Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, aquí bodrán combrar algo fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder (como le ocurre a todos los hombres).
¡Y de repente.... apenas se las ha calzado...¡¡una mirada feroz se dibuja en su rostro!!.. ¡¡unas ansias incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- grita desesperado el vendedor con lágrimas en los ojos:
-'¡¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
CHISTE
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Fontedei
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Sol
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Fontedei
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Ayla
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Buenisímos todos Fontedei 
Os dejo un gorrión chicarron del Norte !!
GORRIÓN DE BILBAO.
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y se mete una hostia que te cagas con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua y advierte que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL TIO DE LA MOTO !!!
Os dejo un gorrión chicarron del Norte !!
GORRIÓN DE BILBAO.
Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.
En esto que pasa un motorista y se mete una hostia que te cagas con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.
El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua y advierte que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL TIO DE LA MOTO !!!
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Fontedei
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Eligiendo nombre para la nena en 2012
– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
¡¡¡ S O C O R R O !!!
– Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el tocólogo a su paciente–. ¿Habéis elegido ya el nombre que le pondréis a la niña?
– Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el nombre.
– ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
– Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que le pongamos a la nena.
– ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría PP o IU o PSOE o CIU...?
– No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios. Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros. Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos Dolores. Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la llamaremos:
¡¡¡ S O C O R R O !!!
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
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Fontedei
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Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá estaba resfriado o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Sam y Bill no se han visto, pero un día Sam fué al parque
y ¡sorpresa!: ahí estaba Bill!
Sam estaba muy emocionado y alegre de verlo y le dijo:
- Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó.
Bill le contestó: "He estado en la cárcel".
- ¿En la cárcel? - replicó Sam -, ¿qué te pasó?
- Bueno - dijo Bill -, ¿conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?
- Claro - dijo Sam - yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
- Pues un día me demandó por violación, y a mis 87 años yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, en los alegatos me declaré culpable .... y el maldito juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso!!!!
Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá estaba resfriado o algo parecido.
Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Sam y Bill no se han visto, pero un día Sam fué al parque
y ¡sorpresa!: ahí estaba Bill!
Sam estaba muy emocionado y alegre de verlo y le dijo:
- Por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó.
Bill le contestó: "He estado en la cárcel".
- ¿En la cárcel? - replicó Sam -, ¿qué te pasó?
- Bueno - dijo Bill -, ¿conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?
- Claro - dijo Sam - yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
- Pues un día me demandó por violación, y a mis 87 años yo estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado, en los alegatos me declaré culpable .... y el maldito juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso!!!!
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
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Fontedei
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ANA MARIA, una linda mujer, y su marido, estaban viajando por la ruta. Ella toma el volante, para que él descanse un poco y estire las piernas. El marido de repente se da vuelta y dice:
- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.
Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h .
El marido continúa:
-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.
ANA MARIA continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h .
Y él sigue:
-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…
Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.
El sigue yendo al frente y dice:
-El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.
110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:
- Y vos? No vas a decir nada?
ANA MARIA, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.
El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:
Y? Qué es lo que tenés?
ANA MARIA se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde...
AIRBAG !!!
- Quiero el divorcio. Estoy teniendo una relación con tu mejor amiga. Ella es mucho más joven y mejor en la cama y resolví dejarte y quedarme definitivamente con ella.
Ana María se puso blanca, se acomodó la remera que decía DUEÑAS DE CASA REINAS DEL HOGAR, ya medio gastada, tamaño G y sin decir nada empieza a acelerar el coche a 80 Km/h .
El marido continúa:
-Yo me voy a quedar con el campo, con la guarda de los chicos y las tarjetas de crédito. Y nada de pedir pensión. Vos sos profesora, una empleada del estado y podes conseguir clases particulares.
ANA MARIA continúa en silencio y acelera hasta los 90 Km/h .
Y él sigue:
-Yo quiero que no vayas más al barco, ni a la casa de la playa y que devuelvas las joyas…
Ella llega a los 100 Km/h sin decir nada.
El sigue yendo al frente y dice:
-El carnet del club, el dinero de las inversiones y el auto también.
110 Km/h, 120 Km/h… Como ella continuaba muda, él pregunta:
- Y vos? No vas a decir nada?
ANA MARIA, triste, humillada, finalmente responde, mientras el coche está llegando a los 130 Km/h:
- No, no quiero nada. Tengo todo lo que necesito… y lo que YO tengo VOS no lo tenés ni nunca lo tendrás.
El larga una carcajada perversa, la mira y pregunta:
Y? Qué es lo que tenés?
ANA MARIA se sonríe, apunta el auto hacia un árbol y responde...
AIRBAG !!!
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
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sergio32
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LOS CINCO DEDOS íRABES
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado..
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!!!!!!
La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:
- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado..
- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!
- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?
- Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:
· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!
· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!
· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!
· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!
· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...
- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......
- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....
MAL BENSADOS !!!!!!!!
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Fontedei
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Reglamento para el golf de dormitorio
*1.* Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste
en un palo y dos pelotas.
*2.* Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria
del hoyo.
*3.* Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el
palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
*4.* Para que el juego sea más efectivo, el palo debe mantener el mango
rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza
antes del comienzo del partido.
*5.* La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el
tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.
*6.* El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para
que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el
partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en
el mismo hoyo.
*7.* Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado
como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su
tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los
Bunkers mejor formados.
*8. *Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en
los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del
terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han
dañado el equipo de algunos jugadores.
*9.* Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio
equipo de lluvia.
*10.* Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en
que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un
terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al
descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
*11.* Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en
cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo
se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que
deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados
descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
*12.* La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en
el "green" para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
*13.* Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la
propietaria para jugar el hoyo NUEVE.
*14.* Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de
estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición
de la propietaria del campo.
*15.* Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un
partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
*16.* También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el
jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo
jugara al estilo Copacabana: "meter el palo por la noche y sacarlo por la
mañana".
*1.* Cada jugador debe aportar su propio equipo que normalmente consiste
en un palo y dos pelotas.
*2.* Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria
del hoyo.
*3.* Al contrario que en el Golf tradicional, el objetivo es introducir el
palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
*4.* Para que el juego sea más efectivo, el palo debe mantener el mango
rígido. La propietaria del campo esta autorizada a constatar la firmeza
antes del comienzo del partido.
*5.* La propietaria del campo se reserva el derecho de restringir el
tamaño de los palos al fin de evitar daños en el hoyo.
*6.* El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para
que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el
partido. No lograrlo puede que se deniegue el permiso para volver a jugar en
el mismo hoyo.
*7.* Comenzar a jugar en el hoyo, apenas llegar al campo es considerado
como una falta de modales. El jugador experimentado normalmente se tomara su
tiempo para admirar el recorrido completo con la atención especial a los
Bunkers mejor formados.
*8. *Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en
los que haya jugado o estén jugando temporalmente, a la propietaria del
terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han
dañado el equipo de algunos jugadores.
*9.* Para su protección los jugadores deben de llevar al campo su propio
equipo de lluvia.
*10.* Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en
que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un
terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al
descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.
*11.* Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en
cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo
se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte a los jugadores que
deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avezados
descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
*12.* La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en
el "green" para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.
*13.* Se advierte a los jugadores que deben tener el permiso de la
propietaria para jugar el hoyo NUEVE.
*14.* Se recomienda el juego lento, sin embargo, los jugadores deben de
estar preparados para acelerarlo por lo menos de forma temporal a petición
de la propietaria del campo.
*15.* Si el jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un
partido, se considera que ha tenido un desempeño extraordinario.
*16.* También se considera que ha tenido un desempeño extraordinario el
jugador que es capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido si lo
jugara al estilo Copacabana: "meter el palo por la noche y sacarlo por la
mañana".
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
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Ayla
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Fontedei
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Tres negras cubanas están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.
- Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice:
- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
- Y pol qué de ese coló ? ... preguntaron las otras dos.
- Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica 'recate'.
La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voa poné naa '.
- ¿Cómodice? ...
Preguntaron las otras dos!
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron,
polque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e'la caja negra.
La primera negra dice:
- Yo no sé utedes, pero yo me voa poné una tanguita coló rosa ante de móntalme en ese avión.
- Y pá qué...? le preguntaron las otras dos.
- Polque si el avión se cae y caigo con el culo pa'rriba, la tanguita culo'rosa se va a ve desde lejos y será fácil rescatalme.
La segunda negra dice:
- Pue yo me vo a poné una anaranjaa y flurecente.
- Y pol qué de ese coló ? ... preguntaron las otras dos.
- Polque si caigo al agua con el culo pa'rriba, ese coló sinifica 'recate'.
La tercera negra dice:
- Pué, yo, no me voa poné naa '.
- ¿Cómodice? ...
Preguntaron las otras dos!
- Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo'pelao, como lo oyeron,
polque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e'la caja negra.
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Sol
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Fontedei
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Rajoy está en un bar acompañado de Zapatero, cuando
comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...
comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que
está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
Zapatero mira a Rajoy y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece - dice Rajoy.
- Pues yo creo que no - responde Zapatero.
Rajoy coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y
dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que Zapatero pone su billete
sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.
Zapatero, muy afectado, le da su billete a Rajoy y
le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Luego, Rajoy admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía
que se tiraría.
Zapatero responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que
se volvería a tirar...
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CUCHARITA, TAZA O BALDE ??
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy segura de que pensaste en el balde...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...
Estoy segura de que pensaste en el balde...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...jaja
MI HABITACION DA AL JARDIN ...Y LA TUYA ?
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Cortito y Bueno!
Hombre: Dios?
Dios: Sí?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: Qué es para tí un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
Hombre: Dios?
Dios: Sí?
Hombre: Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: Qué es para tí un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo
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EL FOTOGRAFO
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:
- ¿Qué es un padre sustituto?
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.
La señora estaba a punto del desmayo..
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:
- ¿Quiere comenzar?
- Cuando usted diga -contestó ella-.
- Está bien; voy por el trípode.
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
-
Fontedei
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El loro en casa del "parao"
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿qué hay de comer?
- Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
Un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿qué hay de comer?
- Nada, hijo.
El niño mira hacia el loro que tienen y pregunta:
- Mamá, ¿por qué no comemos loro con arroz?
- No hay arroz.
- ¿Y loro al horno?
- No hay gas.
- ¿Y loro en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- ¿Y loro frito?
- No hay aceite...
Y el loro contentísimo grita:
-¡¡VIVA ZAPATERO !!... COÑO!
¡¡VIVA ZAPATERO !!
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
-
Sol
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El gitano que estaba parado y se pone a robar naranjas amargas para después venderlas como naranjas guachintonas por la calle.
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Cuando un dia se pone a pregonar : "narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? baratas a 3 kilos por 1 ¤ sólo..!!! que me las quitas de las manos..!!!
a esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas lAs naranjas?
Guenísimas, super durses ..!!! contesta el gitano...
Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor
A esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano...¡me cago en tu puta madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres....
El gitano le dice al padre : es delicao er niño ¿no?
Y constesta el padre : delicado, no.... era mudo
Todos los días iba cambiando de sitio para que no le pillaran de que eran naranjas amargas en lugar de dulces.
Cuando un dia se pone a pregonar : "narahas guachi mu ricas..!!! ¿quien quiere naranhas gauchi? baratas a 3 kilos por 1 ¤ sólo..!!! que me las quitas de las manos..!!!
a esto que pasa un señor con su hijo y le dice al gitano : ¿estan buenas lAs naranjas?
Guenísimas, super durses ..!!! contesta el gitano...
Pues dele a probar a mi hijo a ver que tal, dice el señor
A esto que el hijo pruebas un gajo y le dice al gitano...¡me cago en tu puta madre..!!!...cayendole dos lagrimones como dos ollas expres....
El gitano le dice al padre : es delicao er niño ¿no?
Y constesta el padre : delicado, no.... era mudo
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Fontedei
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- Registrado: 17 Abr 2010 17:27
EL SORDOMUDO:
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡me cago en tu puta madre!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'niño habló: 'me cago en tu puta madre·
' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: ¡y yo me cago en la tuya hija de puta: te llevaste al que habla
Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:
¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.
Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡me cago en tu puta madre!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'niño habló: 'me cago en tu puta madre·
' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: ¡y yo me cago en la tuya hija de puta: te llevaste al que habla
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
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Fontedei
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- Registrado: 17 Abr 2010 17:27
CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡cullons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%, y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, conyoooo!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, es que SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!
- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos… ¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡cullons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes?
- Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10%, y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, conyoooo!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí… Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR SOLO 1,05 EUROS !!!
MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados, es que SON UNOS COMERCIANTES DE PUTA MADRE!!!
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
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Fontedei
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- Registrado: 17 Abr 2010 17:27
Ví DE MEDICOS
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en
ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.
-
Fontedei
- Doctorado
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- Registrado: 17 Abr 2010 17:27
Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.
¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...
No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.
¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.
¿Por qué no lo intentas?
Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.
Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:
¿Empiezo a quejarme?
No, todavía no Julia.
Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?
Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:
- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!
¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.