El golpe .......
- Punto
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El golpe .......
Si señorías, creanlo, Punto de joven también cometió errores. Para ejemplo sirva la única vez que decidí cometer un atraco para poder superar una crisis económica, vean que pasó:
Tenía 22 años, no me había emancipado y aún vivia con mis padres, el Sr. Puntazo y mi madre Luisita la puntito de cruz, esto no podía seguir asi.
Me enfundé mi traje hecho de una palomita gigante. Costó lo suyo hacer el traje pero valió la pena. Sólo os puedo decir que un microondas gigante hizo toda la faena.
Mi objetivo: Atracar una fábrica de pompones. Se que suena absurdo, pero yo soy así de impredecible, como Austin Powers.
¿Puede qué me peguen una paliza las animadoras si se enteran? Seguramente… Por eso espero y confio en vosotros amigos foreros sé que esto no saldrá de aqui.
Con el disfraz enfundado salgo por la noche a la calle. Me cuesta andar cuando me rozan los trozos de maíz no hechos en la entrepierna.
Salgo corriendo calle abajo todo loco. La fábrica de pompones está a unos 5km.
Tras correr un par de metros decido pillar un taxi. Al verme el taxista se descojona de risa.
-¿Te hacen gracia las palomitas?- le pregunto malhumorado.
Le saco del taxi para darle una paliza y al final termina dándomela él y dejándome magullado en medio de la calzada.
Me levanto como un hombre y decido proseguir mi camino a palomitapie.
El suelo está esparcido de trozos de palomita. ¡Maldito taxista! Ya verá, la próxima vez voy a atracar una fábrica de taxis.
Después de andar 5km i tener la entrepierna toda roja del roce decido meter la mano dentro y arrancar el trozo de maíz que me molestaba.
La verdad parezco tonto. Si la hubiera sacado antes ahora no lo tendría todo rojo. La verdad es que duele.
Me cago en algo y sigo mi camino. La fábrica ya está delante.
Hay una verja eléctrica. Está a 100 metros de mí.
Voy corriendo a toda leche, con los brazos extendidos horizontalmente y gritando: ¡AAAAAAAH!!
Me lanzó de lleno contra la valla. El impacto es brutal. Me quedó electrocutándome contra la valla un rato hasta que caigo de espalda.
Me duele todo, y los pocos trozos de maíz que no estaban hechos se han cocinado del todo.
La cabeza me duele. ¿A quien demonios se le ocurre poner una valla electrificada en una fábrica de mierda?
Le meto una patada a la valla y me electrocuto de nuevo. Se me desprende toda la palomita del brazo derecho y salgo proyectado 2 metros hacia atrás.
La ostia contra el suelo vuelve a ser flipante. Mi cabreo es tal que empiezo a cagarme en todo lo cagable y a dar patadas al suelo hasta que me lo tuerzo y caigo retorciéndome de dolor.
Me calmo. Me sereno. Intento pensar en una solución para entrar.
¡La tengo!
Hay un palo de hierro de unos 5 metros de altura. La valla mide 3 y medio como mucho.
La verdad es que en el colegio se me daba bastante bien saltar con pértiga.
Cojo el palo de hierro y me preparo. Cojo carrerilla. Voy corriendo a toda leche cuando utilizo el palo y me elevo por los aires.
-¡Lo estoy consiguiendo! ¡Lo estoy consiguiendo!- pienso.
Estoy pasando la valla cuando me doy cuenta de un terrible error y pienso:
1. Ya me está bien empleado por gilipollas
2. Estoy frito
Cuando la valla está pasada ocurre lo que tenía que ocurrir. El palo roza la valla y naturalmente, la hija puta de electricidad se conduce por el palo hasta llegar a mis manos.
Me frío de nuevo en el aire hasta que suelto el palo y me proyecto de culo contra la cara de alguien.
No se quien es, ni que coño hace allí ni cómo ha llegado.
Le meto un culazo y el desconocido sale despedido contra el suelo mientras yo caigo de espalda.
Menos mal que estaba ese tipo (me ha amortiguado la caída)
Estoy bastante destrozado. Voy a levantarme para darle las gracias por amortiguarme el golpe cuando veo que se levanta y se saca una porra.
¡Mierda! Es un guardia.
Antes de que pueda empezar a correr se la saca y me empieza a meter palos hasta la saciedad. Parece que este preparando un cerdo para cocinarlo. ¿Será un pervertido o está enfurecido?
El traje de palomita evita que los porrazos me produzcan algún daño. No obstante, me está destrozando el traje y saltan trozos de palomita por todos los sitios.
En un momento que el tipo vacila le meto una patada.
Acierto en la entrepierna. Mientras se la coge y cae retorciéndose de dolor decido huir.
Otro día planearé mejor el atraco.
Veo una puerta abierta y salgo por ella. Al salir me quedo observando el terreno. Había una puerta de 2 metros abierta y todo lo demás verja. Me hubiera ahorrado muchas electrocutadas si lo hubiera visto antes…
Decido huir. Pero se van ha enterar. A mi nadie me vacila.
¡Volveré!!!
Sus de ustedes
Punto
Tenía 22 años, no me había emancipado y aún vivia con mis padres, el Sr. Puntazo y mi madre Luisita la puntito de cruz, esto no podía seguir asi.
Me enfundé mi traje hecho de una palomita gigante. Costó lo suyo hacer el traje pero valió la pena. Sólo os puedo decir que un microondas gigante hizo toda la faena.
Mi objetivo: Atracar una fábrica de pompones. Se que suena absurdo, pero yo soy así de impredecible, como Austin Powers.
¿Puede qué me peguen una paliza las animadoras si se enteran? Seguramente… Por eso espero y confio en vosotros amigos foreros sé que esto no saldrá de aqui.
Con el disfraz enfundado salgo por la noche a la calle. Me cuesta andar cuando me rozan los trozos de maíz no hechos en la entrepierna.
Salgo corriendo calle abajo todo loco. La fábrica de pompones está a unos 5km.
Tras correr un par de metros decido pillar un taxi. Al verme el taxista se descojona de risa.
-¿Te hacen gracia las palomitas?- le pregunto malhumorado.
Le saco del taxi para darle una paliza y al final termina dándomela él y dejándome magullado en medio de la calzada.
Me levanto como un hombre y decido proseguir mi camino a palomitapie.
El suelo está esparcido de trozos de palomita. ¡Maldito taxista! Ya verá, la próxima vez voy a atracar una fábrica de taxis.
Después de andar 5km i tener la entrepierna toda roja del roce decido meter la mano dentro y arrancar el trozo de maíz que me molestaba.
La verdad parezco tonto. Si la hubiera sacado antes ahora no lo tendría todo rojo. La verdad es que duele.
Me cago en algo y sigo mi camino. La fábrica ya está delante.
Hay una verja eléctrica. Está a 100 metros de mí.
Voy corriendo a toda leche, con los brazos extendidos horizontalmente y gritando: ¡AAAAAAAH!!
Me lanzó de lleno contra la valla. El impacto es brutal. Me quedó electrocutándome contra la valla un rato hasta que caigo de espalda.
Me duele todo, y los pocos trozos de maíz que no estaban hechos se han cocinado del todo.
La cabeza me duele. ¿A quien demonios se le ocurre poner una valla electrificada en una fábrica de mierda?
Le meto una patada a la valla y me electrocuto de nuevo. Se me desprende toda la palomita del brazo derecho y salgo proyectado 2 metros hacia atrás.
La ostia contra el suelo vuelve a ser flipante. Mi cabreo es tal que empiezo a cagarme en todo lo cagable y a dar patadas al suelo hasta que me lo tuerzo y caigo retorciéndome de dolor.
Me calmo. Me sereno. Intento pensar en una solución para entrar.
¡La tengo!
Hay un palo de hierro de unos 5 metros de altura. La valla mide 3 y medio como mucho.
La verdad es que en el colegio se me daba bastante bien saltar con pértiga.
Cojo el palo de hierro y me preparo. Cojo carrerilla. Voy corriendo a toda leche cuando utilizo el palo y me elevo por los aires.
-¡Lo estoy consiguiendo! ¡Lo estoy consiguiendo!- pienso.
Estoy pasando la valla cuando me doy cuenta de un terrible error y pienso:
1. Ya me está bien empleado por gilipollas
2. Estoy frito
Cuando la valla está pasada ocurre lo que tenía que ocurrir. El palo roza la valla y naturalmente, la hija puta de electricidad se conduce por el palo hasta llegar a mis manos.
Me frío de nuevo en el aire hasta que suelto el palo y me proyecto de culo contra la cara de alguien.
No se quien es, ni que coño hace allí ni cómo ha llegado.
Le meto un culazo y el desconocido sale despedido contra el suelo mientras yo caigo de espalda.
Menos mal que estaba ese tipo (me ha amortiguado la caída)
Estoy bastante destrozado. Voy a levantarme para darle las gracias por amortiguarme el golpe cuando veo que se levanta y se saca una porra.
¡Mierda! Es un guardia.
Antes de que pueda empezar a correr se la saca y me empieza a meter palos hasta la saciedad. Parece que este preparando un cerdo para cocinarlo. ¿Será un pervertido o está enfurecido?
El traje de palomita evita que los porrazos me produzcan algún daño. No obstante, me está destrozando el traje y saltan trozos de palomita por todos los sitios.
En un momento que el tipo vacila le meto una patada.
Acierto en la entrepierna. Mientras se la coge y cae retorciéndose de dolor decido huir.
Otro día planearé mejor el atraco.
Veo una puerta abierta y salgo por ella. Al salir me quedo observando el terreno. Había una puerta de 2 metros abierta y todo lo demás verja. Me hubiera ahorrado muchas electrocutadas si lo hubiera visto antes…
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Mis queridos amigos:
No aspiro más que a poder tener la opción de colocar mis tonterias en este que considero mi foro.
Agradezco inmensamente el interés mostrado por algunos, pero me doy por más que satisfecho si el Sr. Sastre me sigue permitiendo exponer mis escritos en su página.
Gracias, mil gracias
Sus de ustedes
Punto
P.d. (Messire inorganic ...... por que me quiere colgar el sambenito de ligon? )
No aspiro más que a poder tener la opción de colocar mis tonterias en este que considero mi foro.
Agradezco inmensamente el interés mostrado por algunos, pero me doy por más que satisfecho si el Sr. Sastre me sigue permitiendo exponer mis escritos en su página.
Gracias, mil gracias
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P.d. (Messire inorganic ...... por que me quiere colgar el sambenito de ligon? )
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
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Sr. Punto como bien dice, este es su foro, ésta es su página. No le tengo que dar permiso para exponer sus escritos, es más le ruego que no nos prive nunca de ellos.Punto escribió:Mis queridos amigos:
No aspiro más que a poder tener la opción de colocar mis tonterias en este que considero mi foro.
Agradezco inmensamente el interés mostrado por algunos, pero me doy por más que satisfecho si el Sr. Sastre me sigue permitiendo exponer mis escritos en su página.
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Punto
No soy jefe de nadie. Mi misión aquí es que todo marche correctamente y que no os falte de nada. Soy yo quien está a vuestras órdenes.
Así que... a mandar.

Las cosas buenas tardan en llegar... por eso yo siempre llego tarde.