CHISTE

[Cutxi3]

Están sentados en el jardín del hospital psiquiátrico un sádico, un asesino, un necrófilo, un zoófilo, un pirómano y un masoquista. Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, al final el Zoófilo dice:

- ¿Y si nos follamos a un gato?

Entonces el sádico dice:
- ¡¡Eso, vamos a follarnos a un gato y después lo torturamos!!!

De inmediato se apunta el asesino:
- ¡¡Vamos a follarnos un gato, a torturarlo y después lo matamos!!

También el necrófilo dice la suya:
¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después nos lo follamos otra vez!!

Y añade el pirómano:
- ¡¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y le prendemos fuego!!

Se hace un repentino silencio, y todos vuelven su mirada hacie el masoquista. Entonces le preguntan: ¿y tú? ¿no vas a decir nada?

Y el masoquista dice:

MIAUUU

[Sol]

[Sol]

Doctor Automático.


Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un médico..

- ¿Por qué al médico? ¡Ahora hay una Supercomputadora en el Centro Comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un médico! ¡Vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de 2 euros verás!

Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo..

"Por mal que funcione me cuesta sólo dos euros“, así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de 2 euros…

La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnóstico: Inflamación de los tendones de la mano derecha.

Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados.

Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas….

A la mañana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el recipiente ya lleno…

Después se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la computadora. La máquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito:

Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo.

Diagnóstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices.

Diagnóstico: Su hija es cocainómana.
Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación.

Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos. Ud. no es el padre.
Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza.

Un último consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

[austin]

[Cutxi3]

[Liborio]

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[Cutxi3]

Jajajajajajaja

Mamá cuando haces el amor con papá, ¿le das las gracias?
No, hijo. ¿Porque preguntas eso?
Entonces... ¿Que es eso de EDUCACIÓN SEXUAL?

[Sol]

Como dar misa en domingo.

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en
su primer sermón que casi no consiguió hablar.
Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:

"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia, pero no contó el número de gotas y se pasó. Pero, en efecto se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, su emotividad causó hasta desmayos y hubo una mezcla de conmoción y emoción extrema entre los feligreses...

Al finalizar el sermón, ya totalmente relajado, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre Gumaro:

La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

No hay necesidad de poner limón y mucho menos escarchar con sal el borde del cáliz.
Aquella caseta, al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
Existen 10 mandamientos y no 12.
Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
Caín asesinó a Abel, no le rompió la Madre.
La Santa Cruz no es la " T volteada esa".
No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. & Compañía".
No nos referimos a Judas como "cabrón lengua larga".
No debe tratar al Papa por "El Padrino".
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie sobre la Biblia.
La Biblia, a propósito, no es ningún "librito"..
Dios no les dio la "expulsación" a Adán y Eva del paraíso.
Las hostias son para distribuirlas en el pueblo. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino
y no saben mejor con atún.
Los pecadores van al infierno y no a chingar a su madre.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero eso de hacer trenecito por toda la iglesia, NO!.
El aserejé no es un salmo. Ni la macarena es una alabanza.

Atentamente

El Arzobispo.



P.D. Aquel tipo sentado en el rincón del altar, al cual Usted se refirió como "Putín" y "travesti con faldita", era yo.

[Cutxi3]

[Cutxi3]

Cariño, dame un besito jo.
Si todas las parejas lo hacen.
Sí, todas las parejas lo hacen menos las de la Guardia Civil.

[Cutxi3]

Estos son de mi hijo.

Que le dice un pedo a otro? Ponte el casco que salimos.

¿Porque los relojes hacen tic tac? Porque si hicieran pumpum no serían relojes sino pistolas...

Que malos son pero los cuenta con un arte mi "rorooooo"

[Plug]

Un testigo de Jehova se sienta junto a un gallego en un vuelo de Santiago a Madrid.
Cuando el avion ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El gallego pide un cubata de ron.

La azafata le pregunta al testigo de Jehova si quiere beber algo.

Contesta el testigo de Jehova con mal tono:

'Prefiero ser raptado y violado salvajemente por doce putas de Babilonia antes de que una gota de alcohol toque mis labios'.

El gallego le devuelve el cubata apresuradamente a la azafata y dice:

'Eu tamen. Non sabia que se podia escoller'

[Sol]

Llega un tipo al único hotel en un pueblo y pide una habitación.

El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.

El tipo, por estar demasiado cansado le responde: No hay problema y decide compartir la habitación.

A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.

- Perfectamente, ¡muchas gracias!

- ¿Y el señor de los ronquidos?

- Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

¿MORALEJA? No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

[NURIA1]

[Sol]

Un tipo llega a su casa y le dice a su mujer:


Te cuento Julia,
que vengo de ver una película porno, y no te imaginas la cantidad
de locuras que allí se ven.

¡¿Qué me dices, Manolo?!... ¡Cuéntame!...

No te imaginas cómo se quejan las mujeres cuando hacen el amor...
Sabes, yo creo que eso nos falta para ponerle más sazón a nuestro
matrimonio.

¿Te gustaría que yo me queje, Manolo?
Estaría muy bien, Julia.

¿Por qué no lo intentas?

Y efectivamente, la pareja se dispone a poner en práctica la novedad.

Esa noche el hombre empieza a acariciarle los hombros a la mujer y ella le pregunta:

¿Empiezo a quejarme?

No, todavía no Julia.

Continúa acariciándole la cintura, las piernas y la esposa nuevamente le
pregunta: ¿Ahora? ¿me quejo ya?

Espera un poco más. A los 20 minutos el hombre sube a donde tiene que subir y empieza a hacer lo que tiene que hacer y le dice a su mujer al oído:

- Ahora Julia, ahora ¡¡¡¡¡comienza a quejarte!!!!!

¡¡¡¡Ay Manolo, los niños están cada día más insoportables; el dinero que me das diario no me alcanza; el pequeño necesita zapatos nuevos; tu madre llama para joder todos los días; se acabó el gas; tenemos que comprar un frigorífico nuevo; ya no sé qué cocinar!!!!! y para colmo no me viene la regla.....

¿¿SIGO QUEJÁNDOME MANOLO??

[NURIA1]

que bueno sol

[Sol]

jajajajaja si lo es

[Ally]

-Hola doctor vengo a q me reconozca.
-Pues......... no no caigo




Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi
que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto
se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella
sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una
casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la
entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice :
- Si ?
- Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado !
- Pues va a costar sacarlo de ahi...

[Sol]

[Ally]

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.

En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era….
a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un ‘menage a trois’.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de ‘fino de coco’. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,…a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia

[Ayla]

Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar salir de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?



Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!



Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

[Cutxi3]

LA NEURONA


Envían una neurona al cerebro de un hombre.

Llega, entra y ve que no hay nadie

-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito

-'Hay alguien
ahiiiiiiiiiiiiiii?...'

-'Holaaaa?????'

-'HOLAAAAAAAAAAAAA?'

-'NO
HAY NADIEEEEEEEE???' ya a gritos......

-'Snifff!!!'

La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste ,
porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'

De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.

Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:

-'Qué haces? Por qué lloras?'

-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola
para siempre sin compañeras.'

-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en la polla. Yo he subido a buscar hielo.

[Ayla]

Que bueno Cutxi, las joias de deshidratación no mueren jajajajja

[Sol]

jajajaja Cutxi muy bueno.

Otro.

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues
Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

[Ally]