Un tabú: El divorcio

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esmorca
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor esmorca » 14 Jul 2014 12:32

bueno es cierto que cada uno habla desde su experiencia Pues yo me case mas que nada por el lado práctico del asunto..aguantar que mis padres me reprocharan todo el dia “vivir en pecado”…hubiera sido un coñazo…luego esta el dia a dia…cuando era soltera compramos mi pareja y yo un coche y quise ir al notario a ponerlo a nombre de los dos..porque si no figuraria únicamente como suyo y si nos separábamos el coche seria para él ,,tanto se canso el hombre que yo solo pague la puerta por la que entraba..el resto del coche era suyo porque lo pago él ….. eso si….. lo estrello conmigo dentro….y asi con todo…el estar casado facilita el dia a dia..hasta con los hijos…unos amigos mios a la “pre”desde siempre se pasan la vida arreglando los papeles….pertenecias casas coches etc etc…cuando nacieron sus hijos él tuvo que declarar ante notario que eran suyos..creo que eso ha cambiado..pero en el caso de que estes casada los hijos figuran de tu marido aunque no lo seann
Total que el compromiso no lo dan unos papales, en absoluto..el papeleo facilita la institución..porque lo que no es de recibo que la gente no se case “pasando de papeles” y luego monte un dios a la hora de separarse como si hubieran hecho una Biblia de capitulaciones …sin papeles y con cosas o hijos por repartir los divorcios se vuelven aun más traumaticos.
Estoy con Thor..cuando hay niños pequeños, el divorcio para ellos es un trauma se mire por donde se mire y si el personal está “grillao” los crios se transforman en moneda de cambio. Es inevitable y creo que yo tb los hubierta utilizado en honor a la verdad
A los 21 años evidentmente los hijos sufren mucho menos o nada porque ya tienen su independencia.
A la edad que yo tengo no hago más que recomendarles a mis padres que se divorcien…porque no se aguantan y se dicen cada barbaridad que asusta…hay veces que hasta yo que entrado en la madurez mas absoluta me quedo ojiplatica con lo que se sueltan….
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Pastinaca » 14 Jul 2014 21:41

Muy de acuerdo con su mensaje, Esmorga, excepto en:

esmorca escribió:Estoy con Thor..cuando hay niños pequeños, el divorcio para ellos es un trauma se mire por donde se mire (...)

Creo que aquí no se discute si es o no un trauma; obviamente, un mundo feliz de piruletas y mariposas revoloteando, con Jehová al fondo sonriente, sería lo mejor para todos.

Se discute si el divorcio es el mayor de los traumas. Y no es así: en bastantes casos, prologar la agonía del matrimonio es aún peor. Ya he relatado el mío.
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Catalina » 14 Jul 2014 23:12

Yo estoy de acuerdo con Pastinaca.

Un ninio va a sufrir por el divorcio de sus padres, evidentemente, pero si las cosas se llevan con madurez y sin utilizar a los hijos, el ninio se acostumbrara a la nueva situacion y no le dejara traumas ni gaitas.

Seamos sinceros. La mayoria de los matrimonios que se divorcian, a no ser que sea por la aparicion de una tercera persona de la que alguno de los dos se enamore, no lo hacen solo por desamor y menos cuando hay hijos por medio. Lo hacen porque la situacion es insostenible. Y en ese caso, si se tiene cabeza y de verdad se quiere obrar en favor de los hijos, lo mas sensato es el divorcio.
No hay nada peor que una casa donde se respira insatisfaccion, rencor y amargura. Porque todo eso acaba saliendo por algun lado, por mucho que se quiera ser discreto.

Por no decir que cuando los hijos dejan de ser ninios, en muchos casos se convierten en el panio de lagrimas de unos padres frustrados. He conocido a quien, ya de mayor, sus padres le soltaban de vez en cuando la cantinela de " si no hubiera sido por ti, por darte lo mejor, ya habria dejado a tu padre/ madre y esta casa hace mucho tiempo"... Eso si que debe de doler en el alma, y aunque no te lo digan, debe bastar con intuirlo.

Ademas que a los hijos tambien se les puede utilizar para buscar apoyos por parte de ambos aun estando casados.
Un matrimonio infeliz cria hijos infelices.
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Jaguar » 15 Jul 2014 00:15

Catalina escribió:Un matrimonio infeliz cria hijos infelices.


Me quedo con este epifonema con el que Cata cierra su alegato: me resulta de lo más contundente y certero. Nada que añadir :okis:
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Thor nillo » 15 Jul 2014 01:15

Pastinaca escribió:Muy de acuerdo con su mensaje, Esmorga, excepto en:

esmorca escribió:Estoy con Thor..cuando hay niños pequeños, el divorcio para ellos es un trauma se mire por donde se mire (...)

Creo que aquí no se discute si es o no un trauma; obviamente, un mundo feliz de piruletas y mariposas revoloteando, con Jehová al fondo sonriente, sería lo mejor para todos.

Se discute si el divorcio es el mayor de los traumas. Y no es así: en bastantes casos, prologar la agonía del matrimonio es aún peor. Ya he relatado el mío.



Usted sigue sin entender. Y esto ya me preocupa.
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Thor nillo » 15 Jul 2014 01:16

Vamos a ver….

Bueno, lo dejo.
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Mia » 15 Jul 2014 01:50

El divorcio es un trauma del que los niños se recuperan. Doy fe de ello. Son las causas de esa ruptura las que causan traumas. Mi hija todavía tiene pesadillas con su padre, y prefiero no profundizar en ello, solo decir que este señor tiene una orden de alejamiento hacia mi de mil metros... Y lo peor de todo es que el daño psicológico es el más difícil de demostrar ante un juez, de ahí viene la mayor parte de las aberraciones del sistema. Por eso mi hija tiene que ver a su padre a solas... Las injusticias que no se pueden demostrar.
Una persona adulta tiene que tener la capacidad de comprender q un niño es precisamente eso: un niño. No tiene culpa de los errores de los adultos y nadie tiene derecho a usarlos como daño colateral. La lástima es el que no siempre se tiene en cuenta...
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Pastinaca » 15 Jul 2014 07:34

Estaba contestando al mensaje de Esmorga, señor Nillo. Es ella la que tiene que sentenciar si he entendido o no su mensaje. El de Esmorga.
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Thor nillo » 15 Jul 2014 07:58

Usted contesta a un mensaje de Esmorga….que dice que está de acuerdo conmigo. Luego no entiende ni a Esmorga…ni a mí.

Lo que no acabo de entender es que se centre usted en el hecho en sí del divorcio. El hecho en sí del divorcio no es lo que yo he destacado, aunque se lo parezca a usted. Es el hecho del fracaso matrimonial en una proporción de 7 sobre 10 en España, superior a los 5 sobre 10 europeos lo que me ha llamado la atención. Y dado que el fracaso de un matrimonio afecta a la prole, no entiendo porqué de esto se habla poco.

Bueno, si usted me va conociendo, adivinará que claro que tengo una teoría al respecto. Claro que lo entiendo. De hecho las sucesivas intervenciones de unos y otros me confirman mis sospechas.

Si usted cree que yo sostengo que eliminando el divorcio como procedimiento de separación de parejas, se acaban los problemas matrimoniales, es que usted, además de no entenderme, menosprecia mi inteligencia.

¿Cómo voy a sugerir (yo y Esmorga) algo que necesite esta corrección que usted nos dedica, con un exceso de mariposas y de Jehovaves?:

Pastinaca:

Creo que aquí no se discute si es o no un trauma; obviamente, un mundo feliz de piruletas y mariposas revoloteando, con Jehová al fondo sonriente, sería lo mejor para todos.

Se discute si el divorcio es el mayor de los traumas. Y no es así: en bastantes casos, prologar la agonía del matrimonio es aún peor. Ya he relatado el mío.


¿Dónde nos ha leído que el hecho legal de ir a un juez o el separarse sea más traumático que el ver diariamente a unos padres que ni se quieren ni se respetan o, ya lo último, que se agreden?

Ni yo ni Esmorga hemos sugerido semejante tesis, propia de una catequesis o de un congreso de monjas.

Lo que yo digo es ¿qué sucede aquí en España, para que se divorcie un 40% más de parejas que en el resto de Europa? Y entienda que el dato estadístico es el que es: Los divorcios. Ya suponemos que si un matrimonio se lleva bien no se va a divorciar por hacerle una gracia a los amigos. Si el dato estadístico fuera "parejas que se gritan todo el rato" estaríamos ya ante un mucho menos fiable dato estadístico. Teniendo en cuenta que el principal ingrediente culinario es el "dato de encuesta", ni me habría molestado en abrir un hilo.

Y ya contestando a Mía, de la que lamento mucho su experiencia:

Mía, ni siendo usted niña, ni siendo usted "todas las niñas", cómo puede dar fe de que el divorcio es un trauma del que los niños se recuperan?¿No es esa una afirmación que no puede usted hacer?

No sé sus circunstancias personales, ya he dicho antes que el asunto no es que "hay matrimonios que fallan y esto no puede ser". El asunto es porqué suponemos que hay tantos en España.

Según leo en su caso, usted no sospechaba de la verdadera personalidad de su marido hasta pasados 12 años.

Usted ha contado motu propio su caso personal….¿puedo preguntarle, basándome en su iniciativa, cómo es que no sospechó usted nada de él?
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor eLeyeLe » 15 Jul 2014 10:46

Thor nillo escribió:

Lo que yo digo es ¿qué sucede aquí en España, para que se divorcie un 40% más de parejas que en el resto de Europa? Y entienda que el dato estadístico es el que es: Los divorcios. Ya suponemos que si un matrimonio se lleva bien no se va a divorciar por hacerle una gracia a los amigos. Si el dato estadístico fuera "parejas que se gritan todo el rato" estaríamos ya ante un mucho menos fiable dato estadístico. Teniendo en cuenta que el principal ingrediente culinario es el "dato de encuesta", ni me habría molestado en abrir un hilo.

é


Quizá tenga algo que ver los 40 años de dictadura y el retraso social que implica. Es poco tiempo para que una sociedad asimile que hay dos caminos que tomar, casarse o no casarse. Y de momento se está tomando casi solo la opción de casarse, asi que todos los que deberían haber elegido no casarse tienen que salir por la puerta de divorciarse.
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Mia » 15 Jul 2014 12:20

No se Thor, sería demasiado fácil decir que el amor es ciego, que es una mentira como un templo. Supongo que la razón es tan simple como que no quería ver... Cuando nació mi hija la situación que yo encontraba como "normal" se tornó más peligrosa y por el instinto de protección que se nos despierta a las mujeres con la maternidad, me revelé más en contra de la hostilidad que había en casa. Supongo que por eso y por los celos que este señor tenia de la pequeña se desencadenó una violencia poco habitual de la que fue necesario huir...
Es que es muy complicado ponerte en la piel de una persona que como yo ha vivido una situación así, y decir, explicar lo que sientes es muy dificil. Yo hace casi cuatro años que salí de mi casa a las diez de la noche, prácticamente con lo puesto, y todavía me cuesta hablar de ese día. Te crees lo que te dicen, piensas de ti misma que no vales para nada y poco a poco te dejas someter hasta no ser, no existir... Reaccionar es difícil, yo lo hice cuando mi hija me despertó de mi letargo...
Yo sé que no puedo decir tan a la ligera que un divorcio es superable para un niño, porque no lo es para nadie. Pero yo entiendo en eso que somos los padres los que tenemos la obligación de "normalizar" el día a día de los peques con madurez suficiente como para dejar los conflictos a un lado y centrarnos en sus vidas, que son más importantes que las nuestras, los problemas vienen cuando se les "usa" de escudo de nuestras frustraciones, cuando ven que sus pilares no son capaces de entenderse...
En la vida nos entrenan para perder a personas que queremos, continuamente... La historia está en saber educar y enseñar para que esas perdidas no sean tan dolorosas...
Es mi humilde opinión, si no se me entiende bien me disculpan, pero es que llevo demasiadas noches sin dormir y mi cabeza no da para más...
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Thor nillo » 15 Jul 2014 14:34

Se le entiende perfectamente, Mia.

Un abrazo.
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor esmorca » 15 Jul 2014 14:42

Mia..no se mal interprete…yo soy la primera partidaria del divorcio..he conocido casos tan sangrantes que ni se creerian…pero mi reflexion respecto al sufrimiento de los niños es en abstracto y generico …a mi mejor amiga se lo rogue encarecidamente..que se divorciara…no es que él fuera (ni es..) mal tipo, pero aquello no habia dios que lo salvara…el se aprovechó de todas las maneras posibles de la buena fe de ella y de sus treinta años juntos…hoy ella esta muerta y el tio cobrando una pension de viudedad….¡¡¡
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Pastinaca » 15 Jul 2014 22:10

Thor Nillo: el caso es que la cuestión que usted plantea no me despierta, a priori, ningún interés. ¿Por qué hay un índice en el que España sale malparada frente a Europa? Pues oiga, porque eso es una constante.

A ver si le puede sacar punta a la cuestión.
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Lía » 15 Jul 2014 22:20

Tal vez en España haya más divorcios en proporción porque la gente también se suele casar más que en el extranjero. Aquí la gente se casa "más a la ligera" porque el matrimonio en España era algo "sagrado" y en cierto modo lo sigue siendo, en cambio en el extranjero es menos habitual y sólo en caso de estar muy seguros.

No sé, es una elucubración.
Quién quiere un príncipe pudiendo elegir al mendigo. :be:
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Mia » 15 Jul 2014 23:00

Esmorga, no le malinterpreto, solo doy mi parecer. Cada casa es un mundo, ojala pudiéramos evitar todos los males a los mas pequeños, pero eso seria como acabar con el hambre del mundo, una triste quimera.
La intención de mi comentario no es otra que reflexionar en voz alta la idea loca de hacer ver que el daño lo hacemos antes de tomar la decisión, no la decisión en si. A veces es tan necesario como respirar.
Siento mucho lo de su amiga, muchas veces confiamos demasiado en que se pueden solucionar las cosas, hasta el l punto de perderlo todo...
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Re: Un tabú: El divorcio

Mensajepor Palomedes » 15 Jul 2014 23:21

Por una vez voy a hacer de abogado del diablo. Tiendo a creer que esa cifra tan abultada proviene de la metodología utilizada, la cual emplea el número de divorcios por 1000 habitantes (2.4) y la divide entre los nuevos matrimonios por otros tantos habitantes (3.4). El problema es que las bodas no paran de descender (enlace), con lo cual el resultado aumenta espectacularmente. O sea, que este parámetro nos ofrece una instantánea, pero no nos cuenta la película. Por definición, medir implica comparar con una unida patrón, pero ya sabemos que todo varía en función de la magnitud con la que comparemos. En mi opinión, esa cifra es un cagarro estadístico. Lo más natural sería dividir el número de divorcios anuales entre el número total de matrimonios (no sólo los celebrados).
La vida es una tragedia para los que sienten y una comedia para los que piensan.

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