¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque
haya que comprar regalos obligatoriamente o tengas
que ir por la calle sonriendo como un gilipollas,
sino por la cena con la familia, la de Nochebuena.
Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor
la llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te
apetece (gesto de dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo
analizas detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena
es como ir al cine gratis. Al principio, aquello es como
una película coral de Luis García Berlanga. El timbre de
la puerta no deja de sonar y tu cocina se parece al camarote
de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo viene contando su
pequeña historia, y cada cual tiene un momento de protagonismo.
Luego, cuando todos se han sentado, la película se transforma
en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad de comida
que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de Casa”.
Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue...
Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio
va impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina.
En ese momento, la película entra en el terreno del suspense...
Nunca sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre
empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es
menor de edad y está abstraído con su propia película de animación.
Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la Game
Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por qué no
evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?
Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre
es dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te
estampo una leche! Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...
La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en
la película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena
de platillos volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos,
cucharillas, natillas, tortillas y hasta las sillas echan a volar.
Pero los ánimos terminan por apaciguarse, y a medida que el vino
peleón empieza a hacer efecto, la película se torna en un musical
americano, porque el abuelo coge una botella y una cuchara, y
empieza con aquello de: (ruido de cuchara rascando la botella)
¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota) "Tócame la minga, Dominga,
que vengo de Franciaaaaa, tócame la minga, Dominga, que
lleva sustanciaaaaa.... “
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe. Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do Mayor para eructo y pedorreo”.
Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como “Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como “El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas familiares son como una película, que hasta voy a hacer merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando una Navidad detrás de otra.
Las cenas familiares de Nochebuena
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airun
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§ e x
- Sargento de Hierro
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Me parece un ejercicio genial relatar como será nuestra cena de Nochebuena. Ea, voy con la mía.
A ver, a ver, que entro en situación. Lugar... casa de mi suegra. Comensales, el señor del chandal, uséase mi suegro, su señora esposa, la hermana de mi marido, el hermano de mi marido, su mujer, su niño de 6 añitos, mi marido, mi hija y mismamente yo.
Ese maravilloso salón, con sus escasos 9 metros cuadrados, todos tan apiñaditos, tan monos. Esas dos mesas redondas, puestas la una junto a la otra y disimulándolas con un mantel alargado que las cubre a las dos. Que como pongas el plato en según qué zonas, sólo hay mantel, que no mesa debajo, y se te desparrama la sopa encima en un plis.
Mi suegra es conocida por ser discípula de Ferrá Adría en base a la cuantía de comida que utiliza. Aún recuerdo esa tortilla de patata de 15 cms. de diámetro que nos hizo a ocho personas para cenar. Las miradas asesinas que nos echábamos entre nosotros a quién osará picar dos trozos seguidos.
Algo parecido a lo que sucede en Nochebuena con el pulpo. Esas diez rodajas de pulpo en ese gran plato. La patata al centro, enorme esa patata. Y el pulpo sí, son esos puntitos morados de alrededor. Y ahí empieza la guerra. A Ana, mi cuñada, la chifla el pulpo, y claro ya hay confianza. A mi no me emociona, pero cómo paso tanto hambre en esa casa, pues hay que hacerse con provisiones. También es cierto que me divierte esconderle el tenedor a mi cuñada, achucharle a su niño, todo es lícito con tal de conseguir que no pique pulpo. Y en el fondo nos reimos un rato. Alargamos el plato en sí, que de otro modo en medio suspiro nos lo hubieramos zampado.
Como el pulpo no da mucho juego, procede el pelado del langostino, sí, el langostino. Miento, un año, tocamos a dos. Y todos tenemos que hacer creer a los demás que es mejor cenar así, que si "luego es una lástima que sobre tanta comida", que si "es mejor para el estómago", que vamos, que desde hace unos años, complemento yo su cenita con mis aperos, y a mis dos kilos de carabineros, no les hace ascos ni dios. Para eso se les olvidan los posibles dolores estomacales posteriores.
Bueno, por no aburrir, que entre las almejas en salsa verde, que no sabes si estás comiendote una playa, o si es chicle de pimienta y el mini pulpo, va esa sopa de marisco, que no sé por qué la llama así, si sólo lleva colorante y rape, y el plato glorioso, esa carne, que se cayó un trozo al suelo, e hizo un agujero en la baldosa. Seca, seca, como un polvorón deshidratado.
Pues esa maravillosa cena se ve amenizada con los piques entre la hermana y los hermanos, que si es que estás gilipollas, que si no me insultes imbécil, que os calléis que están los niños, que sí ¡ay! que se me mueve la piedra con el disgusto. Y si la noche va más suave, quizá sólo sea una guerra de dolores. Es como una competición, a ver quién está más podrido. Que si fíjate que este costipado me ha hecho un desgarro en la garganta de tanta tos. Pues eso no es nada, que a mi se me debe de haber creado una úlcera con el antibiótico. Que si me tienen que dar no se qué sesiones para el dedo, y fíjate que malísima estoy que me duele el dedo gordo del pie...
Eso, o coñazo o campo de batalla. Porque la hermana está cruzada con todos, porque no es una persona muy "recomendable". Con suerte se lían los tres hermanos a guerrear, y mientras el mundo se para en esa casa, Ana y yo aprovechamos y comemos.
En fin, muy diver.
Espero que vuestra cena sea mejor.
Feliz Navidad.
A ver, a ver, que entro en situación. Lugar... casa de mi suegra. Comensales, el señor del chandal, uséase mi suegro, su señora esposa, la hermana de mi marido, el hermano de mi marido, su mujer, su niño de 6 añitos, mi marido, mi hija y mismamente yo.
Ese maravilloso salón, con sus escasos 9 metros cuadrados, todos tan apiñaditos, tan monos. Esas dos mesas redondas, puestas la una junto a la otra y disimulándolas con un mantel alargado que las cubre a las dos. Que como pongas el plato en según qué zonas, sólo hay mantel, que no mesa debajo, y se te desparrama la sopa encima en un plis.
Mi suegra es conocida por ser discípula de Ferrá Adría en base a la cuantía de comida que utiliza. Aún recuerdo esa tortilla de patata de 15 cms. de diámetro que nos hizo a ocho personas para cenar. Las miradas asesinas que nos echábamos entre nosotros a quién osará picar dos trozos seguidos.
Algo parecido a lo que sucede en Nochebuena con el pulpo. Esas diez rodajas de pulpo en ese gran plato. La patata al centro, enorme esa patata. Y el pulpo sí, son esos puntitos morados de alrededor. Y ahí empieza la guerra. A Ana, mi cuñada, la chifla el pulpo, y claro ya hay confianza. A mi no me emociona, pero cómo paso tanto hambre en esa casa, pues hay que hacerse con provisiones. También es cierto que me divierte esconderle el tenedor a mi cuñada, achucharle a su niño, todo es lícito con tal de conseguir que no pique pulpo. Y en el fondo nos reimos un rato. Alargamos el plato en sí, que de otro modo en medio suspiro nos lo hubieramos zampado.
Como el pulpo no da mucho juego, procede el pelado del langostino, sí, el langostino. Miento, un año, tocamos a dos. Y todos tenemos que hacer creer a los demás que es mejor cenar así, que si "luego es una lástima que sobre tanta comida", que si "es mejor para el estómago", que vamos, que desde hace unos años, complemento yo su cenita con mis aperos, y a mis dos kilos de carabineros, no les hace ascos ni dios. Para eso se les olvidan los posibles dolores estomacales posteriores.
Bueno, por no aburrir, que entre las almejas en salsa verde, que no sabes si estás comiendote una playa, o si es chicle de pimienta y el mini pulpo, va esa sopa de marisco, que no sé por qué la llama así, si sólo lleva colorante y rape, y el plato glorioso, esa carne, que se cayó un trozo al suelo, e hizo un agujero en la baldosa. Seca, seca, como un polvorón deshidratado.
Pues esa maravillosa cena se ve amenizada con los piques entre la hermana y los hermanos, que si es que estás gilipollas, que si no me insultes imbécil, que os calléis que están los niños, que sí ¡ay! que se me mueve la piedra con el disgusto. Y si la noche va más suave, quizá sólo sea una guerra de dolores. Es como una competición, a ver quién está más podrido. Que si fíjate que este costipado me ha hecho un desgarro en la garganta de tanta tos. Pues eso no es nada, que a mi se me debe de haber creado una úlcera con el antibiótico. Que si me tienen que dar no se qué sesiones para el dedo, y fíjate que malísima estoy que me duele el dedo gordo del pie...
Eso, o coñazo o campo de batalla. Porque la hermana está cruzada con todos, porque no es una persona muy "recomendable". Con suerte se lían los tres hermanos a guerrear, y mientras el mundo se para en esa casa, Ana y yo aprovechamos y comemos.
En fin, muy diver.
Espero que vuestra cena sea mejor.
Feliz Navidad.
-
Tyrell
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- Registrado: 14 Oct 2004 00:00
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jajaja, que risa, ¡que mujeres estas! que negro lo poneis, seguro que exagerais un montón, visto lo visto la mía parece que va a ser mejor, sólo digo "parece", que no echo yo ninguna campana al vuelo que si cae debe pesar bastante.
Pero bueno, acabo de llegar al curre, algo bajillo y me arrancaron unas risas al leer esto.
Bueno a lo que ibamos, eso, a casa de los suegros, en el campo, a unos 20 Km de casa, la familia "Monster", es decir, nosotros, llegaremos tarde, mal y arrastro, si el coche no nos deja tirados en la carretera porque está el pobre que no hay por donde cogerlo, parece "de los marroquies" (ya me estoy enrollando más de la cuenta, a este paso no llego ni al primer plato y luego alguna me preguntará otra vez si dejo todo a medias)
Cenamos en el salón, con la lareira (especie de chimenea francesa) a tope y el gato durmiendo cerca del fuego.
Somos pocos a la cena, yo soy hijo único y mi mujer también, mis padres piraron para Almería allá por Octubre y no aparecen por aqui hasta Mayo.
A la idquierda en una cabecera, mi suegro, con su camisa a cuadros de leñador y pinta de Paul Newman, de viejo, claro. Un buen tipo, contará chistes que sólo se reirá el, porque los repite mil veces y se monda él sólo. Protestará un poco al ver como le trasego sus reservas de vino.
Enfrente mi suegra, muy austera, si, como dice Ses, - comed poco que sienta mal-, - enfermo si hay que tirar comida-, eso sí, una gran cocinera, y incondicional aliada mía en los ataques a mi mujer. Alguna vez pensé si no hubiera sido mejor casarme con la madre en vez de la hija.
A mi derecha mi mujer, que se enzarzará a broncas con la peque, la irreductible, que ocupa la otra cabecera, - Esto sabe mal-, -Aquello peor - Poner los Simpson-
-Os voy a cantar una canción-
Pero será ella, la irreductible, con sus bailes, canciones, bromas y disparates la que me aportará más luz y calor.
Y la comida? pse, eso es lo de menos. Estará todo rico.
Sesss, el pulpo, a la gallega, y de la ría, que no sé yo como haceis por ahí.
El mejor es el de las pulpeiras, en un gran cazo de cobre, el pulpo cocido lo saca con sus manos y corta un rabo, le echa sal gordo y pimienta y te lo da a comer, si te gusta ya sigue cortando y echandolo con maestría a un plato de madera, está esquisito. Mi abuela me dijera de niño que no se podia beber agua porque si no hincha en el estómago y a un niño el pulpo le habia salido por la boca y nariz. Yo casi me deshidrataba después de comerlo, un día me despisté y bebí agua, no veais lo mal que lo pasé, creí que me iba a salir por los ojos ja.
Bueno ya os dejo. Feliz nochebuena entonces, o que os sea leve.
Un beso
Pero bueno, acabo de llegar al curre, algo bajillo y me arrancaron unas risas al leer esto.
Bueno a lo que ibamos, eso, a casa de los suegros, en el campo, a unos 20 Km de casa, la familia "Monster", es decir, nosotros, llegaremos tarde, mal y arrastro, si el coche no nos deja tirados en la carretera porque está el pobre que no hay por donde cogerlo, parece "de los marroquies" (ya me estoy enrollando más de la cuenta, a este paso no llego ni al primer plato y luego alguna me preguntará otra vez si dejo todo a medias)
Cenamos en el salón, con la lareira (especie de chimenea francesa) a tope y el gato durmiendo cerca del fuego.
Somos pocos a la cena, yo soy hijo único y mi mujer también, mis padres piraron para Almería allá por Octubre y no aparecen por aqui hasta Mayo.
A la idquierda en una cabecera, mi suegro, con su camisa a cuadros de leñador y pinta de Paul Newman, de viejo, claro. Un buen tipo, contará chistes que sólo se reirá el, porque los repite mil veces y se monda él sólo. Protestará un poco al ver como le trasego sus reservas de vino.
Enfrente mi suegra, muy austera, si, como dice Ses, - comed poco que sienta mal-, - enfermo si hay que tirar comida-, eso sí, una gran cocinera, y incondicional aliada mía en los ataques a mi mujer. Alguna vez pensé si no hubiera sido mejor casarme con la madre en vez de la hija.
A mi derecha mi mujer, que se enzarzará a broncas con la peque, la irreductible, que ocupa la otra cabecera, - Esto sabe mal-, -Aquello peor - Poner los Simpson-
-Os voy a cantar una canción-
Pero será ella, la irreductible, con sus bailes, canciones, bromas y disparates la que me aportará más luz y calor.
Y la comida? pse, eso es lo de menos. Estará todo rico.
Sesss, el pulpo, a la gallega, y de la ría, que no sé yo como haceis por ahí.
El mejor es el de las pulpeiras, en un gran cazo de cobre, el pulpo cocido lo saca con sus manos y corta un rabo, le echa sal gordo y pimienta y te lo da a comer, si te gusta ya sigue cortando y echandolo con maestría a un plato de madera, está esquisito. Mi abuela me dijera de niño que no se podia beber agua porque si no hincha en el estómago y a un niño el pulpo le habia salido por la boca y nariz. Yo casi me deshidrataba después de comerlo, un día me despisté y bebí agua, no veais lo mal que lo pasé, creí que me iba a salir por los ojos ja.
Bueno ya os dejo. Feliz nochebuena entonces, o que os sea leve.
Un beso
ILEGIBLE
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Sastre
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Yo ceno en casa de mi suegra con mi cuñada, su marido e hijo, mi mujer, mis dos hijos y mi cuñado el solterón, -la chica que esté interesada le doy el número de teléfono de mi cuñado y una recompensa si consigue llevárselo. Ojo, no se admiten devoluciones-.
Mi suegra no cocina, no se levanta del sofá ni para dar una razón. Mi cuñado en una ocasión cocinó choto. Con lo fuerte que es y el poco arte de cocinero que tiene, tenemos que estar un mes a base de bicarbonato. Mejor comprar unas gambas y algo de comida en un catering y hacer como que han cocinado ellos. ¿A quien le toca cocinar las gambas e ir a por la comida? Al menda. Dicen que me salen muy buenas, una leche, que les gusta llegar y encontrar todo hecho. La verdad es que para estar aguantando a mis cuñados hablando de fútbol y a mi suegra contando lo que dice la tele, mejor estoy en el patio preparando las gambas con un baso de sidra.
En la mesa más de lo mismo. Mis cuñados siguen con su Madrid-Barza y las quinielas. Mi suegra… como para no hacerle caso… -Sastre, Sastree- Quegm, no me deja comer joé –¿Recuerdas cuando tu suegro te quiso dar la vara de mando?- Sigm sueggram (todos los años el mismo chiste) La verdad es que me quiere mucho mi suegra. La mujeres atentas a los niños para que coman, -si no coméis no viene Papa Noel- ¿A quien le toca hacer de Papa Noel? Exacto, tres años llevo haciendo de Noel. Es bonito ver con qué ilusión y alegría viven los peques. El primer año mi sobrino se asustó mucho al ver a Papa Noel, casi llora cuando de broma quise quitarle un juguete. Este año se dará cuenta que soy yo. Pasan los años, cuando queramos darnos cuenta faltarán ese día porque pasarán la nochebuena en casa de los suegros. Mientras hay que disfrutar con ellos.
Felices fiestas a todos. Disfruten mucho.
Mi suegra no cocina, no se levanta del sofá ni para dar una razón. Mi cuñado en una ocasión cocinó choto. Con lo fuerte que es y el poco arte de cocinero que tiene, tenemos que estar un mes a base de bicarbonato. Mejor comprar unas gambas y algo de comida en un catering y hacer como que han cocinado ellos. ¿A quien le toca cocinar las gambas e ir a por la comida? Al menda. Dicen que me salen muy buenas, una leche, que les gusta llegar y encontrar todo hecho. La verdad es que para estar aguantando a mis cuñados hablando de fútbol y a mi suegra contando lo que dice la tele, mejor estoy en el patio preparando las gambas con un baso de sidra.
En la mesa más de lo mismo. Mis cuñados siguen con su Madrid-Barza y las quinielas. Mi suegra… como para no hacerle caso… -Sastre, Sastree- Quegm, no me deja comer joé –¿Recuerdas cuando tu suegro te quiso dar la vara de mando?- Sigm sueggram (todos los años el mismo chiste) La verdad es que me quiere mucho mi suegra. La mujeres atentas a los niños para que coman, -si no coméis no viene Papa Noel- ¿A quien le toca hacer de Papa Noel? Exacto, tres años llevo haciendo de Noel. Es bonito ver con qué ilusión y alegría viven los peques. El primer año mi sobrino se asustó mucho al ver a Papa Noel, casi llora cuando de broma quise quitarle un juguete. Este año se dará cuenta que soy yo. Pasan los años, cuando queramos darnos cuenta faltarán ese día porque pasarán la nochebuena en casa de los suegros. Mientras hay que disfrutar con ellos.
Felices fiestas a todos. Disfruten mucho.
Las cosas buenas tardan en llegar... por eso yo siempre llego tarde.
-
airun
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Y la cane de nochevieja??
Dong, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya terminó.
Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de todos. Recuerdo que cuando empezó el 2004 pensé:" este va a ser un gran año". Ni por asomo.
¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. Nunca me había ocurrido eso. Ni cuando era pequeña. Siempre me las había acabado todas. Es más, una vez me atraganté con una de ellas, en la quinta campanada, pero continué metiéndomelas en la boca. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de mal augurio?
No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sería el 2005 peor que el 2004?
Salgo de casa y entramos en la fiesta que han organizado unos amigos. ¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Bisbal ese. ¿Y si llegamos a un acuerdo? Vosotros pasáis de mí cuando pongan esta música y yo me iré a tomarme algo. Ciao.
¡No puedo evitar acordarme de lo de las uvas! ¿El 2005 puede ser peor que el 2004? ¿Qué me tomo?
¡Ron cola, por favor!
¡Oh, oh! No. ¡Quieto! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves que estoy inmersa en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero que me ocurre es que me intenta ligar un bizco. No es que sea supersticiosa pero esto no me ayuda nada.
Que si, que si, que feliz año nuevo para ti también.
¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo? No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chico, da igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nerviosa.
Que si, que si, que no he podido tomarme las uvas. ¡Eso es! Tu reacuérdamelo guapo.
¿Y esta tío por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho uno de sus amigos? Como ese, la del baquero ajustadito. Ñaca, ñaca.
¿Cómo?¿ De qué me está hablando este ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho el Cosmopolitan. Pero, es bizco, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a cuál mirarte!
Que si, que si, que no tengo novio. ¿Qué? ¿Pero estás tonta? ¿Para qué le has dicho eso? Ahora se me pegará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le digo para deshacerme de el? Ya está: mira guapo, te tengo que dejar que tengo que mear una botella de cava.
¿Cómo? ¿Mi teléfono? Pero vamos a ver, chavala, ¿qué has hecho ahora? ¿Para qué se lo das? ¡Como siempre! La,simpática. Bueno, y ¿para qué le digo que le voy a llamar? Para que me deje en paz. Adiós pesado, adiós.
Alcohol. Necesito alcohol. Son las 2:45. Empiezo a creer que lo de las uvas más bien era una señal de mal augurio. ¡Un ron, guapo! Quizás…¡EY! Me lo parece o hay alguien tocándome el culo. ¡Coño! ¡Si es una tia! Las manos quietas amiga. Te voy a hablar clarito: NO ME VAN LAS TIAS. ¿Cómo que por ahora? ¡Que te largues! ¿Que me vas a dar un masaje? ¿Qué estoy tensa? ¡A que te meto dos hostias! ¡Y saca las manos del bolsillo de mi pantalón!
¡Otro ron!¡Otro ron! Si al final el 2005 no era tan mal año. En el tema de tíos no había estado mal, tampoco muy bien, la verdad: tres donuts secos y un bollo caliente. Pero lo que jamás me había ocurrido es algo así en tampoco tiempo.
No me resignaré. Tomaré la iniciativa. A ver, a ver. ¡Busca!
¡Allí! Vaya melena, vaya silueta. Estos son de los que a mí me gustan. ¡Al ataque! Hola monada. Feliz Año Nuevo. No pongas ese tono. Pareces gilipollas. Bla, bla, bla. Si, así está mejor. Me sonríe
Que bonita sonrisa tienes. Bla, bla, bla, bla. Tu guapo,. Ñaca, ñaca. Tumba, tumba.. ¿Y cómo te llamas? ¿Dylan? Ohhhh. No me digas eso que sacas la tigresa que llevo dentro. Bla, bla bla. Sonríe mucho pero habla poco. Empieza a desconcertarme. Bla, bla, bla. Se me está agotando el repertorio. ¡Y no dice nada! ¿Qué pasa? Yo utilizo los mismos recursos de siempre (efectividad comprobada: 78%). ¡Pero dí algo! ¿Será retrasado? ¿Será un psicópata? ¿Será extranjero? ¿Tendré que apretarle algún botón para que hable? Que silencio más tenso. Nene, ¿no me vas a decir nada? Creo que ya me lo está diciendo, se ha dado la vuelta y me está dando la espalda. Sin mediar palabra.
¡Otro ron, guapeton! Y otro para después.
Esto es horrible. Solo llevo cinco horas del 2005. Vivo una pesadilla. Ahí está otra vez la tía que me tocó el culo. Me guiña un ojo.
¡Otro ron, guapeton!
Vale, me resigno. Esta noche no ligo pero voy a amortizar los 60 euros de la fiesta. Al menos beberé todo lo que pueda. ¡Otro ron, guapeton!
Me parece que alguien me toca el hombro. Como sea la pulpo lesbiana la mato. ¿Qué hago? ¿Miro? Mejor sigo bebiendo. No quiero más sorpresas. Le voy a dar un trago largo a la copa.
Creo que me está hablando alguien. Es hombre. ¡No mires! Demasiado tarde.
¡Pero que hombre! Es guapisimo. No guapisimo, no. Es como si hubiesen metido en una coctelera a los 7 hombres mas guapos del planeta y hubiesen hecho un combinado con ellos. ¡Y me está hablando! Estoy desconcertada.
No se ni lo que estoy diciendo. El se ríe. Yo me río. Pero no tengo ni idea de lo que estamos hablando. ¿Cómo? ¿Puedes repetírmelo? ¿Qué si quiero tomarme una copa en tu casa? ¡¡¡¡Claro!!!! Creo que me va a dar un mareo de la emoción.
Quieres que vayamos a recoger tu abrigo y a llevar a tu amig a su casa. Ok. No problema. ¿Este es tu amigo? ¿Pero que habéis hecho los dos? Le habéis robado a todos los hombres del planeta su belleza? Este es rubio. El otro moreno. Siempre he querido hacer una cosa. Poneros uno a cada lado. Agarrados de mi brazo. Eso es. ¡Que me hagan una foto! ¡Que esto no me lo creo! ¡2005 voy a por ti!
¡Ah! que tienes coche. Pues venga, vamos a tu casa con el. ¿Mejor nos tomamos la copa en casa de tu amigo? ¿Qué no quiere dormir solo? ¡Ay! Me va a dar algo.
¡Coño! Un BMW. ¿Es tuyo? Y encima tiene pasta la tío. Espero que no esté muy lejos la casa de tu amigo. No se cuanto tiempo podré aguantar sin quitarme el vestido.
¡Joder! Voy en un coche con dos bellezones a casa de uno de ellos para tomarme una copa. ¡Ja! Una copa. Ya veremos lo que tomaremos.
¡EY! ¿Qué ha pasado? He cerrado los ojos. No, esto no funciona así. Espabila que una oportunidad como esta no la tienes más en tu vida.
¡EY! ¡Que abras los ojos!
No puedo. Se me cierran. Pesan mucho. Está todo negro.
¡Ábrelos! Aguántate los párpados con las manos. Jejeje. Si, si rubitao yo chinita, chin chin. Esto no va nada bien. NOOO. Tienes que espabilarte ¿Y si saco la cabeza por la ventanilla? Ufff. Que mareo tengo.
La manecilla de la ventanilla tiene que estar por aquí. No la encuentro. ¿Cómo coño se baja la ventanilla de este coche? Elevalunas eléctrico, idiota. El control está en el panel delantero. Allá voy.
Otra vez está todo negro. Pero...¿esto que es? ¡Estas son las piernas del rubio! ¿Qué ha pasado? ¿Como dices? ¿Que si tengo ganas de cachondeo? ¿Que soy muy efusiva? ¿Que soy un animal? Tu verás como te vomite encima lo animal que puedo ser. Pa´trás . Quédate quieta en el asiento y a ver si se te pasa un poco, chavala.
Se mueve mucho el coche. A ver, Canta algo. Mmm. No me acuerdo de ninguna canción. ¡Oh! Está todo oscuro. ¿Qué pasa? Se ve una luz al fondo. ¡Joder! Ya he vuelto a cerrar los ojos. No te puedes dormir esta noche. Esta es tu noche. ¡Date palmaditas en la cara! Plas plas. Nada, nada, que me quedo dormida. NOOOO, ahora nooooo. Nooooo. Nooozzzzzzz zzzz zzz zzz.
Jamás podré mirarme al espejo. Es más, no creo que salga de la cama hasta que termine el 2005. Feliz Año Bello.
Y ya sabeis no bebais demasiado...a ver si perdeis una buena oprtunidad jejeje
Dong, dong, dong… Entramos en Año Nuevo. Menos mal que ya terminó.
Creo que de los que he vivido ha sido el más gris y triste de todos. Recuerdo que cuando empezó el 2004 pensé:" este va a ser un gran año". Ni por asomo.
¡Vaya! Me han sobrado cuatro uvas. Nunca me había ocurrido eso. Ni cuando era pequeña. Siempre me las había acabado todas. Es más, una vez me atraganté con una de ellas, en la quinta campanada, pero continué metiéndomelas en la boca. ¡Este año me sobraban cuatro! ¿Qué quiere decir eso? ¿Qué este año va a ser peor que el anterior? ¿Es una señal de mal augurio?
No sólo me ha ocurrido a mí. El abuelo, la tía Rosa y mi cuñado tampoco han podido tomárselas. Unos comentan que traerá mala suerte, otros que no y otros que compre lotería. Mi primera duda existencial del año: ¿Sería el 2005 peor que el 2004?
Salgo de casa y entramos en la fiesta que han organizado unos amigos. ¡Buaj! Música de Operación Triunfo. ¿Cómo? No, lo siento, no me sé las letras de las canciones ¿y qué? Y tampoco se como baila el Bisbal ese. ¿Y si llegamos a un acuerdo? Vosotros pasáis de mí cuando pongan esta música y yo me iré a tomarme algo. Ciao.
¡No puedo evitar acordarme de lo de las uvas! ¿El 2005 puede ser peor que el 2004? ¿Qué me tomo?
¡Ron cola, por favor!
¡Oh, oh! No. ¡Quieto! No te acerques, no te acerques. ¡Mierda! ¿No ves que estoy inmersa en una crisis existencial? Comienza el año y lo primero que me ocurre es que me intenta ligar un bizco. No es que sea supersticiosa pero esto no me ayuda nada.
Que si, que si, que feliz año nuevo para ti también.
¿Qué es lo que da gafe? ¿Qué te mire un bizco? ¿Un tuerto? ¿Un cojo? No, un cojo no es. Es un tuerto lo que trae mala suerte. Bueno chico, da igual, pero deja de mirarme que me estás poniendo nerviosa.
Que si, que si, que no he podido tomarme las uvas. ¡Eso es! Tu reacuérdamelo guapo.
¿Y esta tío por qué se habrá fijado en mi? ¿No lo podría haber hecho uno de sus amigos? Como ese, la del baquero ajustadito. Ñaca, ñaca.
¿Cómo?¿ De qué me está hablando este ahora? ¡Ah!, de llevar una prenda roja. Será que lee mucho el Cosmopolitan. Pero, es bizco, ¿cómo leen los bizcos? ¿Con un ojo? ¿Y con qué ojo? No es que me importe mucho pero…¡me gustaría saber a cuál mirarte!
Que si, que si, que no tengo novio. ¿Qué? ¿Pero estás tonta? ¿Para qué le has dicho eso? Ahora se me pegará como una lapa. No, eso no. ¿Qué le digo para deshacerme de el? Ya está: mira guapo, te tengo que dejar que tengo que mear una botella de cava.
¿Cómo? ¿Mi teléfono? Pero vamos a ver, chavala, ¿qué has hecho ahora? ¿Para qué se lo das? ¡Como siempre! La,simpática. Bueno, y ¿para qué le digo que le voy a llamar? Para que me deje en paz. Adiós pesado, adiós.
Alcohol. Necesito alcohol. Son las 2:45. Empiezo a creer que lo de las uvas más bien era una señal de mal augurio. ¡Un ron, guapo! Quizás…¡EY! Me lo parece o hay alguien tocándome el culo. ¡Coño! ¡Si es una tia! Las manos quietas amiga. Te voy a hablar clarito: NO ME VAN LAS TIAS. ¿Cómo que por ahora? ¡Que te largues! ¿Que me vas a dar un masaje? ¿Qué estoy tensa? ¡A que te meto dos hostias! ¡Y saca las manos del bolsillo de mi pantalón!
¡Otro ron!¡Otro ron! Si al final el 2005 no era tan mal año. En el tema de tíos no había estado mal, tampoco muy bien, la verdad: tres donuts secos y un bollo caliente. Pero lo que jamás me había ocurrido es algo así en tampoco tiempo.
No me resignaré. Tomaré la iniciativa. A ver, a ver. ¡Busca!
¡Allí! Vaya melena, vaya silueta. Estos son de los que a mí me gustan. ¡Al ataque! Hola monada. Feliz Año Nuevo. No pongas ese tono. Pareces gilipollas. Bla, bla, bla. Si, así está mejor. Me sonríe
Que bonita sonrisa tienes. Bla, bla, bla, bla. Tu guapo,. Ñaca, ñaca. Tumba, tumba.. ¿Y cómo te llamas? ¿Dylan? Ohhhh. No me digas eso que sacas la tigresa que llevo dentro. Bla, bla bla. Sonríe mucho pero habla poco. Empieza a desconcertarme. Bla, bla, bla. Se me está agotando el repertorio. ¡Y no dice nada! ¿Qué pasa? Yo utilizo los mismos recursos de siempre (efectividad comprobada: 78%). ¡Pero dí algo! ¿Será retrasado? ¿Será un psicópata? ¿Será extranjero? ¿Tendré que apretarle algún botón para que hable? Que silencio más tenso. Nene, ¿no me vas a decir nada? Creo que ya me lo está diciendo, se ha dado la vuelta y me está dando la espalda. Sin mediar palabra.¡Otro ron, guapeton! Y otro para después.
Esto es horrible. Solo llevo cinco horas del 2005. Vivo una pesadilla. Ahí está otra vez la tía que me tocó el culo. Me guiña un ojo.
¡Otro ron, guapeton!
Vale, me resigno. Esta noche no ligo pero voy a amortizar los 60 euros de la fiesta. Al menos beberé todo lo que pueda. ¡Otro ron, guapeton!
Me parece que alguien me toca el hombro. Como sea la pulpo lesbiana la mato. ¿Qué hago? ¿Miro? Mejor sigo bebiendo. No quiero más sorpresas. Le voy a dar un trago largo a la copa.
Creo que me está hablando alguien. Es hombre. ¡No mires! Demasiado tarde.
¡Pero que hombre! Es guapisimo. No guapisimo, no. Es como si hubiesen metido en una coctelera a los 7 hombres mas guapos del planeta y hubiesen hecho un combinado con ellos. ¡Y me está hablando! Estoy desconcertada.
No se ni lo que estoy diciendo. El se ríe. Yo me río. Pero no tengo ni idea de lo que estamos hablando. ¿Cómo? ¿Puedes repetírmelo? ¿Qué si quiero tomarme una copa en tu casa? ¡¡¡¡Claro!!!! Creo que me va a dar un mareo de la emoción.
Quieres que vayamos a recoger tu abrigo y a llevar a tu amig a su casa. Ok. No problema. ¿Este es tu amigo? ¿Pero que habéis hecho los dos? Le habéis robado a todos los hombres del planeta su belleza? Este es rubio. El otro moreno. Siempre he querido hacer una cosa. Poneros uno a cada lado. Agarrados de mi brazo. Eso es. ¡Que me hagan una foto! ¡Que esto no me lo creo! ¡2005 voy a por ti!
¡Ah! que tienes coche. Pues venga, vamos a tu casa con el. ¿Mejor nos tomamos la copa en casa de tu amigo? ¿Qué no quiere dormir solo? ¡Ay! Me va a dar algo.
¡Coño! Un BMW. ¿Es tuyo? Y encima tiene pasta la tío. Espero que no esté muy lejos la casa de tu amigo. No se cuanto tiempo podré aguantar sin quitarme el vestido.
¡Joder! Voy en un coche con dos bellezones a casa de uno de ellos para tomarme una copa. ¡Ja! Una copa. Ya veremos lo que tomaremos.
¡EY! ¿Qué ha pasado? He cerrado los ojos. No, esto no funciona así. Espabila que una oportunidad como esta no la tienes más en tu vida.
¡EY! ¡Que abras los ojos!
No puedo. Se me cierran. Pesan mucho. Está todo negro.
¡Ábrelos! Aguántate los párpados con las manos. Jejeje. Si, si rubitao yo chinita, chin chin. Esto no va nada bien. NOOO. Tienes que espabilarte ¿Y si saco la cabeza por la ventanilla? Ufff. Que mareo tengo.
La manecilla de la ventanilla tiene que estar por aquí. No la encuentro. ¿Cómo coño se baja la ventanilla de este coche? Elevalunas eléctrico, idiota. El control está en el panel delantero. Allá voy.
Otra vez está todo negro. Pero...¿esto que es? ¡Estas son las piernas del rubio! ¿Qué ha pasado? ¿Como dices? ¿Que si tengo ganas de cachondeo? ¿Que soy muy efusiva? ¿Que soy un animal? Tu verás como te vomite encima lo animal que puedo ser. Pa´trás . Quédate quieta en el asiento y a ver si se te pasa un poco, chavala.
Se mueve mucho el coche. A ver, Canta algo. Mmm. No me acuerdo de ninguna canción. ¡Oh! Está todo oscuro. ¿Qué pasa? Se ve una luz al fondo. ¡Joder! Ya he vuelto a cerrar los ojos. No te puedes dormir esta noche. Esta es tu noche. ¡Date palmaditas en la cara! Plas plas. Nada, nada, que me quedo dormida. NOOOO, ahora nooooo. Nooooo. Nooozzzzzzz zzzz zzz zzz.
Jamás podré mirarme al espejo. Es más, no creo que salga de la cama hasta que termine el 2005. Feliz Año Bello.
Y ya sabeis no bebais demasiado...a ver si perdeis una buena oprtunidad jejeje
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yanotoy-22
- Traviesa
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- Registrado: 20 Ene 2004 00:00
En las Catalonias la Nochebuena apenas se celebra, bueno sí, las celebran aquellas familias que tienen por tradición hacerlo porque han venido de fuera, pero que no es costumbre, aquí como tenemos fiesta el lunes para nosotros es mas importante Sant Esteve (no me pregunteis el por qué, son cosas religiosas, creo, que ni sé, ni me importan... )
Odio esta época del año, tengo unas ganas tremendas de que pasen estas fechas, hasta el año pasado aún tenía, pese a la ausencia de mi padre, una chispilla que me hacía vivir la Navidad con algo de ilusión y era mi sobrino que es el mas pequeño de la familia, aprovechaba que sus padres trabajaban y como siempre he cogido fiesta me lo llevaba a casa y nos íbamos al Salón de la Infáncia y la Juventud que se lo pasaba de aupa, le hacía "cagar el tió" que es una tradición catalana, me lo llevaba a las ferias de caballitos o al circo, y a la cabalgata de Reyes, yo acababa reventada, pero los dos contentísimos... En fin que repetía lo que había hecho años anteriores con mi hija.
Este año mi sobrino ya tiene 10 años, a mi hija ya hace unos cuantos que se le pasó esta edad, falta mi padre que era un puntal... y cuando hay tantos hermanos como es mi caso, cuando no hay un nabo hay una col, así que solo espero que llegue el dia de Reyes, ver las caras de felicidad por los ansiados regalos y poco mas.
Mañana Nochebuena, cenaré con mi familia mi marido, mi hija, el novio y yo. El día de Navidad mi suegra nos hinchará como cochinillos... acabaré medio mala pk es de aquellas mujeres que creo que le cría la comida, para vernos hemos de apartar los platos, es horroroso, en fín el día siguiente que es Sant Esteve estaremos mi marido y yo de novios, así que nos iremos por ahí, ya solo quedará el 31 noche, el 1 que tengo a "casi" toda la familia a comer y Reyes...
Espero que todo esto pase deprisa, los que tengais niños aprovecharlo, así como los que tengais aún la suerte de conservar a vuestros progenitores, que paseis unas felices fiestas.
Odio esta época del año, tengo unas ganas tremendas de que pasen estas fechas, hasta el año pasado aún tenía, pese a la ausencia de mi padre, una chispilla que me hacía vivir la Navidad con algo de ilusión y era mi sobrino que es el mas pequeño de la familia, aprovechaba que sus padres trabajaban y como siempre he cogido fiesta me lo llevaba a casa y nos íbamos al Salón de la Infáncia y la Juventud que se lo pasaba de aupa, le hacía "cagar el tió" que es una tradición catalana, me lo llevaba a las ferias de caballitos o al circo, y a la cabalgata de Reyes, yo acababa reventada, pero los dos contentísimos... En fin que repetía lo que había hecho años anteriores con mi hija.
Este año mi sobrino ya tiene 10 años, a mi hija ya hace unos cuantos que se le pasó esta edad, falta mi padre que era un puntal... y cuando hay tantos hermanos como es mi caso, cuando no hay un nabo hay una col, así que solo espero que llegue el dia de Reyes, ver las caras de felicidad por los ansiados regalos y poco mas.
Mañana Nochebuena, cenaré con mi familia mi marido, mi hija, el novio y yo. El día de Navidad mi suegra nos hinchará como cochinillos... acabaré medio mala pk es de aquellas mujeres que creo que le cría la comida, para vernos hemos de apartar los platos, es horroroso, en fín el día siguiente que es Sant Esteve estaremos mi marido y yo de novios, así que nos iremos por ahí, ya solo quedará el 31 noche, el 1 que tengo a "casi" toda la familia a comer y Reyes...
Espero que todo esto pase deprisa, los que tengais niños aprovecharlo, así como los que tengais aún la suerte de conservar a vuestros progenitores, que paseis unas felices fiestas.
