Manual práctico para entendernos mejor

[Sol]

Manual práctico para entender el español de las mujeres. (chicos, tenedlo a mano!!)

No= No
Si= Si
Tal vez no= No
Tu veras...= Como lo hagas te mato
Lo siento, pero...= Lo volveré a hacer igual...
Decide tu= Pero haz lo que yo digo
Eres libre de hacer lo que quieras= Ni se te ocurra hacerlo
Haz lo que quieras= Pero lo pagarás caro
Np, no estoy enfadada= Porsupuesto q estoy encabr......imbecil!
Te estas durmiendo??=No te duermas
Esta noche estas muy cariñoso= No tengo ganas de hacer el amor,pesado
No me mires de esa manera= Me encanta que me mires con esa cara de salido...
Estoy gorda?= Dime que estoy buenísima
Apaga la luz= Tengo celulitis
Quiero cambiar las cortinitas= Y las alfombras, y la pintura, y los
muebles...
Es que esta cocina es tan pequeña...= Quiero una casa nueva
Me quieres?= Te voy a pedir algo...
Que tanto me quieres?= Y cuesta mucho dinero
Necesitariamos...= Yo quiero
Tenemos que hablar= Necesito quejarme de algo
Creo que no nos comunicamos lo suficiente= Tienes que estar deacuerdo conmigo

Manual práctico para entender el español de los hombres:


Tengo hambre= Tengo hambre
Tengo sueño= Tengo sueño
Estoy cansado= Estoy cansado
Hablemos= Estoy tratando de impresionarte para que pienses que soy un hombre profundo y accedas a tener sexo conmigo
Pareces tensa, te doy un masaje?= Primero te meto mano,después quiero sexo contigo
Me concedes esta pieza?= Quiero sexo contigo
Te gustaria ir al cine?= Quiero sexo contigo
Quieres cenar conmigo hoy?= Quiero sexo contigo
Te puedo llamar el viernes?= Te voy a llevar a mi casa y quiero sexo contigo
Te quieres casar conmigo?= Quiero que sea ilegal para ti acostarte con otro hombre que no sea yo
(De compras) Si te queda muy bien= Agarralo de una vez y vámonos ya de aqui!!
Que bien te queda...= Que buena estas!
Si, te queda muy bien el corte de pelo= Mierda...$30.000 a la basura!!
Pero cual es el problema?= No entiendo la tragedia...
Que te pasa?= Cual trauma psicologico autoinventado de afecta hoy?
Estas enfadada?= Me imagino que esta noche nada de sexo...
Estoy aburrido= Tenemos sexo?
Yo tambien te amo= Ok? estas contenta? podemos empezar con el sexo ya??


Solo decir que a nosotras no nos hace falta este manual, porque ya lo sabemos

[airun]

A que va a ser verdad...lo de que las mujeres somos muy complicadas???
Menos mal que los hombres son muy simples....jejejeje. .
Será por lo de compensar??

[Sol]

Pues si airun yo creo que es para compensar, la naturaleza es sabia

[airun]

Fíjate sol....lo mucho que nos parecemos físicamente...(dos piernas,dos brazos,una cabeza....)y lo muchisísimo que nos diferenciamos psicológicamente.......¿Por que será?......jajajajajaja

[Sol]

Ven airun que te lo digo al oido jajajajaja

[airun]

Mira solete lo que encontré.......
A ver si encuentras las diez..once...o las diferencias que sean...jajajajaja


Como se duchan los hombres y mujeres
Una explicación de un acto tan cotidiano como el ducharse, es muy distinto, depende siempre de quien lo haga, si los hombres, o las mujeres.

Como se duchan las mujeres
Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
Caminas hacia el baño con tu bata de baño.
Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
Te paras frente al espejo y detallas tu físico.
Sacas la barriga para poder quejarte mas de lo gorda que estas.
Te metes en la bañera.
Buscas la toallita para la cara, la toallita para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.
Te lavas el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas
Te vuelves a lavar el pelo con Shampoo de aguacate/miel con 83 vitaminas.
Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas por 15 minutos.
Te lavas la cara con una mezcla de durazno por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas, y despues te aplicas leche de almendras.
Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
Te afeitas las axilas, las piernas y piensas en depilarte el bigote.
Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
Gritas como una loca cuando tu novio/marido abre el grifo para beber agua y pierdes presion en la ducha
Apagas la ducha.
Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.
Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.
Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.
Te chequeas todo el cuerpo en busca de pepas/granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
Regresas a tu habitación con tu bata larga.
Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.
Como se duchan los hombres.
Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño con las pelotillas moviendose tal cual campana.
Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y ruges como un elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico.
Metes la barriga.
Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por última vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar las toallitas (no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un peo dentro de la ducha.
Te lavas tus partes privadas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo da ahí en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier shampoo (no usar acondicionador).
Te haces un peinado "PUNK".
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el shampoo y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.
No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Cuando te estas medio secando, te tiras un pedo que lo oyen tus vecinos. Te partes de risa.
Te ves otra vez en el espejo.
Sacas los músculos y te miras el tamaño del "güevo"
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador encendido
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura
Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas el paño, le enseñas el rabo y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
Tiras la toalla mojado en la cama y te vistes en 2 min.

[Clix]

*

[Punto]

Veo, mis queridas señoras, en que gran estima teneis al sexo del cual pertenezco.
Tambien he notado cuan perfectas, lucidas y hacendadas os veis en vuestros comentarios.
Yo me pregunto, en mi simpleza, ..............
Ea ya se me ólvidó, este betis me está matando !!
Suyos
Punto

[Sol]

jajajajaja airun no si... lo que yo diga, esta divertido jajajaja .

Sastre trae a Clix la fregona, anda jajajaja.

Sr. Punto, no se enfade usted, que todo es para reirnos un ratito, a ver diga la pregunta esa que se le vino a la mente, estoy ansiosa por saberla

[Clix]

*

[airun]

Clix,ve preparando el deposito.....jajajaja

¿Qué harían los hombres si se levantasen con vagina?

9. Ir a comprar inmediatamente zanahorias y pepinos.

8. Estarse mirando en un espejo de mano durante hora y media.

7. Ver si es posible lanzar una bola de ping pong a 40 metros de distancia.

6. Cruzar las piernas sin reacomodarse el paquete

5. Ligarse a alguien en menos de 10 minutos... justo antes de cerrar el bar.

4. Tener orgasmos múltiples uno después del otro sin tener que dormir antes.

3. Ir al ginecólogo a examinarse y pedir que lo graben en vídeo.

2. Pedir pechos también... A ver si cuela

Y la primera cosa que un hombre haría si tuviera vagina sería...

1. Finalmente encontrar el maldito punto G.
esta es muy buena.....jejejeje

[Sol]

jajajajajaja airun , jajajaja esta chica... muy bueno

[Ally]

jajajajajajaajaja pobrecitos! ¡¡ como nos metemos con ellos!, jajaajajjajaajajajajaja

va... pero para ser sinceras... ¿quienes de vosotras les ha encontrado a ellos " SU PUNTO G"?? ( mas que nada , porque hay muchos que no se dejan! jajajajajajajajja)..¿o no?


a ver! quien es la valiente que reconoce que se lo ha encontrado... jajajaajajajajaa.. ademas que tonteria que no se dejen... si van a disfrutar mucho!!... seran tontos!...¿a que si?


a ver! todos con el culo en pompa! a buscar el punto G!!!!


JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA JAJAJAAJAJAJJAAJAJAJAJAJA

[Clix]

*

[Sol]

jajajajajaja holgadocar, me alegro que tu entrada aqui sea para reirte , veo que tienes muy buen humor, que bien!!

Sr Punto, aún estamos esperando su pregunta... jajaja, a ver si se acuerda..

[Sussana]

Eso de "ligarse a alguién en menos de 10 antes de cerrar el chiringuito" jajajajajaja casí seguro!!! amos que me juego lo que sea!

Y lo de... "tener orgasmos múltiples" ..... jajajaja vamos que algunos darian lo que fuera

... "el puntito G" darian lo que fuera por saber donde está y lo que se siente algunos hasta jajajajaja

[Sol]

jajajajaja aayyy que lloro de risa, le doy un 10 a como se duchan los hombres y las mujeres , es buenisimo

[Sussana]

¿Marcando esto?

[Clix]

*

[airun]

Mira clix....aun tengo mas...jajajajajaja



LAS LEYES SAGRADAS DE LOS HOMBRES QUE SON HOMBRES

LEY DE LA INDUMENTARIA

1. Un colega nunca es hortera ni macarra. Un colega tiene estilo

2. Un hombre jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa

3. Un hombre acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar

4. Si un tío lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada

5. No existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón

6. Un hombre no permite nunca que sus amigos lleven bañadores slip. Nunca



LEY DEL SEXO

1. El sexo ocupa el 95% de nuestros pensamientos, el otro 5% es para disimular que no pensamos en el sexo

2. La masturbación es un entrenamiento, jamás un vicio

3. Dos hombres jamás tendrán una erección a la vez en la misma habitación

4. Todos los hombres somos actores porno esperando una oportunidad.

5. A todos nos mide lo mismo

6. En una ducha comunitaria, nunca se mirará el miembro de otro

7. Los tríos se componen de dos mujeres y un hombre, lo contrario es contra natura y puede provocar que la imagen de tu amigo desnudo se grabe en tu mente

8. Siempre será la primera vez que nos pasa y debe ser por el estrés



LEY DEL ALCOHOL

1. Un hombre nunca bebe demasiado

2. Un amigo no va borracho. Lleva un puntillo

3. Un hombre nunca esta que se cae y si lo está no es su culpa, es que le han dado garrafón

4. Las bebidas con nombres raros o colores raros están fuera de lugar, salvo que estés en un bar hawaiano y haya pedido ella



LEY DE LA CULTURA Y LOS ESPECTACULOS

1. La lectura diaria es obligatoria siempre que sea el As o el Marca

2. Durante un partido televisado si se llega tarde se pregunta el resultado pero jamás quien juega

3. No se baila, como mucho se simula que se toca una guitarra en los punteos

4. Arte es lo que tiene un camarero tirando cañas, lo demás son mariconadas



LEY DE LOS COLEGAS

1. Ante un grupo de mujeres elige primero el que está más necesitado

2. Un hombre sólo está autorizado a llorar si su equipo cae eliminado de la champions league, si se corta un brazo en un aserradero o si ella le muerde el capullo en lugar de chuparlo

3. No dudes en coger el ultimo trozo de pizza o la ultima cerveza. Pero nunca los dos a la vez. Es una cabronada

4. Puedes mentir en tu currículo o en hacienda, pero nunca sobre cosas serias, cartas, fútbol, dardos,...

5. Si un hombre borracho le va a poner los cuernos a su mujer debes intentar impedirlo una vez, si el te mira y te manda a tomar por culo, estas libre de toda responsabilidad. El sabe lo que hace

6. Sólo en caso de amenaza mortal o penetración anal inminente se está autorizado a dar una patada en los cojones a un macho de cualquier especie



LEY DE LAS MUJERES

1. Una mujer nunca es encantadora, o esta buena o no esta buena. Cualquier otro comentario sobra

2. Una conversación con una mujer nunca debe sobrepasar el tiempo que tardarías en echarle un polvo

3. La pareja de un colega es sagrada. Si se han separado hay que esperar al menos 24 horas antes de cepillársela, eso con consentimiento del colega

4. Si has sido amigo de un hombre durante más de 24 horas, sus hermanas no serán nunca más objetivos tuyos. Para el resto de tu vida, salvo que te cases con ellas.

5. Cuando te la chupan mientras conduces, debes mirar al mayor número de tías posible en tu camino



LEY DE LA HIGIENE

1. No esta mal oler a uno mismo de vez en cuando

2. El exceso de higiene es causa de preocupación por los colegas

3. No se plancha. La ropa arrugada tarde o temprano se pone de moda

4. En caso de que por problemas de albañilería un hombre se quede sin agua, se comprará agua mineral que se usara solo para darse un repasito a los sobacos y echar al whisky. Si hay poca, que le den a los sobacos por el culo



LEY DE LOS REGALOS

1. Un hombre jamás entregará un regalo a otro hombre. Lo dejará sobre una mesa y dirá: "eso que hay ahí es tuyo" en cuyo caso, el obsequiado lo abrirá con desgana y asintiendo con la cabeza dirá algo como: "Vale tío"

2. Si no tienes regalo para un colega en su cumpleaños no pasa nada. Seguramente el nunca te regalo nada a ti

AIRUN

[Clix]

*

[airun]

Si quieres la busco ,clix....jajajajajaja
Ah.......cuidadin con las perdidillas...jajajajaja....que son muuuuu malas...jajajajaja

[Sol]

Es que Sastre no ha puesto la fregona entre los iconos , parece que solo la puede usar él, sera que le gusta marujear jajajajajaja

[Ally]

ja x 48!


¡genial!, sencillamente, genial!

uf...uf.. me pasen la fregona, plis!

[Sol]

Pues nada, que no aparece la fregona jajajaja