No tengo sueño

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yanotoy-22
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No tengo sueño

Mensajepor yanotoy-22 » 12 Oct 2005 00:56

Un abogado mantiene un romance con su secretaria. Al poco tiempo esta queda embarazada y el abogado, que no quiere que su esposa se entere, le da a ésta una buena suma de dinero y le pide se vaya a parir a Italia. A lo que la secretaria pregunta:
- ¿y como voy hacerte saber cuando nazca el bebe?
El abogado responde:
- Tan solo envíame una postal y escribe spaghetti al dorso, no te preocupes, yo me encargaré de todos los gastos.
Pasan seis meses y una mañana la esposa del abogado lo llama al bufete exaltada y le dice:
- Querido, acabo de recibir el correo y hay una postal muy extraña de Italia...la verdad no entiendo lo que significa.
El abogado, acongojado, contesta:
- Espera a que llegue a casa y te lo explico.
Cuando el hombre llega a casa y lee la postal cae al suelo fulminado por un infarto.
Llega una ambulancia y se lo llevan.
Ya en el hospital, el jefe médico se queda a confortar a la esposa y le pregunta cuál ha sido el trauma que ha precipitado tal ataque cardiaco.
Entonces la esposa saca la postal y lee...
- Cinco Spaghetti, tres con salchichas y albóndigas y dos con almeja. :risita: :risita: :risita:
yanotoy-22
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Mensajepor yanotoy-22 » 12 Oct 2005 01:00

Un hombre entra a un bar pide una cerveza. El encargado del bar le cobra 15 centavos. Aunque
confundido por lo bajo del precio, el hombre paga.

Después de un rato, decide pedir otra cerveza y una carne asada. El cantinero le cobra 50
centavos, 15 por la cerveza y 35 por la comida.

Tras terminar su cerveza y su comida, el tipo llama al cantinero y le dice:

- "Oiga, esta fue la mejor carne asada que he comido en mi vida, y seguramente la más barata.
Me gustaría hablar con el dueño para agradecerle."

- "No hay problema. El dueño está en el piso de arriba con mi esposa."

- "¿Y que hace el dueño allá arriba con su esposa?"

- "¡Probablemente lo mismo que yo hago con su negocio aquí abajo!"
:risita: :risita: :risita:
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Mensajepor yanotoy-22 » 12 Oct 2005 01:06

Un niño y una niña, asistían a la misma escuela y eran grandes amiguitos.
A la hora del almuerzo, se sentaban juntos y abrían sus bocadillos y comían juntos.
Un buen día, descubrieron que sus madres les preparaban siempre lo mismo, un emparedado
de ensalada de pollo. Siguió el tiempo y llegaron a 4º y 5º grado.
Un buen día, la niña se presentó con un emparedado que no era de pollo.
El amiguito le pregunta
- ¿Y que pasó?, ¿Ya te aburriste del pollo?
- No...todavía me sigue gustando pero decidí no comerlo mas. ¿Sabes? Allá abajo me salieron
plumitas.
El niño quiso verlas y ella se las mostró.
-Oh si, tienes plumitas. Mejor no comas mas pollo.
Pasó un poco mas de tiempo y la niña vio que el niño comía un emparedado de mantequilla de
cacahuete.
-Oye, y a ti ¿que te pasó ahora? ¿Ya no te gusta el pollo?
-Claro que me gusta el pollo", contestó. El problema es que a mí también me están saliendo
plumitas. Mira..." se bajó el pantalón y se lo mostró a la niña.
La niña puso cara de susto.
¡Oh no, tu si estas mal! ¡Te salieron las plumas, el pescuezo y las mollejas!
:mrgreen:
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Mensajepor yanotoy-22 » 12 Oct 2005 01:16

New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal. Dos sujetos entran
en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un
muchacho flaquito y debilucho por los brazos. Adentro Big Leroy, un
negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en
la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco. Uno de
los hombres dice:
Oye Big Leroy, el jefe mandó que se lo hagas por el culo a este
sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el
valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e
implora por el perdón, pero Leroy apenas asiente con la cabeza,
ignorando los lamentos del hombre: Pueden dejarlo ahí en ese
rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.
Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:
Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a
nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...
Leroy dice: - Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro
individuo: Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y
le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse
el dinero del jefe.
Leroy con voz grave:- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo
ese asunto.
Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer
muchacho: Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este
tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe.
Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para
que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su
vida.
Leroy con voz mas grave aun: Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el
rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado
dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a
confundir, yo soy el del culo, se acuerda no ???? .....
:risita: :risss: :risita: :risss: :risita: :risss:

Por hoy yastabien eh! me vi al sobre, Imagen
Sussana
Danse pour moi.
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Mensajepor Sussana » 12 Oct 2005 01:22

Despues de 25 años en la carce!

Al huir entra en una casa en la que duerme una joven pareja

El reo ata al hombre en una silla y a la mujer en la cama

A continuacion, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.

Inmediatamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:

-Mi amor, este hombre no ha visto a una mujer en años, lo vi besando tu cuello y aprovechando que salio quiero pedirte que cooperes con el y hagas todo lo que te pida, si quiere tener sexo contigo no lo rechaces y finge que te gusta no lo hagas enfadar ¡nuestras vidas dependen de ello! se fuerte mi vida yo te amo.

La mujer le dice al marido:

-Querido estoy complacida de que pienses asi, efectivamente ese hombre no ha visto una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello, estaba diciendome al oido que tu le gustas y queria saber, si guardamos la vaselina en el baño, se fuerte mi vida.

¡¡¡¡¡¡YO TAMBIEN TE AMO!!!!! :risita:
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Sol
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Mensajepor Sol » 13 Oct 2005 09:03

jajajaja que buenos...
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Sol » 13 Oct 2005 09:23

Un yupi se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de


los abogados de su bufete; llega, aparca y abre la puerta para salir y


en ese momento pasa un camión y se la arranca. El abogado se baja y


empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama a la policía, la


cual llega muy pronto.


¡¡¡ MI AUDI TT RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y VÉANLO !!! ¡¡¡ Este


animal me arranca la puerta y .........!!! Y sigue maldiciendo hasta


que el policía le dice:


- Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado


cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó


el brazo desde el codo? El abogado se mira el muñón atónito y grita:


-¡¡¡¡ ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está miRólex?


Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Ally » 13 Oct 2005 12:53

JAJAAJAJAJAAJAJAJAJA MUY BUENOS TODOS! JAJAJAJAAJAJAJAJA

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