CHISTE

[Sol]

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven
decide hacerse un estiramiento de cara.
Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica
con su cara nueva.
Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y
le pregunta al vendedor:
Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta
Cuántos años cree que tengo?
El vendedor le dice: No sé.... unos 30.
Contento de la vida, el tipo le dice........... En
realidad tengo 47 años
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide
una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: Yo le calculo unos 29 años
El hombre, cada vez mas contento, le dice........no, tengo 47
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se
sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta:
Discúlpeme señora, cuantos años piensa usted que tengo?
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de
arrugas, y le contestó:
Mire hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien ,
sin embargo, cuando era Joven yo tenia un método para adivinar la edad de
los hombres........les metía la mano en el calzoncillo y les
decía la edad correcta"
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había
nadie en el autobús pensó:
'bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que
comience con su tarea.
La viejita le mete la mano en el bulto, y le manosea los testículos al
tipo.
Al cabo de exactos diez minutos, la viejita le dice: "Usted tiene 47 años "
El tipo, asombradísimo exclama:"Pero, increíble!
Dígame... ¿cómo lo hizo?"
Y la anciana le contesta: " je, je, je,..
Es que yo estaba detrás de ud. en la cola del McDonalds...

[Ally]

¡¡Sol avatar nuevo!!


y muy sexy!!

el chiste genial jaajajaajjja

[promise]

Jim y Edna eran pacientes de un hospital psiquiátrico. Un día mientras
caminaban más allá de la piscina del hospital,

Jim saltó repentinamente a la parte más profunda. Se hundió hasta el fondo de la piscina y permaneció allí.

Edna saltó inmediatamente dentro para salvarlo. Nadó hasta el fondo y sacó a Jim. Cuando el Director Gerente del hospital se enteró del acto heroico que Edna había llevado a cabo, ordenó inmediatamente su alta hospitalaria, porque ahora la consideraba mentalmente estable. Cuando fue a comunicarle a Edna lo que había decidido, le dijo:

-"Edna, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias es que ha sido dada de alta; desde el momento en que puede responder racionalmente a una crisis saltando dentro de la piscina y salvando la vida a otro paciente, he concluido que su acto muestra una disposición sana.

Las malas noticias son, Jim, el paciente que salvó, se ha colgado en el cuarto de baño con el cinturón del albornoz después de que usted lo salvara. De veras lo siento, pero ha muerto.

Edna contestó,

-"Él no se colgó, yo lo coloqué allí para que se secara...." "¿Cuando me puedo ir a casa?"

[promise]

http://fun.from.berdyczow.org/2004-05-2 ... -w-nos.swf


pincha en la nariz del chico jijijiji

[melaspiro-77]

Esta era una mujer tan fea, tan fea, tan fea...

... que se metió a puta y murió virgen!!

[melaspiro-77]

Que digo yo, que se moriría de pobre la mujer juas juas

[Marina]

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:
Oye niño, sabes tú quién soy yo? No señor, no se quién es usted, ni me interesa.
Fidel muy enojado le dice: - Como castigo por no conocer al comandante Castro, ahora mismo tienes que decirme 20 palabras que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido es Castro con la letra "C".
Y el niño le dice:
Compañero Comandante Castro, Cómo y Cuándo Carajo Comeremos
Carne Con Cerveza Corona Como Comen los Cabrones Comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se quedo mirándolo asombrado y le dice al niño: - Falta una!
El niño concluyó: Cabrón.

[Sol]

El niño tiene razón

[Marina]

Llama Pasqual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:
- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo.
- Sí, como no, Pasqual. ¿Qué se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones cerraron y estamos ya
que.... Quería saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000
condones?
- Puess... sí como no, Pasquall.
- Pero, ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cuál?
- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tú sabes no? Y lo mas
importante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de
diámetro.

Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el
catalán. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le
responde:
- Bueno Pasquall, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te
los mande.
- Muchas gracias Alberto!

Después de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañía de condones.
- Qué pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Sí? ¿de qué se trata?
- Pues me llamó el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido
de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro.
- Pero coño! ¿qué se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras.
- Seguro, querido Isidro, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. ¿Algún otro favorcito Presidente?
- Sí. Por favor, quiero que escribas en cada condón: FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUEÑA

[Sol]

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió cambiarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió ir a pasear en el bote. Remó pequeñísima distancia, ancló bote y retomó la lectura de su libro.

Al poco rato apareció el guardacosta en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo:

-Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo?
-Leyendo, respondió... pensando. "¿Es que acaso no es obvio?".
-Se encuentra en un área de pesca restringida.
-Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?
-Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y
ponerle una multa.
-Si usted hace eso lo voy a denunciar por violación, dijo la
mujer indignada.
-Pero si ni siquiera la he tocado...!!!
-Si, pero tiene todo el equipo!!!!

[melaspiro-77]

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde España.

La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:

"Querida María: perdóname, pero no puedo recordar quien coño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto”.

MORALEJA: Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

[promise]

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un fax a su esposo que decía:


"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADO COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
LEANSE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)"

El esposo extrañado acude a la respectiva agencia de Fiesta modelo fabricado en el 2004...


"TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MÁS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."


Con esta descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.

A las pocas semanas igualmente contesta con otro fax a su esposa diciéndole:


"TE ENVÍO PAPELES DEL DIVORCIO (PUNTO)
ENCONTRADA COMPAÑERA IDEAL (PUNTO)
LÉASE LAS CONDICIONES DEL JEEP GRAND CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO)

La esposa extrañada acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y le pide las características del JEEP GRAND CHEROKEE MODELO 2006.

El vendedor le comienza a explicar:

"EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE ES QUE TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA”

[promise]

Como hacer un cambio de aceite ?


MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES-------------------------------

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
------------------------------------
Total 70,90 €




MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo" -------------------------------------------------------------

1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae

13. Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador desatornillar el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)

28. Beber una cerveza

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse

31. Re-proferir un abominable juramento

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13

34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza

37. Cerveza

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor

39. Cerveza

40. Bajar el coche de los elevadores

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21

43. Cerveza

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 pts
Gastos de grúa y depósito 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 pts

[Sol]

pro

[Ally]

¡¡ muy bueno!! aaaaaaaay que me meo toaaaaaaa

[Sol]

Se mueren Bertín Osborne, Antonio Banderas y el Fari y suben al cielo y San Pedro les dice:
- En el cielo tenemos solo una norma. "No piseis a las palomas"
Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes, casi es imposible moverse
sin pisar alguna y, aunque intentan evitarlas, al poco Bertín pisa una por accidente: Al momento
se presenta San Pedro con la mujer más fea que se pudiera
imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre Bertín, diciéndole:
- "Por haber pisado una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
eternidad encadenado a esta mujer"
Al día siguiente, Antonio Banderas pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro,
que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer tan fea
como la otra o peor, y los esposa juntos para siempre.
Y el cabrito del Fari, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo
y consigue que pasen los meses sin pisar ninguna paloma.
Un día se presenta San Pedro con un peazo de tía de esas q salen en el Playboy
que parecen de mentira: Rubia de 1,80, piel sedosa y dorada por el sol, 90-60-90... en fin
perfecta. Sin decir ni palabra, los encadena juntos y se larga.
El Fari alucinado dice:
- "Me pregunto yo que coño habré hecho yo para me encadenen a ti"
Y la peazo de hembra le contesta:
- "Yo no sé tú, pero yo acabo de pisar una puta paloma..."

[Deseado]

Dos locos de cadiz se escapan del manicomio,salen corriendo y se van a la estacion a cojer un tren y se suben en el, en eso que el tren estaba lleno de marineros y dice uno quillo nos hemos equivocao y nos hemos metido en un barco,y dice el otro pues vamos a tirarnos antes de que se aleje mas del puerto,va uno de los locos corriendo y se tira por la primera puerta que ve y se dio un ostiazo del 15 y va y le pregunta el otro loco,quillo como esta el agua?y le contesta,el agua no se pero tirate por el otro lado que por aqui hay muchas piedras

[Ally]

ultimo de Zapatero:

dicen que llego al gobierno, por atocha, y se ira por Barajas...

[vicose]

Jejejejeje reichel ta bien

[Sussana]

Una pareja de abuelos en la cama, de pronto la mujer le dice al esposo: Pepiño ¡que me caigo!, no te preocupes yo te agarro por la cintura y no te caes, pero pepiño ¡que me caigo de verdad!, ¡que no! que yo te agarro bien! al rato pepiño nota un olor un tanto desagradable y le dice: ¡aquí huele mu mal!. Ay, pepiño ya te dije que me caigaba!!!!

[Liborio]

EL PÁRROCO

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales.
Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia,
en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:
"Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo,
asustado preguntó:
"¿Pero esto que es?".
El medico se acercó y le dijo:
"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...".
"Pero, si esto es imposible" dijo el cura
El médico le respondió:
"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres
se pueden quedar embarazados...".
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
"Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los
habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo
vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el
cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura:
"¿Que quiere tío?",
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que
en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice:
"¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

[Marina]

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EEUU ( Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él.

Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

“Querido Ahmed:

Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra.
Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere, papá.

Pocos días después recibe un mail de su hijo:

” Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.

A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.WA.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de élite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax… lo que sea.
No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
“Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias.
Te quiere Ahmed. ”

[promise]

Te llevo al huerto


En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto...
- ¿Qué te parece si jugamos al juego de las diez preguntas?
- Venga, parece divertido...
- ¿Y si al final echamos un polvo?
- Eso también es divertido...
- Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas...

[vicose]

jajajajajaja pro muy bueno

[melaspiro-77]

¿Cuál es la diferencia entre un plátano y un hombre? Que el plátano madura

Me lo contó anoche mi hermana, cómo me reí jajajaja