En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:
“Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”
CHISTE
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Abandono
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El marido llega a casa con un ramo de rosas que le entrega a su mujer.
Ésta, muy asombrada, pregunta:
-¿Y esto?...
-Bueno, es un pequeño detallito para recordarte que mañana cumplimos veinticinco años de casados...
Cada vez más perpleja, la esposa replica:
-¿Veinticinco?... ¡Pero si sólo llevamos casados dos años!
El marido abre mucho los ojos y exclama:
-¿Dos?... ¡¡¡Joder lo largos que se me han hecho!!!
Ésta, muy asombrada, pregunta:
-¿Y esto?...
-Bueno, es un pequeño detallito para recordarte que mañana cumplimos veinticinco años de casados...
Cada vez más perpleja, la esposa replica:
-¿Veinticinco?... ¡Pero si sólo llevamos casados dos años!
El marido abre mucho los ojos y exclama:
-¿Dos?... ¡¡¡Joder lo largos que se me han hecho!!!
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Abandono
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Va una elefanta por la selva y se pincha la pata con un palo
entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta:
raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto?
-que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente
que no que yo no fui, venga por fa ayudame......
hare lo que sea!
-lo que sea?
y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo
me resultas atractiva
y entonces empiezan dale que te pego.......
la elefanta que no siente na dice bueno habra que dejarlo acabar se supone
que es lo correcto
a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego
y empiezan a tirarle cocos a la elefanta
y le dan en todo el tarro
la elefanta dice
oh dios mio como duele!!!!!!
y el raton que ni se inmuta dice si........?
sufre zorra sufre!!!!!!!!
entonces pasa por alli un raton y le dice la elefanta:
raton,raton me puedes ayudar a quitarme esto?
-que va tia tu matastes a mi abuelo el jueves pasado lo recuerdo perfectamente
que no que yo no fui, venga por fa ayudame......
hare lo que sea!
-lo que sea?
y entonces dice te quiero follar tengo ganas de hacerlo contigo
me resultas atractiva
y entonces empiezan dale que te pego.......
la elefanta que no siente na dice bueno habra que dejarlo acabar se supone
que es lo correcto
a esto unos monos que habia en unos arboles los ven dale que te pego
y empiezan a tirarle cocos a la elefanta
y le dan en todo el tarro
la elefanta dice
oh dios mio como duele!!!!!!
y el raton que ni se inmuta dice si........?
sufre zorra sufre!!!!!!!!
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Ayla
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----- Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene.
Así que decidió hacer algo por remediarlo.. .
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores...
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven 'eso' emergiendo de la arena...
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
¡Realmente este mundo no es justo
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y ... AHORA QUE TENGO 80... CRECEN SILVESTRES.. .
¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!!
Así que decidió hacer algo por remediarlo.. .
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro, para que pudiera broncearse con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores...
una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto ven 'eso' emergiendo de la arena...
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga:
¡Realmente este mundo no es justo
- ¿Qué quieres decir? - inquirió la amiga.
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo;
- Cuando tenía 30 años, lo disfruté;
- Cuando tenía 40, lo perdí;
- Cuando tenía 50, pedí por él;
- Cuando tenía 60, rogué por él
- Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
Y ... AHORA QUE TENGO 80... CRECEN SILVESTRES.. .
¡¡¡ Y NO ME PUEDO AGACHAR !!!!
-
Sol
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LA VENGANZA DE LAS RUBIAS
Una rubia va sentada al lado de un hombre en el avión.
El hombre, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta le contesta que no le interesa y se da la vuelta poniéndose a dormir.
El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:
- "Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros.
Después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy a tí 500 euros"
La rubia se lo piensa y acaba cediendo.
El hombre pregunta:
- "¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?"
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros y se los da.
El hombre, satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte.
- "¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende?"
Después ella se gira y se duerme.
El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un
amigo... nada... sin respuesta... no tiene la solución.
Después de horas de intensas reflexiones, casi a punto de aterrizar, despierta a la rubia y le da los 500 euros.
Ella, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para seguir durmiendo.
Él, un poco frustrado le dice:
- "Bueno, y la respuesta ¿cuál es?"
La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros.
Moraleja: Aunque sea rubia nunca retes a una mujer .
Una rubia va sentada al lado de un hombre en el avión.
El hombre, para pasar el tiempo, le propone un juego a la rubia.
Esta le contesta que no le interesa y se da la vuelta poniéndose a dormir.
El tipo no se da por vencido y le propone lo siguiente:
- "Yo te hago una pregunta y si no la sabes responder, me das 5 euros.
Después tú me haces una pregunta a mí y si no sé contestarla, yo te doy a tí 500 euros"
La rubia se lo piensa y acaba cediendo.
El hombre pregunta:
- "¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna?"
La rubia, sin inmutarse, coge su cartera, saca 5 euros y se los da.
El hombre, satisfecho, agarra los 5 euros y espera que la rubia pregunte.
- "¿Qué es lo que tiene 3 patas al subir a una montaña y 4 cuando la desciende?"
Después ella se gira y se duerme.
El tipo no deja de pensar, consulta su enciclopedia portátil, telefonea a un
amigo... nada... sin respuesta... no tiene la solución.
Después de horas de intensas reflexiones, casi a punto de aterrizar, despierta a la rubia y le da los 500 euros.
Ella, medio dormida, coge los 500 euros y se vuelve de nuevo para seguir durmiendo.
Él, un poco frustrado le dice:
- "Bueno, y la respuesta ¿cuál es?"
La rubia, sin girarse, le tiende un billete de 5 euros.
Moraleja: Aunque sea rubia nunca retes a una mujer .
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
-
promise
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La novicia del convento está escribiendo una carta y comienza:
"Querido Monseñor"............
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras
y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor".........................
Recapacita pensando que es demasiado formal.y "Sr. Monseñor"? .............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es "Don
Monseñor".................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
-¿ Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una
guardería!!
"Querido Monseñor"............
Se da cuenta de que aquel puede mal interpretar sus palabras
y vuelve a empezar: "Excelentísimo Monseñor".........................
Recapacita pensando que es demasiado formal.y "Sr. Monseñor"? .............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es "Don
Monseñor".................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
-¿ Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡¡ Claro que se pone condón hija. si no este convento sería una
guardería!!
"Un dia despues de la guerra te tomare entre mis brazos y haremos el amor, si es que despues de la guerra tengo brazos y si es que aún existe el amor"<br />
<br />
<br />
-
Abandono
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- Registrado: 22 Ene 2004 00:00
tata..., yo quiero un reló.
Pa que queré un reló, Juanito? en el campo ni falta que hace, pué!!!
No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Yenifer...
Pero Juanito,? vo conocés los luceros de la noche!!!!! vos podé leer la ora en ellas.
No tata no!!!!! mire, en las nochecitas questán estrelladas, caminamo' de la mano,
oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento...
La Yenifer huele a jabon y yerbas silvestre'.
Tonce nos sentamo a la oriyita 'el rio!, tata!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!
Tonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!!
Nos quidamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo,me subo incima di eya, la beso en el cueyo...
ella respira fuertote, gime, se queja, jadea y tonce' mi dice....
melaora!!!!
Juan....
amelaora!!!!!
Y yo sin reló,tata!!!!!!!
sin reló !!!!!!!
(rescatado,me gusta mucho)
Pa que queré un reló, Juanito? en el campo ni falta que hace, pué!!!
No tata, no... lo quiero pa cuando salgo por las nochecitas con la Yenifer...
Pero Juanito,? vo conocés los luceros de la noche!!!!! vos podé leer la ora en ellas.
No tata no!!!!! mire, en las nochecitas questán estrelladas, caminamo' de la mano,
oigo rebién los grillos, oigo como las plantitas si mueven con el viento...
La Yenifer huele a jabon y yerbas silvestre'.
Tonce nos sentamo a la oriyita 'el rio!, tata!
La empiezo a besar... le acaricio su carita, sus hombros, tata!
Tonces rodamos por el pasto tata! Quito su ropa, sus enagüas, toito tata!!!
Nos quidamo en cuero', tata, y ya cuando la luna ilumina su cuerpo,me subo incima di eya, la beso en el cueyo...
ella respira fuertote, gime, se queja, jadea y tonce' mi dice....
melaora!!!!
Juan....
amelaora!!!!!
Y yo sin reló,tata!!!!!!!
sin reló !!!!!!!
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Ayla
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Chiste andalú.
Una mué questaba comprando ner mercadona; Coge una caja de leche, un cartón de huevo, un bri de sumo.
Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha,
un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada
uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia.
Pero a la vez intriga ya que ella realmente era sortera.
Miró todos los artículos que tenía sobre la sinta de la caja y no vio na que pudiera habe hecho quer borracho asqueroso ese dedugera que ella era sortera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
"Es verdad. Soy sortera. Pero. ¿Cómo la sabio?"
El borracho contestó:
"Porque ere muy fea,
ijaputa"
Una mué questaba comprando ner mercadona; Coge una caja de leche, un cartón de huevo, un bri de sumo.
Mientra ponía los artículo en la sinta de la caha,
un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada
uno de lo artículos.
Ar terminar, er borracho la mira y le dise:
-"Tú ere sortera".
La tía se quea to pillá por la sentensia.
Pero a la vez intriga ya que ella realmente era sortera.
Miró todos los artículos que tenía sobre la sinta de la caja y no vio na que pudiera habe hecho quer borracho asqueroso ese dedugera que ella era sortera.
Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:
"Es verdad. Soy sortera. Pero. ¿Cómo la sabio?"
El borracho contestó:
"Porque ere muy fea,
ijaputa"
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Abandono
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ESTAFA EN TENERIFE
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Santa Cruz y en
la que está cayendo bastante gente, la hacen en los aparcamientos de Carrefour Añaza.
Así funciona el timo:
dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se
acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del
centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas
camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina,
ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour Meridiano.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al
parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se
sube en el asiento anterior y te hace una mamada brutal, mientras la
otra, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan, los yogures y toda la
compra.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente
también mañana por la tarde.
Os aviso de una estafa que están realizando estos días en Santa Cruz y en
la que está cayendo bastante gente, la hacen en los aparcamientos de Carrefour Añaza.
Así funciona el timo:
dos chicas muy guapas de entre 18 y 20 años se
acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras del
centro comercial. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas con
esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus apretadas
camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una propina,
ellas renuncian y piden en cambio que las lleves al Carrefour Meridiano.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos posteriores.
Mientras
conduces empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas al
parking del otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida, se
sube en el asiento anterior y te hace una mamada brutal, mientras la
otra, sin darte cuenta te roba la bolsa del pan, los yogures y toda la
compra.
Con este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el
miércoles, dos veces el jueves y otra vez el sábado y probablemente
también mañana por la tarde.
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Los abogados nunca deben preguntar a los testigos sobre algún tema que no sepan cual será la contestación que recibirán.
En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años.
Se acercó a la testigo y le preguntó:
- "¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".
Ella respondió:
- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer. Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:
- ¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?"
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
- "Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel"
En un juicio en un pequeño pueblo del sur de los Estados Unidos, el fiscal llamó a su primer testigo; una señora con algunos años.
Se acercó a la testigo y le preguntó:
- "¿Sra. Pérez, Usted me conoce?".
Ella respondió:
- Por supuesto que te conozco. Te conozco desde que eras niño y, francamente me has desilusionado. Tú mientes, engañas a tu esposa, manipulas a las personas y hablas mal de ellas a sus espaldas. Te crees una gran persona cuando no tienes la inteligencia suficiente ni para ser un barrendero. Si, por supuesto que te conozco.
El abogado quedó pasmado sin saber que hacer. Después de pensar un poco señalo al otro extremo de la sala y preguntó:
- ¿Sra. Pérez, conoce Usted al abogado defensor?"
Ella contestó:
- Por supuesto que sí. También conozco al abogado defensor desde que era un niño. Es flojo, tiene problemas con la bebida, no puede tener una relación normal con nadie y como abogado no sirve. Ah, además engaña a su esposa con tres diferentes mujeres, una de las cuales es su esposa, Sr. Fiscal. Claro que lo conozco.
El abogado defensor quedó en completo estado de shock.
El juez, entonces, pidió a ambos abogados que se acercaran al estrado y con voz muy tenue les dijo:
- "Si alguno de los dos se le ocurre preguntarle a la vieja si me conoce, les juro que se pudren en la cárcel"
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Anastasio Leches, granjero de profesion, se levanta una mañana a las cinco a ordeñar su vaca.
Pone su taburete, pone el cubo debajo de su vaca y comienza la labor.
Al cuarto de hora termina, y la zorra de la vaca le pega una patada al cubo con una pata trasera.
A tomar por saco la leche.
Anastasio coge la pata, se la ata a uno de los palos del sombrajo bajo el cual esta la vaca y comienza de nuevo.
Cuando termina, la zorra de la vaca pega un saltito y con la otra pata trasera le tira el cubo.
El granjero le ata la otra pata (la vaca está ya en equilibrio inestable) y comienza de nuevo, visiblemente mosqueado.
Termina y la guarra de la vaca le tira el cubo con el rabo.
Anastasio se va detras de la vaca y le ata el rabo al techo del sombrajo, pero al subir los brazos se le caen los pantalones a los tobillos
(los llevaba precariamente atados con un trozo de cuerda de cáñamo).
En ese preciso y embarazoso instante, llega su mujer, ve la escena y le pregunta horrorizada:
¡¡Anastasio !! ¿Pero qué haces?
A lo que el granjero contesta:
Pues... Follarme a la vaca, porque si te cuento otra cosa no te lo ibas a creer...
Pone su taburete, pone el cubo debajo de su vaca y comienza la labor.
Al cuarto de hora termina, y la zorra de la vaca le pega una patada al cubo con una pata trasera.
A tomar por saco la leche.
Anastasio coge la pata, se la ata a uno de los palos del sombrajo bajo el cual esta la vaca y comienza de nuevo.
Cuando termina, la zorra de la vaca pega un saltito y con la otra pata trasera le tira el cubo.
El granjero le ata la otra pata (la vaca está ya en equilibrio inestable) y comienza de nuevo, visiblemente mosqueado.
Termina y la guarra de la vaca le tira el cubo con el rabo.
Anastasio se va detras de la vaca y le ata el rabo al techo del sombrajo, pero al subir los brazos se le caen los pantalones a los tobillos
(los llevaba precariamente atados con un trozo de cuerda de cáñamo).
En ese preciso y embarazoso instante, llega su mujer, ve la escena y le pregunta horrorizada:
¡¡Anastasio !! ¿Pero qué haces?
A lo que el granjero contesta:
Pues... Follarme a la vaca, porque si te cuento otra cosa no te lo ibas a creer...
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Algol
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Sol
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Candela
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Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello.
Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!
Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!!
Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa:
a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?".
b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco."
c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?"
d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?"
e) "Y por que no puedo ir yo?"
f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa."
g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama."
h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?"
i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!"
j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!"
k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?"
l) "Ah... Cristóbal, déjame plata!"
m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!"
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Sol
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- Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Patxi e Iñaki quedaron para ir a pescar sardinas en la Ría de Bilbao.
Patxi aparece con una boya de 4 mts de diametro colgado de su caña.
- Patxi, ¿como es que llevas esa boya tan grande pues?
- Pues porque si tu la tiras y hay una tormenta y haya olas de 4 mts, pues tu la ves perfectanente donde esta el anzuelo.
-¿Y donde la sacaste?
- Pues iba yo por la calle y me encontre una lampara, que tenia un genio dentro, y me dijo, te concedo un deseo, lo que quieras y PUFF! me lo concedio.
- Oye, pues luego voy por tu casa y le pido tambien un deseo, la ostia!
- Vale, vale, como quieras.
- Media hora mas tarde en casa de Patxi, Iñaki coge la lampara. El genio aparece e Iñaki muy emocionado dice al genio: QUIERO PELAS; MUCHAS PELAS!!!
- ¡¡concedido!!! ve a acasa que alli veras cumplido tu deseo.
- Iñaki llega a casa totalmente emocionado y se encuentra.......
TODA LA CASA LLENA DE VELAS DE 2 Mts. DE ALTURA!
- Llama a su amigo por telefono:
- Oye, que yo le he pedido a ese genio PELAS.
- A ver si te crees que yo he pedido tener la BOYA mas grande del mundo.
Patxi aparece con una boya de 4 mts de diametro colgado de su caña.
- Patxi, ¿como es que llevas esa boya tan grande pues?
- Pues porque si tu la tiras y hay una tormenta y haya olas de 4 mts, pues tu la ves perfectanente donde esta el anzuelo.
-¿Y donde la sacaste?
- Pues iba yo por la calle y me encontre una lampara, que tenia un genio dentro, y me dijo, te concedo un deseo, lo que quieras y PUFF! me lo concedio.
- Oye, pues luego voy por tu casa y le pido tambien un deseo, la ostia!
- Vale, vale, como quieras.
- Media hora mas tarde en casa de Patxi, Iñaki coge la lampara. El genio aparece e Iñaki muy emocionado dice al genio: QUIERO PELAS; MUCHAS PELAS!!!
- ¡¡concedido!!! ve a acasa que alli veras cumplido tu deseo.
- Iñaki llega a casa totalmente emocionado y se encuentra.......
TODA LA CASA LLENA DE VELAS DE 2 Mts. DE ALTURA!
- Llama a su amigo por telefono:
- Oye, que yo le he pedido a ese genio PELAS.
- A ver si te crees que yo he pedido tener la BOYA mas grande del mundo.
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Liborio
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Como resultado de las copiosas comidas navideñas...pinche los distintos platos
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-
Ayla
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- Registrado: 30 Dic 2006 16:37
Más de uno/a acabó así. Si es que los excesos siempre han sido malos, pero no nos damos cuenta hasta que nos vemos de esa guisa. -
Sol
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- Registrado: 20 Ene 2004 00:00
-
DALVA
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- Ubicación: PALMA DE MALLORCA
Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta: -¿Porqué estás tan contento, Juan?"
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero. "¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!" "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!"
Los cacahuetes
En un autobus del INSERSO, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de
cacahuates sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los
come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el
gesto y se los ctro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta:
- Digame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes
pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y
amiguitas querrían también unos pocos ?
-No jóven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.
Besossss
Dalva
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia ¡que rubia!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Bastante lejos, paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de tanta alegría.
"Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡que pelirroja, Dios Bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". "Y no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!"
El día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no es el primero. "¿Que ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!" "Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta:
"¿Me das un paseo en tu barca, guapo?". "Claro que sí, hermosa", respondí y zarpamos.
Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: "Nena, elige: follar o nadar". Enseguida se desnudó... y, tío, la suya !también estaba tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! "Y yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!"
Los cacahuetes
En un autobus del INSERSO, repleto de ancianos, una abuelita se levanta de su asiento, le toca el hombro al chófer y le ofrece un buen puñado de
cacahuates sin cáscara. El chófer sorprendido le da las gracias y se los
come con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chófer vuelve a agradecerle el
gesto y se los ctro puñado.
Al cabo de unos diez puñados, el chófer ya no puede y le pregunta:
- Digame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes
pelados, ¿pero usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y
amiguitas querrían también unos pocos ?
-No jóven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito.
Besossss
Dalva
Todos tenemos un secreto encerrado bajo llave en el atico del alma.