Propongo montar un anecdotario, pa poner aquellas chorradas que nos pasan a diario, (y me ha salido un pareado!) o simplemente la frase del día, lo que se nos ocurra, venga k os veo muy vaguitos y seguro k hay miles de cosas k podemos aportar.
Empiezo, sábado me voy al Hipercor a comprar y en la sección de zapateria le digo a mi marido "STOP" k voy a echar una ojeada a los zapatos, me veo unas sandalias la mar de monas y me pillo el par, después de perder media tarde toca pagar y le digo a la cajera cuando llega a las sandalias:
_ Son del mismo pie, verdad?
_ Si.
me pone cara de póker, vuelve a mirar las sandalias y me mira de nuevo y me dice:
_ Y de diferente numero.
La cara de póker se me puso a mí.
Yo que me refería a que no me habia cogido un par del mismo pie, pues si! dos pies izquierdos y encima diferentes. Mandawebosomostaunaaaaaa!
Anecdotario
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yanotoy-22
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Punto
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Esto me ocurrió hace unos 20 años más o menos (NO EXISTÍA LA INFORMATICA POPULAR NI MUCHO MENOS). Trabajaba en una imprenta-papeleria importante de Cádiz que le servía mucho material a los militares y sus dependencias.
Un buen día ,(yo era administrativo, se me olvidó decirlo)
llegó un sargento a la oficina y me pidió una factura de un material que había retirado,hasta ahi todo normal y yo, le pregunté al tal ¿Como quiere usted la factura, normal? (me refería a si la queria sencilla, duplicada..etc) y el tio zoquete me contesta: SI, EN PAPEL MISMO. 8-O 
(eso tambien mandaguebos) A ver donde caraio se pensó el sargento chusquero que le hiciera la factura, se la tatuaba o se la esculpía en marmol?
Un buen día ,(yo era administrativo, se me olvidó decirlo)
llegó un sargento a la oficina y me pidió una factura de un material que había retirado,hasta ahi todo normal y yo, le pregunté al tal ¿Como quiere usted la factura, normal? (me refería a si la queria sencilla, duplicada..etc) y el tio zoquete me contesta: SI, EN PAPEL MISMO. 8-O (eso tambien mandaguebos) A ver donde caraio se pensó el sargento chusquero que le hiciera la factura, se la tatuaba o se la esculpía en marmol?-
Marina
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o " tragame tierra". 
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Ally
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va, que vuelvo a contar la del baño para los nuevos!!(en su dia tubo mucho exito y nos reimos todos..)
ejem ejem
reconozco que soy "un poquito despistada"...
pues en fin, una mañana, como muchas , que voy corriendo a todas partes, y en fin, siempre , no se como lo hago, pero me aguanto las ganas hasta el final, y cuando ya no podia mas.... fui a los servicios, y como iba tan deprisa me meti en los de caballeros..... hasta aqui todo bien..... no habia nadie, asi que no sospeche nada.... voy corriendo, llamo a la puerta de uno, nadie contesta( tampoco di tiempo a que me contestaran), la abro, y ¡¡zas!! 
me encuentro a un compañero sentado en elTRONO!!, quise cerrar la puerta cuanto antes, pero cual fue mi sorpresa 
que el tio, tan normal se me :PUSO A HABLAR!!! y yo horrorizada , con la puerta abierta, y hablando con él sentado en el trono..... jajjaajajajajaja y yo pensaba: por dios que se calle , asi podre cerrar, de una maldita vez, la puerta!!! jajaajajajajaajajaj jajaajajajajajaajaj
QUE VERGUENZA PASEEEEEEEEEEEEEEEE
ejem ejem
reconozco que soy "un poquito despistada"... pues en fin, una mañana, como muchas , que voy corriendo a todas partes, y en fin, siempre , no se como lo hago, pero me aguanto las ganas hasta el final, y cuando ya no podia mas.... fui a los servicios, y como iba tan deprisa
me meti en los de caballeros..... hasta aqui todo bien..... no habia nadie, asi que no sospeche nada.... voy corriendo, llamo a la puerta de uno, nadie contesta( tampoco di tiempo a que me contestaran), la abro, y ¡¡zas!! me encuentro a un compañero sentado en elTRONO!!, quise cerrar la puerta cuanto antes, pero cual fue mi sorpresa que el tio, tan normal se me :PUSO A HABLAR!!! y yo horrorizada , con la puerta abierta, y hablando con él sentado en el trono..... jajjaajajajajaja y yo pensaba: por dios que se calle , asi podre cerrar, de una maldita vez, la puerta!!! jajaajajajajaajajaj jajaajajajajajaajaj QUE VERGUENZA PASEEEEEEEEEEEEEEEE
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Ally
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Sol
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Un conocido que trabaja con material clínico y ortopédico me contó que el otro día les entra un vendedor agresivo y les suelta en el mostrador un PDA con GPS y no se cuantas cosas más, y le empieza a cantar las maravillas del aparato. Éste le suelta que no le interesa, y el tío le dice que cómo no le va a interesar algo así! y le contesta: pues no! de nada me sirve a mí esto y no le encuentro la utilidad, después de un forcejeo verbal, a mi amigo se le hincharon los bemoles y le dijo mira tío te vendo yo una silla de ruedas que ahora no te va a servir de mucho, pero que si sigues así te van a acabar rompiendo las piennas, y te va a ser más útil a tí esto que lo que intentas venderme 
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Ally
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Ally
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va, cuento otra!!
fue el año pasado, a mediados de junio, una amiga organiza todos los años una barbacoa en su casa ,en la sierra, y nos invita a un grupo de amigos, y compañeros de trabajo, la casa esta en cercedilla, y vamos unos en coche, y otros en tren...
nos habiamos dividido en dos grupos los del tren, unos lo cogimos en recoletos, y otros en la siguiente parada..... nuevos ministerios..... quedemos, en que nos pondriamos en mitad del tren, para recoger luego a los otros y sentarnos todos juntos.....
hay trenes que estan comunicados por dentro, y no importa en que vagon subas, luego vas andando hasta el siguiente.....
llegamos a la estacion de nuevos ministerios.... estaban alli esperandonos.... dos amigas, con los sobrinos pequeños de una de ellas..... para el tren.... y le pillaba muy lejos nuestro vagon...... se suben.... en el vagon que les queda mas cerca..... y ven que no pueden llegar al nuestro andando por dentro..... se bajan del vagon... y salen corriendo hcia nuestro vagon.... mi hermana conn medio cuerpo fuera.... y chillandolas que se vienieran!!.....
comienzan a correr por el anden.... con las niñas( que llegaron antes las niñas que ellas.....).... y vemos que el tren empieza a moverse... y se cierran las puertas!!!
y nos ves a mi hermana y a mi chillando como locas!! sin saber que hacer..... y las otras con una cara de lelas!! en el anden...... diciendonos adios!!! jajajajajajajajajajaja jajaajajajajaja ni se nos ocurrio dar al boton de parada!! jajajajajajaajajajaj
se quedaron en tierra!! jajjajajaajajaja tuvieron que coger el siguiente tren!! jajaajajajajaajaj jajajaajajjajajajaja
¡¡ se nos quedo a todas una cara de bobas!! jajaajajajajaajajaja
fue el año pasado, a mediados de junio, una amiga organiza todos los años una barbacoa en su casa ,en la sierra, y nos invita a un grupo de amigos, y compañeros de trabajo, la casa esta en cercedilla, y vamos unos en coche, y otros en tren...
nos habiamos dividido en dos grupos los del tren, unos lo cogimos en recoletos, y otros en la siguiente parada..... nuevos ministerios..... quedemos, en que nos pondriamos en mitad del tren, para recoger luego a los otros y sentarnos todos juntos.....
hay trenes que estan comunicados por dentro, y no importa en que vagon subas, luego vas andando hasta el siguiente.....
llegamos a la estacion de nuevos ministerios.... estaban alli esperandonos.... dos amigas, con los sobrinos pequeños de una de ellas..... para el tren.... y le pillaba muy lejos nuestro vagon...... se suben.... en el vagon que les queda mas cerca..... y ven que no pueden llegar al nuestro andando por dentro..... se bajan del vagon... y salen corriendo hcia nuestro vagon.... mi hermana conn medio cuerpo fuera.... y chillandolas que se vienieran!!.....
comienzan a correr por el anden.... con las niñas( que llegaron antes las niñas que ellas.....).... y vemos que el tren empieza a moverse... y se cierran las puertas!!!
y nos ves a mi hermana y a mi chillando como locas!! sin saber que hacer..... y las otras con una cara de lelas!! en el anden...... diciendonos adios!!!
jajajajajajajajajajaja jajaajajajajaja ni se nos ocurrio dar al boton de parada!! jajajajajajaajajajajse quedaron en tierra!! jajjajajaajajaja tuvieron que coger el siguiente tren!! jajaajajajajaajaj jajajaajajjajajajaja
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eriA
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Tyrell
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Que suerte que encontré el sitio, je, je, había leìdo algo de meteduras de pata, pero ¿que es meter la pata? Yo no meto la pata, la única que meto es la del medio, no entro yo ya en la frecuencia jeje. La ley básica de la naturaleza es el "ensayo-error", de bebés lanzamos nuestro brazo para coger un objeto, es posible que nos metamos un dedo en un ojo, la siguente vez estrellamos la mano contra la pared o el suelo, pero al llevar 30 o 40 veces el brazo va en la dirección correcta, los dedos se cierran y cogemos el objeto. Así es como vencen los virus, las bacterias, las celulas cancerígenas a los fármacos. (Otia que rollo, ya no cuento lo que iba a contar)
jeje las unicas meteduras de pata que admito, son las debidas a mi tremendo (y preocupante, despiste).
Cuando empecé a trabajar conocí a una chica guapísima, la llamo Ana1, todos estábamos enamorados de ella, yo tenía una ventaja, trabajaba con ella, pero bueno, el caso es que la cosa no fructificó (por motivos que no vienen a cuento, fundamentalmente mi orgullo e imbecilidad). Ella se fué. Quedé de llamarla.
Al cabo de los años vino a trabajar otra chica asombrosamente pareciada a Ana1, la llamo Ana2. Nuestro trato sólo era laboral y hola y adios.
Un buen día me encontre a Ana1(o eso creía) en el Carrefour.
- Holaaaa, que alegría, (le planto tremendo abrazo y dos besazos como dos soles), pero que haces aqui?
- La chica retrocede asustada. - Pues estoy de compras, esto es el Carrefour.-
- (glups) Ahh creì que estabas en Vigo. ¿Qué haces en Ourense?
- No, no, estoy en Carballiño.
(Una niña correteaba alrededor)
- Oye y esta es tu hija? que linda, ¿como se llama?
- Rebeca, se llama Rebeca, ¿què pasa, no te gusta el nombre?
- (glups). Sí, sí. claro. Nos despedimos y me fuí aturdido y apesadumbrado.
(Manda narices, que poca efusividad, enamorado perdido de ella y ya ves, como si fueras un extraño, y que fea estaba, gordìsimma y la cara deformada, estabas enamorado de una imagen inexistente, esta vez te has lucido "Pink Floyd").
Al cabo de los años fuí con mi suegro a hacer unas pruebas al hospital Meixoeiro, yo sabía que ana1 estaba allí, la prueba duraba dos horas así que como no me dejarían pasar y yo no teníia el más mínimo interés en hacerlo ni corto ni perezoso llamé a ana1.
Vaya, pues sí que has tardado manu.
Quedamos en la cafe, supe que entraba al ver girar la mirada de todo dios (sobre todo el personal masculino). Allí estaba, bellísima, deslumbrante, la de siempre, comprendí hasta que punto puede llegar la estupidez humana.
Nos contamos nuestras cosas, yo me confesé. En un momento dado le digo.
- Oye, yo te ví en el carrefour, estuviste muy fría, y borde incluso.
- Perdón que me dices? cuando?
- Ehhh. (En ese momento caí de la burra).- No nada, nada, un cruze de cables, disculpa, olvidate....
- Oye Manu, pero aún no has dejado de tontear con las drogas?
(el domingo me encontrè con Ana2, huyó despavorida al verme, me debe tomar por un depravado sexual jejej).
jeje las unicas meteduras de pata que admito, son las debidas a mi tremendo (y preocupante, despiste).
Cuando empecé a trabajar conocí a una chica guapísima, la llamo Ana1, todos estábamos enamorados de ella, yo tenía una ventaja, trabajaba con ella, pero bueno, el caso es que la cosa no fructificó (por motivos que no vienen a cuento, fundamentalmente mi orgullo e imbecilidad). Ella se fué. Quedé de llamarla.
Al cabo de los años vino a trabajar otra chica asombrosamente pareciada a Ana1, la llamo Ana2. Nuestro trato sólo era laboral y hola y adios.
Un buen día me encontre a Ana1(o eso creía) en el Carrefour.
- Holaaaa, que alegría, (le planto tremendo abrazo y dos besazos como dos soles), pero que haces aqui?
- La chica retrocede asustada. - Pues estoy de compras, esto es el Carrefour.-
- (glups) Ahh creì que estabas en Vigo. ¿Qué haces en Ourense?
- No, no, estoy en Carballiño.
(Una niña correteaba alrededor)
- Oye y esta es tu hija? que linda, ¿como se llama?
- Rebeca, se llama Rebeca, ¿què pasa, no te gusta el nombre?
- (glups). Sí, sí. claro. Nos despedimos y me fuí aturdido y apesadumbrado.
(Manda narices, que poca efusividad, enamorado perdido de ella y ya ves, como si fueras un extraño, y que fea estaba, gordìsimma y la cara deformada, estabas enamorado de una imagen inexistente, esta vez te has lucido "Pink Floyd").
Al cabo de los años fuí con mi suegro a hacer unas pruebas al hospital Meixoeiro, yo sabía que ana1 estaba allí, la prueba duraba dos horas así que como no me dejarían pasar y yo no teníia el más mínimo interés en hacerlo ni corto ni perezoso llamé a ana1.
Vaya, pues sí que has tardado manu.
Quedamos en la cafe, supe que entraba al ver girar la mirada de todo dios (sobre todo el personal masculino). Allí estaba, bellísima, deslumbrante, la de siempre, comprendí hasta que punto puede llegar la estupidez humana.
Nos contamos nuestras cosas, yo me confesé. En un momento dado le digo.
- Oye, yo te ví en el carrefour, estuviste muy fría, y borde incluso.
- Perdón que me dices? cuando?
- Ehhh. (En ese momento caí de la burra).- No nada, nada, un cruze de cables, disculpa, olvidate....
- Oye Manu, pero aún no has dejado de tontear con las drogas?
(el domingo me encontrè con Ana2, huyó despavorida al verme, me debe tomar por un depravado sexual jejej).
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Ally
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Tyrell
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De nuevo, ayer a la tarde, en el dentista. Lo que fastidia es que no te puedes librar de él, es el inexorable destino.
Posición horizontal, pinchazos terribles de anestesia por el paladar. De nuevo el dentista se va, y se queda la auxiliar, detrás de mí, el tiempo pasa... y claro, debido a la ansiedad y miedo se me va la olla.
- Oiga señorita, aquí se puede fumar?, no alcanzo a ver ningún cenicero.
- ¿Que dice?, ¿A quién se le ocurre fumar aquí?, ¡Que va, que va!
- Es que esta espera me produce mucha ansiedad y me atacan "los nervios".
(pasa el tiempo)
- Oiga señorita podían poner una pantalla de esas planas, con DVD, no sé..., para ver, mientras, una película o algo.
(silencio sepulcral)
- Además señorita, perdone que le diga, pero tienen ustedes todas las paredes llenas de láminas de calaveras y dientes cariados, no sé, estaría mejor unas fotos de las islas fidji, algo relajante. Es que parece que está uno en clase de anatomia.
Entra el dentista: - Qué como va eso? ¡está dormido?
- Si, si, está dormido, mientras no me claven garfios y tornos, claro, porque entonces lo mismo despierta. Perdone pero es que soy muy aprensivo, espero que esto no sea cruento.
- Ya veo ya, que es usted aprensivo, ¿Alguna mala experiencia de pequeño o algo asi?
- Sí, sí, varias, que no vienen a cuento ahora.
La cosa acabó sin mas problemas, ya me dieron vez otra vez, a ver... uys el día 20, no te digo.
Posición horizontal, pinchazos terribles de anestesia por el paladar. De nuevo el dentista se va, y se queda la auxiliar, detrás de mí, el tiempo pasa... y claro, debido a la ansiedad y miedo se me va la olla.
- Oiga señorita, aquí se puede fumar?, no alcanzo a ver ningún cenicero.
- ¿Que dice?, ¿A quién se le ocurre fumar aquí?, ¡Que va, que va!
- Es que esta espera me produce mucha ansiedad y me atacan "los nervios".
(pasa el tiempo)
- Oiga señorita podían poner una pantalla de esas planas, con DVD, no sé..., para ver, mientras, una película o algo.
(silencio sepulcral)
- Además señorita, perdone que le diga, pero tienen ustedes todas las paredes llenas de láminas de calaveras y dientes cariados, no sé, estaría mejor unas fotos de las islas fidji, algo relajante. Es que parece que está uno en clase de anatomia.
Entra el dentista: - Qué como va eso? ¡está dormido?
- Si, si, está dormido, mientras no me claven garfios y tornos, claro, porque entonces lo mismo despierta. Perdone pero es que soy muy aprensivo, espero que esto no sea cruento.
- Ya veo ya, que es usted aprensivo, ¿Alguna mala experiencia de pequeño o algo asi?
- Sí, sí, varias, que no vienen a cuento ahora.
La cosa acabó sin mas problemas, ya me dieron vez otra vez, a ver... uys el día 20, no te digo.
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Ally
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JAJAJAJAAJAJAJAAJJA
tranquilo Tyrell
, todos tenemos "panico" en el dentista...
sugerencia para el dia 20:
1.- respirar muy muy hondo..
2.- imaginarse a la dentista muy: "ferotica", a saber: faldita cortita.... medias blancas a medio muslo..... con su correspondiente, liguero.... 
jajajajaajajajaaja ya veras como disfrutas mucho mas, en el dentista!! jajajajajajajajajajajaaja
tranquilo Tyrell
, todos tenemos "panico" en el dentista...sugerencia para el dia 20:
1.- respirar muy muy hondo..
2.-
imaginarse a la dentista muy: "ferotica", a saber: faldita cortita.... medias blancas a medio muslo..... con su correspondiente, liguero.... jajajajaajajajaaja ya veras como disfrutas mucho mas, en el dentista!! jajajajajajajajajajajaaja-
Ally
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os cuento, estoy vaciando una casa de mi tia , que la pobre ha fallecido hace poco: nos la van a alquilar, y teniamos que vaciarla de muebles, hoy me iban los de la mudanza para llevarselos..... y estaba alli el pintor...... total que se han ido llevando todos los muebles....... y yo estaba tan cansada.... que como no tenia sillas donde sentarme, me he ido al baño..... y he terminado sentada en el water!! jajajajajajaajaj como NO tenia luz, con la puerta abierta!! jajajajajaajjaaja y el pintor ha pasado por delante,y se ha quedado todo cortado, creyeno que estaba haciendo pis!! jajajajajajajajaajaja
y yo chillandole: juaaaaan , juaaaaan, no se preocupe que solo estoy sentada que estoy muy cansada!!
jajajajajajaajajajajaa (llevaba de pie 4 horas!!)-
yanotoy-22
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Ayyyy hoy me he pasado por el chat de iniciados, eramos pocos, la verdad (a ver si se anima) pero el rato que hemos estado (yo al menos) me he partido la caja... y el culo!!! gracias a los que estabais por este rato.
Pues nada que ahí en el chat les he contado un comentario que me ha pasado esta mañana y me he acordado que había abierto este tema, así que paso a relatarlo.
Hoy en el trabajo, tengo que añadir para que se entienda mejor la situación que en mi currele apenas hay despachos todo son zonas en medio de la nada, solo algunos "capos" disponen de ese cubí-culo, y yo gracias a Júpiter no soy una de ellos, pues nada que tenía reunión de esas que se empiezan de pie porque te paran y al final se ha convertido en una reunión formal, mi puesto de trabajo queda en medio de un digamos "pasillo" en el cual hay dos o tres sillas (de esas para atender visitas y/o lo que se tercie) delante de la mía; pues nada que va la Alguacil y le dice a los concejales que hablaban conmigo: Porque no os sentais? y la chica les acercaba mas una de las sillas. Uno de ellos se gira y le dice: no, es igual que enseguida nos vamos. A lo que el otro coge la silla y se sienta. Total que el que había dicho que no, se vió en la obligación de sentarse pero como aún no lo había hecho ya que estaba contándome "tonterias" del trabajo, la muchacha le dice: anda pon el culo aquí (ella que es muy cachonda). A lo que el otro que no se corta un pelo le suelta: oye que yo culo no tengo, no ves? (se cogía el pantalón por la parte trasera y lo meneaba para que se viera el vacio, jejejeje) y le sigue diciendo... a mi Dios todo me lo puso delante!!!!
P.D: mañana me espera una buena pk no me acuerdo de como hemos kedado de lo dicho en la reunión de marras... pero a mi me han encontrado debajo la mesa revolcándome como los gatos, ay k ratoooo, aún me duele el esternón, juassss
Pues nada que ahí en el chat les he contado un comentario que me ha pasado esta mañana y me he acordado que había abierto este tema, así que paso a relatarlo.
Hoy en el trabajo, tengo que añadir para que se entienda mejor la situación que en mi currele apenas hay despachos todo son zonas en medio de la nada, solo algunos "capos" disponen de ese cubí-culo, y yo gracias a Júpiter no soy una de ellos, pues nada que tenía reunión de esas que se empiezan de pie porque te paran y al final se ha convertido en una reunión formal, mi puesto de trabajo queda en medio de un digamos "pasillo" en el cual hay dos o tres sillas (de esas para atender visitas y/o lo que se tercie) delante de la mía; pues nada que va la Alguacil y le dice a los concejales que hablaban conmigo: Porque no os sentais? y la chica les acercaba mas una de las sillas. Uno de ellos se gira y le dice: no, es igual que enseguida nos vamos. A lo que el otro coge la silla y se sienta. Total que el que había dicho que no, se vió en la obligación de sentarse pero como aún no lo había hecho ya que estaba contándome "tonterias" del trabajo, la muchacha le dice: anda pon el culo aquí (ella que es muy cachonda). A lo que el otro que no se corta un pelo le suelta: oye que yo culo no tengo, no ves? (se cogía el pantalón por la parte trasera y lo meneaba para que se viera el vacio, jejejeje) y le sigue diciendo... a mi Dios todo me lo puso delante!!!!
P.D: mañana me espera una buena pk no me acuerdo de como hemos kedado de lo dicho en la reunión de marras... pero a mi me han encontrado debajo la mesa revolcándome como los gatos, ay k ratoooo, aún me duele el esternón, juassss
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Sol
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Ally
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Sol
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Reichel, cuando he borrado nada?? 
Sol, te ha dado por la bebida?? Cuidadin.
Todos los días suelo desayunar con mi hermano en un bar cercano. Hace unos dias, al salir del bar, nos encontramos con un amigo y se para a saludarnos, a este le llama la atención los pelos que le salen a mi hermano por el cuello de la camiseta y sin pensarlo dos veces le dio un tirón de los pelos.
Que eso duela es normal, que te pongas las manos donde duele y rascarte también, lo sorprendente es que mi hermano se quejaba, puso las manos y se rascaba los huevos!!!
Sol, te ha dado por la bebida?? Cuidadin.
Todos los días suelo desayunar con mi hermano en un bar cercano. Hace unos dias, al salir del bar, nos encontramos con un amigo y se para a saludarnos, a este le llama la atención los pelos que le salen a mi hermano por el cuello de la camiseta y sin pensarlo dos veces le dio un tirón de los pelos.
Que eso duela es normal, que te pongas las manos donde duele y rascarte también, lo sorprendente es que mi hermano se quejaba, puso las manos y se rascaba los huevos!!!
Las cosas buenas tardan en llegar... por eso yo siempre llego tarde.
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yanotoy-22
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Bueno, de las muchas cosas que me han pasado en chat, voy a contar una que me pasó en el mismísimo chat de esta página.Tengo que decir que soy bastante tímida, y bueno, se me podría catalogar de....a ver cuál sería la palabra...¿estrecha? ...bien pues estrecha.
Cuando el jefe de esta página, o sea Sastre, abrió el chat, solo tenía iconos que no se mueven en el general, es cuando empezaba a poner los que son animados, bien, pues cada vez que pone uno nuevo, hay que salirse del chat y volver a entrar para poder verlo.Puso uno animado, yo me quede dentro, él salió y volvio.Me dijo...Sol pon : tt , yo como no había salido pues solo veia letras...asi que puse : tt, le dije..no veo nada Sastre, entonces fue cuando el empezó a reirse, vamos que no se reía, sino que se partía el pecho...
Sastre: jajajajaja Sol jajajajaja
Sastre:jajajajajaja si te hubieras visto..
Sastre:jajajajajajajajajaja
Yo me preguntaba
a que venia tanta risa, entonces salí y volvi a entrar a ver de que se reía.Cual fue mi sorpresa, al poner : tt = 
, por dios que corteee, yo no sabía si morirme, si meterme debajo de la mesa, si matarloooo, bueno tengo que admitir que pasé vergüenza, pero tb admito que me estuve riendo de eso 3 días jajajajajajaja.
PD: Sastre!!! eso no me lo vuelvas a hacer!!!!!
Cuando el jefe de esta página, o sea Sastre, abrió el chat, solo tenía iconos que no se mueven en el general, es cuando empezaba a poner los que son animados, bien, pues cada vez que pone uno nuevo, hay que salirse del chat y volver a entrar para poder verlo.Puso uno animado, yo me quede dentro, él salió y volvio.Me dijo...Sol pon : tt , yo como no había salido pues solo veia letras...asi que puse : tt, le dije..no veo nada Sastre, entonces fue cuando el empezó a reirse, vamos que no se reía, sino que se partía el pecho...
Sastre: jajajajaja Sol jajajajaja
Sastre:jajajajajaja si te hubieras visto..
Sastre:jajajajajajajajajaja
Yo me preguntaba
a que venia tanta risa, entonces salí y volvi a entrar a ver de que se reía.Cual fue mi sorpresa, al poner : tt = , por dios que corteee, yo no sabía si morirme, si meterme debajo de la mesa, si matarloooo, bueno tengo que admitir que pasé vergüenza, pero tb admito que me estuve riendo de eso 3 días jajajajajajaja.PD: Sastre!!! eso no me lo vuelvas a hacer!!!!!
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Ally
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esto no es que sea una anecdota, esto es una de las muchas METEDURAS DE PATA MIAS... crei morir del corte!!
Hace ya unos años.. me llamo por telefono una compañera del colegio para invitarme a su boda, en el colegio eramos tres amigas, que siempre ibamos juntas.. bueno pues me llamo para invitarme , y me dijo que iban a ir muchas amigas del colegio...
yo toda contenta, cojo el telefono y llamo a la otra amiga, para quedar juntas, e ir a la boda juntitas!... cual es mi asombro, cuando le digo toda ufana: ¿como quedamos? paso yo a recogerte?
y me salta : ¿recogerme para que?
y yo toda enfadada: joder para la boda de fulanita!!
y va y me salta: ¡¡ah pero se casa fulanita??!!
QUE CORTEEEEEEEE PASEEEEEEEEE!!! no la habia invitado!!, no la habia dicho nadaaaaaaaa, y yo metiendo la pata como siempre!!
no sabia donde meterme! ¿como iba a pensar yo, que no la iba a invitar?!!!
uf uuuuuf no sabia como disculparme! lo pase fatal!
Hace ya unos años.. me llamo por telefono una compañera del colegio para invitarme a su boda, en el colegio eramos tres amigas, que siempre ibamos juntas.. bueno pues me llamo para invitarme , y me dijo que iban a ir muchas amigas del colegio...
yo toda contenta, cojo el telefono y llamo a la otra amiga, para quedar juntas, e ir a la boda juntitas!... cual es mi asombro, cuando le digo toda ufana: ¿como quedamos? paso yo a recogerte?
y me salta : ¿recogerme para que?
y yo toda enfadada: joder para la boda de fulanita!!
y va y me salta: ¡¡ah pero se casa fulanita??!!
QUE CORTEEEEEEEE PASEEEEEEEEE!!! no la habia invitado!!, no la habia dicho nadaaaaaaaa, y yo metiendo la pata como siempre!!
no sabia donde meterme! ¿como iba a pensar yo, que no la iba a invitar?!!!
uf uuuuuf no sabia como disculparme! lo pase fatal!
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Sastre
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