chistes variados

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Cutxi3
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chistes variados

Mensajepor Cutxi3 » 12 Sep 2005 15:30

Los anteojos....

El gallego de viaje en Japon, se compra un par de anteojos de gran tecnologi­a, que haci­a ver desnudas a todas la mujeres.
Manolo se pone los anteojos, Mira, y ve desnudas a todas las mujeres...
estaba encantado.

Se pone los anteojos, desnudas. Se quita los anteojos, vestidas.

¡Ay, por dios, que maravilla! Y Manolo regreso a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad.
En el avion, se siente enloquecido, viendo a las azafatas totalmente desnudas.

Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos, para ver desnuda a su esposa, Abre la puerta y ve a Marta y a Paco, ¡desnudos en el sofa¡.

Se quita los anteojos, desnudos. Se pone los anteojos, desnudos.

Se los quita...desnudos. Se los pone...desnudos.

Y exclama:

¡Joder!, esta mierda se ha roto.

------------------------------------------------------------------------------------------------

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada, ¿eh?.
---------------------------------------------------------------------
-----
- Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
- ¿¿Al ginecosiquiatra??
- Sí, porque cada vez que me hacen el amor me vuelvo locaaaaa...
---------------------------------------------------------------------
-----
- Doctor, mi hija no se encuentra bien.
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Si, mi hija es puta pero no escarmienta.
---------------------------------------------------------------------
-----
- Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el
hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
---------------------------------------------------------------------
-----
- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que vá, si lo derramo casi todo!!
---------------------------------------------------------------------
-----
- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
---------------------------------------------------------------------
----- Doctor, tengo un problema con mis tetas.
- ¿Con sus tetas señora?
- Sí, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
- Ya veo, ya.
- Cree usted que es grave?
- Grave no sé, pero contagioso una barbaridad.
---------------------------------------------------------------------
----- Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia
a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él- Oro, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido todo orgulloso-
- ¿Y por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez
terminaras segundo.
---------------------------------------------------------------------
-----
- Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola
en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola,¿puedo sentarme y
hacerle compañía? La mujer escandalizada, se pone de pie y responde
gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner
contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del
restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se
levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy
estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones
inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
---------------------------------------------------------------------
----- Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo éso,
y en medio de la comida le entra un dolor de estómago terrible, al ver
que no puede más, decide tirarse un pedo, y para disimular seg£n se lo
tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta.
Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas
colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío
nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco
que vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta
el anfitrión y le dice:
- Y Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
---------------------------------------------------------------------
-----
>
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando
la mujer se queja diciendo (como siempre):
- Tengo dolor de cabeza.
- Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene ... la puedes tomar oral o como
supositorio, tú decides!!
---------------------------------------------------------------------
-----
Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
---------------------------------------------------------------------
-----
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15
años...
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay
que enseñar al que no sabe".
- Sí padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy
buen ver, y no me negué a su proposición...
- Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con
el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
- Vaya hijo! eso ya es mas complicado...¿Pero sabes que te digo? Al
que no crea en Dios que le den por culo...
---------------------------------------------------------------------
-----
- Padre: acúsome de haberme acostado con el cura de la iglesia de
enfrente.
- Está bien, hija mía; reza un par de padres nuestros...pero para la
próxima vez recuerda que ésta es tu parroquia.
---------------------------------------------------------------------
-----
En la oficina del DNI:
-Dígame su nombre!.
-Pepepepedro Pepeperez.
-Perdon..., ¿Ud. es tartamudo?...
-No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil ¡un hijoputa!

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Ally
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Mensajepor Ally » 12 Sep 2005 18:50

jajajajajajaajjajajaj geniales! jajajajajaajjaaj me he tenido que levantar a por un pañuelo... estaba llorando de risa! jajajajajaajajajajajajaja
Clix
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Mensajepor Clix » 12 Sep 2005 22:09

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Sol
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Mensajepor Sol » 23 Sep 2005 08:56

Que no se enfanden los de Bilbao ehhh :wink: , aunque son exagerados, (digo yo) .


1. Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro: - ¿de donde vienes?

- Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes,400 ovejas y 30 toneladas de Madera. Y el otro le dice: - Ostia si que montas pronto el belén este año.



2. -.Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, verdad? -.Aibalaostia, ¿pero que cojones dices tu de Bilbao, si tu >>has >> > nacido >> > en Cuenca? -.Oye, Patxi, perdona... !!!los de Bibao nacemos donde nos da la puta gana!!!





3. Definición de "Atlántico": Océano situado entre Africa, Europa y América, y que desemboca en el Nervión.



4.¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaino? - Que Dios esta en todas partes... y el bilbaino "ya ha estao!!!"



5.¿Cuál fue la máxima prueba de humildad y sencillez que dio Jesucristo? - Nacer en Belén, pudiendo haber nacido en Bilbao.



6. -.Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el >>hospital -.Pues si, aiba la ostia, me han operado de "fimosis" -.¿y eso en que consiste? -.Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo -.Aibalaostia, ¿y que hacen con él? - Pues mira, yo me he hecho esta chupa.



7. Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:

- Y ya sabes, Peru, que cuando estés por ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de donde es. - Aiba la ostia, aita, ¿y por que no le tengo que preguntar a nadie de donde es? - Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le tienes que hacer pasar vergüenza!



8. - Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la lotería... - Bah, ¡lo que jugaba...!



9. - ¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada? - Joer, ¡por la moto! - ¿Te caiste? - Quia! ¿recuerdas, bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...? - Si, ¿pues? - Pues no es verdad, ¡no se traspasa!.



10. Un bilbaino esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice: - ¿En que andas, Patxi? - Aquí, echando mierda a las fresas. - Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?



11. Iba Patxi, de Bilbao, paseando por Madrid, y cuando pasa por la Torre Picasso, hay un incendio enorme en el piso 42, los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente en la azotea gritando: - !Vamos a morir!". Patxi les grita: - Oyes, tranquilos joer, tiraros que yo os cojo, pues. Y los de arriba: - Ese tío esta loco.. ¿como nos va a coger? Y uno de ellos dice: Pues yo me tiro, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo!, y le hace una seña a Patxi y se tira. Patxi, POR SUPUESTO, le coge y le deja en el suelo intacto. La gente lo ve y
se empieza a tirar, y Patxi los va cogiendo. De pronto se tira un negro y Patxi se queda mirando y no lo coge. El negro se queda convertido en un sello de Correos contra la acera, y Patxi dice: !Ostia, que digo que si dejáis de tirarme los quemados, pues que acabaremos antes!



13. Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar: - Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules. - Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas. Y dice el tercero: - Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.



14.Dos bilbainos buscando caracoles: -Mira, Patxi, un Rolex! -Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rolex o caracoles!



15.Dos bilbainos en el exámen de selectividad: -Patxi, que te ha dado el problema? -infinito -¿sòlo?....



16.Dos bilbainos: -Oye Iñaki, ¿y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana? -Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río. -Anda, y por que no nadas a espalda, pues? -Y que hago con el puente de Deusto, pues?



17.Entra un bilbaino en una ferretería: - Quiero una motosierra que corte 1.000 árboles cada día. Le venden la mejor, garantizándole que corta 1.000 y más.Al día siguiente vuelve el bilbaino muy enfadado increpa al dependiente: - Oiga, ¿no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos?. Esta motosierra corta 890. El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al bilbaino que exclama: - ¡Anda! ¿Y ese ruido?



18.Esto es un bilbaino que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturón de seguridad !



19.Un bilbaino aparece en el Guinness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: - ¿Y cómo consiguió comer usted tantos huevos seguidos? - Ya ve, a fuerza de pan.



20.Va un bilbaino con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle mármol, que tengo para pagar.





Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Ally
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Mensajepor Ally » 23 Sep 2005 13:08

¡¡ays por dios, que risa!! jjajjajaajajajajaajaja son geniales! jajjajajaajajajajaajajaja joder el del negro que cae... muy fuerte! jajajajaajajajajajaaja
Clix
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Mensajepor Clix » 23 Sep 2005 23:56

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yanotoy-22
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Mensajepor yanotoy-22 » 25 Sep 2005 00:02

:okis: jajajaajajaja mu guenos, yo os dejo este de momento!
Sobre la cama de su hija de 16 años hay un consolador.

Angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.

Cuando ella llega del colegio le dice:

-Hija, quiero que hablemos de esto( mostrándole el consolador ). ¿Puedes explicarme qué significa?

Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este consolador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge el culo como los dioses, no me embaraza y no me pone los cuernos.

El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su consolador.

Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.

Lo mira aterrada y le exclama: -¡Papá que haces con mi consolador...!

El padre, que estaba muy en pedo, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice:

"¿Qué.. no puedo tomarme un whisky con mi yerno...????? "
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Mensajepor yanotoy-22 » 25 Sep 2005 00:11

Y estos:

Mami, quiero conocer a mi papá
- No lo sé hijo, eres un bebé probeta
- Qué es eso?
- PROBETAnto güevo que no sé quién es tu papá
---------
- Mi Amor, te invito un trago de vino.
- No puedo, me cae mal para las piernas
- Se te hinchan?..
- No, se me abren!!
---------
- Lobo, por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan
brotados y esos dientes tan apretados?
- Coooño Caperucita, déjame cagar tranquilo...
---------
Dos delincuentes violan a unas monjas. Una de ellas
comenta:
- Perdónalos Señor, porque no saben lo que hacen
La otra contesta:
- Será el tuyo, porquel el mío es un experto.
---------
Un hombre le dice a una mujer:
- Vamos a jugar al mago.
- Bueno, pero ¿cómo es eso...?
- Yo te echo unos polvos y luego tu desapareces!!
---------
Un señor, en un restaurante, llama al camarero:
Camarero, ¿El pescado viene solo?
No, se lo traigo yo.
---------

Llevaba tanto tiempo sin hacer el amor, que ya pensaba que
FORNICAR...
era un empresa de alquiler de coches!
---------
Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema,
di... tenemos un problema. A lo que su marido le dice:
!Muy bien! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un
hijo nuestro!
---------
Maria, ¿Qué me das por mi marido?
Por supuesto que nada.
Trato hecho, es tuyo.
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Mensajepor Sol » 30 Sep 2005 08:37

jajajaja que risa... como me gustan los chistes, aqui os dejo otro..

El baile de disfraces

Un negro y su esposa son invitados a un baile de disfraces. Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces.

Por la noche, cuando llega del trabajo encuentra en la cama un disfraz de Superman. Gritando le dice a la esposa:

- ¿Qué coño es esto, cuándo has visto a un Superman negro? Vete ycámbialo por algo mejor.

La esposa, molesta, va a la tienda y lo cambia. Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman y le grita:

- ¿Pero tú estás loca, mujer, cuándo has visto a un Batman negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa, que ya está hasta las narices, devuelve el disfraz y compra varias cosas. En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera.



Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:

- ¿Qué es esto?

La esposa le contesta:

- Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturon blanco y vas de galleta Oreo. Y si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de Magnum.


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Mensajepor Sol » 16 Nov 2005 08:35

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofréciendole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".
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Mensajepor Sol » 22 Nov 2005 09:26

Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las
mesas.
Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola
tirada.
El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:
"Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente
desnuda".
Se quitó toda la ropa y dijo: "Venga bolita, mamá necesita ropa
nueva".
Entonces sucedió...
"¡¡ He ganado, he ganado !!!!".
Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Cuando recogió su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se
miraron atontados y uno le dijo al otro:
* "Por cierto... ¿qué numero ha salido ??"
* "No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando..."

MORALEJA: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres ...
son hombres.
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Mensajepor airun » 22 Nov 2005 11:42

Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido".
Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
Tyrell
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Mensajepor Tyrell » 22 Nov 2005 13:35

En un puerto, muy al norte, en Hamburgo, en las hediondas tabernas marineras de olor a alcohol y sebo, donde un sinfín de razas y castas y gentes de todo tipo se unen, dos hombres, uno que habla francés y otro que habla inglés comparten la borrachera. Ambos hablan entre sí, aunque no se entienden lo más mínimo.
Y siguen bebiendo, con la intención de perder la consciencia y llegar a entenderse.
Salen del bar apoyados uno en el otro y entran en otra taberna.
Cuando el que hablaba inglés, que ya no rige su cuerpo, se puso a cantar:
- Oliñas veñen, oliñas veñen, oliñas veñen e vannnnn....
- Non te vaias rianxeira, que te vas a marear
Y el que hablaba francés siguió:
- A virgen de Guadalupe cuando vai po la ribeira
- descalza pola area parece una rianxeira..
Y ambos salen de la taberna sirviendo uno de puntal del otro.
Y el barman, sintiendo sus lagrimas correr por sus mejillas canturrea por lo bajo:

- Oliñas veñen, oliñas veñen, oliñas veñen e van
- Non te vaias rianxeira, que te vas a marear....
- A virgen de Guadalupe cuando vai po la ribeira
- descalza pola area parece una rianxeira..
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Mensajepor airun » 22 Nov 2005 14:56

FABULA DE LAS HORMIGAS

Esto son dos hormigas que van por el bosque y se encuentran un charco. Ante la imposibilidad de cruzarlo, esperan por si
pasa un animal que pueda llevarlas al otro lado. En esto que pasa un conejo que se ofrece cruzarlas.
Una de las hormiguitas que era muy cursi le dice al conejo:

- "No, no vamos a cruzar contigo porque tienes el pelaje sucio y asqueroso y nos vamos a ensuciar.!.
Cuando el conejo se va, divisan un par de pajitas y deciden subirse en ellas, a modo de barca, para cruzar el charco.
Cuando iban por la mitad del charco, un mal viento hizo que las pajitas se hundieran y las dos hormiguitas cayeron al agua.

MORALEJA: Mas vale conejo sucio que dos pajas mal hechas.



FABULA DEL PAJARITO

Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a cantaros. Busca refugio y encuentra un rbol hueco, pero dentro
había un pajarito. Le dice:
- "Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy mojando!".
A lo que responde el Pajarito:
- "No te dejo, que no hay espacio para los dos".
Y el conejito vuelta a insistir:
- "Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!
Y el Pajarito:
- "Que te he dicho que no!.
Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.
- "Venga Pajarito, que tengo mucho frío!", insistió el conejito.
- "No te lo repito mas, si digo que no es que no!", afirmó con rotundidad el Pajarito.

MORALEJA: Cuanto más duro se pone el pájaro, mas se moja el conejo.



FABULA DEL TORO Y LA MOSCA

Esto era un toro que estaba pastando tranquilamente en el prado, cuando de repente una mosca empieza a molestar alrededor de él.
El toro utiliza su largo rabo para intentar espantarla, pero la mosca sigue incordiando hasta que se coloca en la punta de la nariz.
El toro aprovecha y de un lenguetazo atrapa a la molesta mosca.

MORALEJA: Lo que no puedas acabar con el rabo, termínalo con la lengua

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