Veinticinco años no es nada

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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor eLeyeLe » 17 Mar 2014 23:19

En realidad, nos queremos creer que los años de convivencia unen. Pero también gastan.
En un momento determinado, uno se ve parte de un funcionamiento pero no forma el eje de la vida del otro...

Lo dice Sabina...antes de que me quieras como se quiere a un gato, me largo con cualquiera que se parezca a ti.

El miércoles tuvimos comida de amigas, una estaba fatal y todas lo achacamos a una muerte reciente de un familiar...pero no, tenía un ataque de inseguridad y pánico frente al tiempo. Al que a todos nos marca. A ser conscientes de que lo que te dejes por hacer, te pierdes y a estar seguros de las elecciones que hacemos. Me sentía exactamente igual que en el instituto. Mis amigas, ahora, mujeres hechas y derechas y con sus carreras y negocios por los que se mueven con seguridad tomando decisiones de gran importancia, se venían abajo con los sentimientos de pareja por apenas un gesto de alguien hasta ajeno a esa pareja...

Somos complicados.
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Palomedes
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Palomedes » 17 Mar 2014 23:52

Ele, yo no creo que seamos tan complicados en realidad. En mi opinión, creo que sería posible explicarlo con sencillez. En primer lugar, se me ocurre que la causa de tanto dolor obedece a una serie de pensamientos neuróticos ("esto es terrible", "no lo superaré nunca", "qué cabrito, lo que me ha hecho..."). Con una vocecita interna que no pierde ocasión de recordarnos la faena que "nos han hecho" es difícil remontar el vuelo. Una persona tiene que aprender la lección más difícil pero valiosa de todas: a renunciar. No pasa nada, a veces hay que hacerlo y seguir tu camino. Receta para mejorar: repetir a menudo estas tres frases: (1) La felicidad no existe (2) El amor es imposible (3) Nada es grave. Poco a poco llegará la mejoría. Tampoco conviene confundir amor y narcisismo. Muchas veces no es la pérdida del amor lo que duele, sino la herida que le infligen al ego ("¿cómo es capaz de hacerme esto después de haberle dado mis mejores años?"). Todo es basura mental que carcome el cerebro. Estaría dispuesto a apostarme un euro a que en esa pareja no había el menor rastro de amor. Dependencia, acomodo, narcisismo, rutina y miedo al cambio todo lo más. De cualquier modo, lo que hizo él no es algo que no hubiera hecho ella. ¿O es que si no se le hubiera presentado a ella la oportunidad de tener una vida más satisfactoria al lado de una nueva pareja que la llenara de dicha no hubiera obrado igual? Nadie es fiel. En el mejor de los casos, nos mantenemos fieles durante cierto tiempo. No en vano, los expertos advierten que la principal causa del divorcio es el matrimonio. Así es el ser humano.
La vida es una tragedia para los que sienten y una comedia para los que piensan.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor eLeyeLe » 17 Mar 2014 23:57

Me refería a las mujeres... :)

Si, se complica una la vida con exageraciones y dramas.
Si crees de verdad que no te merece, pues puerta y aquí estaremos los demás.
Si crees que ha sido un malentendido, si no se ha dado cuenta de que tu pensabas en otra línea, pues háblalo y aclara.

Ser sincero con uno mismo trae esas complicaciones.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Catalina » 18 Mar 2014 00:09

Pero vamos a ver. Vamos a dejarnos de panfletadas. Como no le va a doler a esa mujer que su marido la deje tras 25 anios? Por que no va a poder gritarle al mundo lo injusta que es la vida? Por que se le tiene tanto miedo a la pena y se saca a las primera de cambio un manual contra el dolor?
Esa mujer se recuperara, pero antes, como es normal, lo pasara mal. Porque por mucha historia que te cuenten de esto y aquello, cuando pierdes esa cercania, esa intimidad, esa convinvencia con alguien, sientes dolor y punto.

Y la pitopausia existe. Los seres humanos necesitamos cambios drasticos a lo largo de nuestra vida. A algunas mujeres, les pasa en la treintena, necesitan darle una vuelta al calcetin vital, a los hombres, en cambio, eso les suele pasar mas tarde, en torno a los 50, esa es una verdad universal y absoluta que todo el mundo sabe o deberia saber.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Jaguar » 18 Mar 2014 00:20

Son cosas que pasan y para las que no hay que buscar ni culpables ni víctimas. A mí la actitud del hombre este me ha parecido valiente, porque muchos otros habrían preferido mantener la seguridad del matrimonio y llevar una relación paralela con la mujer de la que se había enamorado; suele ser de hecho lo más habitual. Y el dolor de ella también me parece lógico, no en vano es natural que sufra cuando de repente todo aquello sobre lo que creía asentada su vida se derrumba ante sus ojos. En todo caso, el tiempo restañará las heridas... Y, quien sabe, a lo mejor el marido se cansa de su nueva pareja y vuelve con ella. Es algo que también sucede a menudo.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Palomedes » 18 Mar 2014 00:45

eLeyeLe escribió:Me refería a las mujeres... :)


Uh, perdón... Yo es que no creo que las mujeres sean ni más complicadas ni más sencillas que los hombres.

Catalina escribió:Vamos a dejarnos de panfletadas.


Gracias. :roll:

Catalina escribió:P. Como no le va a doler a esa mujer que su marido la deje tras 25 anios?


Si sentía amor por su marido, debería alegrarse de que ahora sea verdaderamente feliz. Si es su narcisismo lo que está herido, debería alegrarse también, porque el daño es ilusorio.

Catalina escribió: Por que no va a poder gritarle al mundo lo injusta que es la vida?


Esto se llama falacia de justicia y es una distorsión cognitiva muy habitual. El mundo no funciona según una justicia universal en la que cada uno recibe lo que le corresponde. Por otra parte, ese hombre no le debía absolutamente nada. Era una unión libre, y ,como tal, se ha disuelto.

Catalina escribió: Por que se le tiene tanto miedo a la pena y se saca a las primera de cambio un manual contra el dolor?


A la vida se le saca más partido cuando estamos contentos que cuando nos regodeamos en el dolor.

Catalina escribió:Y la pitopausia existe.


No.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Yasmina » 18 Mar 2014 06:06

Catalina escribió:Pero vamos a ver. Vamos a dejarnos de panfletadas. Como no le va a doler a esa mujer que su marido la deje tras 25 anios? Por que no va a poder gritarle al mundo lo injusta que es la vida? Por que se le tiene tanto miedo a la pena y se saca a las primera de cambio un manual contra el dolor?
Esa mujer se recuperara, pero antes, como es normal, lo pasara mal. Porque por mucha historia que te cuenten de esto y aquello, cuando pierdes esa cercania, esa intimidad, esa convinvencia con alguien, sientes dolor y punto.

Y la pitopausia existe. Los seres humanos necesitamos cambios drasticos a lo largo de nuestra vida. A algunas mujeres, les pasa en la treintena, necesitan darle una vuelta al calcetin vital, a los hombres, en cambio, eso les suele pasar mas tarde, en torno a los 50, esa es una verdad universal y absoluta que todo el mundo sabe o deberia saber.


Completamente de acuerdo, Catalina.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Yasmina » 18 Mar 2014 06:43

Jaguar escribió:Son cosas que pasan y para las que no hay que buscar ni culpables ni víctimas. A mí la actitud del hombre este me ha parecido valiente, porque muchos otros habrían preferido mantener la seguridad del matrimonio y llevar una relación paralela con la mujer de la que se había enamorado; suele ser de hecho lo más habitual. Y el dolor de ella también me parece lógico, no en vano es natural que sufra cuando de repente todo aquello sobre lo que creía asentada su vida se derrumba ante sus ojos. En todo caso, el tiempo restañará las heridas... Y, quien sabe, a lo mejor el marido se cansa de su nueva pareja y vuelve con ella. Es algo que también sucede a menudo.


No, si yo no culpo a nadie, Jaguar. Me siento enfadada y triste, pero con la situación. Y porque ella es mi amiga desde que íbamos juntas al instituto y una de las personas a las que más quiero en este mundo. Él ha sido su pareja de siempre, porque han estado juntos desde muy jóvenes, y ni se imagina su vida sin tenerle a su lado. Ella es fuerte y saldrá adelante, lo sé. Y sí, claro que supongo que es mejor así y que valoro lo que le habrá tenido que costar a él dar el paso. Pero por otra parte, no puedo dejar de pensar en lo absurdo que es todo, porque en definitiva (e inevitablemente) la pasión de esa nueva relación también se desvanecerá. No sé si habrá vuelta atrás, porque lleva con la otra ya más de un año y no creo que la decisión de separarse la haya tomado a la ligera. Puede que la otra le haya presionado con un ultimatum del tipo o dejas a tu mujer o esto se acaba. Ni idea. De momento, lo que él le ha dicho a mi amiga es un llevo toda mi vida contigo y necesito experimentar esto que me surge ahora. Ya se verá.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Thor nillo » 18 Mar 2014 07:50

Creí que la de la oficina tenía 25 años. Si tiene 50, entonces, mi diagnóstico es otro. Teniendo en cuenta que son de esas parejas que se conocen de medio niños, se casan y se tiran 25 años juntos…aquí hay otra cosa. Puede ser cualquier cosa, pero alguien del matrimonio ha necesitado escapar de la infancia.

Relataré un caso de unos conocidos, muy parecido a este y visto desde el punto de vista clínico del ínclito Docthor Nillo:

Tenían Thor nillo y Thuerca unos amigos, que llamábamos Bea y Beo. Estos amigos eran exitositos. Nillo conocía a Bea desde casi niña, de verla por aquí y por allá. Pero como Nillo es muy formal y jamás se dirige a nadie si no ha sido presentado, con Bea nunca habló. Bien. Al cabo del tiempo, coincidieron las dos parejas en un bar. Al poco, la coincidencia fue frecuente, pues ambas parejas le daban al morapio, a la manzanilla ellos y a las cañitas los otros. Tenían Bea y Beo una pinta fenomenal, además de dos hijos guapísimos, Beíta y Beíto. El caso es que siempre iban toda la familia de cañas.

Ambas parejas, siempre en la barra se miraban con cierto interés disimulado:

- Yo a ella la conozco de siempre, decía Nillo.

- Él es muy simpático, decía Thuerca.

- "" decía Bea.

- "" Decía Beo

(Claro, no sé que decían Bea y Beo)

En esa barra, se hablaba un poco en alto y para todos. Es decir, que Nillo daba un poco la nota con sus chistecitos.

Un día se presentó la ocasión perfecta para romper el hielo. Un borracho daba por saco. Nadie soporta a los borrachos, pero Nillo es que tiene tentaciones violentas con ellos. Ya hartos de él, preguntó Nillo en voz alta al camarero:

- ¿A qué hora pasa el camión de la basura?

Bea sufrió un ataque de risa, que contagió a Beo y al final hubo una explosión de confidencias, chismes y tal, preludio de eso que se puede llamar una nueva amistad de "matrimonios".

No quedábamos nunca -A esos niveles de confianza no suele llagar Nillo-, pero nos veíamos frecuentemente en el bar.

Bea era alta y guapa, aunque un poco caballuna de tipo. Beo era un tipo con encanto para las mujeres, altito y un poco calvo, su risa perenne lo hacía muy atractivo.

Al poco, para horror de Nillo (Y de Thuerca, que ustedes no conocen, pero es tan salá como corresponde) se vió que Bea era un poco tontilla y Beo casi tonto. Se conocieron a los 13 años y desde entonces iban de la manita. Rondaban los 40 por la época. Beo estaba forrado, porque era economista, porque tenía "memoria fotográfica" y porque era listo como el hambre para los negocios. Montó una empresa de "valoración", que entonces yo no sabía qué era y luego lo supe muy bien. Nillo por la época estaba fatal. Trabajaba en una empresa cutre, no ganaba dinero suficiente, vivía con Thuerca en un apartamento, tenían coches viejos, es decir, una cierta sensación de fracaso. Bea y Beo tenían….¡¡¡dos chalés y un piso enorme con vistas al puerto de Almería!!

He sentido pocas veces envidia, pero reconozco que entonces se la tuve a esta pareja. Unos tontuelos y lo que a mí me costaba horrores conseguir les venía a ellos a raudales. Y según Nillo, le costaba horrores no por incapacidad suya, sino por mala suerte e inadaptación al entorno empresarial.

Lo que dejó pasmado a Nillo es que, a pesar de ir de la manita todo el rato y de no salir nunca uno sin el otro (No como Nillo, que nunca va de la manita y está todo el día por ahí con el rollo del jazz), Bea se reía mucho. Bea miraba a Nillo de una manera inconfundible. A Bea se le caía la baba por Nillo, al que veía mucho más listo y gracioso que a Beo. De hecho, Nillo estaba encantado, pues con chistes de segunda, conseguía unas risotadas de Bea que contrastaban con el cada vez más circunspecto carácter de Beo, que dejó esa sonrisa encantadora y ya sólo dejaba asomar un gesto de incomprensión:

- ¿De qué se ríen estos tres?

Le dije a Thuerca, nos dijimos mil veces, que esta pareja tan perfecta hacía aguas. Ella estaba también un poco mosca con la cada vez más indisimulada conducta de Bea, que ya estaba en el permanente "Que te calles y escucha a Nillo", cuando se dirigía al pobre Beo.

Un día, nos encontramos a Bea llorosísima: Beo la había dejado por otra.

Una vez que quedamos con Beo y la nueva comprobamos algo asombroso: ….¡La nueva era igual que Bea!, incluso fea, que Bea no era fea. Yo me esperaba una tía despampanante, joder y me encuentro a Bea, versión 2.0, es decir la versión arpía y busca fortunas de Bea, que la pobre tontilla era, pero lo de la pasta le daba igual.

Bea ahora no miraba a Nillo. Bea se había olvidado de Beo porque estaba ahí y ella podía tontear todo el rato, podía vapulearlo, reirse de él y pensaba que tal cosa no tendría consecuencias. Beo estaba enamorado de Bea y viendo que ella no le correspondía exáctamente, se busco otra Bea. No quiso separarse. Quería tener la ilusión de ser amado por Bea 2.0. Claro que Bea 2.0 era lo que era. Bea 2.0, a la que veía en sus frecuentes viajes a Málaga, le planchó las camisas y se las puso tan ordenaditas en la maleta. Ahí lo cazó. Beo no se enteró nunca de la película. Bea se cogió el berrinche habitual y pidió el divorcio, luego se echó para atrás, pero ya era tarde. Una Bea 2.0 resultaba demasiado eficaz para estos dos tortolitos que han vivido poco

Hoy no sé nada ni de Beo ni de Bea.

RIP.

Diagnóstico del Docthor Nillo:

Cuidadito con los matrimonios que vienen de un noviazgo adolescente, que son más frágiles que una rama de cerezo azotada por el viento ultramontano.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor miranda » 18 Mar 2014 10:34

Dr. Nillo, no sé si con thor o sin él.

Usted cree que a primera hora de la mañana se puede escribir semejante tochopost??

Y no es por escribirlo, es porque tenemos que leerlo :zombi: y tantos Beas y Beos y los otros y las otras, una no está lo suficientemente despejada como para asimilar tal verborrea.

Y no crea o piense que los matrimonios que empezaron a tontear de jóvenes y jóvenas, se rompen más que los maduritos. Ni lo sueñe. No hay demostración alguna que lo corrobore, o mejor aún, no hay estadística publicada que lo corrobore.

Y me voy a tomar un cafelillo que es una hora muy decente. He dicho.

Fdo. La ex chicaparatodo del Nillo.





:cunao: :cunao: :cunao: :cunao:
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Izanagi » 18 Mar 2014 10:51

Muchas veces simplificamos estas cosas a un: "abandono" "infidelidad", y habríaque profundizar en las causas que han llevado a esa situación... no es fácil, no, pero no podemos quedarnos solo con una versión aunque sea la que es politicamente correcta, es decir, la del malo de la película...

Creo que debe imperar la razón por todas partes y no forzar algo que, evidentemente, va mal por muchos 25 años que lleven juntos.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Cucur 3.0 » 18 Mar 2014 11:49

Estas cosas suceden...sin más.
Y no hay que buscar culpables.
Nadie en este mundo...nadie...llena a su pareja al 100%. La cosa es tan simple como considerar que si te llenan al 63,8%...te sirve.
Pero habrá a quien le llenen al 76,9% y no le sirva.
Cada uno "semos" de un padre diferente y vemos estas situaciones desde una perspectiva aún en pañales ya que hasta no hace tanto las separaciones o divorcios eran algo imposible...y eso lo llevamos aún en nuestra impronta.

Y pasan por los dos lados.
Tengo un amigo al que su mujer echó de casa porque le dijo que ya no le quería...y a las dos semanas vivía en su casa, con sus hijos, y dormía en su ex-cama un senegalés que la parienta metió entre sus cuatro paredes.
Así que mi amigo tuvo que pirarse con una mano delante y otra detrás, dejar a sus hijos viviendo con un subsahariano que hacía cuatro días estaba saltando una valla en Ceuta o Melilla y encima pasarle pensión alimenticia a la sujeta con la que se había casado. Todo elo con un sueldo de apenas 1.400 pavos al mes...todo un panorama.

Pero...hoy mi amigo se ha recolocado en la vida, sale más que nunca, se divierte como jamás se divirtió, folla más que un mono...y a la ex-parienta el senegalés le duró 6 meses (hasta que encontró a otra primaveras con mejores posibles que ella) y cuando fue a mi amigo a pedirle perdón y decirle que volviese a casa...se encontró con una risotada de las que hacen época.

Selaví!!!
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Francisco Delicado » 18 Mar 2014 13:08

Aunque pueda parecer algo tosco he de recordarles que existe el llamado "coño a la medida".
Me perdonan y ya les explico.

Por muchas virtudes que tenga una mujer, por muy bien que articule su relación con un hombre, en la vida de éste aparece en ocasiones otra mujer, incluso carente de las virtudes de la otra, pero que lo satisface de una manera muy especial en la cama.
No necesita ser hábil, experta, atrevida ni nada; sencillamente se produce una armonía, una sintonía tal en la cama, el coño se acomoda de tal manera a su "vitalidad" que no hay quien consiga que ese hombre piense en otra cosa.

Un hombre que ha encontrado a un coño a su medida, aunque éste lo albergue una mujer rematadamente fea, no es mucho más que un zombie.
No trate usted de razonar con él.
Ni trate de mantenerlo a su lado.
Yo, que tantos hombres he sido, no he sido nunca
aquel en cuyo abrazo desfallecía Matilde Urbach.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Erato » 18 Mar 2014 13:16

Pero, Deli, hasta eso tiene un final.
Porque somos más que "vitalidades" y, a la larga, lo que acompaña a la vitalidad pesa mucho.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Pastinaca » 18 Mar 2014 14:04

También puede ser que la cama esté muy abajo en la lista de prioridades de un hombre dado.

No muy frecuente, reconózcolo.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Erato » 18 Mar 2014 16:59

¿Sabes por qué los casados están gordos y los solteros delgados?

Un soltero va a la nevera, la abre y dice: "siempre lo mismo", cierra la nevera y va a la cama.
Un casado va a la cama, abre la cama y dice "siempre lo mismo", da media vuelta y va hacia la nevera.





por cierto, mi marido es muy delgado 8)
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Thor nillo » 18 Mar 2014 17:54

Uy, un chiste machista!!, cuidado, no sea que te lea la internazional.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor eLeyeLe » 18 Mar 2014 21:15

Palomedes escribió:
Catalina escribió:P. Como no le va a doler a esa mujer que su marido la deje tras 25 anios?


Si sentía amor por su marido, debería alegrarse de que ahora sea verdaderamente feliz. Si es su narcisismo lo que está herido, debería alegrarse también, porque el daño es ilusorio.



Todo esto en olor de santidad, por lo menos...

Solamente la idea de que tu marido te deje, ya asusta. Es lo que contaba de mi comida de amigas: sospechas y el inevitable " será hijo de puta!" ya te bloquea. Por la desilusión, por el desequilibrio, por el desencanto, por el desprecio, por el agravio...

Si el señor llevaba un año de relación, se confirma lo que apuntaba Cotton de que hay realidades de la vida en pareja que no trascienden al grupo, aún con apariencias de complicidad. Si se conocen desde la adolescencia, seguro que esto que le esta pasando le desborda de algún modo y hace lo que haría cualquiera: vivirlo como mejor puede.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Yasmina » 18 Mar 2014 22:36

Hoy la he visto bastante mejor. Su médico de cabecera le ha recetado unos ansiolíticos y se va a tomar unos días de baja en el trabajo. La he notado menos desconcertada y más enfadada, y eso es buena señal. Siempre ha sido una persona muy activa y veo que eso la ayudará, ya esta mañana se ha ido a nadar a la piscina y se ha puesto a organizar algo de sus músicas. En fin, a darse tiempo y a cuidarse. No le queda otra.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor lo tio pep » 18 Mar 2014 22:46

¿Se pregunta por qué? lo ignoro pero en no pocas ocasiones pasa lo siguiente: la relación matrimonial es correcta pero sin otro plan de futuro que seguir igual, no se comparte ninguna ilusión. La edad empieza a notarse y la falta de ilusión te hace viejo, ya no se pueden hacer muchos planes, digamos que uno todavía puede saltar en paracaídas, pero no hacerse jugador profesional de baloncesto. Alguien del otro sexo comparte y entiende el cambiante día a día, del roce nace el cariño y de ahí a lanzarse a la piscina, puede que sea su última oportunidad de hacerlo.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor miranda » 18 Mar 2014 22:54

Pep, pero ese lanzarse a la piscina conlleva un mucho de egoísmo, no crees? Porque a lo mejor no deja de ser una mojadura, sin más, y la familia queda rota.

Y el tiempo y la rutina es igual para ambos. Pero si no hay ilusiones, y uno de los dos se da cuenta, se habla, se procura ponerle remedio, pero claro, eso si de verdad se siguen queriendo, aunque el amor se esté yendo, el cariño y la familia permanecen.

La convivencia con el paso de los años, y lo veo en mis padres, supone ceder por ambas partes, porque es más fuerte lo que los une que lo que los pueda desunir.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Yasmina » 18 Mar 2014 23:13

Ya, Miranda, pero cuando vives algo así como la quizá última oportunidad que la vida te va a dar de experimentar esa ilusión que te renueva, y la persona que te hace sentir así está a tu lado día tras día porque es una compañera de trabajo... De hecho, algo así le vino a decir él a mi amiga.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor miranda » 18 Mar 2014 23:22

Yasmina escribió:Ya, Miranda, pero cuando vives algo así como la quizá última oportunidad que la vida te va a dar de experimentar esa ilusión que te renueva, y la persona que te hace sentir así está a tu lado día tras día porque es una compañera de trabajo... De hecho, algo así le vino a decir él a mi amiga.


Yasmina, es que precisamente en los trabajos se forjan parejas nuevas, que dejan a sus propias destrozadas.

Y repito que me parece de lo más honesto el paso que él dio, pero ojalá esa ilusión renovada que ahora tiene, perdure. Y tu amiga verás que a medida que el tiempo transcurra, se irá encontrando mejor. Pero no sería bueno que buscase otra pareja, como para resarcirse. Que es lo que hacen muchas mujeres, salen de casa ansiosas y suelen acabar mal, tristes y nada contentas consigo mismas.

Vivir en pareja no es una meta. Si tiene que surgir, surgirá.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor lo tio pep » 19 Mar 2014 00:03

miranda escribió:Pep, pero ese lanzarse a la piscina conlleva un mucho de egoísmo, no crees? Porque a lo mejor no deja de ser una mojadura, sin más, y la familia queda rota.

Y el tiempo y la rutina es igual para ambos. Pero si no hay ilusiones, y uno de los dos se da cuenta, se habla, se procura ponerle remedio, pero claro, eso si de verdad se siguen queriendo, aunque el amor se esté yendo, el cariño y la familia permanecen.

La convivencia con el paso de los años, y lo veo en mis padres, supone ceder por ambas partes, porque es más fuerte lo que los une que lo que los pueda desunir.

Si, pero es importante que el amor tenga su parte de egoísmo, recuerde que quien sólo da, no sabe pedir ni cuando lo necesita, y puede volverse muy egoísta. O como decía el sabio: lo que se necesita si no se encuentra en casa se encuentra fuera de casa.
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Re: Veinticinco años no es nada

Mensajepor Erato » 19 Mar 2014 09:42

miranda escribió:Pep, pero ese lanzarse a la piscina conlleva un mucho de egoísmo, no crees? Porque a lo mejor no deja de ser una mojadura, sin más, y la familia queda rota.

Y el tiempo y la rutina es igual para ambos. Pero si no hay ilusiones, y uno de los dos se da cuenta, se habla, se procura ponerle remedio, pero claro, eso si de verdad se siguen queriendo, aunque el amor se esté yendo, el cariño y la familia permanecen.

La convivencia con el paso de los años, y lo veo en mis padres, supone ceder por ambas partes, porque es más fuerte lo que los une que lo que los pueda desunir.


En qué quedamos. ¿En el martirio? Si te quedas recogidito en casa y vives la historia al margen cometiendo adulterio y salvando la familia, eres un hp que no merece perdón de dios. Si te vas de casa, rompes la familia y vives tu vida eres un egoísta de marca mayor que no merece respeto.

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Me lo expliquen. Parece que la única solución es rezar rosarios y novenas mientras repites: no siento lo que siento, no siento lo que siento. Y de paso te haces una costurita mona en tus partes pudendas o te arrancas los ojos, que es una solución magnífica, total, para lo que hay que ver el 99% del tiempo.

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