CHISTE

[Plug]

¿Puedes encontrar el hombre entre el café?

[promise]

Pooooo zi,

[Sol]

uyyy si si , le he visto...que pequeño es no? jajaja, que hará ahí escondido.

[Clix]

*

[Sol]

jajajajaja pues mirado así...

[melaspiro-77]

Pero qué hace Manuel Chaves entre unos granos de café???????

[melaspiro-77]

A ver, un chiste para los que saben algo de pcs...

Esto es una ordenador que le dice a otro:
- 00101

Y le contesta el otro:
- Por el culo te la hinco!!!

[Sussana]

Recien casados: En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica noche. Sale del baño con una hermosa bata el le dice: amor mio, por que tanta ropa? ya estamos casados, abre la bata y dejame ver tu belleza, la mujer se abre la bata el hombre lanza un suspiro y dice: mi amor, que belleza la tuya!! dejame hacerte una foto, para qué, mi vida? para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza a diario. El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: mi amor, por qué esa bata? ya estamos casados, quitatela para contemplarte, el marido se quita la bata. Y ella le dice: dejame sacarte una foto, para qué mi vida? ¡¡¡¡ para hacer una ampliación !!!!

[Sol]

jajajaja sussie..no se que puede hacer luego con una ampliación, mejor que disfrutara de lo que tiene.

[Sol]

Que nadie se moleste eh?...



Cuando Dios hubo creado a Adán y Eva les dijo:

Sólo me quedan dos regalos: Uno es el arte de orinar de pie...

Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!,- dijo Adán - Yo lo quiero, por favor. Señor,
porfiiiisss ? porfiiissss!!!!!!!!!! si ??? Me facilitaría la vida
substancialmente.

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dio a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén meando en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos meando en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios

¿Cuál es el otro regalo?

Dios contestó:

Cerebro, Eva, cerebro...

[Ally]

¿como se le lava el cerebro a un hombre?

[Sol]

Reichel jajajajajajajajaja, ayyyyy que me parto

[Sol]

En estos tiempos modernos en que vivimos sucedio lo que les cuento :

Luego de una larga noche haciendo el amor,
él nota la foto de otro hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse.
"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan caliente cuando estás celoso!" responde ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda.

"Soy yo antes de la cirugía."

[luisa]

Ostras que corte!, jajajjajajajajajajajaja

[melaspiro-77]

[melaspiro-77]

- Oye, ¿tú cómo te llamas?

- Peter O'Brian

- ¡Coño, decídete!

[Sol]

jajajaja Ginger...




Estudio Americano

Un científico norteamericano ha descubierto, tras largos y arduos
estudios que se han prolongado más de 3 años, que las personas que
no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el ratón...

Ahora no vale quitarla.

Ya es tarde...

[Marina]

Un hombre va volando en globo....

De pronto se percata de que está perdido, maniobra y desciende un poco.

Divisa a un hombre caminando por la calle, baja un poco y le grita:

- Disculpe, ¿Podria Ud ayudarme? Prometí­ a un amigo que me encontraria con él a las 2:00, llevo media hora de retraso y no sé dónde estoy...

- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo aerostático, de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste.

- ¿Es Ud. ingeniero?

- Si, señor. Lo soy, ¿Cómo lo supo?

- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no se que hacer con la información que me ha dado y continúo perdido....

- Y Ud. debe ser Jefe...

- En efecto, ¡ lo soy ! ¿Cómo lo averiguó?

- Muy fácil: No sabe ni donde está, ni para dónde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, además, PIENSA QUE LA CULPA ES MIA !!!

[Punto]

No sé porque siempre la toman con los jefes, cuando en realidad, los realmente malos y por día peores son los currantes.
Como claro ejemplo pondré a las pirámides de egipto.

(Si no saben el porque de este ejemplo ..... preguntenme)

Sus de ustedes

Punto

[airun]

Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental.

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.

-) Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

-) Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

-) Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

-) Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

-) Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

-) Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.

-) Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

-) Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

-) Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

-) Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

-) Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

-) Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes".

[Sol]

Pregunta para Punto:

Por qué pones por ejemplo a las pirámides de Egipto?

[Algol]

Buena pregunta!

[Sol]

jajajaja Algol...espero buena respuesta...

[Marina]

Jajaja muy bueno airun... pero, se te ha olvidado dejar el número de teléfono... puede que a alguien le haga mucha falta.

[Marina]

Era un ingeniero que muere y como debe de ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraiso y sale San Pedro:
- Hola, ¿tu que eres?
- ¿Yo?, soy ingeniero.
- Ingeniero?... ingeniero... mmm... no, esos no entran aqui, no estas en la lista.
Como no le quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:
- Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo.
- Ah ¿no? ¿y que eres?
- Soy ingeniero.
- Ingeniero?!... pasa, pasa!
Despues de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demas inconvenientes del infierno, el ingeniero decidio mejorar la cosa, asi que al poco tiempo, el infierno contaba ya con todas sus mejoras: aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras electricas, coches, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oia ninguna queja del infierno, hablo mas bien por curiosidad para ver como andaban las cosas:
- Hola Satanas.
- Hola Dios.
- ¿Como van las cosas por alla?
- Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste...
- ¿INGENIERO?!, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error.
- Ah no, eso si que no, es mio y te jodes.
- O me lo regresas o te demando!
Se oye la risa burlona y diabolica de Satanás.
- Jajaja!... ¿demandarme?!... ¿y de donde vas a sacar a un abogado para eso?... jajaja!