Varios Chistes
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Varios Chistes
Cómo cuidar tus Diskettes: Las 8 normas más importantes de los expertos
1. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio enróllalos y mételos dentro del capuchón de un bolígrafo
2. Engrasa los diskettes cada mes para que giren más rápidos. También puedes conseguir más rápido acceso si haces muchos agujeros en la cubierta; utiliza una perforadora de 11 agujeros de esas
3. Pon antibióticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno está enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demás. Ponles también insecticidas para que no se los coman las cucarachas
4. Para copiar un disco, puedes fotocopiarlo, pero es más barato meter dos discos a la vez con papel de carbón en medio, en la misma ranura de tu ordenador
5. Para manipular ficheros muy grandes, puedes usar tijeras y pegamento; para los ficheros pequeños tendrás que usar una cuchilla y meter el disco en un microscopio
6. Cuando llegue el invierno, ponles anticongelante y durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos
7. ¿Backups? ¿Para qué? Si tus discos están en buen estado!!!
8. Y sobre todo, en caso de problemas, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.
Recuerda. Si tienes algún problema es porque no has leído bien las normas.
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¿QUE PASARÍA SI MICROSOFT HUBIERA INVENTADO EL VIAGRA?...
HE AQUI ALGUNAS RESPUESTAS...
1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.
2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0
3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.
4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.
5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.
El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.
6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.
7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.
8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.
9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.
10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.
11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.
12.- Si eres miembro registrado llama al 01–800–VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease
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Una consultora informática, que estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador, le pregunta qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, éste le dice que escriba PENE con mayúsculas.
Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introduce la contraseña. De pronto, la chica casi se desternilla de la risa ante la respuesta del ordenador:
\"Contraseña rechazada. No es suficientemente larga\".
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Sol
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Clix
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Clix
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airun
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Una mujer está caminando en la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara.
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".
La recoge, la frota y ¡Paff! aparece un genio. La asombrada mujer le pregunta que si le puede dar los clásicos tres deseos.
- No señora, en estos tiempos conceder tres deseos ya es muy difícil... Con esta inflación que se está viviendo, el creciente desempleo, el salario infame, los políticos y los altos precios del petróleo, lo más que le podría conceder sería un solo deseo y diga que le fue bien, así que ¿qué quiere?...
La mujer decide:
- "Quiero que haya paz en el Medio Oriente".
El Genio le pregunta:
- "¿Cómo dice?".
Ella contesta:
- "¿Ves este mapa? Pues deseo que estos países se dejen de estar peleando entre sí."
El Genio mira el mapa y dice:
- "¡Válgame, señora!. Estos países han estado en guerra durante milenios. Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero caramba! No soy tan bueno como para lograr eso que pide. Mejor pídame otra cosa más fácil".
La mujer piensa un rato y le dice:
- "Bueno, la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido, que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar, que sea muy bueno en la cama y que se lleve muy bien con mi familia. Que no se pase todo el tiempo viendo los deportes en la TV y que, además, siempre me sea fiel...
El Genio deja escapar un largo suspiro y le contesta:
- "¡A ver, traiga acá ese puto mapa!".
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Sussana
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airun
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Una mujer estaba jugando al golf un día,
cuando su pelota fue a parar al bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te
concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es
suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
cuando su pelota fue a parar al bosque.
Fue a buscarla y encontró a una rana en una trampa.
La rana le dijo: "- Si me liberas de esta trampa, te
concederé tres deseos"
La mujer libero a la Rana y esta le dijo:
-Gracias, pero no te mencione que había una condición a tus deseos, cualquier cosa que tu desees, a tu marido se le dará 10 veces mas o mejor que a ti."
La mujer contesto: "-Eso esta bien, no hay problema" Como primer deseo, ella quiso ser la mujer mas bella en el mundo.
La Rana le advirtió:
- Te das cuenta que ese deseo también hará que tu marido sea el hombre mas guapo y deseable del mundo!! Un Adonis a quien todas las mujeres
adorarán! "
La mujer contesto: "-Eso no tiene importancia, porque yo seré la mujer mas hermosa y el solo tendrá ojos para mi"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas bella del mundo!.
Como segundo deseo, quiso ser la mujer mas rica en el mundo.
La Rana le dijo: "Eso hará que tu esposo sea el hombre mas rico en el mundo y será diez veces mas rico que tu".
La mujer dijo: "Eso esta bien, porque lo que es mío es
suyo, y lo suyo es mío"
Así que, KAZAM!!! --- La mujer mas rica en el mundo ! !.
La Rana le pregunto por su tercer deseo y ella contesto:
"Quisiera un leve ataque cardiaco".
Moraleja: Las mujeres son listas! --- No las subestimes....!!!
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Plug
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En la madrugada de ayer, una pareja acudió al hospital después de haber sufrido un singular accidente domestico.
El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente:
El hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.
El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente:
Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo.La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera...
El cuadro de traumatismos que presentaban era el siguiente:
El hombre tenia múltiples y profundas heridas en la zona genital, concretamente en la base del pene. La mujer sufría quemaduras de segundo grado en la espalda y varios golpes en las regiones superiores de la cabeza.
El desconcertante motivo de tales lesiones, según explicaron a los médicos, fue el siguiente:
Después de hacer el acto sexual, el hombre, que tan solo vestia un delantal de cocina, se puso a freír un huevo.La mujer, todavía excitada por el reciente acto sexual, se arrodillo bajo su compañero y empezó a practicarle una felación. El hombre, distraído de su labor, vertió una considerable cantidad de aceite hirviendo sobre la espalda de su compañera. Esta, debido al punzante dolor, empezó a apretar con fuerza sus mandíbulas, causándole al hombre las heridas antes mencionadas. Este, en medio de un comprensible estado de pánico, no se le ocurrió mas que coger la sartén y golpear repetidas veces sobre la cabeza de su compañera...
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promise
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Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ezo e porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
Ezo e porque ere inteliente y porque ere gitano.-
Al día siguiente:
-Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo e porque zoy inteliente o porque zoy gitano? -
- Ezo e porque ere inteliente y porque ere gitano. -
Dos días más tarde:-
- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo e porque zoy inteliente o porque zoy gitano-
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria
Paapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tenío fartas, ezo e porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
Ezo e porque ere inteliente y porque ere gitano.-
Al día siguiente:
-Paapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío ¿ezo e porque zoy inteliente o porque zoy gitano? -
- Ezo e porque ere inteliente y porque ere gitano. -
Dos días más tarde:-
- Paapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tenían asín de chiquitilla y yo asín de grandota ¿ezo e porque zoy inteliente o porque zoy gitano-
- Ezo cabrón, es porque tienes 18 años y estás en 3º de Primaria
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Sol
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Secretos para el éxito en una relación.
1.- Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que cocine y tenga un buen trabajo.
2.- Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.
3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5.- Es muy importante que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.
1.- Es importante encontrar a un hombre que te ayude en el hogar, que cocine y tenga un buen trabajo.
2.- Es importante encontrar a un hombre que te haga reír.
3.- Es importante encontrar un hombre de quien se pueda depender afectivamente y que no mienta.
4.- Es importante encontrar un hombre que sea bueno en la cama y que adore tener sexo contigo.
5.- Es muy importante que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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promise
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CURSO DE INGLÉS AVANZADO
El profesorado, que imparte el presente curso, no se hace responsable de los efectos secundarios que pudiera causar en el alumnado.
1 - Módulo basico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
El profesorado, que imparte el presente curso, no se hace responsable de los efectos secundarios que pudiera causar en el alumnado.
1 - Módulo basico
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cuál bruja mira cuál reloj?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which
Swatch watch?
2 - Módulo avanzado
Tres brujas "travestis" miran los botones de tres relojes Swatch.
¿Cuál bruja travesti mira los botones de cuál reloj Swatch?
En inglés :
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
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Respuestas examenes de la ESO:
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Indique un molusco perjudicial: El león.
Un parásito interno del hombre: El langostino.
Derivados de la leche: la vaca.
Estimulantes del sistema nervioso: el café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: el que tiene un farol.
Explica algo del Greco: era bizco.
San Juan Bautista: Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas
Aclaración sobre Dios: No era ni macho ni hembra, era metamorfosico
Polígono: hombre de muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
Coleccionistas de sellos: sifilíticos.
La sal común: tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas: la tundra y la gaita.
Sujeto de la frase (elíptico): epiléptico.
¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? A volar.
Comentar algo sobre el nacimiento de Jesucristo: No nacio, fue engendrado
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos intemacionales: La OJE, "boyes caos", USA, USS y UNI - Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México - La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: medico de los pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): el "buo" el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: la lombriz de mar.
Un marsupial: el chimpancé.
El arte griego: Hacían botijos
El oído interno: consta de utriculo y draculo.
Matrimonio: Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Palabra derivada de luz: bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: conozco.
Moluscos: son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: se divide en reina, obreras y "zagales".
El alantoides: es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Monotremas: son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: se llama así porque cala los mares.
Movimientos del corazón: el corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar es solidificada y sale por el cráter.
Terremotos: son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: nació en la Meca a los cinco años.
Fósiles: son unos señores muy antiguos.
Fósiles: son animales que se extraen de los grandes museos como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: son el Padre, el hijo y una palomita que vive con ellos.
Qué es una encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
Un cuadro de Velázquez: La "mellizas".
Minerales: son animales sin vida.
El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre
El voltio: fue inventado por Voltaire.
¿Donde está el río San Lorenzo?: en el Escorial.
¿Que es la hipotenusa?: lo que está entre los dos paletos.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas
Peces: el caviar se hace con huevos de centurión.
Dónde fue bautizado Jesucristo: en río Janeiro.
¿Quien fue de la Falange? Miguel Angel.
Napoleón: esta enterrado en "los paralíticos" en París.
Canciones napolitanas: fueron escritas por Napoleón.
Geografía: en Holanda, de 4 habitantes, 1 es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
El cerebelo: es el fruto del cerebro.
Animales suptores: son los que chupan, como el elefante.
Felipe II: nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: el paludismo es producido por la mosca "SS".
Juan Ramón Jiménez: se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Anfibios: de los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
La piel: es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: un vélez, dos pópulos y un espoides.
Área del triángulo: es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
¿Quién fue Vicente Espinel? El inventor de la Capilla Sixtina.
¿Quién fue Anibal? fue un jefe cartilaginoso.
La conquista de Méjico: fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: se llama así porque arrastra muchos pinos.
¿Cómo se llaman las escamas del tiburón? no tiene escamas sino pelos.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (así a ojo).
Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro...
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
División de los moluscos: Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras: Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los Israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena: El Vesubio azul.
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Odontólogo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
La Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello: Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera? La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo: Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se "uvicaba" la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Indique un molusco perjudicial: El león.
Un parásito interno del hombre: El langostino.
Derivados de la leche: la vaca.
Estimulantes del sistema nervioso: el café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: el que tiene un farol.
Explica algo del Greco: era bizco.
San Juan Bautista: Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas
Aclaración sobre Dios: No era ni macho ni hembra, era metamorfosico
Polígono: hombre de muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?
Coleccionistas de sellos: sifilíticos.
La sal común: tiene un curioso sabor salado.
Ecosistemas: la tundra y la gaita.
Sujeto de la frase (elíptico): epiléptico.
¿A que impulsó el Espíritu Santo a los primeros cristianos? A volar.
Comentar algo sobre el nacimiento de Jesucristo: No nacio, fue engendrado
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Cita organismos intemacionales: La OJE, "boyes caos", USA, USS y UNI - Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, la ITT y la olimpiada de México - La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
Pediatra: medico de los pies.
Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): el "buo" el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: era cojo, pero de un solo pie.
Brisa del mar: es una brisa húmeda y seca.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: la lombriz de mar.
Un marsupial: el chimpancé.
El arte griego: Hacían botijos
El oído interno: consta de utriculo y draculo.
Matrimonio: Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos
La sal común: Tiene un curioso sabor salado
Palabra derivada de luz: bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: conozco.
Moluscos: son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: se divide en reina, obreras y "zagales".
El alantoides: es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Monotremas: son mamíferos de forma humana, y son los monos.
Reptiles: son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: se llama así porque cala los mares.
Movimientos del corazón: el corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar es solidificada y sale por el cráter.
Terremotos: son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: nació en la Meca a los cinco años.
Fósiles: son unos señores muy antiguos.
Fósiles: son animales que se extraen de los grandes museos como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: son el Padre, el hijo y una palomita que vive con ellos.
Qué es una encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
Un cuadro de Velázquez: La "mellizas".
Minerales: son animales sin vida.
El Sexto Mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre
El voltio: fue inventado por Voltaire.
¿Donde está el río San Lorenzo?: en el Escorial.
¿Que es la hipotenusa?: lo que está entre los dos paletos.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas
Peces: el caviar se hace con huevos de centurión.
Dónde fue bautizado Jesucristo: en río Janeiro.
¿Quien fue de la Falange? Miguel Angel.
Napoleón: esta enterrado en "los paralíticos" en París.
Canciones napolitanas: fueron escritas por Napoleón.
Geografía: en Holanda, de 4 habitantes, 1 es vaca.
Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
El cerebelo: es el fruto del cerebro.
Animales suptores: son los que chupan, como el elefante.
Felipe II: nació por poderes en Valladolid.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: el paludismo es producido por la mosca "SS".
Juan Ramón Jiménez: se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo "Platero".
¿Qué significa leucocito? Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
Anfibios: de los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
La médula espinal: es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
La piel: es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: un vélez, dos pópulos y un espoides.
Área del triángulo: es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
¿Quién fue Vicente Espinel? El inventor de la Capilla Sixtina.
¿Quién fue Anibal? fue un jefe cartilaginoso.
La conquista de Méjico: fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
Glaciar alpino: se llama así porque arrastra muchos pinos.
¿Cómo se llaman las escamas del tiburón? no tiene escamas sino pelos.
Medir el segundo verso escrito en la pizarra: En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (así a ojo).
Esqueleto de la pantorrilla: Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.
El cerebro: Las ideas, después de hablar, se van al cerebro...
Aves prensoras: Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina: El pollo.
Depuración del agua: Se hace por los rayos ultraviolentos.
Anfibios: La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".
Ejemplo de parásito interno: Las vísceras.
División de los moluscos: Gasterópodos, bivalvos y simios.
Productos volcánicos: Las bombas atómicas.
Cómo se llaman los habitantes de Ceuta: Centauros.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Antibióticos: El alcohol, algodón y agua oxigenada.
Aves prensoras: Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.
Glaciares: Pueden ser por erosión y por defunción.
Moisés y los Israelitas: Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.
La soberbia: Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.
El Cid: Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.
Qué río pasa por Viena: El Vesubio azul.
Fases de la Luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.
Odontólogo: Carnívoro que se alimenta de presas vivas.
Afluentes del Duero por la derecha: Son los mismos que por la izquierda.
La Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.
Músculos del cuello: Electrocleidomésticos.
El hombre primitivo: Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.
Los cuatro Evangelistas: Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.
La catedral de León: Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.
Formación de las cordilleras: Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.
¿Qué es la atmósfera? La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
Movimientos del corazón: De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
Círculo: Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.
Averiguar si es primo el número 2639: Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.
Primera ley de Mendel: Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.
Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.
El anarquismo: Es una ideología racional y astringente.
Marco Polo: Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió.
Acueductos: Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...
Los marginados: Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.
La nobleza: No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se "uvicaba" la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc.
Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
El mendelismo: Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles.
Como no sabían que era imposible... lo hicieron!!
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Clix
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Sol
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- Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años.
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿qué es
eso?...El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: Papá, ¿por qué
hay 3 en esta caja?..
El padre responde: esos son para los chicos del instituto. Uno para el
viernes, uno para
el sabado y uno para el domingo
El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?..
El padre responde: esos son para los universitarios.
Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes son
estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno
para Marzo....
Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿qué es
eso?...El padre no sabe que decir y responde:
Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta: Papá, ¿por qué
hay 3 en esta caja?..
El padre responde: esos son para los chicos del instituto. Uno para el
viernes, uno para
el sabado y uno para el domingo
El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?..
El padre responde: esos son para los universitarios.
Dos para el viernes, dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes son
estos?..
El padre le mira y con una lagrima en el ojo le responde:
esos son para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno
para Marzo....
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
