El loro del peluquero
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, y como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro. Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.
CHISTE
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Sol
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Re: CHISTE
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Coral
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Ayla
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Re: CHISTE
Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos.......
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse
y llevar una vida sana.
Y Satanás creó McDonald's,
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer :
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.
Y Satanás creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.
Y, ya cansado, dijo Dios: ¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR CULO A TODOS !!
Y creó a los politicos
Y en eso andamos.......
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Sol
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Re: CHISTE
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo. Por finse cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
- Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y escapaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán, mudo. Por finse cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la nena...
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Ayla
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Re: CHISTE
La pela es la pela.-
Sol
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Re: CHISTE
El koala y la lagartija
Un koala estaba sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta. En esto que una pequeña lagartija pasa por debajo del árbol y mira hacia arriba y dice: oye koala qué haces?
Y el koala contesta: ya ves, aquí fumándome un peta. Sube y fuma tú también si quieres.
Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del koala y se fuman juntos varios petardos.
Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le está quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al río.
Pero la lagartija está tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber, se cae al agua.
Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se ha caído y se tira al agua para ayudarla y devolverla a la orilla, y luego pregunta a la lagartija: ¿pero qué te ha pasado?
Así que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un árbol fumándose unos petas junto al koala y que estaba tan colocada que cuando se agacho a beber agua, se cayó al río.
Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el koala terminándose el último peta. Mira para arriba y dice: ¡oye, tú!
Entonces el koala al escucharlo mira para abajo y dice:
¡¡¡ joder troncoooooo!!!, pero ¿cuánta agua tás bebííío????
Un koala estaba sentado en lo alto de un árbol fumándose un peta. En esto que una pequeña lagartija pasa por debajo del árbol y mira hacia arriba y dice: oye koala qué haces?
Y el koala contesta: ya ves, aquí fumándome un peta. Sube y fuma tú también si quieres.
Entonces la pequeña lagartija sube al árbol, sentándose al lado del koala y se fuman juntos varios petardos.
Después de un rato la pequeña lagartija dice que se le está quedando la boca seca y que se va a beber un poco de agua al río.
Pero la lagartija está tan fumada que cuando se agacha en la orilla para beber, se cae al agua.
Un cocodrilo que estaba en la otra orilla ve que la lagartija se ha caído y se tira al agua para ayudarla y devolverla a la orilla, y luego pregunta a la lagartija: ¿pero qué te ha pasado?
Así que la lagartija le explica al cocodrilo que estaba sentada en un árbol fumándose unos petas junto al koala y que estaba tan colocada que cuando se agacho a beber agua, se cayó al río.
Entonces el cocodrilo decide comprobar lo que le acababa de decir la lagartija y se adentra en el bosque y encuentra el árbol en el que estaba sentado el koala terminándose el último peta. Mira para arriba y dice: ¡oye, tú!
Entonces el koala al escucharlo mira para abajo y dice:
¡¡¡ joder troncoooooo!!!, pero ¿cuánta agua tás bebííío????
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Sol
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Re: CHISTE
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correctoâ€, pero “prácticamente inútilâ€: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es “técnicamente correctoâ€, pero “prácticamente inútilâ€: continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.
- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...
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Ayla
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Re: CHISTE
Tenía que ser gaditano 
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
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Sol
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Re: CHISTE
jajajaaja
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Coral
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Re: CHISTE
Buenísimo 
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Sol
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Re: CHISTE
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono
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Ayla
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Re: CHISTE
LA VIUDA
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.
El le pregunta:
- Y ¿por que te quedaste con los bikinis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!
Hacia 5 años que esta mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer.
Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera.
La hija le presenta a un tipo.
Inmediatamente de conocerse se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasarse el fin de semana con él.
Llega el Sábado se van a un lugar romántico.
El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien.
Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel.
Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa.
Ella le dice:
- Déjame ponerme cómoda y se va al baño.
Cuando sale, sale toda desnuda, excepto con unos bikinis negros.
El le pregunta:
- Y ¿por que te quedaste con los bikinis?
A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo... no lo puedes tocar, estoy de luto.
Bueno, el tipo pensó, a lo mejor es prematuro.
Mejor me espero a mañana.
Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana le dice:
Me voy a poner cómodo.
Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro.
Ella curiosa le pregunta:
Y ¿por qué tienes ese condón negro?
A lo que él le contesta:
Porque esta noche quiero compartir tu dolor, voy a entrar a darte el pésame...!
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Ayla
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Re: CHISTE
- Dice ella:
" Se ha muerto el cura que nos casó"
- Responde él:
" El que la hace, la paga"
******************************************************************
Dos empleados llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¿Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí...?
- Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan!
" Se ha muerto el cura que nos casó"
- Responde él:
" El que la hace, la paga"
******************************************************************
Dos empleados llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- ¿Su nombre?
- Adán.
- ¿Su Esposa?
- Eva.
- ¿Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí...?
- Sí, un momento. ¡Suegraaaa, la buscan!
-
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Re: CHISTE
El billete de loteria
Un hombre quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, ¡cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta:
- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
ya no se que mas preguntar?
La muchacha anota y le dice si quiere le hago yo las dos ultimas preguntas.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,...2 veces al mes.
- ….., y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
- ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella:
- eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 42520.
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 42528........, y dice:
- ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO
Un hombre quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué números escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:
- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.
- Claro, ¡cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta:
- ¿por ejemplo, dígame cuántas veces ha salido usted del país?
- 4 veces.
- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
ya no se que mas preguntar?
La muchacha anota y le dice si quiere le hago yo las dos ultimas preguntas.
- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?
- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?
- Bueno, bueno,...2 veces al mes.
- ….., y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
- ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?
- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!
- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella:
- eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 42520.
Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 42528........, y dice:
- ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIÓ !!!!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO
-
Punto
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Re: CHISTE
Una orgía 6 mujeres y 2 hombres.
Uno de los hombres de pronto le dice al otro:
A ver, vamos a organizarnos, que hay 6 mujeres y ya me has dado por culo dos veces !!
Uno de los hombres de pronto le dice al otro:
A ver, vamos a organizarnos, que hay 6 mujeres y ya me has dado por culo dos veces !!
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
-
Ayla
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Re: CHISTE
Divorcio por compatibilidad de caracteres
En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer contestó:
- ¡No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
- A mí me gusta el cine, ¡a mi marido también!
- Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
- Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
- A mí me gustan los hombres… ¡¡¡y a él TAMBIÉN!!!
En una demanda de divorcio, el Juez preguntó a la demandante:
- ¿Señora, está segura de lo que está pidiendo, quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer contestó:
- ¡No Sr. Juez! Es por compatibilidad.
- A mí me gusta el cine, ¡a mi marido también!
- Me gusta ir a la playa, ¡a él también!
- Me gusta ir al teatro, ¡a él también!
- A mí me gustan los hombres… ¡¡¡y a él TAMBIÉN!!!
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Re: CHISTE
Restablecer la Confianza
- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas? ¿Por favor?
¿Como diceeee?
- Es que me habían dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...
- Buenos días, ¿me pone dos kilos de tomates y me enseña las tetas? ¿Por favor?
¿Como diceeee?
- Es que me habían dicho que ahora, con el PP, hay más confianza en los mercados...
-
Sol
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Re: CHISTE
jajaja... ellos siempre pensando en lo mismo.
Ahí va otro.
Mariano Rajoy, de visita a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te.
Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.
Entonces Rajoy le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no. -"Lo se haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina- deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Gordon Brown y le dice: -
"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?".
Gordon Brown contesta: - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
- "¡Correcto! Gracias sir -dice la Reina.
La Reina cuelga. - "¿Ha entendido Mr. Rajoy?".
- "Claro que si –responde. Lo necesitaré para hacerme un buen equipo para volver a gobernar mi país.
De vuelta a España decide hacerle la prueba a Acebes. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- "A ver, Ángel, si me puedes contestar a esta pregunta". - "¡Por supuesto que sí!
¿Que deseas saber?".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".
Ángel, con un poco en dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Organiza una reunión urgente con todos los demás compañeros de partido para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Ruiz-Gallardón que estaba de viaje: - "Oye Alberto, una preguntita fácil". - "Dime".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".
Ruiz-Gallardón contesta enseguida: - "Pues, soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Acebes llama a Rajoy y le dice:
"¡Mariano, ya lo sé! ¡Es Gallardón!".
Y Rajoy indignado contesta:
- "¡NO, IDIOTA!
¡¡Es Gordon Brown!!
Ahí va otro.
Mariano Rajoy, de visita a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te.
Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes.
Entonces Rajoy le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no. -"Lo se haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina- deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Gordon Brown y le dice: -
"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quien es?".
Gordon Brown contesta: - "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
- "¡Correcto! Gracias sir -dice la Reina.
La Reina cuelga. - "¿Ha entendido Mr. Rajoy?".
- "Claro que si –responde. Lo necesitaré para hacerme un buen equipo para volver a gobernar mi país.
De vuelta a España decide hacerle la prueba a Acebes. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- "A ver, Ángel, si me puedes contestar a esta pregunta". - "¡Por supuesto que sí!
¿Que deseas saber?".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".
Ángel, con un poco en dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Organiza una reunión urgente con todos los demás compañeros de partido para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Ruiz-Gallardón que estaba de viaje: - "Oye Alberto, una preguntita fácil". - "Dime".
- "Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quien es?".
Ruiz-Gallardón contesta enseguida: - "Pues, soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Acebes llama a Rajoy y le dice:
"¡Mariano, ya lo sé! ¡Es Gallardón!".
Y Rajoy indignado contesta:
- "¡NO, IDIOTA!
¡¡Es Gordon Brown!!
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
-
Ayla
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Re: CHISTE
Están Dios y Jesús, asomados al balcón del cielo:
Dios: Hijo mío, hay que ver cómo está el mundo de mal.
Jesús: Es cierto, Padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero, Padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc. etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada, que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando pasa por la sala de espera, le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, cómo es el nuevo médico?
A lo que contesta:
NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...
Dios: Hijo mío, hay que ver cómo está el mundo de mal.
Jesús: Es cierto, Padre, no hay por donde meterle mano.
Dios: Pues no tengo más remedio que volverte a mandar, a ver si tiene arreglo.
Jesús: Pero, Padre, ¿cómo voy a bajar? En pleno siglo XXI, con lo evolucionado que está todo, Internet, la globalización, etc. etc.
Dios: No te preocupes, te mandaré como medico de la seguridad social.
Total, estando Jesús en la consulta hace pasar al primer enfermo. Por la puerta entra un señor en silla de ruedas.
Jesús: ¿Qué es lo que le pasa, señor?
Enfermo: Nada, que tuve un accidente de moto y tengo las piernas rotas.
Jesús: Bueno, buen hombre, levántese y marche para casa.
El enfermo se levanta y sale por su pie. Cuando pasa por la sala de espera, le preguntan los demás enfermos:
¿Qué, cómo es el nuevo médico?
A lo que contesta:
NA, COMO TODOS, NI MA MIRAO...
-
Sol
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Re: CHISTE
El genio del campo de golf
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Si
Responde el marido con timidez
- Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño
-De ninguna manera
Contesta el otro
- Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Que bien!
Dice el marido
- Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo
Agrega ella.
- Tu deseo esta realizado.
Responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?
Pregunta intrigado el marido.
- Bien.
Responde
- Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
- joder ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?
Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa. El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿que hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el suelo, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Si
Responde el marido con timidez
- Y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño
-De ninguna manera
Contesta el otro
- Soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
- ¡Que bien!
Dice el marido
- Yo quiero un millón de euros al año durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo
Agrega ella.
- Tu deseo esta realizado.
Responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?
Pregunta intrigado el marido.
- Bien.
Responde
- Desde que quedado preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos una montaña de dinero y todas esas casas Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una duda: ¿Cuantos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
- joder ¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
-
Ayla
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Re: CHISTE
Jajaja muy bueno Sol, aisss hombres !!1
-
Algol
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- Ubicación: Valencia (al lado de España)
Re: CHISTE
Mentira coxina! yo nunca hubiera ido a pagar el cristal, pa eso está el seguro
... / .- / .-.. /..- /-.. /--- /...
¡Gibraltar argentino, Malvinas españolas, Raúl selección!
De derrota en derrota ¡hasta la victoria final!
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-
Ayla
- Sabio
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- Registrado: 30 Dic 2006 16:37
Re: CHISTE
¡OJITO CON VIOLAR A UN VASCO!
Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude…, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.
Dos vascos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¡Coño Patxi! ¿Cómo estás?
- Hola Josema, estoy jodido, sabes?
- ¿Qué te ha pasado pues...?
- A ver, explica...
- Que me han violado.
- Aivalaostia!, ¿y cómo ha sido pues?
- Mira, al salir del coche se me cayeron las llaves al suelo y al agacharme a recogerlas: tris-tras, por detrás.
- Joder Patxi ¿y qué hiciste tú?
- Pues lo que pude…, Josema: APRETÉ EL CULO FUERTE Y LO ARRASTRÉ HASTA COMISARÍA.
-
Coral
- Sabio
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Re: CHISTE
Papá! papá! en el colegio, en la clase de computación, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente"
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. El niño obedece:
-Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! papá! dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
-María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! papá! también dijo que sí!!!
- bueno, Pregúntale también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá! él también ha dicho que sí!!!
¿Ves?, "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero"REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa!!!
-
Ayla
- Sabio
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- Registrado: 30 Dic 2006 16:37
Re: CHISTE
Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!!
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
La mujer le responde…
- Si es una adivinanza...!!!... tu pene…!!!
Novio: -En mi casa apunto de dormir, ¿y tu?
Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!
LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?
LA NUERA LE RESPONDE:
NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...
Tres viejitos hablan de cómo se duermen:
El 1ro dice: Yo hago crucigramas.
El 2do dice: Yo veo novelas.
Y el 3ro dice: Yo me masturbo...
Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:
¿y se te sube?
No, pero me canso y me duermo...
¡¡¡¡¡¡ Oh Dios !!!!!!
Que mi mujer nunca me ponga cuernos, y si me los pone, que nadie la vea, y si la ven, que nadie me cuente, y si me cuentan, que yo no les crea, y si les creo, que yo no me enoje, y si me enojo, que no la mate, y si la mato, que no me encierren, y si me encierran, que no me violen, y si me violan que no me duela, y si me duele, que no me guste, y si me gusta, que no me saquen de la cárcel !!!!!
Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?
- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!
Llega el marido a su casa muy enojado y grita…
-Vieja…!!!...arrugada…!!!...inútil…!!!...aguada…!!!...floja…!!!
La mujer le responde…
- Si es una adivinanza...!!!... tu pene…!!!