CHISTE

[Cutxi3]

[Fontedei]

Carta del Marido Ausente:

Querida ,

No puedo mandarte desde aquí­ el dinero para los gastos de la casa de este mes, ya veremos el próximo así­ que te mando 100 besos. Eres mi amor verdadero!

Tu marido que tanto te ama!

Tras varios dí­as, la mujer responde:

Querido mí­o,

Te agradezco por los 100 besos y te mando detalles de como los usé:

1.El lechero estuvo de acuerdo con recibir a diario dos besos por cada litro de leche y una agarrada de nalgas.

2.El Cobrador de la Luz no estuvo de acuerdo en condonar la deuda por menos de 7 y una "mamada".

3.El propietario del edificio viene cada dí­a y me pide 2-3 besos y aceptarlo entre mis muslos en lugar del alquiler.

4.El administrador del supermarket no acepto solo besos, así­ que tuve que ofrecerle también otro'arti...culo' auch' s!

5. Otros gastos: 40 besos y manoseos varios.

No te preocupes por mi, me quedan aun como 35 besos y espero me alcancen para el resto del mes.¿Planifico los gastos del próximo mes de esta misma forma o me mandas dinero?

Con Amor,

Tu mujer.

[Algol]

Que bueno! y absolutamente machista y denigrante para la mujer, como deben ser los buenos chistes. (chicas, ¡a por él!)

[Fontedei]

En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo dí­a de invierno, con una tremenda helada, y un frí­o que te podrí­as reí­r de Siberia.

- Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes.
- Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí­ la ultima a Marí­a, la de la casa de Cosí­o.
- Ramón, puteado, ¿qué hago yo ahora con el frí­o que hace por la noche?
- No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.
- ¿Tu gato?
- Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche.
- El martes volveré a tener bolsas así­ que vienes por una y me lo devuelves.
- Bueno, gracias Manuel.
Ramón toma el gato y se dirige a su casa.
Al dí­a siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel.
- Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me dejó el malparido.
- Pero Ramón, ¿Qué pasó? si es lo más manso que hay.

- ¿Manso?......la madre que lo parió, el embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...

[Fontedei]

EL PACIENTE DE LA 376. CASO REAL, CORTITO Y MUY BUENO.

(Ring, ring, ring)

- Hospital Xeral de Lugo bos dí­as.

- Si, Buenos dí­as, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.

- ¿De qué paciente se trata?

- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376.

- Un momento, le paso a enfermerí­a.

- Buenos dí­as, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?

- Quisiera saber las condiciones clí­nicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.

- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.

- Buenos dí­as, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?

- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.

- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.

- Bueno, gracias

- Aquí­ está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardí­aco, si continua en esta lí­nea le daremos el alta en dos o tres dí­as.

- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegrí­a!

- Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?>

- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí­ todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí­ ni Dios me dice un carallo.

[Fontedei]

Cuentan que un dí­a se mueren todos los billetes y se van al cielo. San Pedro los recibe y piden permiso para entrar, pero les dice que ninguno de ellos puede hacerlo.

- ¡No fastidies! ¿Pero cómo que no? -dice el de 500 €-Yo soy poderoso y tengo las puertas abiertas pues en todas partes me quieren. Igual yo -dice el de 100 €- Todos me quieren tener, ¿por qué no podemos entrar? Y yo -dice el de 20 €.

- No insistan -dice San Pedro, pueden entrar al cielo, mmmm.... tal vez el de 5 € pueda hacerlo.....

En eso se oye un raro ruí­do, son todas las moneditas de 0.10, 0.20 y 0.50 céntimos que también habí­an muerto...

- Pasen, pasen -les dice San Pedro- Las puertas del cielo están abiertas para ustedes.

Los billetes se ponen muy enojados y reclaman, -¿por qué razón ellas que valen menos sí­ y nosotros no?

San Pedro les responde:

¡¡¡ Porque ellas sí­ van a Misa los domingos !!!

[Fontedei]

ORIGEN DE JESUS

Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:

Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
2) Le gustaba el Gospel y
3) No pudo conseguir un juicio justo.

Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.
2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y
3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.

También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.
2) Iba descalzo todo el dí­a y
3) Empezó una nueva religión.

O tres buenas razones para creer que era irlandés:

1) Nunca se casó..
2) Siempre andaba contando cuentos
3) Le gustaba la naturaleza.

Pero la evidencia más importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era.....
UNA MUJER !!!!

1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'
3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

[Fontedei]

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana Marí­a?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tení­a un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?, Dice el médico...

- Sí­, a la hermana Marí­a se le ha quitado el hipo...

pero el Padre Damian se nos ha tirado del campanario....!

[Fontedei]

EL CURA...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:

-Padre me confieso de que ... robé una gallina!

-Rezá 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.

-No puedo padre... me la comí­.

-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y paguele la gallina al dueño.

-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.

El cura, enojado le dice:

-Está bien, ..reza un rosario completo, coje 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los dás en penitencia....

El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale a la calle, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina,... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.

-No querido... son 50€

-Pero, como que 50€, el cura me dijo....

-Eh, ehhh,!!! ....., que el cura es cliente de muchos años !!!!.....

[Fontedei]

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardí­n aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vací­as y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardí­n.


La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así­ como la puerta de entrada de la casa y no habí­a señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caí­da en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorí­fico abierta de par en par, la comida del
perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la habí­a ocurrido algo serio.


De camino a la habitación, vio como corrí­a el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más
juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes..

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le habí­a ido el dí­a.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí­?.

Ella volvió a sonreí­r y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los dí­as del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el dí­a?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HICE.

[Fontedei]

LOS DE CORREOS
Habí­a un hombre que trabajaba en la oficina de correos, procesando las cartas que traí­an la dirección ilegible.

Un dí­a llegó a sus manos una carta con escritura temblorosa y que iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

' Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión. Ayer alguien me robó el monedero, que tení­a 600 euros. Era lo que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y habí­a invitado a dos amigas mí­as a cenar, pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida para mí­. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrí­as ayudar? ¡Por Favor!
Sinceramente, Marí­a. '

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de la tarde habí­an hecho una colecta de 520 euros. Los guardaron en un sobre y lo mandaron a la dirección de Marí­a.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron una gran satisfacción que tal vez no experimentaban desde hací­a mucho tiempo, al saber lo que habí­an hecho por Marí­a y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos dí­as después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra carta de Marí­a. La reconocieron inmediatamente por la escritura y porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que decí­a:

' Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi corazón te escribo estas lí­neas para decirte que hemos pasado, mis amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios! Por cierto, faltaban 80 euros. Seguro que se los han quedado esos hijos de la gran puta de Correos...

[Fontedei]

En la mitad del Golfo de México, casi frente a las costas de Veracruz, un viejito empieza a gritar que se siente mal, que se va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana.

Todos se miran y no saben de donde sacar una bandera.

De pronto, una de las chicas conmovida le dice:

''Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar...''

El viejo asiente, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje, el hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo:

¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal!

Y así­ siguió besándole la nalga como 15 minutos...luego la mira y le dice:

¿No te podrí­as dar vuelta?, .......

Me dieron ganas de despedirme de Fidel

[Fontedei]

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigí­a directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

- "Por favor, déjeme ayudarlo...

- "Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..."

- "¡Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecí­a en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

- "¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

- "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes..."

[Sol]

[Fontedei]

DISFRACES

Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de Superman.
Gritando le dice a su mujer:
- ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un Superman negro? vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va al dí­a siguiente a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo esa noche ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:
- Pero tú estás loca mujer! ¿cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa, que ya está hasta las narices devuelve el disfraz y compra varias cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.
Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama, le dice a la mujer:
- ¿Qué mierda es esta?
Ella contesta:
- Es para que elijas tu disfraz:
Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de ficha de dominó.

Si no te gusta, te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de galleta Oreo.

Y si tampoco te gusta......... ¡¡te metes el palo por el culo y vas de Magnum!!

[Fontedei]

50 años de mal sexo !!!!!!!!!

Dos viejitos estaban en el patio de su casa tomando mate y, de pronto, la viejita le pegó al viejito un sopapo fenomenal que lo tiró al piso, le hizo volar la gorra, los anteojos y el mate.
El viejito, arrastrándose, fue juntando cosa por cosa y, balbuceando, ensayó una pregunta:
-"Pero, vieja... ¿por qué hiciste esto?"
A eso, la viejita respondió:
-"¡Por 50 años de mal sexo!"
Después siguieron tomando mate como si nada; pero al rato el viejito, que
se habí­a quedado pensativo, le encajó a la vieja un bofetón que la desparramó por el piso y le hizo caer el mate, la pava y la yerbera, perder ,los anteojos, la dentadura...
Mientras iba recogiendo todo, la vieja preguntó:
-"Y ahora, vos ¿por qué me pegas?..."

Y el viejito, sin mirarla, le contestó:
-"¿Dónde aprendiste la diferencia, vieja ?????"

[Fontedei]

EL NUEVO YERNO del 2011

Un muchacho tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha.

- ¿Qué desea, joven?

- Pues verá, vengo a hablar con usted.

- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí­ me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?

El jóven, todo decisión, respondió:

- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí­ nos gustarí­a compartir nuestras vidas, nos queremos casar.

El señor sonrió.

- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?

El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:

- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confí­o en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.

Un poco sorprendido por la respuesta, el padre hizo otra pregunta:

- Bueno, ¿y piensan comprar un apartamento o una casa? ¿O prefieren alquilar...?

El joven, con mirada inocente, contestó:

- Si antes le pedí­ una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar apartamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.

El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:

- Dí­game algo, ¿tiene automóvil?

El joven, sonriendo, respondió:

- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así­ no es necesario adquirir otro.

En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó cordialmente:

- ¿Se puede saber de qué hablan?

El esposo respondió:

- Querida mí­a, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor írbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija.

El joven, desconcertado y molesto, dijo:

- Oiga, ¿por qué me llama Señor írbitro?

A lo que el presunto suegro contestó:

-Y bueno, grandí­simo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

[Fontedei]

cung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:
- 'cung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así­ de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberí­as probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, cung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.


Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'


Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que habí­a cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así­ que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así­ que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas
de éstas dos. Ahora sí­ se terminó todo, imagí­nate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una cinta en el culo que
decí­a:

'Nunca te olvidaremos.. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.


Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decí­a lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.
Con amor. Sofí­a.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tí­as, primas, etc.
Junto con la foto de Sofí­a incluyó todas esas otras fotos que habí­a recolectado de sus amigos.

Habí­a 57 fotos en el sobre y una nota que decí­a :

'Querida Sofí­a.
Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

[Sol]

Un ladrón, linterna en mano, entró a una casa a hacer de las suyas

Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la platerí­a escuchó una voz que le dijo:

-Jesús te está mirando

El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde salí­a esa voz.

-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.

Así­ que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en una jaula, a un loro que le repitió:

-Jesús te está mirando

El tipo se rió y le respondió:

-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está detrás de ti.

[Sol]

“BEBÉ” GADITANO

Un gaditano está bebiéndose una cervecita en un bar de Sevilla. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonrí­e de oreja a oreja y le dice al camarero que ponga una ronda para todo el bar, porque ha sido padre. Su mujer ha tenido un tí­pico bebé gaditano con un peso al nacer de 11 quilos.

Los clientes del bar, todos puros sevillanos, miran con incredulidad al gaditano, pues nadie puede creer que un recién nacido llegue a pesar 11 quilos. Pero el gaditano se encoge de hombros y dice: “Es la media en Cái, pisha. Como he dicho, mi niño es un tí­pico bebé gaditano”.

Los sevillanos, no del todo convencidos, se acercan y le felicitan, también se oyen exclamaciones desde otras partes del bar, incluso una mujer se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el gaditano vuelve al bar. El camarero, que le reconoce, le dice, “¡Hola, mi arma!, usted es el padre del tí­pico bebé gaditano que pesó 11 quilos al nacer ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuanto pesarí­a su hijo después de dos semanas. Y ya que esta aquí­, dí­ganos cuánto pesa ahora”. Todos los sevillanos que llenan el bar tienen las orejas como radares.

El gaditano responde con orgullo paternal: “Ocho quilos”.

El camarero, confuso y desconcertado, le dice: “¿Qué ha pasado? Si el bebé pesaba 11 quilos el dí­a que nació”.

El orgulloso padre gaditano se toma pausadamente un buen trago de su botellí­n, se recrea en la suerte, mira vacilón a toda la clientela que espera expectante, se seca los labios en la manga, se inclina levemente ladeado hacia el camarero y con aire cómplice exclama:

“Lo hemos operado de fimosis”.

[Ayla]

Jajaja que vacilones estos gaditas...aqui va otro..

ENTREVISTA de candidatos a empleo en una empresa :


1º) Candidato formado en YALE:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - El pensamiento.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: - Muy bien, excelente respuesta.

2º) Candidato formado en HARVARD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Un parpadeo de ojos.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: - Óptimo.

3º) Candidato formado en OXFORD:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - La electricidad.
Director: - ¿Por qué?
Candidato: - Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.
Director: - Excelente.

4º) Candidato formado en la UCA (Universidad de Cádiz):

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: - Una diarrea...
Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...
Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me habí­a cagado encima...
Director: - ¡El empleo es suyo!


MORALEJA:
Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo... Lo que el mundo empresarial español de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas.

POR ESTO CíDIZ ES CíDIZ Y EN CíDIZ HAY QUE MORIR.................................

[Sol]

jajajaja Ayla

Otro...

¿Quién manda en casa?


Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.

En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.

Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:

- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.

Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de quilómetros que corresponde a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así­, todos son dominados por sus mujeres….¡ Aprended de este hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…".

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí­â€¦!!

[Ayla]

El bilbaino.


Un bilbaino por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
-Joder, pero mira que soy guapo, fí­jate qué brazos y qué cara
-Madre mí­a si es que soy perfecto, ostia, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
-Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decido meterse a monja.

Cierra la madre la puerta, Patxi ojiplatico se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice

-Joder la ostia !!, guapo, de Bilbao y "cuñao" de Dios.

[Ayla]

UN GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFí CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEí, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVíCORDAR!!


UNA GITANILLA LE DA A UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A DERECHA.



VIENE EL GITANO Y DICE ¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE LA GITANILLA ¡¡ NAIDEN PAAAAPA, ES QUE TESTí BUSCANDO...... !

[Sol]

Adiós papá

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:

-Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!

Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida. Al dí­a siguiente, el abuelo muere.

-Seguro fue una casualidad -se dice el padre.


Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir:

-Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!


Al dí­a siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñí­n tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar, pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche:

-Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!

Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí­ mismo que puede haber una oportunidad. No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo, para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan. Se queda todo el dí­a trabajando y cena en el trabajo. Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡sigue vivo!

Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:

-Perdóname cariño, ¡Tuve un dí­a terrible!
-¿Que tuviste un dí­a terrible? -reclama su esposa- El de nosotros fue peor... ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!