Pamplinas y pegoletes...via email.

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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Pamplinas y pegoletes...via email.

Mensajepor Ayla » 18 May 2009 12:37

Pues eso…para ir dejando todos esos emails que os llegan y que de una forma o de otra os sorprenden.

Este tenía que estar penado... :shoc:


Tu primera
vez.
Al tiempo que te recuestas, tus músculos se tensan. Lo
apartas por un
momento buscando una excusa, pero el se rehúsa a retirarse.
Te pregunta
si estas asustada y tu niegas con tu cabeza. Han tenido
mas experiencia
pero esta es la primera vez que el dedo de el ha
encontrando
el lugar
correcto profundamente y tu tiemblas, tu cuerpo se tensa,
pero el es
suave tal como había prometido que seria. Mira
profundamente
tus ojos
y te dice que confíes en el, el ha hecho esto muchas veces.
Su sonrisa te
relaja y tu abres mas para darle acceso para una entrada
mas difícil.
Tu comienzas a pedir y rogar que se apure, pero el
lentamente
se toma
su tiempo esperando causarte el menor dolor posible. A
medida que el se acerca y va mas profundo, El dolor aparece por todo tu
cuerpo y sientes que sale sangre mientras el continua. El te mira y te
pregunta si es muy doloroso. Tus ojos están llenos de lagrimas, con
tu cabeza contestas que no y le indicas que siga adelante. El
empieza moviendo para dentro y para afuera con habilidad, pero tu estas
demasiado dentro de ti, Después de unos pocos momentos
frenéticos, tu
sientes algo que revienta dentro de ti y el lo jala hacia afuera, tu te recuestas jadeando y contenta de que haya terminado. El te mira y
corriendo cálidamente te dice(riéndose para si mismo/a)
que tu has
sido la/el mas dificultosa pero muy gratificante
experiencia.
Tu sonríes y le agradeces a tu dentista. Después de todo, esta
era la primera vez que te sacaban un diente.

Pervertido(a), yo se

que estabas
pensando en otra cosa totalmente diferente pervertido(a)! ! !
! Debes
enviar esto a todos tus contactos incluyéndome a mi y tus
deseos
mas
profundos se cumplirán si no perderás a alguien que quieres
(( MAL
PENSADOS! ))
¡¡¡¡¡¡¡No dejes nunca al q te ama x aquel q te gusta porque
ese
que
te
gusta te
dejara por ese que ama!!!!! Esta noche a media
noche tu amor
verdadero
se va a
dar cuenta que te ama..algo te va a pasar entre las 1 y las 2
Mañana esten
listos para el shock mas grande de su vida si rompen esta
cadena,
van a
tener mala suerte en el amor x proximos años. Envia esto a
15
personas en
15 minutos.


PD: voy que me las pelo a reenviar jajajjajaja
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Mensajepor Punto » 18 May 2009 15:09

Vaya por Dios.
Yo no tengo a tanta gente para reenviar !!
¿PUEDO ENVIARSELO 3 ó 4 VECES A LA MISMA PERSONA?
Su de ustedes
Punto
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
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Mensajepor Ayla » 18 May 2009 18:43

Claro sr. Punto reenvielo 3 o 4 veces a la misma persona y rapidito tiene 15 minutos (encima con bullas), sino atengase a las consecuencias
el shok que puede sufrir sería nefasto y tendría pesadillas hododozas esta noche :mrgreen:
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Mensajepor Sol » 18 May 2009 18:48

jajajajajaja yo se de uno que esto le va a traer malos recuerdos :mrgreen:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Algol » 18 May 2009 19:05

:shoc:
... / .- / .-.. /..- /-.. /--- /...
¡Gibraltar argentino, Malvinas españolas, Raúl selección!
De derrota en derrota ¡hasta la victoria final!
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Mensajepor Ayla » 28 May 2009 12:16

Dicen que todas las veces que se recibe este angel, viene un dinero extra o una noticia buena, por eso tengo mucha FE! (ojo, yo no...lo pongo tal cual me llega) :lol:

Imagen

Angel de la abundancia!
Este es el Angel del dinero
Envialo a 6 buenos amigos o familiares
Un buen dinero aparecera en 4 dias.
A 12 buenos amigos o familiares
Un buen dinero aparecera en 2 dias.
No es juego. Tendras una suerte financiera inesperada.
Si no lo haces, nunca sabras.


Jeje yo prefiero seguir jugando al euromillón. Hay más probabilidad...
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Mensajepor Ayla » 29 May 2009 12:19

A T E N C I Ó N

ATENCIÓN QUITAN.. EL MESSENGER!!!

PASALO A TODOS TUS CONTACTOS QUE TENGAN CUENTA EN HOTMAIL:

Querido Usuario del Hotmail,

Debido a las repentinas acometidas de la gente que firmaba en Hotmail, ha venido a nuestra atención que estamos ejecutando una saturación de recursos. Así pues, dentro del tiempo de un mes, se suprimirá a cualquier persona que no reciba este e-mail con el título sujeto exacto de nuestro servidor. Por favor, haga seguir este email de modo que sepamos que usted todavía está utilizando esta cuenta.

ALERTA AMONESTADORA:

Hotmail está sobrecargado y necesitamos conseguir librados a algunas personas y deseamos descubrir que los utilizadores realmente están utilizando sus cuentas de Hotmail. De modo que si usted está utilizando su cuenta, PASE POR FAVOR ESTE E-MAIL a cada utilizador de Hotmail que usted pueda, y si usted no pasa esta carta a cualquier persona nosotros suprimiremos su cuenta !!!

Mr.John Henerd.

Hotmail Admin. Departament.


Esto lo llevo recibiendo desde el año 2001, que es desde cuando llevo por aqui, no se como la gente no se da cuenta de la trola que es y lo siguen reenviando. 8O
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Mensajepor NURIA1 » 29 May 2009 16:26

Anda que no he recibido yo pocas veces este de que quitan el messenger el mes proximo y mira que llevo años recibiendolo debe ser otro porque el mio sigue igual despues de tantos años :D
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Mensajepor NURIA1 » 29 May 2009 18:36

LÉELO BAJITO, DIOS ME PIDIÓ QUE TE DIJERA....








Que todo irá bien contigo a partir de ahora. Tú has sido
destinado para ser una persona exitosa y lograrás todos
tus objetivos. En los días que quedan de este año se disiparán todas tus agonías y llegará la victoria. Esta mañana llamé a la puerta del cielo y DIOS me preguntó...
'Hijo, ¿qué puedo hacer por tí?' Respondí: 'Padre, por favor protege y bendice a la persona que está leyendo
este mensaje'. DIOS sonrió y contestó: 'Petición concedida' Léelo en voz baja..... Señor Jesús: 'Perdona
mis pecados. Te amo mucho, te necesito, siempre estás en lo más profundo de mi corazón, cubre con tu sangre
preciosa, a mi familia, mi casa, mi hogar, mi empleo, mis finanzas, mis sueños, mis proyectos y a mis amigos'.
Pasa esta oración a 7 personas (mínimo), excepto a mí..
Recibirás un milagro mañana. No lo ignores. Yo lo envié
a más de 15...


Este es uno de los que me han mandado a mi, acabo de abrir el correo y tengo 11 chorradas de estas, ya voy a ir poniendolas
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Mensajepor NURIA1 » 02 Jun 2009 09:24

TE HAGO UN PEDIDO ESPECIAL: POR FAVOR ENVÍALA AUNQUE SEA A UNA SOLA PERSONA. (POR UNA INTENCIÓN PERSONAL) GRACIAS.

SAN EXPEDITO EL SANTO DE LO IMPOSIBLE





Por favor no la corten, y dedícale 5 minutos, te la envío, con la convicción que no me equivoqué. El auténtico amor es aquel que sabe todo de ti, y sigue estando a tu lado.
Día de San Expedito. Con mucha FE!!!!

SAN EXPEDITO, EL SANTO DE LO IMPOSIBLE.
Es una cadena a San Expedito; pide lo que necesites concretamente, realmente es muy milagroso... (no la rompas es 1 segundo!)

San Expedito te amo y te necesito, estás en mi corazón, bendíceme y bendice a mi familia, mi hogar, mis amigos y enemigos (porque de ellos también aprendí), guarda mis bienes espirituales, mis sueños y proyectos, sé mi abogado y ejerce tu sabiduría para defenderme de los problemas que padezco. Protégeme de los males que me acechan y aleja de mí a aquellos que solo desean mi perdición. Hoy te pido me concedas la gracia de... (decir el pedido) y me comprometo a difundir tu nombre y tu capacidad de escucha; en nombre de Jesús ... Amén.

Pasa este mensaje a 19 personas excepto tu y yo.

Recibirás un milagro en no más de 19 días.
No lo ignores y que DIOS a través de San Expedito te bendiga.
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Mensajepor Ayla » 04 Jun 2009 16:29

Y otro más de ángeles que te harán rico con solo mandarlo a tus contactos...manda webs!

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Mensajepor Sol » 04 Jun 2009 17:38

*¿Sabes que la leche en cartón que no se vende dentro del plazo de caducidad regresa a la fábrica para ser re-pasteurizada y vuelve al supermercado de nuevo?

Increíble ¿verdad?. Pues la Ley permite a las centrales lecheras repetir este ciclo hasta 5 veces, lo que termina dejando la leche casi sin sabor y con una significativa reducción de su calidad y valor nutricional.

Cuando la leche llega al supermercado para la venta al consumidor final, el cartón debe exhibir un pequeño número que está marcado en su parte inferior.

Ese número varia del 1 al 5.

Lo más que se debe tolerar es comprar leche hasta el número 3, es decir, leche que ha sido re-pasteurizada 2 veces, recomendándose no comprar cartones de leche cuyo número sea 4 ó 5 ya que ello significa que la calidad de la lecha estará degradada.

Si compras una caja cerrada, basta verificar el número de la caja ya que todos los cartones en su interior tendrán la misma numeración. Por ejemplo, si un cartón tiene el número 1, significa que es la primera vez que sale de la fábrica y llega al supermercado para su venta, pero si tiene el número 4, significa que caducó 3 veces y que fue re-pasteurizada 3 veces volviendo al supermercado para tratar de ser vendida y así sucesivamente...

Así es que, ya sabes, cuando compres leche, mira el fondo del cartón y no compres cajas que tengan los números 4 ó 5, y para los más escrupulosos, ni siquiera el 3!

Busca en tu heladera, toma un cartón y comprueba el número, dudo que encuentres el 1 o el 2

*SI TIENES CONCIENCIA CIUDADANA, DIVULGA ESTE MENSAJE!!*




:roll:
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Mensajepor Liborio » 06 Jun 2009 20:34

EL ORÉGANO NUNCA DEBE FALTAR, lo demás es secundario...

Una pareja de campesinos va al ginecólogo y habla el marido:


—Mire, dotor, es que tenemos un poblema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.


Anteriormente habíamos ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si eso puede influir.


También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capital, que era muy bueno, y en cuanto entramos en la consulta, había allí dos ordenadores conestados a una antena paranoica.


En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario.


Entonces,15 días ella y 15 días yo, estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimos para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a Tucacas, Higuerote y Margarit y en todas las playas hacíamos vida marítima, pero nada.


Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano.
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Mensajepor Ayla » 06 Jul 2009 13:00

:shoc: :shoc: Que bueno Libi!!

Otro que no tiene desperdicio..

ERICSSON DE DISTRIBUCIÓN GRATUITA

Cordial saludo.

La sociedad Ericsson distribuye gratuitamente computadores portátiles con la intención de contrarrestar
a Nokia que ha hecho lo mismo como estrategia de mercadeo.
Ericsson tiene como objetivo fundamental aumentar su popularidad, por este motivo
Ericsson distribuye gratuitamente el nuevo computador portátil WAP.

Todo lo que hay que hacer es enviar este email a ocho de tus conocidos
y en aproximadamente tres semanas, recibirás un portátil Ericsson T18.

Si el mensaje es enviado a veinte personas o más puedes :shoc:
correr con la suerte de recibir un portátil Ericsson R320.
Es importante tener claro
que no se trata de una broma. Compruébelo, desee gusto, regálese un computador portátil.
Buena suerte. Lic. Angela Gil Telf. 0412.380.70.28 / 0212.272.99.08

Por favor, avisame cuando recibas tu laptop! ( eso eso avisa :lol: )

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Mensajepor Sol » 08 Jul 2009 10:43

Alucinante esto... 8O, vayamos por partes como decía Jack el Destripador.


Impresionante artículo de Alfonso Ussía en La Razón, no tiene desperdicio. Le va a caer una querella como la copa de un pino, pero le da igual.

""Querido Pedro Almodóvar: Burro, que eres un pedazo de burro, porque sólo los burros como tú dicen burradas. Los españoles te agradeceríamos profundamente que cuando salgas al extranjero te limites a hablar de cine y no a continuar poniendo a tu país como un país tercermundista. Tus declaraciones comentando que el 'PP' intentó dar un golpe de estado el domingo día de elecciones y que acudió al Rey para que declarase el estado de excepción, no hacen mas que dañar la imagen de un país consolidado democráticamente, y haces un flaco favor a la memoria de todas las víctimas que nos han dejado y que en el fondo su único delito fue el de ser personas libres en un país libre y que con tus declaraciones ensucias.

Me imagino, y a modo de intentar exculparte, que dichas declaraciones las realizaste bajo la resaca de una de esas famosas noches donde te pones de cocaína hasta las orejas, rodeado de hermosos y varoniles efebos que probablemente llenaron tus intestinos con su semen y éste llegó hasta tus orejas y te las taponó a la vez que rebosaba por tu boca... Y esto tú ya sabes que no es un rumor.

Y comentando más rumores. Es verdad que en tu pueblo Calzada de Calatrava, en Ciudad Real, te la tienen jurada debido a que en tu avanzada juventud tuviste algún desliz con algunos menores del pueblo...

Me parece tan extraño que un personaje tan internacional como tú, no tenga en su pueblo ningún tipo de referencia, ni homenaje (véase una calle o una plaza o algo por el estilo...) y que la gente de dicha localidad reniegue de tu vinculación con dicho pueblo...

Porque nunca comentas nada de tu pueblo... Y te declaras genéricamente manchego... Una vez más insisto, y seguramente en nombre de la mayoría, si no es para hablar de cine cierra la boca (bueno... también puedes abrirla para chupar rabos... ahí no me meto ya, que yo respeto la sexualidad de cada uno, somos libres.) Limítate a recoger las subvenciones que sin duda a partir de ahora te darán para seguir rodando, en mi particular opinión, esa bazofia que tú llamas cine ('fulana' mea en la cara a 'mengana' y 'mengana' digiere los excrementos de la 'Pepa') y que, como te expreso, a mí me parece una mierda. Yo solo sé que películas como Torrente o Mortadelo y Filemón han superado en recaudación a cualquiera de las tuyas, y eso objetivamente quiere decir algo. Bueno Pedrito majo un saludo...""




Y después...

CARTA DE ALFONSO USSÍA DESMINTIENDO EL BULO


"Circula por Internet un deleznable y asintáctico artículo con mi firma. Se trata de una redacción grosera y elemental contra el cineasta Pedro Almodóvar, del que ya me he ocupado en una columna de «La Razón».


Ese artículo es falso y me siento indefenso ante la infame manipulación. Jamás he utilizado Internet para nada, y nunca me he escondido detrás de mis opiniones. Pero lo que más me ha herido ha sido el centenar de llamadas y mensajes de amigos y lectores interesados en saber si yo era el autor de la fechoría. Me ha dolido y herido porque esa bazofia no puede estar peor escrita, ni tiene que ver con mi estilo, incluido mi peor estilo. Ahora entiendo el éxito de Prisa en la manipulación de las elecciones generales. No existe la posibilidad de defenderse de un impostor.


Salvando las distancias, al gran escritor colombiano y regular persona Gabriel García-Márquez le publicaron un falso testamento en una página de Internet. A Gabo le molestó sobremanera la mala redacción del texto. ¬Siempre habrá un imbécil que se crea que lo he escrito yo¬. Ahí se centra el problema. Y para mí, que no hay solución legal posible, porque Internet vuela por encima de las leyes, al menos hasta ahora.Muy probablemente, el autor de esa birria que no se atreve a firmar con su nombre y al mío la atribuye leerá este artículo. Se sentirá un triunfador. Ha conseguido su propósito, que no era otro que difundir desde la mentira y la confusión sus nauseabundos renglones. Jamás conoceré su identidad. Los miserables no dan la cara. Pero no se va a ir de rositas.


Seas quien seas, ten conciencia de tu miseria. Te exijo que aprendas a escribir antes de abusar de nuevo de mi firma. Haz un esfuerzo y lee mis libros y mis artículos. En Internet están los correspondientes a veinte años en «ABC», quince en «Época», tres en «Tiempo» y todos los publicados desde que me incorporé a «La Razón». Los libros te los compras, que me corresponde el diez por ciento de su precio antes de impuestos. Escribir no es poner una palabra detrás de la otra. Es tener una idea y buscar las palabras adecuadas para expresarla, colocando cada palabra en su sitio. Oficio e inspiración. Y sobre todo, muchísimo trabajo. Y lee, que en la vida del escritor la lectura constante es imprescindible. Admite que mi cortesía es insuperable. Me estoy preocupando por tu futuro a pesar de tu infame actitud, indocta gallina.El presente es el que es. Te intuyo periodista fracasado, o escritor plagiario de otros a tanto la página. Entretanto, no te quepa la menor duda de que eres un impostor y un cobarde. No te sientas feliz, porque lo tuyo es grave.


Que además de impostor y cobarde eres lo que la calle llama con tanto acierto a los miserables y la Real Academia Española ratifica. Un clamoroso hijo de puta. Y ahora sí, firmo yo. Este artículo es mío. Alfonso Ussía"
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Mensajepor Liborio » 10 Jul 2009 21:58

Lo mas glorioso de Yahoo Answers (y II)
July 9, 2009 – 4:51 am

Pregunta:

Puede tener alguna consecuencia tener sexo con un perro o perra?

Pa saber de todo un poco……

La respuesta mas gloriosa:

Tene cuidado con la raza pekines, Se le saltan lo ` ojo para afuera, Yo prefiero las gallinas , yo debute con una bataraza, todavia extraño a lola …mi gallinita unos ojos verdes tenia la guacha, hufff despues me daba verguenza llevarle la comidita, siii volaba el plumerio en el gallinero.
total …a kien carajo le iba a contar la gallina.
Un dia de amor mas puro dejo de aletear y murio al instante,
pobrecita………sniffffff

Pregunta:

Por que razon cuando estornudamos,nos sentimos tan bien? antes en otras epocas ya se producian estornudos?

La respuesta mas gloriosa:

nos sentimos muy bien porq tenemos una glandula en el agujero del culo q se motiva cada vez q estornudamos y nos da gustito. y no. antes no habian estornudos, los estornudos se inventaron en 1864 por el cientifico finlandes hector nudo y luego se eligio su nombre como variante para referirse a “la forma q tiene el cuerpo de reaccionar ante un alergeno q no pertenece a nustro sistema”

Pregunta:

¿Si haces el amor con una mujer embarazada de 9 meses de una niña,¿puedes embarazar a la niña q lleva dentro?

El feto ya esta perfectamente formado a los 9 meses, y los espermatozoides van indagando por ahi dentro ¿puedes embarazarla?

Tengo miedo de embarazar a mi propia hija.

La respuesta mas gloriosa:

Me parece que vos ves muchas películas de ciencia ficción,dejate de joder con esas preguntas,los fetos no tienen menstruación como miercoles van a quedar embarazados,hacé el amor y viví en paz,y si no crees en las respuestas del foro usá preservativo,óCORTATELA.Charly.

Pregunta:

Ustedes sabian que el VIH es capas de traspasar 3 condones?

entonces yo no entiendo porque le mienten a la gente diciendo que el condon previene el sida, si asi una persona se ponga 3 condones al tiempo va a pasar… haaaaaaaaaaaaaaaa eso no es nada el papiloma humano es mas pequeño que el sida…. se podran imaginar..

agradezco sus observancias..

Información adicional

humm un familiar mio trabaja en el departamento de investigacion de un laboratorio. Y me dijo que eso esta claro desde que salio el condon.. que la gente siempre ha vivido engañada.

La respuesta mas gloriosa:

Pues no lo sabia, pero entonces no deberian llamarlo VIH sino Macguiver Ja, Ja, Ja.
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Mensajepor Liborio » 18 Jul 2009 10:59

ATENCIÓN,

CRUZCAMPO CONTIENE... HORMONAS FEMENINAS


El pasado fin de semana, estando filosofeando con unos cuantos amigos en nuestro LOCAL habitual.

Uno de los presentes comentó que en algún lugar había leído que la Cruzcampo contenía hormonas femeninas.
Tras reírnos en un principio, decidimos seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis.
A continuación, y sólo en por interés científico, nos tomamos cada uno unas veinte cervezas CRUZCAMPO.

Al final del experimento pudimos confirmar fehacientemente que la cerveza CRUZCAMPO contiene hormonas femeninas, porque........

1.Todos engordamos

2.Todos hablamos más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3.Ninguno pudimos conducir como Dios manda, y no hablemos de aparcar.

4.Ninguno podíamos razonar con lógica.
5.Ninguno podíamos reconocer nuestros errores, incluso cuando estos eran evidentes.

6.Cada uno de nosotros se creía que era el centro del universo.

7 .A todos nos dolía la cabeza y a ninguno le apetecía "sexo".

8.No sabíamos ni podíamos controlar nuestras emociones.

9.Todos íbamos siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarnos mutuamente.

10.Todos nos vimos en la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC,... y en ocasiones todos a la vez.

....... ............................

En interés de la ciencia, la próxima semana haremos el mismo experimento, pero esta vez será para comprobar si la. .


HEINEKEN

también produce el mismo efecto.

Ya veremos...!!
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Mensajepor Liborio » 18 Jul 2009 11:01

RECETA PARA HACER NIÑOS

Utensilios e Ingredientes

· Tabla para picar (cama matrimonial o king size).

· Dos personas de sexo opuesto (insustituibles ).

· 1 papaya no muy arrugada.

· 1 plátano macho (al gusto).

· 2 naranjas (se puede usar toronjas).

· 1/4 oscuro.

· 2 huevos.

· 200 grs de aguante.

· Abrazos y besos al gusto . .

Preparación

- Se meten las 2 personas en el 1/4 oscuro, se acomodan en la tabla p/picar y se amasan durante 20 o 30 min. a temperatura ambiente(claro que habrá minutos de calor, pero no importa).

- Se acomoda con besos y abrazos, las naranjas son decorativas por lo tanto se recomienda escoger las mejores.

- Cuando esté bien sazonado, se rellena la papaya con el plátano y se agitan fuertemente los huevos durante 20 o 30 min.,(allí es dónde se aplica el aguante) hasta que se forme turrón.

- Una vez formado el turrón, se vierte dentro de la papaya y se saca el plátano (ó lo que queda de él).

- Se deja reposar la mezcla durante 9 meses en el horno.

- Y cuando este bien esponjadito, se saca el niño y se limpia bien.

- Si desea otro niño, se deja reposar el molde durante 40 días antes de preparar otro.

- Si le gusta cocinar por placer, envuelva el plátano con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo...y listo!!! .
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Mensajepor Ayla » 23 Jul 2009 16:24

Jajaja la madre que los parió!! en lo que se entretienen!!!
Ahi va otro, fresquito de hoy ...

¡¡¡PELIGROOOOO!!!!!

Ojo con esto por favor y reenvíalo a todos tus contactos, ya que es URGENTE : En un comunicado de prensa, tanto en radio, como en televisión en el transcurso de la semana, se informó lo siguiente : ¡¡¡Están secuestrando a gente guapa/o, de ojos lindos, sonrisa angelical, sensuales y muy, muy sexys!!!

No te alarmes,

tú estás a salvo,

pero...

¿Y yo?!!!!!

¿¿¿Y YOOOO?

¿Dónde me escondoooo???, Dime...¿¿¿Dónde me escondOOO???


P.D.

¿DE QUÉ C... TE RÍES?
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Mensajepor Liborio » 25 Jun 2010 23:03

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Mensajepor Ayla » 23 Ago 2010 18:39

El asunto del mensaje es el siguiente : Buenas vibras..el secreto.


DECRETO METAFÍSICO?

Les diré, que terminando de leerlo....sonó el teléfono del Depto....y
pensando que fue casualidad, volví a leerlo y...!!!!!!....sonó el
celular....ahí les dejo eso.....!!!!!

Sinuhe el Egipcio.

Se los mando por las dudas..
LES COMENTO QUE A MI TAMBIÉN ME SONÓ EL TELÉFONO CUANDO TERMINÉ DE
LEER Y DUDABA SI REENVIARLO.

BUENO GENTE, VALE LA PENA INTENTARLO , MI DESEO FUE PEDIDO.....
VEREMOS SI ES CIERTO.

EL DECRETO METAFÍSICO
Si te ha llegado este mensaje, considérate la persona más afortunada.
A partir de este momento tu vida cambiará y todo aquello que tanto
anhelas ¡Se te concederá!
SORTILEGIO DE LA ABUNDANCIA

Mientras lees este mensaje, concéntrate y piensa en todo aquello que
deseas. Piensa con fe y da por sentado que ya es una realidad.

Piensa en ese deseo AHORA. . . . . . . . . . . . . . . . . . .

Entonces, repite 3 veces el siguiente sortilegio:

Por el poder de 3 veces 3...
Por aquellos que van y aquellos que vienen...
Por los vivos y los muertos...
Por el poder de los 4 elementos...
A mi alrededor todas las cabezas se giran, abriéndome paso, elimino
los obstáculos...
Crece mi fuerza, soy energía, puro es mi pensamiento, atraigo lo que quiero.
El universo me otorga aquello que más deseo....
Reina la abundancia, el amor, la salud y el dinero.
Gracias Padre-Madre, concreto está mi sueño.
¡Danza mi corazón, mi espíritu está contento!

Ahora, re-envía este mensaje para que el sortilegio surta efecto. Este
sortilegio es muy poderoso, pero solo verás los resultados si lo
reenvías. De romper la cadena, estarás rompiendo su efectividad.
5-10 personas = 3 semanas de buena suerte a partir de hoy.
10-20 personas = 3 meses de buena suerte a partir de hoy.

PD: CUANDO LO ENVIE DEBE SONAR MI TELEFONO.... ASI SERA.... MI DESEO
YA ESTA CONCEDIDO...


Cualquier día me cargo a alguien.....como me mandan algo así! :x
Ayla
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Mensajepor Ayla » 02 Sep 2010 17:08

Dicen que todas las veces que recibas este Buda, vendra un dinero extra o una noticia buena, por eso te lo mando, a ver si hay suerte !!!!!!!

Imagen

¡El buda del dinero!
Este es el buda del dinero
Envialo a 6 buenos amigos o familiares
Un buen dinero aparecera en 4 dias.
A 12 buenos amigos o familiares
Un buen dinero aparecera en 2 dias.
No es juego. Tendras una suerte financiera inesperada.
Si no lo haces, nunca lo sabrás.



:porr: Pero que jartibles que son...
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Ally
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Mensajepor Ally » 18 Oct 2010 15:28

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Gracias, Sol, me ha encantado..


:shoc: :shoc:
Ayla
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Mensajepor Ayla » 20 Oct 2010 19:22

A mi también Ally, es buenisimo el montaje y el chaval de los ojos rasgados está sembrao, me encanta los gestos y las caras que pone.

Esto me ha llegado hoy...

Sube el volumen y cuando empiece la música puedes, si quieres, ir cambiando el estilo de baile.

Puedes subir una imagen también desde tu pc, yo lo dejo tal cual me llegó. :lol:


http://www3.theuglydance.com/?v=qacyhaoyh6
Abril
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Mensajepor Abril » 14 Nov 2010 22:22

Querí­a dar las gracias, a todos mis amigos o, y, conocidos que me mandaron un e-mail cadena este año, ya que gracias a ellos:

-1 He leí­do 175 veces que MSN y Hotmail iban a borrar mi cuenta de correo.

-2 He acumulado 3317 años de desgracia y he muerto 67 veces por no reenviar algunas de esas cadenas.

-3 Cuando salgo del Ikea no miro nunca a nadie, no vaya ser que me secuestre y me drogue para luego sacarme un riñón con el propósito de venderlo después en el mercado negro.

-4 Tengo varios préstamos en el banco, por intentar que la pobre niña Amy Bruce pudiera por fin, financiar la 89ª operación que le salvarí­a la vida. (¡Pobre niña! Encima que tiene solo 8 años desde 1997).

-5 Sigo esperando a que la responsable de marketing Nokia me enví­e mi tan merecido teléfono móvil. El de Sony Ericsson también.

-6 Por fin conozco la receta del amor garantizado: Apunta el nombre de la persona que amas en un papel, pronunciando lo 15 veces. Luego, pásate el papel por el culo mientras das 30 vueltas alrededor de un Seat Panda verde del 86, en el sentido de las agujas de un reloj. (Y mira que ya se ven pocos de esos coches).

-7 Me he pasado 98 noches en vela, con tal de pillar al temido virus SuperMega destructor que ni Microsoft, Mac Afee y Norton podí­an combatir y que iba a destruir mi Disco duro, La mini cadena, La tele, la cafetera y mi cepillo de dientes eléctrico.

-8 MERCADONA está a puntito de enviarme ese preciado cheque de 100 euros... que gilipollas que son... tengo varias cuentas de correo y lo hice varias veces.. calculo que deben enviarnme unos 12300 euros... si es que soy de listo, perspicaz e inteligenteeeee...

SI NO ENVIAS ESTE E-MAIL EN LOS PROXIMOS 10 SEGUNDOS A 8736 PERSONAS, MAÑANA A LAS 17H32, UN DINOSAURIO MUTANTE LLEGADO DEL ESPACIO, IRRUMPIRA EN TU SALON Y DEVORARA A TODA TU FAMILIA. (Y Chuck Norris no podra hacer nada para salvarte)



Gracias a todos por vuestra comprensión.
No toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido...


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