Laz cozzitazx de Punto

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Laz cozzitazx de Punto

Mensajepor Punto » 28 Abr 2009 17:37

En unas cuantas semanas, circular por encima de 120 km/h en autopistas o autovías supondrá una sanción de 100 euros. La reforma de la Ley de
Seguridad Vial, que ya se está tramitando en el Congreso de los Diputados, terminará con el margen actual que permite alcanzar hasta 133 km/h sin que ello suponga una multa.
>
El Gobierno ya está tramitando una reforma de la Ley de Seguridad Vial con la que revisará el listado de infracciones que restan puntos, unas sanciones que están en vigor desde el mes de julio de 2006 cuando entró en funcionamiento el nuevo permiso de conducción. Una de las noveda-des más destacadas es que desaparecerá el margen de 13 km/h que hasta ahora permitía circular por una autopista o una autovía con la velocidad limitada a 120 km/h .
>
> Actualmente, si un conductor es detectado por un radar circulando con su vehículo entre 121 y 133 km/h no es sancionado. En poco tiempo, ya no será así. Cuando entren en vigor los cambios en la Ley de Seguridad Vial, los radares de autopistas y autovías multarán a todo aquel vehículo que transite a más de 120 km/h . La cuantía de esta sanción se sitúa en 100 euros, aunque no restará puntos.
>
> La reforma también supondrá que determinadas infracciones que ahora restan puntos dejen de hacerlo. Son aquellas que la Dirección General de Tráfico (DGT) considera que no tienen una incidencia importante en la mortalidad en las carreteras. Así, ya no quitará puntos circular por autopistas y autovías con vehículos que lo tengan prohibido, como es el caso de los ciclomotores, llevar en los vehículos más ocupantes de lo permitido y aparcar o estacionar en un carril bus, un túnel o una curva.
>
> Todas ellas pasarán a ser faltas graves y aunque no quiten puntos del carné sí supondrán una multa de 200 euros. Además de endurecerse las sanciones por pequeños excesos de velocidad en vías con el límite situado en 120 km/h , circular rápido en tramos urbanos será más perseguido. De esta forma, conducir a 80 km/h en ciudad, donde el máximo permitido es 50 km/h , pasará de suponer una sanción de 100 euros a otra de 300 euros y 2 puntos menos.
>
> MATRÍCULAS LEGIBLES
>
Otra de las sanciones que se modificarán es aquella que se refiere a las
matrículas. A partir del momento en que entre en vigor la reforma de la Ley de Seguridad Vial, los conductores de motocicletas, coches, camiones y furgonetas tendrá la obligación de mantener las placas de matrícula limpias y legibles. El objetivo es impedir que se modifiquen o se oculten las matrículas para evitar los radares.

Si algún conductor es detectado con la matrícula ilegible a propósito, será
sancionado con 200 euros de multa y su permiso tendrá cuatro puntos menos.
En la actualidad, esta infracción no restaba puntos. También se descontará
cuatro puntos a todo aquel que circule con el carné de conducir
temporalmente retirado. Además, el uso de detectores de radares pasará a restar 6 puntos (2 hasta ahora), mientras que quien no mantenga la distancia de seguridad verá mermado su saldo en 4 puntos, uno más que en la actualidad.
>
Las modificaciones en el texto legal persiguen, asimismo, que los
conductores paguen todas las multas, porque ahora más del 30% no llega a cobrarse jamás. Para ello, la <http> DGT apuesta por el
pronto pago, que conllevará una rebaja del 40% de la sanción, un 10% más que a día de hoy, siempre que el infractor renuncie a las alegaciones y abone la multa en 15 días.

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Mensajepor Ayla » 28 Abr 2009 18:18

Pues muchas thanks por la información.
Quiero conservar todos mis puntos (hasta los de sutura) el mayor tiempo posible. :lol:
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Mensajepor Sol » 28 Abr 2009 20:26

Ayyy nos sangran por todos los lados. Usted Punto, no se vaya a perder por ahí eh? es un Punto necesario :P
(que pelota soy :mrgreen: )
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Mensajepor Punto » 30 Abr 2009 08:10

DESEO SEXUAL
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...

Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.

La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:

¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE????????

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:

'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...

Después de un rato me quedé dormido.....

Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.

Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.

Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!

Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.

Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:


'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

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Mensajepor Sol » 30 Abr 2009 08:59

jajajaja eso es venganza eh?
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Mensajepor Ayla » 30 Abr 2009 11:11

Jeje no quiero ni pensar en la venganza de ella, podría estar el señorito a dos velas por un tiempito (al menos con ella). Pero leñes...eso sería autocastigarse también ais.
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Mensajepor Punto » 04 May 2009 14:56

Atentos sus señorías:

GASOLINERAS BARATAS:

NO BORRARLO, SE ACTUALIZA CADA SEMANA.

PARA AHORRARSE DINERITO, ESTÁ BIEN

Entra en esta página y pones el municipio de residencia, te saldrá las 2 gasolineras más próximas y más baratas así como las más caras. es buenísimo.
y te informan del precio.

http://gas.encooche.com/

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Mensajepor Ayla » 04 May 2009 16:36

Que interesante sr. Punto, muchas gracias por la información, he mirado en mi municipio y hay una más barata de la que yo voy ....grrr
Estaré al tanto de los cambios.
Todo lo que sea ahorrar bienvenido sea...
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Mensajepor Punto » 13 May 2009 12:39

Gimnasia para los que tengan más de 30 años .


Nueva rutina de ejercicios para los que tengan más de 30 años.

Debes comenzar de forma suave y a medida que vayas estando en forma debes hacerlo más rápido.
Al principio puede ser un poco extenuante para algunos, pero no desistas.
Recuerda algo muy importante: Consulta siempre a tu médico antes de iniciar la práctica de cualquier tipo de ejercicio.

Tira del cursor hacia abajo....

























































































Ahora, tira el cursor hacia arriba.... y.....
... ¡¡¡ ya es suficiente para el primer día!!!.

Como premio te puedes tomar una cervecita
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Mensajepor Punto » 13 May 2009 20:46

Espero que ahora entiendan por que dejé de estudiar inglés !!

MODULO BÁSICO

En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?

En ingles:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

MODULO AVANZADO

En español:
Tres brujas ‘travestis’ miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja travesti mira los botones de cada reloj Swatch?

En ingles:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

… Y ÉSTE ES PARA MASTERS:

En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch suizo?

En ingles:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

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Mensajepor Punto » 13 May 2009 20:54

Si tu mejor amig@ se acaba de quedar en paro, por favor, nucna le digas alguna de estas diez cosas

1. Míralo por el lado bueno, la empresa en la que estabas será más rentable.

2. No te agobies, hombre, dicen que para 2010 o así se acaba la crisis.

3. Bueno, ahora tendrás más tiempo para estar con tu suegra.

4. Ana Rosa da grimilla al principio, pero al final te enganchas.

5. Qué pena, justo ahora que te habías comprado una corbata nueva…

6. Pues mi vecino tiene dos masters y siete idiomas, y también está en el paro. Por cierto, creo que mañana vais a la misma entrevista de trabajo, ¿no?

7. Oye, ¿ése del BMW y la puta de lujo no es tu exjefe?

8. Si dejas curriculum en MacDonald’s quita lo de tu master en Harvard, que igual les asusta.

9. Bueno, ahora podrás cumplir tus sueños. O, al menos, la parte de tus sueños que no impliquen gastar dinero.

10. Quizá no sea el mejor momento para decirte esto, pero me acuesto con tu mujer/marido desde hace 9 años.

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Mensajepor Punto » 13 May 2009 21:02

Perdonen sus señorias que ponga tantos post de estos, pero es que estoy agobiao y esto me relaja tela

Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.

Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a suceder con el tiempo…

De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el invierno iba a ser verdaderamente frío, y que
los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.

No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al
Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.

-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.

Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?

-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.


Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío.

-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.

-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?

¡¡Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos!!
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Mensajepor Algol » 13 May 2009 21:45

Ese chiste siempre es buenísimo, gracias
(el otro tambien, eh)
Su de ustéd tambien y póngame a los pies de su señora de su
... / .- / .-.. /..- /-.. /--- /...
¡Gibraltar argentino, Malvinas españolas, Raúl selección!
De derrota en derrota ¡hasta la victoria final!
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Mensajepor Punto » 06 Jun 2009 09:06

Le dice la madre a la hija:

'Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'
'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

-----------------------------------------------------------------------------------

' ¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!'
'¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!'

-----------------------------------
'Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana...'
- 'Mira, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?'
-----------------------------------


- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel....
---------------------------------------------

Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
- ¡Viene la policía!
- ¿Y ahora qué hacemos?
- ¡Saltemos por la ventana!
- ¡Pero si estamos en el piso 13!
- ¡Este no es momento para supersticiones!

---------------------------------------------
En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!

--------------------------------------------------------
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

--------------------------------------------------------
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
Eltaxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión,se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos losvidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

--------------------------------------------------------
Se encuentran dos chinos:
- 'El otlo día me comple un coche.'
- 'Ah si?'
- 'Si, mila, es ese de ahí.'
- 'Y que malca es?'
- 'Un Alfa'
- '¿Lomeo?'
- 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

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Mensajepor Punto » 16 Oct 2009 11:41

Si es que las cosas que me pasan .......

Estaba el viernes viendo la televisión y de repente encontré un canal
porno.

Después de estar viendo las imágenes durante cerca de 20 minutos, me di cuenta que mi sobrinito estaba al laito mia,, por lo que procedí a
cambiar de canal y to cortao le pregunté al niño:

-Pedrito, ¿viste a ese señor en la TV?,

Y el niño me respondió: -Ti

Luego le pregunté: -¿Y viste a la señora en la TV?

Y el niño que me dice: -Ti

Y luego, cada vez mas cortao,le pregunté:

-¿Viste lo que hacían el señor y la señora en la TV?

Y el niño jopio que me responde: -Ti

Yo insisto

-¡Y que opinas Pedrito ?

Y el niño que me responde: -Tengo duda

Joer, y yo que le digo ...

-¿Y que duda tienes?

Y el niñito que me responde:

TEGO DUDA ..... LA PIDULA !!!!!!

Glubssssssssss
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Mensajepor Sol » 16 Oct 2009 13:20

:shoc: :shoc: muy bueno.
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Mensajepor Ayla » 16 Oct 2009 13:49

Jajaja ais con las dudezas Imagen
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Mensajepor Ally » 16 Oct 2009 15:20

:shoc:
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Mensajepor Punto » 03 Nov 2009 08:57

Anoche mi abuela estaba parlanchina, mi hija pequeña ya se había acostado y le dió por contarnos algo increible que os paso a relatar.

Mi abuelo Pepe, se casó cuando contaba con la edad de 81 años con mi abuela Maruja de 26, increible, verdad?, pues verán:

Debido a que su marido es tan viejo, mi abuela decidió que después de su boda, ella y Pepe deberían tener dormitorios separados (cosas de aquellos tiempos).

Después de las celebraciones de la boda, Mi abuela maruja se preparó para la cama y de pronto se escucharon golpes en la puerta y al abrir está, Pepe con sus 81 años... listo para la acción!

Concluido el acto, el abuelo le dió un beso de buenas noches y volvió a su
dormitorio.

Después de algunos minutos, Maruja que oye otros golpes en la puerta del
dormitorio y es mi abuelo..... listo para la segunda vuelta!

Sorprendida, mi abuela acepta, al final Don Jose le dió un cariñoso beso de buenas noches y se fué de nuevo.

No mucho más tarde, Yayo está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!

Y así sucede dos veces más, José que regresa con Maruja y después de la
acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su
cuarto..

Después de una hora, otra vez don Jose que vuelve , el tio, regresa por sexta vez y como si nada!

Termina y le da un beso de buenas noches a Maruja; pero en esta ocasión mi abuela con el shishi más quemao que el mechero de un afilaó, lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a mi abuelo:
- Inclreible pisha,me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces José, en verdad eres un gran amante. He estado con hombres con un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso.

Mi abuelo que se vuelve desconcertado, le preguntó a mi abuela:

- ¿Cómo!!!... ya había venido antes ?


Ahh, se me olvidó deciros que mi abuelo sufre de Alzheimer y eso ............ tiene sus ventajas.

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Mensajepor NURIA1 » 03 Nov 2009 11:18

jajajajajaja que bueno
No soy perfecta, pero soy única
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Mensajepor Ally » 03 Nov 2009 15:06

Imagen


Imagen =¡ Bravo , Sr. Punto!
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Mensajepor Sol » 05 Nov 2009 09:20

Muy bueno Sr Punto, aunque no cabe duda de que su buelo estaba en muy buena forma física Imagen
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Mensajepor Punto » 05 Nov 2009 19:48

Que no!
Que no te haces un tatuaje ni de coña
Venga papa, que solo es un pececito
que he dicho que NO y ya está !!
Papi,papi,papi, anda, anda, que solo es un pececito
NOOOOOO
anda si, anda si, anda si , anda si, anda que si, que si. que siiiiii
Vale, vale
pero solo un pececito
agggggggggggggg
merde, y este es el pececito?????????????????


















Imagen

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Mensajepor Ayla » 05 Nov 2009 19:58

Jjajaja la madre que lo trajo!!
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Mensajepor Punto » 16 Nov 2009 11:46

Si señores, hasta los puntos tienen su corazoncito, su orgullo.

Después de leer a tan egregios doctores de este foro tales como el licenciado Rjimenez, la admirada messire Ally o incluso al insigne forense Sr. Dreams, yo que quieren que les diga ,siento celos y me he puesto manos a la obra.

Pero claro, yo nunca he hecho nada parecido, y habiéndome fijado en mis antecesores, lo que tengo claro es que debe ser una ponencia, larga …. muy larga y para eso necesito la colaboración de todos.

Para que sirva como arranque, les dejo un boceto con ideas que podríamos desarrollar.

Dicho esto , doy comienzo:

EL CULO

Ideas y apuntes para la ponencia:

• Fisiología del culo.
• Usos frecuentes.
• Los nombres del culo.
• La mejor forma de ponerse un supositorio. Por delante o por detrás.
• Frases gloriosas con un culo de por medio.
• Tipos de culos. Cuantos hay? Taxonomía descriptiva de culos.
• Qué revela el culo de la persona?
• Depilarse o echarse gomina? Mejor trenzas?
• Tabú vs Fetichismo. Nos avergonzamos de él o lo adoramos?
• Que opinan de sus culos?
• Culos famosos. La historia y el culo.
• La moda y el culo. Que culos se van a llevar esta temporada?
• Los mejores culos. Culo perfecto, realidad o utopía.
• El culo como parte del cuerpo. El culo en si es igual de estético?
• Problemas del culo: Pelos, sollauras, almorranas, picotas rojas …. una solución quiero!!
• La filosofia y el culo.
• Por qué son tan tontos los pelos del culo que no se apartan cuando ven venir la caca?

FISIOLOGÍA DEL CULO:

Cadera: Marco óseo donde está implantado el culo, dota de contorno a la parte superior.
Nalga: Cada una de las dos partes carnosas del culo. También llamada cacha , peaso de cacha o cachete pues generalmente cuando das un cachete en el culo solo pillas una nalga.
Línea divisoria: También llamada comúnmente raja de culo. Separa las dos nalgas del susodicho. (Los chateros impenitentes suelen perderla de tanto tiempo como llevan sentados delante del ordenador)
Palomino: Pequeña hendidura de la cual saldría la cola si aun tuviésemos, donde se acumulan las pelusillas. Dícese también de la marca de “quemao de la plancha” que a veces se quedan en los calzoncillos
Hoyuelo: Parte lateral de la nalga que a menudo contiene un pequeño hoyo.
Caída: Contorno inferior del culo.
Entrada: Zona de un alto nivel erótico que esta alrededor del ojo del culo.
Platea: Parte superior de la nalga que está orientada hacia arriba.
Respingá: La zona más sobresaliente del culo. La que chafamos al apoyarnos en una pared.
Molleja: Es la parte de abajo de la nalga, la que empieza a sobresalir de la pierna.
Esfínter u ojo del culo: Orificio por el que sale lo que tiene que salir.

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