Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Concursos de Microrrelatos de IniciaDos
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Burladero
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 30 Nov 2012 21:28

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Para ir consolidando este fastuoso e importante certamen de literatura fina, sabiamente he decidido que las normas de votación, sean las mismas que las propuestas y aplicadas por voy a ir, en la anterior edición. Sí, ya lo sé, soy un calzonazos. Es lo que hay. Reclamaciones al maestro armero, para eso está, yo no tengo el coño para ruidos.

Las normas las recordaré al final del comunicado y disertación, que intento sea amplia, rimbombante con el único objetivo de chupar protagonismo al acto.

A continuación en otro post, colgaré el total de los relatos, con un ordinal correlativo para facilitarles el voto. He juzgado conveniente el omitir el nombre del autor, intentando evitar favoritismo y paisanaje. Esto o buscar el autor, que siempre es una molestia.

La decisión es irrevocable, tampoco se puede impugnar, ni formular reclamación de ningún tipo. Pueden proceder por los juzgados en la vía civil, que no aconsejo, teniendo en cuenta el precio al cual se ha puesto la justicia del Rey. ¿Pasa algo?

VOTACIONES

Podremos votar a seis micros.

El que más nos guste será recompensado con la máxima puntuación, es decir, diez puntitos.

El segundo, llevará siete;.el tercero, cinco; el cuarto tres; el quinto dos y el último uno

Último día para ejercer su derecho, el próximo 8 de Diciembre



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Burladero
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 30 Nov 2012 21:31

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PRIMERO

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Un mal momento

Nunca fuiste muy atrevido, Julián, qué timidez, qué inseguridad la tuya, oye, y eso es que mira que me gustabas y me pasaba el día como una tonta esperando que me dijeras algo. Hasta una vez estuve tentada de hablarte yo. Lo consulté con Fina, que me sacó la idea de la cabeza: “¿Declararte tú? ¡Por los cojones! ¡Que sea hombre!”. Y a seguir esperando.

Qué risa el día en que me di cuenta de que habías decidido usar a tu amigo Carlos de celestino. Julián por aquí, Julián por allá, que si eras un tío legal y con un porvenir brillante, vamos, ¿tú?, toda una perita en dulce. Y me hacía reír con esos ojos de pícaro que me ponía cuando insinuaba esas cosas que los hombres creéis que nos vuelven locas a las mujeres. ¡Qué va! Y yo dándole cuerda y quedando con él, que sí, que los hombres muy machotes pero que no lo demostrabais, que a la hora de la verdad unos rajados. A ver si lo pillabas.

Y justo cuando va y te decides, y por sorpresa abres la puerta con tu enorme ramo de flores en la mano balbuceando eso de “Lucía, ¿me am….”, me pillas con la polla de Carlos ensartada en toda la boca y, claro, así cómo quieres que te pueda hablar. Y te fuiste tan deprisa que ni tiempo me diste a responderte, so impaciente. Y desde entonces, a saber. Desapareciste.

Y te hubiera dicho que sí. Que lo sepas.


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SEGUNDO



Cadena Trófica

Estando “Pringuín Pringando”, vino “Jozín Jozando” y se comió a “Pringuín Pringando”.
Estando “Jozin Jozando” , rumiando sobre prado, flipose por “Guarrina Guarreando”.
Estando “Jozin Jozando“ gozando con “Guarrina Guarreando” en pocilga ajena, parieron estrellas fugaces.
“Mamoncín Mamoneando” mamaba teta de “Guarrina Guarrendo”, con trece hermanos mamones.
Estando “Jozín Jozando”, llegó “Lobín Lobando” y se comió a “Jozín Jozando”. Hambriento aún, raptó a “Mamoncín” de la teta de su madre.
“Alucín Alucinando”, sesteando con “Escopetín Escopeteando” en su regazo, oyó gritos desesperados, despertándose.
- ¡Bing, Bang! - Erró “Escopetín”
“Alucin” azuzó a “Rabín Rabiando” tras “Lobín Lobando”. Alcanzole, acorralándole junto al barranco.
-Devuelveme a “Mamoncín” ó ¡Por los Cojones! Que no saldrás vivo- espetó Rabín con pene enhiesto.
Luchando, “Lobín, Rabín y Mamoncín” cayeron por el desfiladero, con los rabos entre las patas.
Hechos papilla, sus huesos abonaron el suelo, y sobre él, enraizó “Pringuín”.

Estando “Pringuín Pringando”… (y acá el ciclo alimentario vuelta a empezar desde principio)

Créditos:
Pringuín .- Bellota de alcornoque
Jozín.- Jabalí salido
Guarrína.- Cerda doméstica
Mamoncín.- Lechón
Lobín.- El feroz de Caperucita
Alucín.- Porquero con escopeta
Rabín.- Perro. Ni galgo ni podenco

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TERCERO



Mortadelo


Cuando he estado trabajando todo el día, un buen atardecer me sale al encuentro.
Johan W. Goethe

Al rostro de Susanita un “Filemón” le salió. Fue a ver al doctor, dentista de profesión; el doctor un diente le extrajo y ella, en vez de mandarlo al carajo, bajo la almohada lo dejó. Esperó y esperó, y cuando el ratoncito Perez apareció, lo atrapó sin compasión y de mascota lo adoptó. Al ser hijo de “Filemón”, Mortadela lo bautizó.

Susanita tiene un ratón, un ratón chiquitín (Léase con la entonación de la canción infantil).

El ratón de Susanita come turrón del duro y bolitas de anís. Cómo lo que se come se cría, los dos rabitos del ratón de Susanita se ponen duros y alegres y… ¡ Los menea que no veas!.

Susanita creció y en Susana convirtió. Mortadela, a su vez, en Mortadelo - Tenorio de pelo en pecho- transmutó.

No es igual Ser que Tener; mas Susana Es, de la huerta murciana, la alegría y Tener, tiene, entre dos columnas (de cálida piel) de alabastro, de flor, la alegría, que riega – una vez, dos, tres ó más- cada día, con varonil compañía.

Por urgar en los cajones, Mortadelo se pilló...gritando ¡Por los cojones!.Se le pusieron cual balones, más hinchados que (su metafórico progenitor) “Filemón”.

A Mortadelo le gusta el cine, los toros, el vino, las mujeres y los tebeos. Juega a la gallinita ciega y al veo, veo. Juega con Susi en la cama -entre sábanas blancas- al escondite inglés, y bajo el escote del picardías, recorre las crestas del Himalaya de Susana, desde donde desciende por pliegues de piel prohibida, al bosque piloso del valle del vello púbico de la alegría. Para plantar allí, en labios de sonrisa vertical, de la bandera, su mástil.


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CUARTO


Márketing ideológico

I
Frente a la Sede, los jovenzuelos de cabeza rapada sacan del maletero los tableros, caballetes y demás apechusques del tenderete. Parecen desanimados. Martinez el Facha sale a su encuentro:
- ¿Ha ido bien la mañana?
- Sí, bien ¡por los cojones!
- ¿Cuánto...?
- Dos insignias, una bandera y una Biografía.
- Y eso a unos señores mayores de los que ya no quedan, bien vestidos y educados, que la gente normal hasta nos insulta y casi nos agrede.
- Esto no puede ser. No nos desanimemos. Adoptemos métodos más resolutivos. Aprendamos de nuestra izquierda. Aprendamos de nuestros sindicatos de clase.
II
Han montado el tenderete en una acera poco transitada. Aparentemente la venta debería descender drásticamente, pero de manera sorprendente ocurre lo contrario. Los vendedores salen al paso de los escasos transeúntes:
- Caballero, ¿Conoce usted nuestra organización? – por precaución el interpelado asiente.
- Díganos: ¿Qué es lo que más le gusta de nosotros?
- Pues en realidad, todo. Son ustedes magníficos ...
Y al final el sujeto se lleva una completa gama de productos, echa un donativo en la hucha que le presentan y alguno hasta canta el Himno haciendo el saludo romano.
Por cierto, como casualmente, de la mesa cuelgan un garrote, un bate y un bergajo.

Por fortuna era solo una pesadilla. Por fortuna a nuestra derecha e incluso a nuestra extrema derecha le falta mucho para ser tan inteligente como nuestra izquierda "moderada".


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QUINTO


Remigio, el apóstata


Creo en Dios Padre Todopoderoso…

- ¡Por los cojones!

Santa María, madre de Dios, ruega por nosotros…

- ¡Por los cojones!

Turbamulta en torno al abad, alguno con las manos implorantes, otros golpeándose en el pecho, uno abatido en un rincón, llorando mansamente.

- ¡Esto no puede seguir así, abad!
- ¡Ayer, durante la consagración! ¡Remigio se sacó el… pene, y se puso a orinar en el Santo Cáliz!
- ¡La misa del gallo! Es la semana que viene. Y vendrá el prior, y las damas, y ¡las monjas!
- Sí, esto ido muy lejos –dijo el abad-. Sin duda es locura, insania. Pero no lo podemos mantener aquí. Llamad a su familia, que venga a recogerlo.

La boina de Lorenzo era una noria entre sus dedos sarmentosos.

- Pero oiga usted, don abad. Que es que cuando mi hermano Remigio entró en el convento renunció al siglo y se convino que ustedes quedaban como su sola familia. Y que cuidarían de él hasta su muerte.
- Y lo seguirá siendo, Lorenzo –respondió el abad con una sonrisa crustácea-. Pero no puede seguir entre estos sagrados muros, ya que su alma corre grave riesgo de condenación por culpa de su mente extraviada. No le faltará de nada. La orden correrá con una pensión hasta su muerte, y aquí tienes, quince mil euros para su mantenencia mientras encuentra acomodo en el mundo.

Acababan de doblar la esquina, y Remigio abraza a su hermano.

- Venga, Lorenzo. Aparta mil euros de ahí que paramos en la primera casa de putas.
- Pero… ¡Remigio! Que te tengo que llevar al médico, que dice el abad que no andas bien.
- Tú tira y calla. A ver cómo te crees tú que me libré de la mili.


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SEXTO


La patria en las manos.




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Amaneciendo en la campiña sevillana, el dia se intuye luminoso, esplendor primaveral. Por la carretera circula bemeuve carmesí, destaca la pegatina de pollino en la parte trasera. Al volante, y espíritu quijotesco, conduce brioso el ex mosén Bartolomeu Bassols, funcionario de Ramaderia del Departament de Territori i Sostenibilitat de la Honorable, Convergente y Unida República Catalana. Se dirige a la feria de Utrera. El sabe, como vendrellense, los lazos de hermandad con la localidad sevillana. Confía en poder cumplir la misión.

El mandado, seleccionar semental a tiempo parcial. Finalidad, cubrir la yeguada de la Ramaderia La Catalana, todo pura sangre española. Sus pensamientos se funden, al mismo tiempo un estremecimiento sacude sus nervios. Tiene que aliviarse, Detiene su marcha a la sombra de una sabina,

Con espíritu patriótico, ronronea cantando, ¡Que tremoli l'enemic! Al momento, con destreza, sacó su ciruelo, zarandeándolo enérgicamente. Escurrido, centrifugado la última gota imposible. En la lucha con el caño de chicha, es chistado por pareja de la Benemérita Guardia Civil caminera, recriminándole, viva voz, su sucio proceder, además del exhibicionismo y ostentación manifiesta, delante de la ventana. Parvulario la monjas ursulinas.

Como pudo, en su nerviosismo, acomodó en su hábitat natural, aquel cacho de masa cárnica, sin brillo, ni forma y nada de esplendor, mojándose las manos. El cabo primero, acuciaba la identificación, mientras se secaba en los pantalones del chandalito Niké. Del bolso saco carnet con el sello de la Generalitat.

- Ezó aquí no vale pá ná- dijo el número
- Escolti, escolta, no tinc més
- Tendré que multarle y detenerle- añadió el cabo
- ¡Por los cojones! Ahora mismo pido asilo político.

Al fondo, acercándose niñas con traje faralaes, cuestación para una oenege. El mosén cambio de color, gritando:

- ¡Niñas!... ¡Collons! Aquí ya hemos dao.



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SÉPTIMO


Temple solidario





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Aspecto de chulo aflamencado, calza botos de lustre, aplicado por exquisito limpiabotas, Con pasos pintureros de torero en paseíllo, avanza por la era. Ahora sirve de improvisado aparcamiento. Al fondo, junto a las jaras, retamas, chaparros y tomillos, algarabía de muchachos jugando al toro. Entre los utilitarios, con gesto adusto, la barbilla contra el pecho, muchacho con capotillo de brega, sujetándolo con los dientes de la esclavina.

Con decisión avanzó un paso hacia los medios. Asentó con firmeza las deportivas, marcando el número de las mismas sobre el polvoriento suelo. A la voz trémula, citó... ¡Eeeeeeííííííííííí! Su primo con el asta sujeta por sus nerviosas manos, giró en redondo. Se puso en la suerte. A un movimiento seco y decidido, desplegó el percal, toreando por lopecinas, remate con media verónica belmontina, saliendo andando con larga cordobesa, sobre su hombro derecho.

El primo quedó sudoroso, extenuado, encorvado en el insoportable flato. Con desparpajo y gesto altanero, Curro Herrera, cambio el capote por la muletita de franela, armada con el labrado estaquillador. Cruzándose a pitón contrario, lentamente, avanzó por el reseco andurrial, tomando la máxima distancia. La de los valientes. Adelantó el engaño en postura imposible. Silencio de la muchachada. Sobre la marcha en la quietud, muy chulo, brincó recogiendo sobre la izquierda los trastos. En homenaje profundo a la torería vazqueña, buscó la evocación, el aroma de los impávidos espectadores, Buscaba la realización lenta, pase del cartucho de pescao, que tanto encumbró, en el Parnaso, a los grandes.

El primo, sin recuperar resuello, miro el cite continuador, sueño de un duende con embrujo, solo dijo:

- ¡Por los cojones!

El buscador de talentos, golpeó la fusta en los botos, formada con chorra de burel encastado, destrozador de guapas novillas.

- Pá zé de Zan Feliu, Hay madera.


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OCTAVO


Pepiño


En la aldea de Cuspedriños do monte, vivía Pepiño da Papada Caída. Era hijo del ricachón de la aldea. Su padre un emigrante retornado de las américas ,casó, ya un poco entrado en años con una moza fornida, algo marimacho, que competía en bigote con él.

De esa unión, nació Pepiño. Desde niño destaco por su enorme corpachón. Grande de cuerpo y alma, Pepiño disfrutaba corriendo por las propiedades de su padre y matando a pedradas a cuanto animalito se le ponía a tiro.Un día a Pepiño le dio la meningitis de esas que atacan al encéfalo. El pobre no murió, pero quedo convertido en un besugo que no paraba de decir parvadas.

Para ver si lo enderezaba, el padre, lo llevó a un colegio de curas, pues de todos era sabido que allí es dónde se aprendían más cosas de la vida que en cualquier otro lugar.

El primer día, el rapaz, al verse encerrado, se sintió mal y le dieron unas diarreas que no podía controlar e iba dejando reguero por donde quiera que pasaba. Pesaroso y culpable fue a confesarse, pero también allí, le atacó el bicho que se le había metido en el cuerpo. Cuando pronunciaba el Ave María Purísima, los retortijones le llevaron a defecar allí mismo.

Ante el fétido y nauseabundo olor, que desprendía, el sacerdote, que se disponía a perdonarle todos los pecados, menos que le cortara la digestión con tan execrable acción, exclamó

-¡Pero qué cojones!-

Y Pepiño, que sentía resbalar por su cuerpo el líquido diarreico, susurró:

-Por los cojones solo no, padre, por la gaita también, todo tengo lleno de mierda.


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NOVENO

(No tiene título)

Ese día me levanté con el pene más erecto que de costumbre, estaba en forma, pues aún después de orinar el obelisco no se había derrumbado como en otras ocasiones en las que, como decía la Trinca, no era más que trempera de pichera.

Recogí a mi colega Laura, aparcamos el coche y nos encaminamos hacia el despacho. De repente, caminando en sentido contrario al nuestro, una bella señorita con los pantalones ajustados, busto erguido, cabellera suave y bello rostro, distrajo mi atención contemplando tan hermoso monumento. Así íbamos caminándo mientras nos aproximábamos el uno al otro. De repente, un desgarrador grito de mi colega Laura cortó el aire - ¡¡¡CUIDADO!!!- pero ya era tarde, tras la resbaladiza sensación, observé como aquella mierda sobrepasaba la suela de mi zapato y pugnaba por trepar hasta rebasar el contorno de la misma. Mientras yo luchaba arrastrando mi zapato en un intento desesperado por librarlo de semejante plasta, la chica llegaba a nuestra altura, me miró con una sonrisa entre divertida y misericordiosa, echó mano a su bolso extrayendo de su interior un papel que, en principio, creí podía constituir un utensilio de limpieza o, lo que era mejor, su número de teléfono. Le dí las gracias y continuó su camino mientras yo leía aquel boleto en donde decía: Peluquería Encarni, el portador interesa la cantidad de 2 euros en el sorteo a celebrar el 22 de Diciembre de 2011.

Supuse que ya que en el amor no había habido suerte, tal vez habiendo pisado mierda, aquel providencial número de lotería, aunque escaso en cantidad, tendría que tocar, pero ni por los cojones ha caido esa breva.



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DÉCIMO

Pepito Peneno

Pepito Peneno, alias PePe, estaba predestinado, sexual y políticamente. En lo político, su nombre y apellidos marcarían la senda de su triunfo. En lo sexual, la medida de su éxito estaría ligada para siempre al tamaño de su polla. Sí, porque PePe la tenía enorme. En ambos ámbitos hizo carrera. No sabemos en qué proporción, si pesaron más sus iniciales o su entrepierna, pero ya con cinco años, los niños de la escuela de los cagones, a la que iba Pepito a aprender las primeras letras y la tabla de multiplicar, hacían cola para verle el prodigioso rabo en el excusado que doña Petri, la provisoria maestra carente de titulación y paciencia que instruía a los infantes antes de su paso definitivo a la escuela nacional, disponía en su propia casa, en el corral, al lado de las gallinas y del único gallo al que Peneno observaba con extrema curiosidad y que, precozmente, le serviría para hacerse una representación mental del mundo. PePe cobraba, por dejársela ver una perrilla y por que se la tocaran una perra gorda. A las niñas, curiosamente, las dejaba que se la mirasen y se la palpasen gratis. En el colegio de Los Salesianos, en el que le matricularon para hacer el bachiller, ya se hizo con su primer caudal. Pronto se corrió la voz y los curas del internado disputaban su compañía a cambio de unas pesetas. El resto de su vida es harto conocida. PePe, que pese a tenerlo todo de su parte, o si no todo sí al menos a los examinadores, no acabó el bachillerato, pero por los cojones y un palito que no le hizo falta. Hoy es un destacado político del Partido Popular y un ineficiente director general autonómico. Su novio, del mismo partido, un ilustre consejero de gobierno.


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UNDÉCIMO

Posición pelota y rabito


Un plátano al día hacen trecientos sesenta y cinco plátanos al año.

Y yo tengo ese plátano, crece entre mis piernas todos los días.

Pide ser paladeado, chupado, ensalivado.

Anhela lenguas y bocas en las que perderse.

Trecientos sesenta y cinco días, en que mi plátano reclama atenciones que le son negadas por todos.

¡Oh! plátano vil, que me haces sufrir tanto.

¡Que haces que mi bolsa escrotal se llene, inflándose cual vejiga de cerdo, que nadie quiere.!

¡Déjame en paz! Olvídate del sabor de los labios, de las salivas acariciadoras que te empapaban y hacía que maduraras hasta explotar.

¡Olvídate ya!

Ellas ya no quieren más. Le repugna tanto plátano. Se han hartado, saciado, cansado...


-¡Por los cojones que hoy serás comido, lamido, rechupeteado!

-Lo serás aunque sea la última cosa que haga!

-Posición pelota y rabito. Mi cuerpo se arquea, mi lengua se alarga, mi plátano engorda y crece. Estiro, más, más, más, más...todavía no llego...falta poco.

-¡Merde!, me duele la espalda. No importa sigo...¡Uf!,¡uf! ¡uf!...Argggggggg! ¡Por fin!... boca y plátano unidos,


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DUODÉCIMO


Hasta las gónadas

Estoy cabreada.
Hasta el culo de intentar escribir algo que tenga gracia, que sea irónico, sarcástico, escatológico...algo impuesto por un patán que me cae como el idem.
No soy capaz, no me manejo bien con las palabras que exige. Ni cojones ni polla forma parte de mi vocabulario habitual.
Pienso, medito e intento escribir algo. Desisto.
En mi mente la imagen del tipo que ha puesto las normas.
Visualizo, mocos, hongos, pedos, eructos, y mas guarradas de las que acostumbra a hablar.
Aparto de mi mente a ese sujeto. No entiendo por que lo soporto. ¿Seré masoquista?
No, si al final, me va la marcha.
¡Diox!, tengo que hacer una introspección, honda. Esto no es normal.
Por los cojones y polla me acompaña a todas partes.
Despierto sudorosa pensando en ellos. Polla, cipote, pitilín, cipotón, falo, miembro, pene, bolas, cojones testículos. Mi mente desde hace unos días solo procesa eso.
Bah, que le den. Pondré una cerradura a mi mente, Siete llaves, matarile, rile, rile.
Si, maratile le daré al temita.

¡A cascala!

No te digo, si es que me ha poseído..


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DECIMOTERCERO


ANTES DE QUE ME PILLE EL TREN

Como Dios dijo una vez, creo que correctamente, no hay nada mas angustioso que darse cuenta de que uno va de caspa caída, que se le mengua el cipote, que ya no se halla refollante de salud, que te encuentras con la hormona de tu zapato, que estás a puntito de encontrarte entre la espalda y la pared y que recuerdas perfectamente, como si fuese ayer, el Danubio universal y la guerra nipojaponesa...

Da igual; pacata minuta; mientras se vaya arreglando con aspirina fluorescente, me lo tomaré a pequeñas diócesis, pero eso si; un día de estos he de ir a que me la chupen, pues a pesar de que soy fiel bastante a menudo, al final, por fas o por nefas nunca he llegado a presenciar en directo una sesión de sus señorías y si ésta piensa que me voy a ir de rositas... ¡por los cojones¡ Habrá que ir diseñando la estrategia

¡Empiezan las hostialidades!


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DECIMOCUARTO


La partidita


Juan de Dios Carmona era gitano , hijo del “Tío petaca”, más conocido en el pueblo como “Juan cojones”. No porque tuviese unos atributos inusuales , sino porque no tenía más profesión que ésa: tocarse los atributos.
Acostumbraba todas las tardes , después de almorzar, a echar una partidita de cartas con su compadre Rafael ,”El niño de la Salvaora”; gitana de rompe y rasga en su juventud y venida a menos (yo diría que…a nada) por el exceso de procreación.
Ocho churumbeles trajo al mundo, de los cuales, el único varón era Rafael.
No eran especialmente comunicativos durante las partidas ; apenas intercambiaban palabra. Solo se escuchaba el golpe de las cartas en la mesa, algún ¡arrastro! acompañado de jaculatorias obscenas.
Andaba un poco revuelto Juan de Dios aquella tarde, por culpa del potaje de berza que le había puesto para almozar “la Candela” (su santa sufridora), y no estaba muy fino con las cartas.
Rompiendo el silencio, Rafael le gritó al compadre: ¡Las cuarenta en bastos!
Juan de Dios con las tripas negras le soltó: ¡Por los cojones!
Y acto seguido se oyó un :prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…pooooooOOOOOOOOMMMMMM ( onomatopeya de un cuesco ¡titánico!, ¡descomunal!).
Rafael se levantó de la silla ,cansinamente con toda la cachaza que era capaz ,y se retiró de la mesa.
Juan de Dios pensó que el compadre iba a coger las de Villadiego y le preguntó:
-¿Ahueca el ala “compare”?, ¿ no echamos otra?...
Y Rafael con mucha guasa le contestó: - ¡Carajo! Espere Ud. una mihilla que voy a recoger las cartas que “ze man volao toas”!.


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DECIMOQUINTO


Viva el vino.

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Goyo es un gran y consumado bebedor. Pacifico, educado, amigo de ceder el paso a las señoras. Jamás buscó bronca, ni su comportamiento cuestionado. Circulaba por la vida a su puta bola. Accedía devotamente, con respeto a las tabernas, pedía vinillo de año, pagaba y a otra cosa mariposa. Su andar por las retorcidas callejuelas, era sandunguero, por destrozo en sus artríticas rodillas, y los vapores etílicos en su perfume permanente, haciéndole trastabillar por los desgastados adoquines de granito jaspeado. Acostumbraba a vestir gabardina gran reserva, comprada en rebajas otoñales de una década difusa y olvidada. Gafas de pasta negra, imposibles e hiperbólicas dioptrías, barba de confianza con ronchones ralos.


Gustaba cantar marchas legionarias, y soflamas republicanas. Desfilar egregio en busca de la horizontalidad oscilante. Gozaba de simpatía generalizada, con el cariño y respeto del paisanaje. Habitualmente pagaban su consumición solitaria. Acostumbrada acompañar el agradecimiento con brindis mirando hacía el generoso donante, levantado el grueso vaso por encima de la cabeza.


Cierto día, sin proponérselo, entro de manera acelerada, en horas lectivas, al puticlub local. Deslumbrado por el destellante piloto rojo. A trompicones recorre los peldaños de entrada al local, topándose en actitud extraña a los empleados, consumidores, viciosos obscenos y algún que otro clandestino seminarista. Estaban con los brazos en alto mirando la pared, siendo cacheados por la brigada anti vicio, buscando sustancias incorrectas. Goyo, con el índice, ajusto anteojos, y dijo;


- No son horas de ponerse a empapelar, ¡pecadores!


Giró, buscando la salida, mientras oía


- ¡Alto a la policía!
-
- ¡Por los cojones!, ¡Yo soy un jubilado!, aclaró, Goyo.


De poco sirvió, tuvo que colocarse en la fila, brazos en alto. Gesto hábil y disimulado, abrió la bragueta sacando la minina, orinando de manera lenta y silenciosa. Al acabar, grito


- ¡Qué viva Bilbao!
-

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DECIMO SEXTO

LOS ESPONSALICIOS DE MARICRUZ


Una vez cerrada la puerta, con tres vueltas de llave, ella lo abrazó. evitaban mirar hacia la cama el quizás se habría propasado con el abrazo y no quería parecer un sátiro. Maricruz se separo de él y con las manos temblorosas empezó a desabrocharse el vestido. Te ayudaŕe cariño, apartó la frondosa melena, le desabrochó el cuello y emocionado y babeante, tiró hacia abajo de la cremallera. luego, ella huyó hacia el cuarto de baño se oyó el ruido de la bañera al llenarse y luego el silencio..

El que abre la maleta, saca el pijama nuevo al que tenía que liberar de los múltiples alfileres. Los buscó cuidadosamente. No quería que su primera noche fuese perturbada por nada y mucho menos por los dichosos alfileritos de "los cohone", metió los pies en las zapatillas nuevas y !!tatachín!! Se abre la puerta del cuarto de baño y sale Maricrú con una tentación y un salto de cama en celestito guarnecido de piel Zorra Blanca de las estepas .. Giliberto sonrrió nerviosamente y dijo. Voy payá. Su voz sonó falsa, ella se metió en la cama a la luz tenue de la lamparita y el Gili (asi lo llamaba ella cariñosamente) dio la vuelta a la cama a paso moderado para no adoptar el aspecto de satirón.

Es cierto que las mujeres prefieren a un sátiro a un picha=pene-floja/o. Pero Giliberto que había tenido que oír como incluso en las casas de putas le decían que era un grosero. Levanto las sábanas y se metió debajo. Se encontraron como dos lapas pegados el uno a la otra noto la curva de sus caderas, bajo el velo del camisón, hasta se que presentó "el espiri-tusanto-enformademoniato" reclamando fonda y posada y en este momento fue cuando se oyó una enérgica llamada a la puerta..
Era el padre de ella que decía !! abrid inmediatamente!! Maricrú estaba espantada.. !! tal vez una desgracia ¡¡ Salir fuera inmediatamente, el matrimonio no es válido ¿por qué no es valido? es valiosísimo . !! Vestíos berreaba el viejo al otro lado de la puerta ¡¡ Hija mía ten cuidado, espero no haber llegado demasiado tarde .. que resulta el sacristán le ha dado al cura un libro de registro equivocado y habéis firmado en el registro de defunciones y por lo tanto el matrimonio no es valido y no hay mas remedio que esperar a hacer las reclamaciones oportunas.



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DECIMOSÉPTIMO



Mi Querida España

- ¡Mariano! ¡Mariano! ¡Despierta! ¡Despierta!
- ¡Coño! Viri ¡Déjame dormir!
- Mariano, Mariano, que nuestra hija se ha echado novio.
- Ya era hora. Se le estaba pasando la paella.
- El arroz, Mariano, se dice el arroz. Es que tú nunca escuchas, Mariano.
Mariano ¡Qué nuestra hija se quiere ir de casa!
- Pues que se vaya, Viri ¡Qué se vaya!
- Qué se nos va. Es muy cabezota, Mariano, muy cabezota. Tienes que hablar con ella, a mí nunca me hace caso.
- Hoy no, Viri, hoy no ¡Mañana!
- ¡Ay! Mariano. Que se lleva la copa, la escudella, la butifarra, el menjar blanc, el Pa amb tomàquet, la zarzuela, el fuet de Vic., la liga.
- Tu hija no tiene un duro. No se nos va de casa. No caerá esa breva.
- ¡Manda huevos, Mariano! ó hablas ya con ella, ó ¡Por los Cojones! -Tengo yo más que tú- Que te dejo y me voy al Ikea con Soraya.
- ¡Aleluya! ¡Milagro! Esto, esto… ¿Dónde has dicho que te vas?
- A Ikea, me voy a Ikea. A la república independiente de la casa de mi madre.
- ¡Bingo! Voy descorchando la botella del cava extremeño.
- Pues... ¿Sabes esa pusilánime cosita que tienes y que no te sirve, ni a ti ni a mí, para nada? ¡Pues no volveré a chuparla!

- ¡Cataluña! ¡Cataluña! Qué dice tu madre que…

Mientras, suena de fondo en el hemiciclo familiar la canción: “Mi querida España, ésta España mía, ésta España nuestra. De tu SANTA SIESTA, Ahora te despiertan versos de poetas” … de bragueta abierta que echan las pelotas fuera.

*****************************************************************************************************************************************


DECIMOCTAVO



Limítome a sustituir el apellido de los Aránda de toda la vida, por la palabra araña para urdir el admirable relato que ganará el concurso “La caida de una Araña”. En realidad se trata de la caída de la reina Beatriz de Aranda un hecho historico supongo que conocido por todos ustedes.

Me he emocionado en sentido cómico leyendo el tercer capítulo de esta historia titulado “la araña vacila” que voy a desechar a causa de las normas del concurso .. ¿Se imaginan ustedes una a raña vacilando? ¿quienes no se emocionarían ante semejante hecho? Se describe a una araña solida en sus bases y a la conjura para hacerla caer en la que participaban, altos dignatarios, militares de alta graduación, frailes y curas encapuchados, damas intrigantes, potenciales envenenadoras que se reunían por la noche en un lugar tenebroso para estudiar en sus mas mínimos detalles, como conseguir que cayera “la araña” alguien !! figúrense ustedes !! creo que fue el representante de la comisión de hijos de putas de la comarca sur, propuso hasta dirigirse al Papa de Roma para proponerle su participación, cosa que fue respondida con gritos de jubilo pero la idea fue desechada, por aquello de no molestar a susanti que era como llamaban amigablemente a Benedicto XVI, pero consiguieron que se pusieran de parte de la causa los embajadores, quienes aseguraron el apoyo de los estados vecinos de Francia y Portugal. Y la Cuestión es que “la araña” a pesar de que ha tendido una extensa red de alianzas que llega desde Algeciras a Dinamarca … Sabremos hacerla caer ¿con qué , con un matamoscas? (Pensareis los mas espabilados? Pero los conjurados no pensaban para nada en ello. Afilaban sus temibles espadas de acero toledano (80% hierro - 20% carbono) y a todo esto el ambiente creado le daba un sabor peculiar.. Los cruzados, los bárbaros, las órdenes religiosas !! todos, todos incluido “el polla” conjurados por sus cojones, para matar a la mierda de la araña !! ..

Nota: el polla soy yo, así me llaman mis amigos cariñosamente, porque cuando me aburro, machaco habas secas con el pene..


********************************************************************************************************************************************


.

DECIMONOVENA





.

Prueba de nivel



Como solía ser su costumbre en los exámenes, llegó media hora antes al Departamento de Lenguas Aplicadas, aunque ya no quiso repasar ni una sola palabra más del vocabulario.
La diferencia entre el castellano y su idioma de origen era grande y teniendo en cuenta que únicamente llevaba tres meses y medio de estancia en el país y que se presentaba por libre al examen, no podía confiar demasiado en la superación de esta primera prueba de destreza lingüística, pero, ¡no estaba de más intentarlo!.
Mientras esperaba al momento de empezar se animó recordando lo que su amigo le había comentado: era una prueba sencilla.
Asintió para sus adentros con una sonrisa disimulada cuando recordó también la descripción que le había hecho del profesor que acababa de entrar en la sala: un tipo flaco, con bigote de estilo libre y gafas redondas.
Por fin, el extraño maestro dio permiso para dar la vuelta a la hoja y comenzar.

Test de nivel
Nombre:______

1-(Completar la frase) “¿Cómo estás? _____ bien, gracias”
a) Estás
b) Estoy
c) Soy
d) Voy

2- “Esta carta es______”
a) Para ti
b) Para tú
c) Por ti
d) Por tú

Continuó fluida y animadamente unas cuantas más:

3- (Exclamativamente) “¡Lo haré por los____!”
a) Rincones
b) Peluzones
c) Cojones
d) Todas son correctas

4- (señale la correcta) “Es un ser humano con un gran___”
a) Corazón
b) Pene
c) Prisa
d) Parabrisas

La perplejidad que empezaba a ser intensa ante estas dos últimas cuestiones le llevó a alzar una mirada sospechosa hacia el tipo con bigote, el cual tocaba con indolencia, aparentemente embuido en la lectura de su libro.
Observándole, no sabía si tenía pistas sobre qué alternativas eran las correctas...

Continuó:

5- Elegir la opción más correcta:
"De tanto repetirlo tenía_______________":
a)La voz afónica
b)Los cojones pelados
c) La a y la b
d) Todas son incorrectas

Evidentemente, no dudó en marcar la c con una cruz.








.
Última edición por Burladero el 02 Dic 2012 20:56, editado 3 veces en total.
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Toloño » 01 Dic 2012 13:36

A ver que me aclare yo.

¿Se vota aquí o en el otro hilo?
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Re: Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 01 Dic 2012 14:40

Si prefiere, hacemos un sitio especial
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor cinderella » 01 Dic 2012 17:13

Como siempre... hay que elegir.

Micro nº 15--------10 puntos-------(Viva el vino)
Micro nº 8---------7 puntos---------(Pepiño)
Micro nº 16--------5puntos---------(Los esponsalicios de Mari Cruz)
Micro nº 5---------3 puntos-------- ( Remigio el apóstata)
Micro nº 6 ---------2 puntos-------- (La Patria en las manos)
Micro nº 9---------1 punto -------- (Sin título)



¡¡Gracias a todos por vuestros relatos!! -clapping -clapping -clapping -clapping -clapping
El foro no lo pisa nadie...¡¡hasta que el suelo se seque!!
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor greta » 02 Dic 2012 18:10

Acabo de darme cuenta de que he llegado tarde... ¿No era hasta el domingo inclusive? -beg
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Toloño » 02 Dic 2012 19:51

Mis votos, los reparto de la manera siguiente:

10 puntos para el séptimo "Temple solidario"

7 puntos para el sexto "La patria en las manos"

5 puntos para el duodécimo "Hasta las gónadas"

3 puntos para el primero "Un mal momento"

2 puntos para el quinto "Remigio el apóstata"

1 punto para el décimosexto "los esponsalicios de Mari Cruz"

Mención especial para Greta, que aunque ha llegado tarde, lo ha hecho, sospecho, distraida, mirando al techo.
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor greta » 02 Dic 2012 20:37

Toloño escribió:Mención especial para Greta, que aunque ha llegado tarde, lo ha hecho, sospecho, distraida, mirando al techo.



De acuerdo, Toloño, sancionada por rezagada y sólo algo despistada. A la próxima cuando lea algo así "La tercera edición del concurso, se cerrará el día dos de Diciembre a las doce horas de la noche...", más vale que piense como tope en el día uno a las doce de la noche por si las moscas...

-crybye
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Batelglas » 02 Dic 2012 20:44

10 puntos para el séptimo "Temple solidario"

7 puntos para el sexto "La patria en las manos"

5 puntos para el duodécimo "Hasta las gónadas"

3 puntos para el primero "Un mal momento"

2 puntos para el quinto "Remigio el apóstata"

1 punto para el décimosexto "los esponsalicios de Mari Cruz"

0 PUNTOS para la caída de la araña del Batel y mención particular para que le den con todos los honores que se merece "el cosqui y la pringá"--
[align=center]http://www.youtube.com/watch?v=uTyepLvMkls
[dropshadow=blue]"No somos antisistema.. El sistema es antinosotros"[/dropshadow][/align]
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 02 Dic 2012 20:50

greta escribió:
Toloño escribió:Mención especial para Greta, que aunque ha llegado tarde, lo ha hecho, sospecho, distraida, mirando al techo.



De acuerdo, Toloño, sancionada por rezagada y sólo algo despistada. A la próxima cuando lea algo así "La tercera edición del concurso, se cerrará el día dos de Diciembre a las doce horas de la noche...", más vale que piense como tope en el día uno a las doce de la noche por si las moscas...

-crybye



Esta usted en sus derechos reales y populares, de llamar al organizador de este "evento", cualquier cosa , incluso bonito. Mire usted, es que soy de letras, y los ordinales, cardinales y gestiones diplomáticas soy un desastre total. La próxima vez bailamos juntos.
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor greta » 02 Dic 2012 20:56

Burladero, tendrá que ser un vals :ant
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 02 Dic 2012 21:04

.

Señoras, señores, reunido conmigo mismo, en sesión plenaria he decido la siguiente votación.


10 Puntos..........PRIMERO
07 Puntos..........DOCE
05 Puntos..........QUINTO
03 Puntos..........TRECE
02 Puntos..........ONCE
01 Puntos..........CATORCE


.

Decidido por unanimidad e inapelable.

Buenas noches.

¡Vive Dios!

.
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 02 Dic 2012 21:05

greta escribió:Burladero, tendrá que ser un vals :ant



.

Ese en que página del Kamasutra viene.

.
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor greta » 02 Dic 2012 21:13

Burladero escribió:
greta escribió:Burladero, tendrá que ser un vals :ant



.

Ese en que página del Kamasutra viene.

.


Creo que en la página 368; es la pausa para coger aire.
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Re: Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 02 Dic 2012 21:18

Para entonces estoy deslomado, y muy desmejorado
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor greta » 02 Dic 2012 21:40

Es verdad. Imposible estar rozagante a esas alturas. -grin
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor arlett » 02 Dic 2012 22:10

10 puntos al número 5
7 puntos al numero 9
5 puntos al número 12
3 puntos al numero. 11
1 punto para el numero 14
Imagen

[size=100]Una constitución que impide el derecho al voto es ilegal en una democracia[/size]
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Re: Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Don Vito » 02 Dic 2012 22:37

10 puntos ---> 2
07 puntos ...> 5
05 puntos ---> 15
03 puntos ---> 18
02 puntos ---> 11
01 punto ----> 09
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 02 Dic 2012 23:34

.

Es interesante el comprobar el escaso predicamento que dispongo entre la amplia colonia catalanista. ¿Por qué será?
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Toloño » 03 Dic 2012 01:24

greta escribió:
Toloño escribió:Mención especial para Greta, que aunque ha llegado tarde, lo ha hecho, sospecho, distraida, mirando al techo.



De acuerdo, Toloño, sancionada por rezagada y sólo algo despistada. A la próxima cuando lea algo así "La tercera edición del concurso, se cerrará el día dos de Diciembre a las doce horas de la noche...", más vale que piense como tope en el día uno a las doce de la noche por si las moscas...

-crybye


Este señor Burladero, es ciertamente un inconsciente, jugando con las ilusiones de estos escritores en ciernes; o peor aún ¡un desalmado!.

A no ser que sea tambien un rezagado despistado e informal que incumple sus propias reglas. Esta falta de seriedad, contrasta por otro lado, con la chufla cachondera que suele llevar encima este... no sé si llamarle señor.

De cualquier manera, estos hechos me parecen constitutivos de un feo delito de ninguneo y cachondeo con los agravantes de desconmiseración, mofa y befa, por lo que propongo desde asqui se estudien las acciones necesarias para la imposición de una seria correctiva.

Se admiten sugerencias.
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Dart » 03 Dic 2012 09:59

Mis votos son para:

1.º La partidita

2.º Temple solidario

3.º Prueba de nivel

4.º Remigio el apóstata

5.º Un mal momento

6.º Mortadelo
"El nacionalismo es la única ideología de otros tiempos que ha sobrevivido, probablemente porque es la más imbécil. Es fácil de entender: nosotros somos estupendos y nuestros vecinos, unos cabrones. Lo que nos sale bien es porque somos de traca; lo que nos sale mal, porque el vecino nos tiene manía. El nacionalismo es un chollo, es el paraíso del imbécil." R de E
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Re: Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Burladero » 03 Dic 2012 14:51

Gracias, estimado público. No es necesario tanto parabienes y halagos, sin duda inmerecidos. Continuen con su labor, España les necesita.
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Don Vito » 03 Dic 2012 22:40

voy a ir...
¿El coño también entra en el relato?
Lo digo por si es norma en el siguiente concurso. :bir
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Don Vito » 03 Dic 2012 22:59

Santa Cecilia se ve que me ha iluminado entre este finde y hoy lunes... en este momento, tengo las ideas a cero. :rosa:
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Re: Votación III Concurso de Micro Relatos de Iniciados

Mensajepor Senselimits » 03 Dic 2012 23:40

10 puntos al número 5
7 puntos al numero 9
5 puntos al número 12
3 puntos al numero. 10
1 punto para el numero 15
2 puntos al número 1
A ESTA ALTURA DE LA VIDA NO ESTAMOS PARA PRIVARNOS DE NADA . YA SEA UN BUEN VINO , UN BUEN BESO, UN/A BUEN/A AMANTE.UN BUEN CIGARRO O MANDAR BIEN A LA MIERDA A QUIEN SE LO MEREZCA.
A ESTA ALTURA DE LA VIDA ESTAMOS PARA DARNOS TODOS LOS GUSTOS EN VIDA.

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