Señores/as del chat:
Hoy:y no por ganas de hablar,
les voy a demostrar
que es preciso meter mano
al idioma castellano,
donde hay mucho que arreglar.
¿Me quieren decir por qué,
en tamaño y en esencia,
hay esa gran diferencia
entre un buque y un buqué?
¿Por el acento? Pues yo,
por esa insignificancia,
no concibo la distancia
de presidio a presidió,
ni de tomas a Tomás,
ni de topo al que topó.
Mas dejemos el acento,
que convierte, como ves,
las ingles en un inglés,
y pasemos a otro cuento.
¿ A ustedes no les asombra
que diciendo rico y rica,
majo y maja, chico y chica,
no digamos hombre y hombra?
Por eso no encuentro mal
si alguno me dice cuala,
como decimos Pascuala,
femenino de Pascual.
¿Por qué llamamos tortero
al que elabora una torta
y al sastre, que trajes corta,
no le llamamos trajero?
¿Por qué las Josefas son
por Pepitas conocidas,
como si fuesen salidas
de las tripas de un melón?
De largo sacan largueza
en lugar de larguedad,
y de corto, cortedad
en lugar de sacar corteza.
De igual manera me quejo
de ver que un libro es un tomo;
será tomo, si lo tomo
y sino lo tomo, un dejo.
Si se le llama mirón
al que está mirando mucho,
cuando mucho ladre un chucho
se le llamará ladrón.
Porque la silaba "on"
indica aumento, y extraño
que a un ramo de gran tamaño
no se le llame Ramón.
Y por la misma razón,
si los que estáis escuchando
un gran rato estáis pasando,
estáis pasando un ratón.
Y sobra para quedar
convencido el mas profano,
que el idioma castellano
tiene mucho que arreglar.
AIRUN
De la pureza del lenguaje
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airun
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airun
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PALABRAS CURIOSAS DE LA LENGUA ESPAÑOLA
Diccionario de la Real Academia
AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2
consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser
decorador.
BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido
vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las
manos del hombre.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con
la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco
y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de
abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para
tirarsela.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el
esfuerzo de otros.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir
de un lugar al que intenta entrar el resto de su
vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
que es interpretada por el hombre como que: "Se
esta haciendo la difïcil".
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea
sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en
todo el mundo. Y que consiste en el apetito
desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
AIRUN
Diccionario de la Real Academia
AMOR : Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2
consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO : Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser
ingeniero, nilo suficientemente marcón para ser
decorador.
BAILAR : Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO : Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT : Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido
vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA : Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL : Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO : Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las
manos del hombre.
CANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con
la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA : Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO : Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco
y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA : Via libre que se le dá a una persona para que cometa una serie de
abusos.
CURA : Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus
hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA : Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para
tirarsela.
FÁCIL : Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO : Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE : Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA : Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se entristece con el
esfuerzo de otros.
HOMBRE : Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir
de un lugar al que intenta entrar el resto de su
vida.
INDIFERENCIA : Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,
que es interpretada por el hombre como que: "Se
esta haciendo la difïcil".
INTELECTUAL : Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea
sexo.
MODESTIA : Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA : Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en
todo el mundo. Y que consiste en el apetito
desmedido por tener sexo.
OMBLIGO : Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y
primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS : Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO : Posibilidad de echarle la culpa a otros.
AIRUN
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Ally
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comprendo la riqueza de nuestro lenguaje... pero digo yo... que no seria mas facil para todos... si desaparecieran las malditas:j-g-v-b y las h, y la ll, y las y...
todo con j, o con g, y todo con v, o con b, pero no con las dos!
joder que lio... no se si garaje es asi o asi: garage... y las ll y las y.. mira que complicamos todo!...la cuestion es complicar la vida al personal!
peticion a la Real Academia de la Lengua...: ¡¡ unifiquen criteriios ortograficos..y que desaparezcan las b, las y, y las h!... que no hago mas que poner faltas de ortografia! 
-
airun
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Los 30 mandamientos del alumno
El alumno siempre tiene la razón.
En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No.
El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
El alumno no se escapa de clase, solo sale a tomar el sol.
El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
El alumno no pinta los bancos, los decora.
El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
El alumno no discute, comenta sus puntos de vista.
El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
El alumno no se escabulle en las explicaciones, solo sintetiza el tema.
El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda.
El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
El alumno no cuenta chistes, solo hace mas amena la clase.
El alumno no repite curso por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía humana.
El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
El alumno no falta a clase, solo comprueban su capacidad de organización.
El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga
AIRUN
El alumno siempre tiene la razón.
En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No.
El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
El alumno no se escapa de clase, solo sale a tomar el sol.
El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.
El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
El alumno no pinta los bancos, los decora.
El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
El alumno no discute, comenta sus puntos de vista.
El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
El alumno no se escabulle en las explicaciones, solo sintetiza el tema.
El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda.
El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
El alumno no cuenta chistes, solo hace mas amena la clase.
El alumno no repite curso por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
El alumno no ve revistas pornográficas, solo estudia anatomía humana.
El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
El alumno no falta a clase, solo comprueban su capacidad de organización.
El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga
AIRUN
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Sol
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- Registrado: 20 Ene 2004 00:00
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airun
- Doctorado
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- Registrado: 15 Abr 2005 21:40
- Ubicación: Madrid
Solete...es la tercera forma de ver las cosas...... 
La primera, de los padres.... (en este caso los malos de la peli).
La segunda,de los profesores
(mas malos,que los padres).
Solo queda la tercera,que es el punto de vista de los adultos del mañana(según ellos también...los buenos de la pelicula.....jajajajaja ):dis:
No les queda nada que aprender...jajajajaja
La primera, de los padres....
(en este caso los malos de la peli).La segunda,de los profesores
(mas malos,que los padres).Solo queda la tercera,que es el punto de vista de los adultos del mañana(según ellos también...los buenos de la pelicula.....jajajajaja ):dis:
No les queda nada que aprender...jajajajaja