CHISTE

[Sol]

jajajaja muy buenos todos, me habeis hecho reir.

[Sol]

Había en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos,
tanto que la llamaba "madre de seis", esto a su esposa le molestaba muchísimo.
Un día que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

-¿Ya estás lista para irnos madre de seis?

Con furia su esposa contesta:

-¡Claro que sí, padre de cuatro!

[Coral]

por pesado

[Sol]

La señora ayuda a su marido a instalar su nuevo ordenador.

Una vez que está completa la instalación ella le dice que escoja una contraseña (password),
una palabra que siempre recuerde y que nunca se le olvide.

El con una pícara mirada de macho la ve y escribe la palabra en el lugar indicado:
PENE, enseguida oprime la tecla "Enter" para validar la operación
y de inmediato ella suelta una carcajada, se revuelca en la alfombra y llora de risa


La computadora en toda la pantalla responde:

¡¡¡MUY CORTA - ACCESO DENEGADO!!!

[Ayla]

Qué bueno !! no está mal unas risas en el ecuador del día, ais pishacorta

[Sol]

si es que...

[Ayla]

Unos chistes cortitos..

EN UNA OFICINA ÁRABE:

> - ¿Nombre?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - ¿Sexo?
> - Cuatro veces por semana.
> - ¡No, no, no! - ¿hombre o mujer?
> - Hombre, mujer...y algunas veces camello...

VELORIO:

> El hombre acaba de morir.
> El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
> - El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
> La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
> - Anda al ataud y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLÍTICO:

> Un burro muere frente a una iglesia. Una semana después el cuerpo
> seguía allí, el Padre se decidió llamar al jefe de policía.
> - Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia
> El policía, gran adversario político del padre contesta:
> - Pero padre, ¿No es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de
> los muertos?
> - ¡Asi es! Pero también es mi obligación de avisar a los
> familiares...

POR AMOR O POR INTERÉS

> Un amigo le dice al otro:
> -Tú... ¿Qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con
> nosotros?: ¿Lo hacen por amor o por interés?
> - La mía lo hace por amor...
> - ¿Cómo estás tan seguro?
> - Porque lo que es interés, no pone ninguno.

[Sol]

Control de alcocholemia.

Monta uno en su coche muy borracho.

Le para la guardia civil.

¡Alto, control de alcoholemia!, deme la documentanción.
A lo que rezungando, envuelve en un billete de 50€ a la documentación y
se lo entrega al guardia, y el guardia le dice: CONTINUE VENGA.

A los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
¡Alto, control de alcoholemia!, deme la documentación.

Me cago en la puta, otra vez control de alcoholemia, otra vez los
papeles, que pesados. Envuelve a un billete de 100€ la documentación y se
la entrega al guardia, el guardia le dice: CIRCULE,

Se pone en marcha y a los 50 metros le vuelve a parar la guardia civil.
¡Alto!,
Y el conductor le dice: ¿Otra vez control de alcoholemia, otra vez los
papeles?
Y el guardia le contesta:

SI ME DA 200 EUROS, LE SACO DE LA ROTONDA.

[Sol]

Tres hombres estan tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.

El Italiano dice:
“Anoche le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego; hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.”

El Francés, para no quedarse atrás, dice:
“Anoche le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.”

El español dice:
“Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.”

El Italiano y el Francés, asombrados, le preguntan:
“Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?”

“Me limpié las manos en las cortinas.”

[Plug]

Juego:

¿Dónde está el burro?

[Sol]

Ya te vale Plug

[Plug]

Pero... contesta!!

[Sol]

Será que se le ve poco
Este es Wilde que ha dicho que se iba tres días y se nos ha escondido.

[Sol]

Carta de un adolescente a sus padres.


Queridos padres:
Me he ido a vivir la vida con mi nueva novia , ya sé que solo tengo 14 años, pero estoy perdidamente enamorado. No os la presento por que ya sé los prejucios que tenéis con las strippers tatuadas, pero os equivocáis. Aunque sea 21 años mayor que yo, me ama y me ha ofrecido su caravana en el Camping de Castefa para que viva con ella y el bebé que está en camino. No es solo sexo salvaje, queremos daros muchos nietos ahora que aún su SIDA no está muy avanzado.La Vane se merece eso y más, que lo ha pasado muy mal al dejar la prostitución. Ella me ha abierto los ojos y ahora sé que la marihuana no es mala, de hecho vamos a plantar para vender a los yonkis del Camping a cambio de cocaína y speed. Espero poder visitaros algún día con los nietos. Vuestro hijo que os quiere, Chencho.

Posdata : Es todo mentira. Estoy en casa de la yaya. Solo quería recordaros que tener un hijo que ha suspendido seis asignaturas de la ESO no es ni de lejos lo peor que os puede pasar. Ya me diréis cuando será seguro para mi persona volver a casa.

[Liborio]

[Sol]

- ¿Cuántas horas dura tu jornada laboral?
- Ocho.
- ¿Computadas?
- Con putadas, doce o catorce.

[Liborio]

[youtube][/youtube]

[lo tio pep]

- Que niño tan feo
- Es mi hija
- Ah,no sabía que fuese padre
- Porque soy la madre
- Recuerdo que la vi embarazada
- Es adoptada
- pero ahora está esperando uno
- no
(mejor me marcho)

[miranda]

PARA Pep.

- Santa María, que Pinta tiene la Niña !!!!!!!! Y zás, así las bautizó.

(Malo con avaricia, lo sé. (No soy nada chistosa. Pero ...reir, me río)

[lo tio pep]

- Me ha dicho un pajarito que te drogas
- y lo dices tú, que hablas con los pájaros

- tía ¿por qué te pintas?
- para estar guapa
- ¿tarda nucho en hacer efecto?

- ¿te casaste por la iglesia o por lo civil?
- por lo estúpido

- ¿por qué te casaste?
- por tu culpa hijito, por tu culpa.

-¿cómo podríamos celebrar el aniversario de boda?
- asesinando a tu primo,el que nos presentó.