El marido se para frente al espejo, se mira y comenta:
"¿Sabes querida?
me miro en el espejo y me veo tan feo....
tengo arrugas en la cara
el culo se me están cayendo
también lo demás......
tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos"
Se da la vuelta y mirando a su esposa, le pide:
" Sé buena, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor".
La mujer lo observa detenidamente, piensa un momento y le responde:
Cariño, si alguna vez me ves como un vegetal con alimentación inconsciete y enchufado a una máquina. Prométeme que pondrás fin a eso.
Ella queda muy seria asiente con la cabeza.
Entonces se levanta apaga el televisor y le quita el bote de cerveza de la mano.
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
El hombre que está en su lecho de muerte le pregunta a su mujer si le ha sido infiel. Ella le dice que vaya cosas que tiene, preguntar eso moribundo pudiendo despedirse de su familia. El hombre insiste varias veces hasta que se lo pregunta mu serio mirandole a los ojos:
- Por favor Carmela, que me quiero morir tranquilo. Tu me has sido infiel???
- Y si no te mueres????
<B><I>La vida no debe medirse por las veces que respiramos, sino por la intensidad de los momentos que nos dejan sin aliento
En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros!......
Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
¿De qué, Pepi?
¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente era eso lo que había pensado!
Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tú aquí?
¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!
¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
¡Te voy a matar!
No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
Manolo, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease.
Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora….
¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?
Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo.
La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!
-Mira, mira…
-Si joder, chilla como si la descuartizaran.
-No eso no.
-Eh?
-Esa tía también es baja.
-No te gusta la peli?
-Si me gusta.
-La has elegido tu.
-Que si me gusta.
-Pues no lo entiendo.
-El que?
-A ver. Hace casi 10 minutos que enculan sin tregua a esa buena mujer, y tu me sueltas que es baja.
-Mira sus tacones…y el tío va descalzo.
-Vale, esa tía es baja. Y que?
-No, TODAS las tías que salen en la peli son bajas.
-Y?
-No lo pillas.
-Que la peli se llama "Bajitas Cachondas" o algo así?
-No.
-Para lucir esos pedazos de tacones?
-No.
-Porque son mas manejables en el aire?
-Noo.
-Porque caben mas en una cama?
-Que noo.
-Porque cobran menos que las altas?
-Que no, que noo.
-Me rindo.
-El efecto óptico.
-Ya estamos…
-Si las tías son mas pequeñas, las pollas parecen mas grandes.
-Vale, la próxima peli la elijo yo.
- Que qué pasa ahora? Que qué pasa ahora?
Pues te voy a decir lo que pasa ahora, que no soy feliz,eso es lo que pasa ahora,y que no me tratas como deberías.
Que ya no me dices cosas bonitas,ni me sacas tanto como antes, y cuando me sacas siempre estamos con la misma gente,
ni me mimas como lo hacías al principio,ahora todo es rápido, a la carrera, y ala! a dormir.
Ya no tienes ningún detalle, y estoy cansada de irte recordando constantemente lo que me gustaría que hicieras por mi.
Cansada de que no me dediques mas tiempo,cansada de tus excusas, que ahora estoy cansado,que ahora tengo sueño,
que he tenido un día muy duro, y no puedo mas, ya no puedo mas.
Yo lo he sido todo para ti, o eso era lo que me decías,
porque ahora me encuentro con que pasas olímpicamente de todo lo
que te digo,
y me estoy empezando a hartar, no,
no me estoy empezando a hartar, me tienes harta...
- ... ( Dioos, quien me mandaría a enseñarle a hablar a mi polla )
Ya?
- …
- Nos esta esperando.
- No me presiones, vale?
- Es que no tenemos toda la noche...
- Bajo presión no puedo… ya sabes.
- No, no te presiono.
- ...
- ...
- Cual te gusta mas?
- El verde!
- Hijo, que mal gusto.
- Pero si da igual.
- No, no da igual.
- Pues… te vas a decidir?
- Estoy entre el rojo y el naranja.
- Y!?
- Los colores calidos me realzan, no crees?
- Uufff… un montón!
- Y el amarillo, que tal?
- Estupendo!
- Se lleva mucho esta temporada…
- … (la culpa es mía, por comprar condones de colores!!!)
Moraleja: Solo hay una cosa peor que tu polla sepa hablar, que siga las ultimas tendencias.
Pues no te has perdido nada Roxy, porque no me ha salido poner algo que quería, pero como dice Horacio que me puedo tomar 14 días, jajajajaja, pues mira igual me los tomo, jajajaja ais...
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
a ver...nada no me sale....
, lo intentaré luego otra vez. 