EL JUEVES

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EL JUEVES

Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 07:25

Las chicas de ‘2 Girls 1 Cup’ se graban leyendo a César Vidal
Sus fans, escandalizados: «Ahí se han pasao de la raya»


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Segundas partes nunca fueron buenas. Rara vez una secuela consigue estar a la altura de las expectativas de sus fans, cuyo deporte favorito consiste en vapulear el producto y gritar al mundo lo decepcionados que se sienten. Sin embargo, en el caso de 2 girls 1 cup, el vídeo de porno escatológico que tan alto dejó el listón, la segunda parte ha pecado más por exceso que por falta.

La extensa comunidad scat-fetish ya ha manifestado su reacción: «Besos con vómito, lluvia dorada, comer heces, beber pus... Todo eso tiene un lado excitante, y lo aplaudimos. Pero lo de leerse en voz alta textos de César Vidal... eso ha sido demasiado.»

No son los únicos afectados: una de las chicas, Latiffa, confesó a El Jueves que, después del rodaje, se sintió enferma durante más de seis semanas: «Cada vez que creía haberme repuesto, recordaba algún pasaje de la historia de España revisada, y echaba la papa allí donde estuviera.» Y parece que no es para menos: los que han logrado llegar a la mitad de la película recuerdan, entre arcada y arcada, fragmentos de la revisión del Holocausto según Vidal (en la que los campos de concentración eran campings con una tendencia fortuita a la fuga de gas) o su teoría según la cual Lorca no fue fusilado, sino que «el bujarra enfermo» se metió él mismo las balas a rosca por los pezones como práctica autoerótica.

Por su parte, César Vidal, conocido erudito nazional-libegal y prolífico historiador (ahorrarse la sección de bibliografía le permite publicar nueve libros al año) ha asegurado a El Jueves que no ha visto la película, que no cree que exista y que el «humor de izquierdas» que representamos sólo sabe hurgar en lo desagradable. «Y ahora, si me disculpan, he quedado con mi colega Losantos para ir a buscar argumentos pro vida en el contenedor que hay detrás de una clínica abortista.»
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Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 07:31

Levantapiedras vascos juegan al Tetris con piezas a escala humana

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En Zakilbosgarrena del Bidasoa son más brutos que hacerse la pedicura con una cizalla, pero, eso sí, no tienen nada de rústicos. Desde que en 1994 llegó el primer ordenador a la biblioteca municipal, literalmente todo el pueblo —286 personas y 21 caballos— ha desarrollado un enorme interés por las nuevas tecnologías, y esto ha afectado profundamente a sus tradiciones de más honda raigambre.Así lo demuestra su particular versión del harrijasotze o levantamiento de piedra típico del deporte rural vasco, consistente en jugar al Tetris con piedras esculpidas a escala humana, de unos doscientos kilos de peso, «arroba arriba, arroba abajo», según los locales.

Las reglas son conocidas por todo el que se haya acercado al popular videojuego. Dos mozos lanzan las piezas desde lo alto del campanario, y el jugador en cuestión (tetritzaile, que lo llaman allí) tiene que ir apilándolas en una única fila de nueve espacios de largo, girándolas según le convenga. Puesto que en la vida real las líneas no se desvanecen una vez completadas, el jugador va erigiendo una pared, cuya construcción es celebrada con grandes gritos por los vecinos, a menudo cantando una versión euskera del Korobeiniki, la popular banda sonora del videojuego. La «partida» dura hasta que la pared se vuelca por su propio peso y el público tiene que salir corriendo con las manos en la cabeza, entre gran algarabía, para evitar ser aplastado por los enormes bloques de granito o por el jugador que estaba en lo alto, y que tampoco suele bajar del quintal y medio.

Los de Zakilbosgarrena ya están buscando exportar su deporte local a otros municipios, para así poder montar un torneíllo comarcal. Los intentos de difundir la competición, sin embargo, han tenido poco éxito, quizá porque tres veces los cámaras enviados a cubrir el evento murieron en el derrumbamiento final. Alguna asociación de aguafiestas ya ha pedido al Gobierno vasco que prohíba esta práctica por peligrosa, cruel y burra. El alcalde del pueblo se hace cruces: «Cuando jugamos con toros, porque el toro sufre; y cuando jugamos con piedras, ¿qué? ¿Por qué los reporteros no llevaban casco? Joder, si es que no le dejan a uno divertirse.»
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Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 07:55

El presidente del banco de Nigeria quiere deshacerse de su dinero, pero no puede.

El pobre hombre lleva años mandando e-mails a desconocidos para regalarlo, pero todos creen que es una estafa


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Dicen que el dinero no da la felicidad, pero, en algunas ocasiones, este puede convertirse en un auténtico quebradero de cabeza. Es el caso de Ali Musa, presidente del banco de Nigeria y poseedor de una de las mayores fortunas del mundo. Ali empezó su carrera en la banca hace más de cuarenta años, periodo en el que robó y estafó a sus conciudadanos a destajo. Hasta aquí, su vida es muy parecida a la de Emilio Botín, pero hace cinco años un hecho cambió radicalmente su existencia: una noche, vinieron a visitarle tres espíritus que le dijeron que eso de no compartir el dinero estaba feo, y que si no lo hacía se iba a pasar la eternidad en el infierno. Musa intentó sobornarles para que le hicieran un huequecito en el cielo, pero dos de los tres espíritus no aceptaban sobornos, así que no le quedó más remedio que ceder.

Y aquí empezó el verdadero infierno de Ali Musa. Por más que lo intentaba, nadie quería su dinero. Empezó a ir puerta por puerta para repartirlo, pero la gente, que le conocía, creía que eso era una trampa y que luego habría que devolverlo con intereses. Fue entonces cuando el banquero pensó en Internet. Al fin y al cabo, en el resto del mundo no sabían quién era (fuera del continente, las únicas celebridades son Samuel Eto’o, Charlize Theron y King África), así que no podían rechazar su generosa oferta. Una vez más, se equivocaba. Internautas de medio mundo están hasta los huevos de recibir lo que ellos creen que es una estafa, y Musa ya no sabe qué hacer. Asume que va a arder en el infierno, y sólo espera que Satanás (o quien sea que manda en ese lugar) sí acepte sobornos.
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Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 08:10

Cada vez más gente decide enterrar a sus familiares dentro de bolsas del Carrefour.

Era cuestión de tiempo que el «low cost» llegase a las funerarias


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La crisis está en todas partes, y la muerte no es una excepción. Hasta hace poco, una persona fallecida merecía todos los respetos, y sus seres queridos le procuraban un entierro digno y bonito. Hoy, los seres queridos ya lo pasan suficiente mal tratando de pagar la hipoteca, como para encima hacer un gasto extra con el desconsiderado ese que la ha tenido que espichar precisamente ahora. Por eso los servicios funerarios ya ofrecen ofertas al alcance de todos los bolsillos. «Es como sustituir los yogures Danone por los Hacendado», afirmó recientemente Eustaquio Gutiérrez, creador de "Pa morirse", la marca negra para cementerios (sería demasiado irónico llamarlo marca blanca).

"Pa morirse" ofrece distintos servicios, como la sustitución del carísimo y tradicional ataúd por otros receptáculos. Armarios carcomidos, neveras viejas e incluso bolsas de supermercado son los objetos ofertados. «Tal vez suene un poco feo», dijo Gutiérrez en la presentación de su línea de productos, «pero los muertos son de quejarse poco. ¡Hasta el momento no hemos tenido ni una sola reclamación!». Las lápidas, por su parte, pasan a estar escritas con rotulador en un papel, en lugar del tradicional grabado en piedra. «Y en papel reciclado, a ver si se van a pensar que somos unos derrochadores», añadió Gutiérrez.
Última edición por Dreams el 16 Nov 2009 08:27, editado 1 vez en total.
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Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 08:13

Doña Sofía celebra su primer orgasmo declarando una jornada de fiesta nacional

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A partir de 2010, el 21 de julio será el Día del Clímax C.litoriano Real. Caerá en miércoles

Dicen los más crudos estudios de sexología que un porcentaje estimable de mujeres (hasta un 10 %) no experimenta un orgasmo jamás. Sea por una disfunción, por inhibición o por ineptitud de sus parejas, los casos de anorgasmia son mucho más frecuentes de lo que se da a entender en debates montados de cara a la galería, donde todo el mundo está encantado de haber conocido a su vagina. Lo que no es tan frecuente es que una de esas mujeres en minoría cambie de bando a los 70 años. Pero es lo que parece haberle ocurrido a una dama que, el pasado 21 de julio, conoció su primer orgasmo real –nunca mejor dicho–, cuyas reverberaciones afectan a todo un país.

No sólo la Zarzuela ha despertado súbitamente del relajo estival, volcándose en los preparativos de la gala que S. M. la Reina ha convocado para el próximo domingo: también ha anunciado que ya están en marcha los trámites para que se instaure el 21 de julio como fiesta nacional. Una decisión con la que el Gobierno estuvo a punto de disentir públicamente, antes de que una conversación telefónica con Doña Sofía (desde el pasado martes, insólitamente comunicativa) convenciera a José Luis Rodríguez Zapatero de sumarse a la iniciativa: «Con lo contenta que está, serían ganas de aguarle la fiesta», concluyó el Presidente.

La noticia ha generado un lógico interés por las causas de este acontecimiento privado, cuyos efectos traspasan la esfera pública. Un interés que la prensa, afortunadamente, ha tenido la discreción de no satisfacer: una vez más, nuestros medios son un ejemplo de dignidad y respeto al honor. Sin embargo, aquí en El Jueves, como estamos en petit comité, nos permitimos apuntar dos agentes decisivos: uno, S.M. el Rey, a quien no dudamos en atribuir gran aptitud y talento en este campo, como en todos los otros, porque en todos ha probado que, aunque se prodigue poco, cuando se pone, se pone. El otro es el primer baño de Doña Sofía, precisamente el 21 de julio, en la piscina de palacio, esta temporada, donde tenemos oído que instalaron un nuevo surtidor de hidromasaje. Y hasta ahí podemos escribir. O incluso hasta mucho antes.
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Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 08:19

Se puede gratinar un plato de macarrones con la radiación de un móvil.

Es sólo una de las recetas que unos científicos independientes han publicado en su nuevo libro, «La cocina con teléfono»


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Se sirve un plato de macarrones recién hervidos y colados, blancos. Se añade salsa de tomate y queso rayado a palo seco. A continuación, se sostienen dos teléfonos móviles sobre el plato, al mismo tiempo que uno llama a otro. Repita la llamada dos o tres veces y, ¡hop!, un crujiente gratinado sin necesidad de usar el grill. El autor del descubrimiento, el Dr. Kevin W. Espinosa, de la Universidad de Coyote, Arizona, frecuenta los mismos círculos académicos que aquellos cuatro espabilados cuyo famoso vídeo casero, en el que cocinaban un huevo colocando simplemente cuatro Motorola a su alrededor y llamándose mutuamente, se hizo famoso en Youtube. Tras reclutar a otras mentes inquietas, Espinosa y sus acólitos ya han sacado a la venta el primer libro de cocina à la radiation, en el que denuncian el grave peligro para la salud que supone el uso del móvil al mismo tiempo que abren el apetito del lector con sus originales recetas: guisantes salteados, soufflé de carne mechada e incluso pato flambeado; todo ello está al alcance de cualquier aprendiz de cocinero, sin horno, ni fogones ni microondas.

Como era de esperar, el libro ha generado una cierta controversia. El multipremiado chef Ferran Adrià, abanderado de la nouvelle cuisine, ya ha quitado mérito al libro asegurando que en su restaurante El bulli conocen las propiedades culinarias de la radiación desde hace tiempo: «¿Cómo se piensan que preparamos si no nuestros famosos tumores de pollo a la Minguillotte?»
Última edición por Dreams el 16 Nov 2009 08:26, editado 1 vez en total.
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Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 08:26

Halla unas ruinas etruscas al cambiar el parquet del piso
El propietario, puteado: «Ahora, fijo que se me alargan las obras hasta invierno»


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Lo que tenían que ser unas sencillas reformas domésticas de una semana se ha convertido en una excavación de unos diez años previstos de duración. Hasta aquí, muchos se preguntarán: «¿Y dónde está la noticia?», recordando sus propias experiencias en el campo de obras en la cocina o remodelaciones de baño que se alargaron hasta tener instalados en casa al albañil y el zopenco de su hijo durante dos lustros. En efecto; lo chocante de la noticia no radica en la inconveniencia de esta excavación, sino en su causa: el hallazgo de una colonia etrusca bajo el parquet flotante de una vivienda, entre un segundo y un primer piso de la calle Orbegozo, en Cádiz.

Cómo una ciudad completa ha podido aparecer entre dos plantas de un bloque de viviendas es un misterio que el propietario afectado, Manuel Reboñiga, achaca sólo a su mala suerte. Los arqueólogos más audaces, no obstante, apuntan a la ocupante del piso inferior, una tal Aurelia Constantina, jubilada de edad incierta aquejada de síndrome de Diógenes, con quien no se ha podido contactar aún, pero que, según la información del catastro, podría haber estado acumulando basura en su casa desde tiempos de los Reyes Católicos, o antes. Muchos científicos se han interesado en excavar aún más hondo bajo el, a este paso, irreemplazable parquet del señor Reboñiga, seguros de encontrar restos de grandes dinosaurios e incluso fósiles precámbricos, antes de tocar el estrato en el que habita la tal doña Aurelia. Otros, como el doctor W. Dyer, de la Universidad de Miskatonic, Massachusetts, advierten de que despertar a la anciana, a la que él se refiere como «la aglomeradora primordial», podría encender la ira de fuerzas telúricas inimaginables. Estos americanos... ¡qué poca seriedad y qué falta de rigor científico!
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Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 08:29

Reina busca veterinario

Resulta que nos ha dejado una eminencia de la veterinaria, el doctor Lluís M. Pomar y Pomar, que incluso fue el favorito en su especialidad de S.M. la Reina y médico de cabecera de las mascotas reales, y nos ha llamado la atención este titular con el que encabezaba la información MallorcaDiario.com. Y nada, que como hoy, a raíz de lo del Youtube, estamos en la cresta de la ola mediática y tenemos visitas a mansalva, pues por no aburrir al nuevo público con las miserias del PP y del Real Madrid hemos hecho esta animación, que es zafia y grosera, como es nuestro estilo. A disfrutarla. jajajajaja igualito de los Roppers

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Mensajepor Dreams » 16 Nov 2009 08:52

Ve a Dios durante un orgasmo y se le corta el rollo
«Si en plena faena se os apareciera a vosotras un señor bajito, con barba y gafas, también os pasaría», dice la afectada


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Existía ya un debate en los círculos teológicos sobre si el llamado «éxtasis de Santa Hildegarda» no sería más que el fruto de un orgasmo experimentado por esta abadesa del siglo XII. El 10 de junio de este año, las fronteras entre el éxtasis sexual y la experiencia mística acabaron de volar por los aires con el testimonio de Marisa Mongozo, vecina de Cerdanyola del Vallès (Barcelona). Ese día, sábado, a las 10.15 a.m., Marisa, agnóstica de 33 años (edad significativa, por cierto), se hallaba en la cama con su pareja, en pleno pase matinal. Al final de la escalada hacia lo que ella describe como «uno de los orgasmos más acojonantes que he experimentado», fruto del uso combinado de un vibrador con una postura sólo al alcance de jugadores profesionales de Twister, Marisa vio una inmensa luz blanca a través de sus ojos cerrados. Y entonces ocurrió: «Al mismo tiempo que mi clítoris estallaba como un géiser rociando las estrellas de un firmamento multicolor, vi claramente la figura de un hombre, más bien bajo y rechoncho, calvo y con barba, pero no barba de Santa Claus, sino de diputado por Cádiz, mirándome con mal disimulado asombro a través de sus gafas de culo de vaso.»

Aquel hombrecillo ha resultado ser Dios: así lo han concluido varios expertos, tras comparar el relato de Marisa con los de varios místicos medievales; y lo confirman las palabras del mismo Creador, que, para excusarse por su intromisión en un momento tan íntimo, le dijo a la afectada: «Soy Dios. Voy a demostrártelo: la combinación ganadora de la Primitiva de esta semana será 4, 7, 15, 30, 40, 42 y complementario el 6» (Falló dos, pero, vaya, cuatro aciertos y el complementario ya es para tomarle en serio). Marisa, sin embargo, se ha mostrado indignada: «Dios o no Dios, no hay derecho a que te arruinen un orgasmo de este calibre. ¡Que se le aparezca a otro, que yo soy agnóstica!», declara. Al indicársele que un agnóstico, por definición, no niega la existencia de Dios, añadió: «Bueno, pues me interesa más el follar que la filosofía. ¿Pasa algo?»
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Mensajepor Cutxi3 » 16 Nov 2009 18:34

:lol: :lol: :lol: :lol:
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.

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