Estaba Jaimito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a preguntarles a sus alumnos en qué iban a la escuela:
Pablito, dime, ¿En qué viniste a la escuela?
Mi papá me trajo en su Ferrari, maestra.
¿Y tú, Carlitos?
Mi mamá me dejó en su Jetta, maestra.
¿Y tú, Jaimito?
En mi bicicleta, maestra.
Y todo los días era lo mismo, y cada vez que Jaimito decía que iba en su bicicleta, todos los niños se burlaban de él.
Un día llega Jaimito a la casa y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, yo no quiero ir más a la escuela, porque cada vez que la maestra nos pregunta en qué fuimos, yo digo en mi bicicleta y todos los niños se burlan de mí.
Pero no seas tonto, Jaimito, ¿Por qué no dices que fuiste en un Mercedes?
Al otro día la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el turno de Jaimito,
¿En qué viniste a la escuela?
En un Mercedes, maestra.
¿Y por qué llegaste tan tarde?
Pues, porque se me salía la cadena a cada rato, maestra.
CHISTE
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Liborio
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La sobrina del párroco regresa a su casa después de mucho tiempo de
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por dónde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi madre, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
haberse ido. El tío comienza a regañarla, diciéndole:
- ¿Por dónde estuviste tanto tiempo, desgraciada? Porque ni siquiera
escribías. Tu madre ha estado desesperada.
La muchacha, llorando, le contesta:
- Perdón, a todos, me tuve que volver prostituta.
- ¡Largo de aquí, desvergonzada! ¡Mala mujer, Dios te castigará!
- Como ordenes. Yo solo vine a entregar este abrigo de visón y las
escrituras de una casa a mi madre, una cuenta de ahorros con 50
millones de dólares a mi hermanito y este Rolex de oro y el Cadillac
negro que está en la puerta para tí, querido tío.
- ¿En que dijiste que te has convertido, niña? - preguntó el párroco
algo confundido.
- En prostituta.
- ¡Ah, qué susto! Yo había entendido protestante.
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Pura dinamitaEstán una pareja de recién casados en su noche de bodas, y el novio
decide que se va a desnudar poco a poco, lo que a la novia le parece
estupendo.
Empieza quitándose la camisa, y la novia le dice: "Pepe, qué brazos,
qué espalda, qué pecho., son ¡¡PURA DINAMITA!!.
Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y la novia
le vuelve a decir:
"Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!.
Pepe no cabía en sí de gozo ante la expectación de su novia, se quita
los slips y se vuelve de espalda a la novia, y ésta le dice: Pepe,
que culo, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, date la vuelta por
Dios".
Entonces Pepe se da la vuelta y la novia le dice: Pepe, ¡qué poca
mecha para tanta dinamita!
decide que se va a desnudar poco a poco, lo que a la novia le parece
estupendo.
Empieza quitándose la camisa, y la novia le dice: "Pepe, qué brazos,
qué espalda, qué pecho., son ¡¡PURA DINAMITA!!.
Pepe, cada vez más entusiasmado, se quita los pantalones, y la novia
le vuelve a decir:
"Pepe qué vientre, qué piernas., son ¡¡PURA DINAMITA!!.
Pepe no cabía en sí de gozo ante la expectación de su novia, se quita
los slips y se vuelve de espalda a la novia, y ésta le dice: Pepe,
que culo, es ¡¡PURA, PURA. DINAMITA!!, pero Pepe, date la vuelta por
Dios".
Entonces Pepe se da la vuelta y la novia le dice: Pepe, ¡qué poca
mecha para tanta dinamita!
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Sol
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Esto que són 3 hermanos; 2 de ellos ladrones profesionales que decidieron llevarse al hermano pequeño, un poco retrasado para ver como se desenvolvía al robar en una tienda de animales, con la mala suerte que alguien avisó a la policía y en menos de 2 minutos se plantaron allí los agentes de la ley. Con lo que solo les quedó la opción de esconderse dentro de unos sacos vacios que había por allí.
El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:
- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu
El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:
- Patatas!!
El policía pasa al lado de un saco y le pega una patada, a lo que el primer ladrón para disimular dice:
- Miiiiiiiiiiiiiiiiaaaaaaaaaaauuuu
El policía creyendo que es un gato lo deja y va hacia el segundo saco al que le propina otra patada y se oye:
- Shhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
El policía creyendo que podría ser una serpiente se aparta y se dirije al tercero en el que se encontraba el hermano retrasado, al que propina otra patada y se oye:
- Patatas!!
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Sol
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Ayla
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Un genio sevillano.
Un hombre caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio. El genio le dijo: ¡ Vale…vale… me has sacado de la lámpara….bla,bla.bla !…pero ¡ coño !..ésta es la cuarta vez que me sácan de la lámpara este mes y estoy hasta los h….. de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!. El hombre se sentó y pensó durante un buen rato y fnalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión, y en barco me mareo. ¿ Podrías construirme un puente hasta allí para que pueda ir en coche a visitarla ????
El genio rió ruidósamente y dijo: éso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿ Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico a 10 Km. de profundidad ?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000. Km. de largo…..es imposible,.
Piensa en otro deseo porque este no puede ser. El hombre lo comprendió y se sentó a meditar y pensó en un deseo realmente bueno. Finalmente el hombre dijo: He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensíble. Así que mi deseo es : ¡ Quiero poder entender a las mujeres !!!!
Quiero saber como se sienten por dentro……. Quiero saber que están pensando cuando me míran en silencio….. Quiero saber por qué gritan y por qué lloran….Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: ” no pasa nada “…. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas felices………
El genio le mira muy sorprendído y le pregunta:
¿ EL PUENTE, LO QUERRÍAS…DE DOS O CUATRO CARRILES………..?????
Jajaja que mala fama tenemos!!
Un hombre caminaba por la calle Sierpes de Sevilla, cuando se encontró una lámpara. La recogió del suelo y la frotó hasta que apareció un genio. El genio le dijo: ¡ Vale…vale… me has sacado de la lámpara….bla,bla.bla !…pero ¡ coño !..ésta es la cuarta vez que me sácan de la lámpara este mes y estoy hasta los h….. de vuestros puñeteros deseos, así que olvídate de los tres deseos.
¡¡ Solo te concederé uno !!. El hombre se sentó y pensó durante un buen rato y fnalmente dijo: Siempre he querido ir a Nueva York, pero me da miedo el avión, y en barco me mareo. ¿ Podrías construirme un puente hasta allí para que pueda ir en coche a visitarla ????
El genio rió ruidósamente y dijo: éso es imposible amigo mío, piensa en la logística monumental necesaria para construirlo. ¿ Cómo conseguiremos construir los soportes hasta el fondo del Océano Atlántico a 10 Km. de profundidad ?. Piensa en la cantidad de acero y cemento que serían necesarios, estás hablando de un puente de 10.000. Km. de largo…..es imposible,.
Piensa en otro deseo porque este no puede ser. El hombre lo comprendió y se sentó a meditar y pensó en un deseo realmente bueno. Finalmente el hombre dijo: He estado casado y divorciado tres veces. Mis mujeres siempre han dicho que no me preocupo de nada y que soy insensíble. Así que mi deseo es : ¡ Quiero poder entender a las mujeres !!!!
Quiero saber como se sienten por dentro……. Quiero saber que están pensando cuando me míran en silencio….. Quiero saber por qué gritan y por qué lloran….Quiero saber qué quieren realmente cuando dicen: ” no pasa nada “…. En realidad, lo que más quiero es saber como puedo hacerlas felices………
El genio le mira muy sorprendído y le pregunta:
¿ EL PUENTE, LO QUERRÍAS…DE DOS O CUATRO CARRILES………..?????
Jajaja que mala fama tenemos!!
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Lo que saben las mujeres.
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
-
La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.
MORALEJA: ¡NOS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES!
No saben nada estas mujeres>>>
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra. Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.
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La inteligencia es algo que se adquiere poco a poco, con sacrificio y mucha mala leche.
MORALEJA: ¡NOS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES!
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Sol
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Ojú que arte!
Yo creo que después de leer esto, los andaluces pueden reclamar
también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis
si no parece otro idioma.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe,
un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.
Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá
della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:
-Tú ere zortera.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella
rearmente era zortera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la
caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze
deduhera quella era zortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
Yo creo que después de leer esto, los andaluces pueden reclamar
también que el andaluz sea lengua oficial del Estado y si no ya me diréis
si no parece otro idioma.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Cohe una caha de leshe,
un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon.
Mientra ponía loj artículo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá
della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo.
Ar terminá, er borrasho la mira y ledise:
-Tú ere zortera.
La tía se quea to pillá po la sentensia, pero a la ve intrigá ya quella
rearmente era zortera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la
caha y no vio ná que pudiera habe hesho quer borrasho agquerozo eze
deduhera quella era zortera.
Ar fina, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho:
-'E verdá. zoy zortera. Pero... ¿cómo la zabío?'
Er borrasho contestó:
-'Porque ere mú fea, ihaputa'
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Alguno más de andaluces..
Dos Andaluzas que se encuentra en una esquina del barrio y una le dice a la otra:
Po, zabe que m'eshao novio?
Ah, zi? ?Y como e?
Po mira, e otorrinolaringologo.
!Ozu!, !vajco como er mio!
Dos andaluces:
Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
Uan
¡Anda, azi se llama mi primo!.
Dos andaluces:
Oye, pero mia que e feo tu shaval.
Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo za rregla er tuyo
Dos Andaluzas que se encuentra en una esquina del barrio y una le dice a la otra:
Po, zabe que m'eshao novio?
Ah, zi? ?Y como e?
Po mira, e otorrinolaringologo.
!Ozu!, !vajco como er mio!
Dos andaluces:
Oye quillo, como ze dice uno en ingle'?
Uan
¡Anda, azi se llama mi primo!.
Dos andaluces:
Oye, pero mia que e feo tu shaval.
Va, pero lo niño despue dan mil vuelta.
Pues yo creo que ni gaztando 1000 duro en el tiovivo za rregla er tuyo
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Ayla
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La Reja
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica!!!!!!
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...
- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja
-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
Salieron del café y cruzaron hasta el prado.
El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.
El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.
El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.
Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.
Más tarde el policía se acercó y les dijo:
- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...
Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes
- No... realmente
- dijo el viejecito
- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica!!!!!!
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sergio32
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La receta de Pollo al Ayuntamiento
Ingredientes un pollo, un despacho, varios chorizos.
Preparación: Se coge un pollo y se le pone una corbata. Se le coloca en el mejor despacho del Ayuntamiento, rodéese de unos chorizos frescos. Déjesele a su antojo durante un tiempo. Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.
Ingredientes un pollo, un despacho, varios chorizos.
Preparación: Se coge un pollo y se le pone una corbata. Se le coloca en el mejor despacho del Ayuntamiento, rodéese de unos chorizos frescos. Déjesele a su antojo durante un tiempo. Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.
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En un seminario el Padre Superior esta a punto de ordenar sacerdotes
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
a Pepe, Pepo y Pipo, pero tiene sus dudas acerca de la vocacion de estos
sujetos, asi que compra un Playboy y les dice que se aten una campanita en
ese sitio que estas pensando.
Llama a Pepe, y le enseña la portada; inmediatamente se oye tilin,
tilin. "Que salvajada, que escandalo, vaya ahora mismo a tomar una ducha
fria, a ver si arreglamos esto".
Llama a Pepo y le enseña la portada, pero no pasa nada, asi que le
enseña el poster central; entonces se oye tilin, tilin y le dice "Venga,
dese una duchita fria"
Entonces llama a Pipo. Le enseña la portada, el poster, y toda la
revista, pero no pasa nada. "Muy bien, Pipo, estoy sinceramente orgulloso de
ti. Te voy a ordenar sacerdote ahora mismo, pero antes date una ducha con
Pepe y Pepo" Tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin, tilin.
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VISITA AL GINECOLOGO
En una estación de radio Canadiense, premian con 5,000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.
Esta fue la historia que ganó los 5,000 dólares:
Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma.
Una mañana recibí la llamada de la secretaria del consultorio, informándome que mi cita estaba registrada para ese mismo día a las 9:30 a.m.
Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8:45 a.m.
Entré en pánico, no tenia ni un minuto que perder.
Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene cuando vamos al ginecólogo... pretendí asearme, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha, por lo que entré al baño, me quité la bata y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera: la desdoblé, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis "partes íntimas" para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Casi de inmediato fuí llamada para iniciar el éxamen.
Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla y espere a que el Doctor hiciera lo propio.
Me quedé muy sorprendida cuando el Médico me dijo:
¡Ah caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir Mmm!.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
- Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
- ¡No sé, pero toma una limpia del closet! Le contesté.
Lo que a continuación dijo, me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que ella respondió fue:
- - No mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero la que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía la escarcha de colores y mis estrellitas doradas para el proyecto de la escuela!
En una estación de radio Canadiense, premian con 5,000 dólares a la persona que cuente una historia verdadera, que le hubiese sucedido y la hubiese puesto en una situación embarazosa, de aquellas que te dan ganas de tirarte de un quinto piso.
Esta fue la historia que ganó los 5,000 dólares:
Tenía consulta con el ginecólogo para esa semana, pero quedaron en llamarme para confirmarme el día y la hora de la misma.
Una mañana recibí la llamada de la secretaria del consultorio, informándome que mi cita estaba registrada para ese mismo día a las 9:30 a.m.
Acababa de terminar el desayuno con mi marido y mis hijos y estaba lista para comenzar con la tarea del día, eran precisamente las 8:45 a.m.
Entré en pánico, no tenia ni un minuto que perder.
Como todas las mujeres tenemos mucho cuidado y una particular atención en nuestra higiene cuando vamos al ginecólogo... pretendí asearme, pero esta vez ni siquiera me daba el tiempo para darme una ducha, por lo que entré al baño, me quité la bata y agarré una toallita limpia y doblada que estaba encima del borde de la bañera: la desdoblé, la mojé y la pasé con todo cuidado por mis "partes íntimas" para así tener la seguridad de que quedaría lo más limpia posible. Al terminar lancé la toallita en el canasto de ropa sucia, me vestí y volé para el consultorio.
Casi de inmediato fuí llamada para iniciar el éxamen.
Como ya conozco el procedimiento, me senté sin ayuda en el borde de la camilla y espere a que el Doctor hiciera lo propio.
Me quedé muy sorprendida cuando el Médico me dijo:
¡Ah caray, hoy hizo un esfuerzo extra para quedar más bonita!
No recibí muy bien el cumplido, pero no respondí y sólo me limité a sonreír y decir Mmm!.
Me fui a casa tranquila y el resto del día se desenvolvió normalmente: limpié la casa, cociné, tuve tiempo de leer una revista, etc.
Después de la escuela, ya terminados los deberes, mi hija de 6 años estaba lista para ir a jugar cuando me gritó desde el baño:
- Mamá! ¿Dónde está mi toallita?
- ¡No sé, pero toma una limpia del closet! Le contesté.
Lo que a continuación dijo, me hizo desear desaparecer de la faz de la Tierra. El comentario del médico, martillaba en mi cabeza sin descanso ya que lo que ella respondió fue:
- - No mamá, yo no quiero una toallita del closet, quiero la que estaba doblada en el borde de la bañera. Ahí tenía la escarcha de colores y mis estrellitas doradas para el proyecto de la escuela!
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
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Sol
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Ayla
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El Mago del Microbús
Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.
- La gente estaba emocionada y entonces
- Voy a hacer algo jamás visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años:
Empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!
¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!
Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono
¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!
Ais estos abuelos...son la caraba!
Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Entonces enfadado porque nadie lo pelaba, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!
Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:
- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!
- Ahhhh, no creian que hacía magia, ¿eh?
Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.
Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.
- La gente estaba emocionada y entonces
- Voy a hacer algo jamás visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años:
Empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!
¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!
Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono
¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.
Entonces la viejita saca una pistola y grita:
¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!
Ais estos abuelos...son la caraba!