Chistecillos

[Xarnego]

Al comienzo de año me hice un propósito,
perder tres kilos,
este diciembre solo tendré que perder siete.

[lo tio pep]

Las tres formas de empezar una pelea con una mujer:
Decir que sí.
decir que no.
Quedarse callado.

[lo tio pep]

- Aquí la recepción del hotel
- Estamos en el piso 27, me he peleado con mi marido y éste quiere tirarse por la ventana. Necesito que venga alguien par
- Lo siento pero es un asunto doméstico y no podemos intervenir
- Pero la ventana no se abre y es un asunto de mantenimiento, vengan a arreglarla.

[lo tio pep]

¿Te has enterado de la desgracia de Juan?
No, qué le pasó
Se ha fugado con mi esposa.

[lo tio pep]

El abogado al cliente que acaban de absolver
-Ahora por curiosidad ¿robó usted el banco?
-Yo diría que sí, pero después de oir sus alegatos ya no estoy tan seguro.

[lo tio pep]

-Camarero, otra caña
- De presión?
-No alcoholismo.

[lo tio pep]

-¿jugamos a los médicos?
- ¿Sanidad pública o privada?
- ¿qué diferencia hay?
- Pública jugamos hoy y me pagas 100 euros. Privada te doy hora para dentro de seis meses.

[lo tio pep]

Mi novia es capaz de resumir una conversación de 10 minutos en sólo una hora y media.

[lo tio pep]

La profesión más antigua.
Dice el galeno, la primera fue la de médico, porque Dios anestesió a Adán para extirparle una costilla.
El arquitecto: ya, pero primero hubo que planificar y construir el mundo.
El abogado: perdonen pero ¿qué me dicen de crear el caos primigenio?

[lo tio pep]

Una rubia ante la máquina de refrescos del casino, pone una moneda y saca la lata; pone otra moneda y saca la lata, pone otra moneda y saca la lata... se va formando cola y ella venga echar monedas y sacar latas
- Señorita ¿dejará alguna vez la máquina?
- ¡Pero si voy ganando!

[lo tio pep]

- Subfluvial, acuífero, pozo, ancla, magma
- Pepe qué profundo.

[lo tio pep]

- Padre confieso que ayer atropellé un político con el coche
- No me hagas perder el tiempo, aquí se viene a confesar los pecados.

[lo tio pep]

-Te ves grande en la foto
-¿Me estás llamando gorda?
- No he dicho eso
- ¿Me llamas mentirosa?
- Cálmate
- ¿Me estás llamando histérica?

[lo tio pep]

Padres hoy

- O te comes la verdura o cambio la contraseña del wifi

[lo tio pep]

Algunas preguntitas quizá no tan absurdas:
- Un parto en la calle ¿es alumbrado público?
- ¿hasta dónde se lava la cara un calvo?
- ¿Por qué no leemos nunca que un adivino ha ganado la lotería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta; si fuera plano ¿lo llamaríamos redondeta?
-Oriente Medio ¿dónde está la otra mitad?
- ¿por qué no hacen los aviones del mismo material que la caja negra?
- ¿qué cuentan las ovejas para dormir?

[lo tio pep]

La novia lla a su chico por el móvil
- Cariño ¿dónde estás?
- Aquí en casa, yéndome a dormir ¿y tú?
-Aquí, en la discoteca, detrás tuyo.

[lo tio pep]

Si tu ex te dice "nunca encontrarás a nadie como yo" la respuesta será...
"Esa es la idea"

[lo tio pep]

-Cariño, no me gustaría vivir conectado a una máquina de por vida, prométeme que si un día me pasara eso la desconectarías.
-Te lo prometo
Y me desconectó el ordenador.

[lo tio pep]

- ¿Con cuantos hombres has dormido?
-Sólo contigo cariño, los demás no me han dado sueño.

[lo tio pep]

Dos chinos
-El otlo día me complé un coche
- de qué malca?
-Alfa
-Lomeo?
-lo meas y te palto la cala

[lo tio pep]

-Sra garcía?
-sí, yo
-Su marido se ha visto involucrado en un terrible accidente, sólo hemos podido recuperar el pene ¿podría reconocerlo?
- Sí, claro
- mírelo
- No no es el suyo
- ¿Está segura?
- segurísima, no es ni del pueblo.