Ecuaciones y principios

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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Mensajepor Liborio » 02 Ago 2008 23:50

Las mujeres no saben lo que dicen.

Escrito por ex-bigblogger

No entiendo a las mujeres cuando menstrúan.

Y con “No entiendo” quiero decir “No me importa como se sienten”.

Basta ya. Estoy harto de que en el momento que una mujer siente escurrir dos gotitas de sangre inmediatamente entre en in’ mode. Como si sangrar un poco les diera derecho a molestar a todo el mundo con su actitud odiosa e imprevisible.

Porque digámoslo con todas sus letras: No mamen.

Ay, sangran por la vagina! Ay, tienen cólicos! Ay, chinguen a su madre!

Se quejan como si su vida corriera peligro. Tal vez lo entendería y hasta —válgame Dios!— las justificaría si una de cada cinco mujeres muriera desangrada. Pero no, lo único que pasa es que se acaban una caja de tampones y ensucian los calzones. Big ing deal.

Y lo peor: creen que todos deben aguantarles sus arrebatos histéricos y estados de humor incomprensibles basadas solo en el tambaleante argumento de: “Ay, ando hormonal”. Un día voy a salir y abofetear a cada mujer que vea en la calle, y cuando me reclamen, diré “Ay, entiéndeme, ando hormonal”.

Y luego, sus dolores. Bah. Nada mas aburrido que oír a una mujer quejarse mientras se aprieta el abdomen entre pujiditos y lamentos. Por favor! sangran porque una membranita se cayo, no porque Jack el Destripador jugo gato en su estomago. Supérenlo.

Y encima quieren que uno las apapache y las consienta como si lo que les pasa fuera una injusticia. Si estuviéramos en la guerra y sangraran porque detuvieron una bala que era para mi, tal vez les pondría una mano en el hombro y diría una palabra de aliento. Pero no esperen consideración cuando sangran solo por no poder cumplir su deber sagrado como mujeres. Acéptenlo, es su castigo por hacer que nos expulsaran del paraíso. Lean la Biblia, pérfidas.

Y ya veo venir a una horda de mujeres quejicas, siempre repitiendo las mismas tonterías:

“¡Ya quisiera verlos a ustedes aguantar ese dolor una vez al mes!”

Tengo una palabra para ustedes:

HUEVOS.

Si, huevos.

Los hombres tenemos huevos, y, por si no lo sabían, los huevos, además de ser importantísimos para rascarse, hincharse y sostener todo el peso de las decisiones, son un equipo muy delicado. Y cuando ese delicado equipo sufre un ligero impacto, duele, duele muchísimo. Duele como no tienen una idea.

Cállense, no la tienen.

Sus coliquitos pueden mitigarse con pastillitas y tesitos. Un putazo en los huevos tiene que soportarse con eso mismo: con huevos. Nada lo mitiga, nada lo reduce mas que la pura fuerza de voluntad surgida de ahí mismo, de los huevos. Quisiera ver a sus ovarios haciendo algo remotamente similar. No pueden, porque lo único que hacen sus ovarios es dar lata una vez al mes. Pocas partes del cuerpo son tan inútiles como los ovarios. Incluso la vesícula sirve para guardar piedras. Hasta el apéndice explota de vez en cuando. Pero los ovarios son inútiles, una vergüenza.

La próxima vez que vea a una mujer quejándose de cólicos, voy a patearla en el vientre y luego le diré: “Ahora si puedes empezar a IMAGINAR como duele tener huevos”. Estoy seguro que después de eso, me pedirá perdón en nombre de todas las mujeres.

A callar, ya se que iban a decir, la otra tontería mas grande después del dolor de los cólicos: el dolor del parto.

Las mujeres nacen con un dispositivo subconsciente que se activa en cuanto se sienten acorraladas por estas irrefutables verdades. Dicho dispositivo las hace exclamar tonterías como: “Pues los hombres nunca soportarían el dolor de un parto”. A lo que yo digo, de nuevo:

HUEVOS.

Por lo general, las mujeres que dicen esto nunca han estado embarazadas, lo cual inmediatamente las descalifica y las hace candidatas a una patada en el culo. Si por casualidad la que lo dice lo ha estado, solo ha sido una vez, o tal vez dos, o si es medio bruta, incluso tres. Y seguramente esas veces estuvo anestesiada y ni siquiera se dio cuenta de cuando parió, así que su “dolor de parto” se reduce a la inyección de la anestesia. Wow.

Y aun así, si hacemos cuentas, una mujer, hipotéticamente, puede estar embarazada solo una vez al año. Así que en, digamos, 10 años, una mujer puede sufrir 10 dolores. Un hombre, hipotéticamente, puede ser pateado en los huevos una vez cada 5 segundos, así que en 10 años, si multiplicamos las veces que puede ser pateado por hora y luego lo multiplicamos por día, y luego por mes, luego por un año y luego por 10, nos da como resultado un enorme no mamen pinches viejas exageradas.
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Mensajepor Liborio » 03 Ago 2008 00:02

Cosas de chicas

Hay una realidad innegable: las reuniones de hombres son más divertidas que las de mujeres. Sin llegar al extremo al comparar que a las de hombres van prostitutas que se desvisten y a las de mujeres van hombres depilados que se desvisten –una ofensa a la belleza, al erotismo y a la masculinidad-, en las reuniones sensiSHitas nomás hay diferencias que abonan mi teoría:
En las reuniones de hombres se habla de tetas. En las de mujeres, también.
Si entre hombres se hace una referencia a los genitales es una guarrada o un chiste; entre mujeres, se habla de hongos.
En las reuniones masculinas se habla de autos, computadoras, cine o deportes; en las femeninas de ropa o de programas de televisión.
Los hombres cuentan las cosas lindas, graciosas o curiosas que hacen sus hijos, mientras que las mujeres detallan las enfermedades, vómitos, caca o los problemas que tiene con “la chica” que los cuida.
Con unas cervezas y el teléfono de una pizzería se arma una reunión de hombres. Con Pablo Massey en pelotas cocinando y Château Lafite-Rotschild canilla libre para todas, más de una hará problema con la comida, querrá algo más sencillo o más complicado, criticará el exceso o la falta de condimento y dirá “Dejá, está todo bien, yo pico algo cuando llegue a casa”.
En las reuniones de hombres siempre hay clima de fiestas, de carnaval. En las de mujeres, el clima es de hospital psiquiátrico.
¿Alguna otra diferencia?

(Ahora no me vengan todas a poner yo-con-mis-amiguitas-la-paso-bomba-tú-porque-eres-machista-varonera-bla-bla-bla, porque yo también quiero a mis amigas y nos juntamos. Pero ese no es el punto, seamos objetivas)

Firmado: Una mujer
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Mensajepor Liborio » 03 Ago 2008 00:10

Mi chica de humo

Como casi todo en este mundo, las mujeres se pueden dividir en dos tipos:

1. la que piensa que va a poder sobrellevar la situación,
2. la que piensa que “soldado que huye, sirve para otra guerra”.

Pertenecen al tipo 1 las que, enfrentadas a una situación dudosa con un Ser Humano Macho -dudosa, las pelotas, el chico quería una sola cosa y estaba ya bastante claro-, piensan que van a someterlo con sus I-RRE-SIS-TI-BLES encantos sexuales (tontería importante, si las hay) o que, en realidad, es una “buena onda” del chavoncete pero de JODER ni hablar. El resultado de tan valiente actitud suele ser una horrorosa mancha en el legajo íntimo de la susodicha -con llanto y arrepentimiento incluido- o una horrorosa mancha en el legajo íntimo -con actitud de “yo me las sé mil y no importa nada-.

Al segundo tipo pertenecen las escapistas profesionales. El tipo 2 alcanza su auge en la primera mitad de la veintena, cuando son una mezcla de Lolita con un Teletubbie, y es más fácil que patinen en el barro por cualquier galán de 1/4 de pelo que se hace el amoroso. Soldado que huye suele encontrarse, sin más preámbulos que unos besos en la trastienda, a punto de irse o dentro del auto o en la propia casa del pirata del momento, cuando le cae la ficha de que está por cagarla feo. Ahí es cuando hace gala del más desarrollado sentido de la supervivencia social y huye de una manera tan poco leal que deja al sujeto con tremendas ganas de asesinarla y una necesidad imperiosa de auto-abastecerse de cariño.

Y los hombres, queridos amigos, que digan que nunca se cruzaron con una chica de humo MIENTEN. Porque hay más mujeres emprendedoras -emprenden la retirada- que trabajadoras, y eso se ve en todos lados.
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Mensajepor Liborio » 03 Ago 2008 00:17

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Mensajepor Liborio » 03 Ago 2008 00:19

Una modelo rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-”¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre”.-
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).

-”¿Como sea”?- pregunta.
-”Sí, sí, por favor”- exclama la modelo rubia.
-”Bien entonces, simplemente sígame”- dice al hombre caminando hacia la trastienda.
La modelo rubia le sigue.
-”Entre y cierre la puerta”- dice el hombre.

Ella así lo hace. Entonces él dice:
-”Ahora póngase de rodillas.”-
Ella extrañada obedece.
-”Bájeme el cierre del pantalón”.-
Así lo hace ella.

-”Ahora tómelo…” dice él, ya bien preparado.-
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca… hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
-”Bien… adelante”-
La modelo, despacio, acerca sus labios mientras lo sostiene y… tentativamente, dice:
-”¿Hola. Mamá, puedes oirme?
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Mensajepor Liborio » 03 Ago 2008 00:25

Licenciatura En Actividad Cerebral Para La Mujer Moderna:

Objetivo de la Licenciatura:
Iniciar a las mujeres en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro humano.

Pre-requisito:
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual, el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

Período/Duración:
Morenas: 30 días por módulo. Pelirrojas: 60 días por módulo.
Rubias: vitalicio.

MODULO 1: Queriendo usar tu cerebro.
- Aceptando tu propio destino: Naciste mujer.
- Conociendo tu habitat natural: La cocina.
- Superando la dependencia de tus amigas, teoría y práctica.
- Aprendiendo a organizar tu cartera. Ejercicios prácticos.
- Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas. Nociones básicas.
- Estableciendo límites: El uso del maquillaje.
- Programación básica: Tú y el microondas.
- Programación avanzada: (exclusivo para morenas y pelirrojas): Tú y el DVD.
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Mensajepor Ayla » 04 Ago 2008 16:20

Libi te has despachao a gusto! :twisted:
Yo no seré menos! :wink:

¡Atención!
Abierta la inscripción

Últimas vacantes disponibles para el
Curso de Humanización Integral para Hombres

Versión y programas de creatividad absolutamente personal,
basada en años de experiencia junto a ellos.

OBJETIVOS
Iniciar a los hombres en esa experiencia fascinante que es pensar con la cabeza (la de hueso) y no con el bajo vientre.
Iniciar a los hombres en el mundo de la honestidad y los buenos sentimientos.

REQUISITO PREVIO
Carta de petición firmada por novia, esposa, madre o hermana.
Existencia de tutora del sexo femenino para acompañamiento en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados. La Tutora debe vestir de manera elegante pero no provocativa, de manera que no distraiga la atención del alumno, y verse envuelta en una situación incómoda. Se recuerda que se está en presencia de un ser de dudosa y peligrosa reacción.

PERIODO/DURACIÓN
Debido a la inconstancia emocional de los alumnos, no es posible definir con exactitud el período de duración, si bien los promedios son:

Menores de 25 años: 1 año
Mayores de 25 años: 3 años
PROGRAMA

MÓDULO 1: Conociéndote a ti mismo. Tú también tienes cerebro y emociones.

Acepta tu destino. Eres un hombre, y no un animal.
Tú, tu ego y tu verdadero yo.
Ese extraño órgano llamado "corazón". Funciones emocionales. Lugar de ubicación.
Definición de la palabra "sentimiento". Ventajas de sentir y entregarse.
Diferenciación detallada: "Te quiero" y "Te Amo". Mitos de creerlas sinónimos. Explicación conceptual de cada una.
Sociología básica I: Aprender a compartir tu mundo interior con los demás, verás cuanto te enriquece y te hace crecer. Muestra tus sentimientos... no sólo en la cama y por un rato.
Diferencias entre "macho" y "hombre".
Encontrándote a ti mismo: "Tú también puedes expresar tus sentimientos".
Introducción al uso del lenguaje oral para comunicarlo.
"Sí, la verdad, amo a esta mujer". Cómo decirlo frente a tus amigos y no creerte un imbécil.
Amigos: Cómo enfrentar las burlas cuando te notan enamorado.
Sexo con Amor: Despertar a esa maravillosa experiencia.
Cancherismo: El por qué de la reacción compulsiva cuando son más de uno. Desventajas de tal conducta. Lo que provoca en los demás.
Combatir la idiotez.
Las Ex: Reconociendo tu parte de culpa. Métodos para no volver a cometer los mismos errores.
Duelo de separación: La necesidad de un tiempo en soledad. Técnicas para darse espacio de reflexión. Maravillosa y revolucionaria técnica: "Cómo no ponerte de novio o irte a vivir con la próxima, hasta que no hayas resuelto la anterior."
Significado de la palabra vergüenza.
Asumiendo tu propia incompetencia. Tú, el sexo débil.

MÓDULO 2: Tu cuerpo.

Cambios de hábito: Técnicas para rascarte los testículos de manera delicada. La importancia de que no se den cuenta los que te rodean.
Eruptos y gases: Concepto de lo "desagradable". Cuanto más alto eructes más asco das, aunque tus amigos te aplaudan. Los gases son una necesidad de tu cuerpo, no un concurso. Ejemplos prácticos.
Roncas, aunque tú no te oigas.
La ley de la gravedad. Efectos en tu cuerpo.
Halitosis avanzada.
Tu panza no es sexy: aprendiendo a cuidarte. "Tu compañera también tiene ojos". Entendiendo el porqué ella también necesita atracción física por ti.
Cuestión de tamaños: el estándar. No eres nada extraordinario. "No necesariamente más grande es mejor".
Encontrando tu identidad: "Tu pene NO eres TÚ, es sólo parte de tu cuerpo". Vídeo explicativo.
¡¡Poder al cerebro!!: "Aprendiendo a pensar con la cabeza y no con el pene". Terribles peligros que te evitas.
Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

MÓDULO 3: Cuidado personal.

MITOS: "La barba crecida a sus anchas es sensual"."Si me afeito mucho me crece más", etc, etc. Cómo no caer en ellos.
Nociones de Ropa de Trabajo, Ropa de Salir, y Ropa de Cortar el Pasto. Diferenciación. El por qué de NO usar las mismas prendas para todo.
Carta de colores: Cómo combinar tu vestuario y ser elegante. Concepto de ¡¡HORROR!! (ej: traje azul y zapatos marrones...).
Efectos de cuando estás afeitado, bien vestido y perfumado: Cómo evitar ser violado por tu atónita compañera.
Zapatillas: Lugares y situaciones para su uso. Lugares y situaciones para EVITAR su uso.
Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.
Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

MÓDULO 4: Vivir a dos.

UBICACIÓN EN EL ESPACIO-TIEMPO: "Ya no eres un niño, ni vives con tu madre: los calzoncillos te los lavas tú". Cómo no quedarte sin ninguno por amontonarlos sucios. Cómo no manchar los calzoncillos. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.
Cómo evitar pedir ayuda cada vez que no encuentras algo.
TAREAS DEL HOGAR: "O colaboras o te vas". ¡¡La responsabilidad es DE LOS DOS!! El deber de lavar los platos cuando han cocinado para ti.
Comprensión del "cómo se siente tu compañera los primeros dos días de su período". El por qué no quiere tener relaciones. Concepto de "dolor de ovarios y tensión menstrual".
Por qué tu madre y tus amigotes NO son bienvenidos en tu cumpleaños: 101 ejemplos comentados.
CELOS: Tratamiento intensivo para obsesivos. "El amigo de ella es SÓLO eso".
LA MINIFALDA: "A ella le sigue gustando usarlas después de ponerse de novio contigo". Charlas de grupo para explicar tu cambio de actitud.
Tu estudio no es una bodega.
Algunas razones por las que puedes recoger lo que tiras. Desvestirse no es lanzar la ropa por los aires.
Machismo no significa "no hago nada".
Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.
Tú también puedes planchar.
Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.
Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.
La lavadora: esa gran desconocida.
Ventajas de contratar a un técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.
Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).
Nuevos horizontes de conversación: más allá del fútbol, los coches, las herramientas y el trabajo.

MÓDULO 5: El baño.

Atinar en el water cuando estás borracho o cuando tienes prisa. El control de la gotita traicionera (3 prácticas de grupo).
Adicción: "SÓLO POR HOY BAJARÉ LA TAPA DEL INODORO CUANDO ACABE DE ORINAR". Oración de concienciación. Ejercicios de visualización personal en tal actitud.
Limpiar el baño sin sentirte femenino.
BAÑO DIARIO: "La toalla es para secar tu cuerpo, no para secar el piso". Encuentro cercano con el escurridor. Uso práctico de esta herramienta con o sin trapo de piso.
La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.
Precipitaciones accidentales: esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pileta.
Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

MÓDULO 6: El trinomio fútbol/coche/televisión.

TV: "El control remoto no podrá contigo". Técnica para pasar los canales y VER QUÉ ESTÁN DANDO. ¡Adiós a la compulsividad!
FÚTBOL: Establecimiento de límites."Tu familia no tiene la culpa que haya perdido tu equipo favorito". Charlas de entendimiento. El fútbol es sólo un juego.
CARRERAS: Ídem.
La TV no es más importante que las mujeres.
Todo lo que no puede hacer una TV. Aprende a comunicarte.
Influencias de la TV y el fútbol en el sexo de bajo rendimiento.
Te sientes el mejor conductor del mundo. Sólo tú sabes conducir y el resto de conductores son unos inútiles. Cómo superarlo.
Cómo evitar insultar a otros conductores. La úlcera.
El porqué tus acompañantes no han de escuchar lo que tú quieras en la radio del coche.
Por qué conduces rápido cuando estás enfadado.
Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.
Tú también puedes ser copiloto.
Uso correcto del freno y el acelerador.
Los colores: hay que mirar el semáforo rojo, no la minifalda roja.
La caja de herramientas, tu gran obsesión. Tu verdadera herramienta es tu cerebro.
Habilidades: conducir hablando por el móvil y cambiando el dial de la radio.

MÓDULO 7: La cocina, la comida y sus misterios.

Concepto de sobremesa: "Aunque no lo creas, tu también puedes ayudar a levantar la mesa". Formas avanzadas: sí es posible limpiar la mesa cuando se te cae la comida.
HÁBITAT: Diferencia entre una cocina y una cuadra. Por qué es necesario lavar la vajilla y barrer el piso.
Guía turística por la alacena: Ubicación de platos, cubiertos, ollas, sartenes, condimentos y latas. La COCINA también es parte de TU casa.
"Esperando a tu novia/esposa con la cena". Un desafío a ser vencido.
Aprendiendo a endulzar tu café sin tirar azúcar en la mesa.
Dinámica de grupo: aprendiendo a servir el zumo de la nevera en vasos (no incluye material de apoyo).
Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.
Rehabilitación locomotriz: girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.
Una meta alcanzable: reducir la ingesta de cerveza.
Supervivencia I: cómo freír un huevo.
Aprendiendo a comprar en el súper: no todo es cerveza, vino y snacks.
Tu mamá no es el único ser del mundo que cocina bien.
La hora de la cena. Si tienes hambre, aprende a cocinar.

MÓDULO 8: Sexo.

El cuerpo de tu mujer: ese gran desconocido. El clítoris no es todo. Importancia de las caricias y los besos.
USO DEL PRESERVATIVO: Enfréntalo, es más seguro que el hecho que tu mismo te controles. Cursos de uso: cómo ponerlo y cómo no hacerse el que te "olvidas" de ponerlo.
No a la hipocresía: "Es la primera vez que me pasa...". Sé honesto contigo y con ella.
"Tu eyaculación precoz debe ser tratada". De nada sirve que la niegues. A tu novia/esposa se le acaba la paciencia...
Acéptalo: ella puede más veces que tu.
Cómo hablar con una mujer sin mirar su escote.
Cómo identificar a una mujer de espaldas sin tener que ver sus caderas. Cómo evitar mirar el trasero a cada mujer que pasa.
Cómo evitar una erección en medios de transporte.
Cómo evitar relacionarlo todo con el sexo.
Aprendiendo a vivir sin el viagra.
Por qué tus amigos no han de saber de tu vida sexual.
El dilema matinal: ¿estás empalmado? Pues date una ducha fría.
Técnicas para mantenerse despierto después del coito.
Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas... es cuestión de intentarlo.
Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.

Solicite ya su lugar, plazas limitadas. :venti:
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Mensajepor Liborio » 04 Ago 2008 16:45

Lo que más me jode de las mujeres es que sóis mentirosas compulsivas...llegáis a decir hasta trolas tan increíbles como esta...

¿Por qué las mujeres valen mas que lo hombres?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: ( 1.00? c/litro
son 2?)
Tiene 2 jamones por piernas (150? c/u son 300?)
Tiene pechuga: (20?)
Total: 322?
Valor económico del hombre:

Tiene 1 banana (0.20?)
Tiene 2 huevos (0.15? c/u= 0.30?)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00? )
Total: 0.50?
Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su
pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo la banana se echa a perder.

¡Todo el mundo sabe que esto no es cierto!...¡joder!
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Mensajepor Liborio » 06 Ago 2008 08:18

Efectivamente...así es como debe ser.


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Mensajepor Delia » 06 Ago 2008 11:36

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Mensajepor Ayla » 06 Ago 2008 16:59

Muy bueno Delia, huy! el detalle de la telaraña jaja.

¿POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil - les dijo Dios - y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.

Adán empezó a dar saltos y le rogó:
- ¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso! - Seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado. Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva:
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
- ¿Y cómo se llama? - preguntó Eva.
- Cerebro - dijo Dios.

:shoc: :shoc:
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Mensajepor Liborio » 06 Ago 2008 19:42

Delia escribió:Imagen


¿Y si le pasamos el teléfono del que esta esperando más arriba?...¿llegarán a un acuerdo?... :lol:
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Mensajepor Abandono » 07 Ago 2008 08:46

jajajajjajaja....libi :wink:
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Mensajepor Delia » 07 Ago 2008 17:02

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Todo puede ser. Sr.Libi :wink:
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Mensajepor Ayla » 07 Ago 2008 17:32

Muy bueno Delia :shoc:

Que se llamen ya, antes de que se consuman más!
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Mensajepor Liborio » 08 Ago 2008 08:03

Imagen...Parece que les mereció la pena esperar... :D

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Mensajepor Delia » 08 Ago 2008 12:58

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Sí, se les ve sonrientes :D
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Mensajepor Liborio » 08 Ago 2008 15:40

Especifícame...¿Eso es un labio o una picha?...¡Ainsss!
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Mensajepor Delia » 08 Ago 2008 16:53

Sr.Libi. No sé dónde ve usted una picha. No me haga pensar mal y vuelva a mirar la imagen de arriba.
Simple y llanamente es un esqueleto satisfecho, fumándose el cigarrillo de después de acto sexual consumado. :wink:
O abreviando, después del polvo.

PD. No encontré esqueleto con cava y bombones. Personalmente es el final que me gusta más. :P
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Mensajepor Liborio » 08 Ago 2008 20:03

Tienes razón...de pensar que el esqueleto mordía y tiraba de algo me estaba poniendo malo...¿bombones?...voy a buscar algo sobre la mujer y los bombones. :wink:
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Mensajepor Liborio » 08 Ago 2008 20:10

Ciento diez razones por las que la mujer prefiere los bombones al hombre



1. Un bombón no tiene madre que te diga como tienes que tratarle.

2. Un bombón no te mirará de forma rara si te pones alguna crema o mascarilla.

3. Un bombón no se irá de juerga con lo amigos ni llegará a las tantas borracho.

4. Un bombón no te desprecia ni te llamará gorda por haber cogido un poco de peso.

5. Un bombón no se sentará a ver un partido de fútbol, bebiendo, fumando y gritando sin hacerte caso.

6. Un bombón no tendrá un coche al que tenga en más estima que a ti.

7. Cuando duermas con un bombón esté no se dejará los calcetines puestos (nada más).

8. Un bombón irá sin discutir contigo a ver a tus amigas.

9. Un bombón no te llamará cotorra por charlar con una amiga.

10. Un bombón no se quejará de lo que has gastado en ropa.

11. Un bombón no se sentará en la mesa esperando que le pongas la comida.

12. Un bombón no se olvidará del día en que te conoció.

13. A un bombón no le importa si tu madre viene de vista.

14. Un bombón siempre te ayudará a pasar un mal rato.

15. A un bombón le va a dar igual que no hayas planchado su pantalón preferido.

16. A un bombón no le importa si te has maquillado o no.

17. A un bombón le da igual que tengas el pelo corto.

18. Un bombón no te dará la vara para que te pongas faldas o vestidos o el escote que tanto le gusta.

19. A un bombón no le importará quedarse en casa en lugar de ir al bar.

20. Un bombón verá contigo películas de amor sin poner malas caras ni quejarse.

21. Un bombón no dirá que los actores o cantantes que te gustan son mariconas o cosas por el estilo.

22. Un bombón no te meterá prisa a la hora de arreglarte.

23. Un bombón no se pasará todo el día hablando de coches, mujeres o informática.

24. Un bombón no fantasmeará delante de sus amigos sobre lo que hizo anoche contigo (aunque seguro que no hizo nada).

25. Un bombón tendrá más detalles contigo que un hombre.

26. A un bombón no se le caerá la baba cuando salgan chicas con poca ropa por la tele.

27. Un bombón no dirá que sabe arreglar las averías de la casa. Ni se pondrá a arreglar las averías y cuando forzosamente tenga que venir el técnico no dirá que "era para que trabajase, pobrecico".

28. Un bombón no te dirá que no sabes conducir y que el carnet te lo dieron por que la minifalda que llevabas el día del examen era cortita o por que le diste pena al examinador.

29. Un bombón no dejará de hacerte caso cuando madures.

30. Un bombón no se cansará de estar contigo.

31. Cuando le quitas el envoltorio a un bombón nunca te decepcionará.

32. Un bombón nunca te mentirá diciéndote que eres la única para él.

33. Con un bombón nunca te quedarás con las ganas, ya que hay más en la caja que puedes tomar inmediatamente.

34. Un bombón siempre es dulce.

35. Un bombón no dejará de mostrar interés por ti.

36. Un bombón no te sacará de quicio.

37. Un bombón no tiene secretaria con la que hacer "horas extraordinarias".

38. Un bombón nunca llegará tan cansado del trabajo como para no hacerte caso.

39. Si te vas unos días a ver a tu madre, un bombón no te acusará de abandonarlo.

40. Un bombón no te dirá que "le has pescado" con algún truco femenino.

41. Un bombón no dará por supuesto que no sabes algo, por el hecho de ser mujer.

42. Un bombón nunca te dirá "lo podría hacer si quisiese, pero no me apetece".

43. Un bombón no tiene calzoncillos de la suerte.

44. Un bombón no ronca.

45. Un bombón no te dirá que empleas más tiempo en arreglar la casa que en prestarle atención.

46. Un bombón no te mirará como si fueses su esclava.

47. Un bombón no te preguntará cuantos años tienes.

48. Un bombón no se olvidará del color de tus ojos.

49. Un bombón recordará siempre tu nombre.

50. Un bombón no te dirá que te quiere solo para conseguir algo de ti.

51. Un bombón no se burlará de ti si tienes algo light en el frigo.

52. Un bombón no te dirá "voy 5 minutos a jugar una partida", para luego tardar 5 horas en regresar del bar.

53. Un bombón nunca te dirá que "el lugar de la mujer es la cocina y con la pata rota".

54. Un bombón no pensará que las sartenes y escobas son "herramientas de mujer".

55. Un bombón no se olvidará de decirte que sus amigos vienen a casa a comer o a tomar una copa.

56. Es más, un bombón no tiene desagradables amigos machistas.

57. Nunca tendrás tan mal tipo que un bombón no te haga caso.

58. A un bombón no le molestará que su jefe sea mujer.

59. A un bombón no le molestará que ganes más dinero que él.

60. Un bombón no beberá directamente de la botella.

61. Un bombón nunca pondrá la ropa sucia debajo de la cama.

62. A un bombón no le importará si tu ropa interior es o no sexy.

63. Un bombón no te dejará el baño lleno de pelos por que se ha afeitado.

64. Un bombón no te hará levantarte antes que él para prepararle el almuerzo o el desayuno.

65. Un bombón no intentará hacerse el gracioso delante de tus amigas.

66. Si llevas unas medias llamativas el bombón no dirá nada.

67. A un bombón no le molesta que le lleves de compras.

68. Un bombón no piensa que escribir una poesía a una mujer sea una cosa que dejo de hacerse en la edad media.

69. Un bombón no piensa que el eructo sea de buena educación.

70. Un bombón no se llevará una revista o un libro al baño.

71. Un bombón no piensa que la mejor forma de conquistar a una chica sea llevándola a ver una película de tiros, sangre y violencia.

72. Un bombón no pondrá el grito en el cielo si se te olvidó comprar cerveza.

73. Un bombón no irá a comprar tabaco (para luego no volver).

74. Un bombón no te hará llorar.

75. Un bombón no dirá eso de "mujer tenía que ser" al ver a una mujer al volante.

76. Un bombón no te hará esperar al lado del teléfono a que te llame.

77. Un bombón nunca te dirá que su madre cocina mejor que tú.

78. Un bombón nunca confundirá tu nombre.

79. Un bombón está tan bueno dulce como amargo, caliente o frío.

80. Después de comerte un bombón siempre te quedan ganas de ir a por otro.

81. Puedes encontrarte bombones de todos los colores dentro de una misma caja.

82. Un bombón no espera que escuches sin pestañear cuando te hable de cosas que no te interesan.

83. Un bombón no te dejará vacío el frigo de una sentada.

84. Un bombón no presumirá de que se le dan las matemáticas mejor que a ti.

85. Un bombón no espera que todo lo arregle un ramo de flores.

86. Un bombón nunca será machista.

87. Un bombón nunca tendrá barba que pique cuando lo toques.

88. Un bombón nunca se propasará contigo.

89. Un bombón no fuma puros.

90. Un bombón sabrá por qué pide disculpas.

91. Un bombón no es celoso.

92. Un bombón no cambiará nunca de humor.

93. Un bombón tiene ropa más variada que un hombre.

94. Un bombón no será hincha de ningún equipo de fútbol.

95. Un bombón te entenderá mejor que un hombre.

96. Un bombón no intentará arreglar sus problemas bebiendo.

97. Siempre vas a tener la certeza de que un bombón es solo para ti.

98. Un bombón no te dirá que trabaja como un negro sólo para cumplir tus caprichos.

99. Un bombón no pensará que por tener a más mujeres es más macho.

100. Encontrar un buen bombón que te guste es sencillísimo.

101. A un bombón no le importará que algunas veces duermas con un peluche y le ignores a él.

102. Vayas donde vayas, un bombón siempre estará contigo.

103. Tu madre no criticará el bombón que has escogido.

104. Un bombón sabrá seducirte para que no tengas "dolor de cabeza".

105. Un bombón no pasará más tiempo delante del espejo que tú.

106. Un bombón te tratará igual que el primer día.

107. Un bombón nunca te dejará embarazada.

108. Disfrutarás más tiempo con un bombón que con un hombre.

109. Disfrutas tanto del bombón como de su contenido.

110. Un bombón no pensará que una cerveza es mejor que tú.

A LOS HOMBRES TAMBIÉN NOS ENCANTAN LOS BOMBONES...¡LÁSTIMA QUE TODAS NO LO SEÁIS!.
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Mensajepor Liborio » 08 Ago 2008 20:17

¡Tomad y disfrutad!..

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Ayla
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Mensajepor Ayla » 08 Ago 2008 22:17

Quietossss paraosssss todos! :lol:
Se han intercambiado telefonos, se han fumao el cigarrito de rigor, se van a comer los bombones, pero de la consumación del acto chechual no hay pruebas...
Yo las traigo jajajajaja


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Mensajepor Liborio » 09 Ago 2008 18:29

He recibido este mail de una amiga con el ruego de que lo publique en este panel...dedicado a todas vosotras de su parte...

CONFESIONES DE UNA MUJER MODERNA


Son las 6:00 hrs. a.m. El despertador no para de sonar y no tengo fuerzas ni para tirarle contra la pared.


Estoy acabada. No querría tener que ir al trabajo hoy. Quiero quedarme en casa, cocinando, escuchando música, cantando etc. Si tuviera un perro, lo pasearía por los alrededores. Todo, menos salir de la cama, poner primera y tener que poner el cerebro a funcionar.


ME GUSTARÍA SABER QUIÉN FUE LA BRUJA IMBÉCIL, LA MATRIZ DE LAS FEMINISTAS, QUE TUVO LA PUTA IDEA DE REIVINDICAR LOS DERECHOS DE LA MUJER, Y POR QUÉ HIZO ESO CON NOSOTRAS, QUE NACIMOS DESPUÉS DE ELLA.


Estaba todo tan bien en el tiempo de nuestras abuelas:
Ellas se pasaban todo el día bordando, intercambiando recetas con sus amigas, enseñándose mutuamente
Secretos de condimentos, trucos, remedios caseros, leyendo buenos libros de las bibliotecas de sus maridos,
Decorando la casa, podando árboles, plantando flores, recogiendo legumbres de las huertas y educando a sus hijos. La vida era un gran curso de artesanos, medicina alternativa y cocina.





Y DESPUES SE PUSO MEJOR? TENIAMOS SERVIDUMBRE, EL TELEFONO, LAS TELENOVELAS, EL CLUB!!! CUANTAS HORAS DE PAZ NOS TRAJERON LA TECNOLOGIA Y LAS CHACHAS!!! HASTA QUE VINO UNA PENDEJITA, SEGURO LESBIANA LA GUACHA, A LA QUE NO LE GUSTABA EL CORPIÑO y VINO A CONTAMINAR A VARIAS OTRAS REBELDES INCONSECUENTES CON IDEAS RARAS
SOBRE 'VAMOS A CONQUISTAR NUESTRO ESPACIO'. ¡QUÉ ESPACIO NI QUÉ 8 CUARTOS ¡¡¡




Si ya teníamos la casa entera!!! Todo el PUTO barrio era nuestro, el mundo a nuestros pies!!!Teníamos el dominio completo sobre los hombres; ellos dependían de nosotras para comer, vestirse y para hacerse ver bien delante de sus amigos, si puros amigos porque las mujeres no trabajábamos y no había en sus oficinas ninguna vieja buenísima, con un cuerpazo de tentación, divorciada o separada tratando de vivir y ganarse el pan.


Y ahora... ¿Dónde carajo están ellos? Claro! andan tras esas buenotas de su oficina y la competencia está muy dura!!.


NUESTRO ESPACIO!!! MIS TETAS!!! Ahora ellos están confundidos, no saben qué papel desempeñan en la sociedad, HUYEN DE NOSOTRAS COMO EL DIABLO DE LA CRUZ.


Ese triste chistecito, acabó llenándonos de deberes. Y lo peor de todo, acabó lanzándonos dentro del calabozo DE LA SOLTERÍA CRONICA AGUDA!!!

Antiguamente los casamientos duraban para siempre. ¿Por qué, díganme por qué, un genero que tenía todo lo mejor, que sólo necesitaba ser frágil y dejarse guiar por la vida, comenzó a competir con los machos? ¿A quien jodidas mujeres se le ocurrió?

MIREN EL TAMAÑO DEL BÍCEPS DE ELLOS Y MIREN EL TAMAÑO DEL NUESTRO. ESTABA MUY CLARO, ESO NO IBA A TERMINAR BIEN!!!

No aguanto más ser obligada al ritual diario de estar flaca como una escoba, pero con tetas y culo duros, para lo cual tengo que matarme en el g imnasio, además de morir de hambre, ponerme hidratantes, antiarrugas, padecer complejo de radiador viejo tomando agua a todas horas, y demás armas para no caer vencida por la vejez, maquillarme impecablemente cada mañana desde la frente al escote, tener el pelo impecable y no atrasarme con las mechas, que las canas son peor que la lepra; elegir bien la ropa, los zapatos y los accesorios, no sea que no esté presentable para esa reunión de trabajo. No me falta más tener que decidir qué perfume combina con mi terrible humor, ni tener que salir corriendo para quedarme embotellada en el tránsito y tener que resolver la mitad de las cosas por el celular,
correr el riesgo de ser asaltada, de morir embestida por un micro, instalarme todo el día frente a la compu trabajando como una esclava (moderna, claro está), con un teléfono en el oído y resolviendo problemas uno detrás de otro, que además ni siquiera son míos!!!





Todo para salir con los ojos rojos (por el monitor, claro, porque para llorar de amor no hay tiempo y cual amor si mi marido me mandó a la mierda). Y mira que teníamos todo resuelto!!!


Estamos pagando el precio por estar siempre en forma, sin estrías, depiladas, sonrientes, perfumadas, uñas perfectas, sin hablar del currículum impecable, lleno de diplomas, doctorados y especialidades.


NOS VOLVIMOS 'SÚPER MUJERES' ... PERO SEGUIMOS GANANDO MENOS QUE ELLOS Y DE TODOS MODOS NOS DAN ÓRDENES!!! ¿QUÉ PEDO?

¿No era mejor, mucho mejor seguir tejiendo en la silla mecedora?


¡¡¡BASTA!!!


Quiero que alguien me abra la puerta para que pueda pasar, que corra la silla cuando me voy a sentar, que
Me mande flores, cartitas con poesías, que me dé serenatas en la ventana.


Si nosotras ya sabíamos que teníamos un cerebro y que lo podíamos usar.¿¿Para quééééé carajooooos había que demostrárselo a ellos??Ay, Dios mío, son las 6:30 AM y tengo que levantarme... ¡Que fría estar solitaria y grandísima cama! Ahhh ... quiero otra vez que mi maridito llegue del trabajo, que se siente en el sofá y me diga: MI AMOR, ¿NO ME TRAERÍAS UN CAFECITO POR FAVOR? o... ¿QUÉ HAY DE CENAR?


Porque descubrí que es mucho mejor servirle una cena casera que atragantarme con un sándwich y una coca-cola sola mientras termino el trabajo que me traje a casa para poder pagar la renta a tiempo.


AHhh y si tienes hijos es peor si hablamos de obligaciones, porque entonces aparte de ser flaca y moderna, tambien tienes que ser madre, amiga, psicóloga, doctora, maestra,, llevarlos a la escuela, llevarlos al ballet, al karate, hacer la tarea, los regalitos de los compañeritos,,ahh y las pendejadas de trabajos manuales que se les ocurre a las maestras que no tienen nadaaa que hacer, y se les ocurre darte mas trabajo como si tuvieras todo el puto tiempo del mundo.


Y no hablemos ya de las fiestas infantiles porque esa es otra historia.


Y tú a que hora?,,, andas apartando citas en el salón de belleza, que cierra mas tarde, eso si a las 9 de la noche te estas pintando el cabello, depilandote, haciendote faciales, masajes etc…


Y te vas a hacer compras a las 9, claro ahí en el super te encuentras a la mitad de tus amigas que andan en las mismas que tú, llegas a tu casa a las 11 de la noche, todavía a acomodar cosas, dar de cenar, lavar trastes, revisar tareas, arreglar los uniformes, etc!!!


¿Piensas que estoy ironizando? No, mis queridas colegas, inteligentes , realizadas, liberadas...y abandonadas PENDEJAS.

! ESTOY HABLANDO MUY SERIAMENTE. ESTOY ABDICANDO DE MI PUESTO DE MUJER MODERNA.
¿¿ALGUIEN MÁS SE SUMA?


Pd. Háganselo llegar a todas las mujeres bellas y femeninas que conoces y a los hombres que creen que no necesitamos de ellos porque somos muy independientes a ver si les cae la ficha y nos complacen aunque sea con una llamada de celular!!!...
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Ayla
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Mensajepor Ayla » 10 Ago 2008 18:07

Curso para hombres casados, los solteros también están a tiempo,
les puede ir muy bien en un futuro. :D
El curso es muy ilustrativo...gráficos,esquemas, croquis, videos..por si
alguno es corto de entendederas :shoc:


TEMAS:

-La plancha; de la lavadora al armario, ese proceso misterioso.

-Cómo se llena la cubitera de hielo, paso a paso (con diapositivas)

-Los últimos avances científicos; cocinar y recoger la cocina no provoca impotencia ni tetraplejia (con prácticas de laboratorio).
-Por qué no es malo regalarle flores aunque ya estés casado con ella ( con gráficos y montaje audiovisual)

-Colocar el rollo de papel higiénico ¿Nace el papel higiénico en el baño?

-Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (con esquema resumen)

-Por qué no es necesario agitar las sabanas después de una flatulencia (ejemplos prácticos en pareja)

-Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

-Hacerte la maleta ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva ?

-La lavadora esa gran desconocida.

-¿Es posible orinar sin salpicar fuera del retrete?. Con prácticas de grupo.

-Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo. (con dibujos y gráficos aclaratorios)

-El hombre en el asiento del copiloto, ¿Es genéricamente posible no dar la paliza e incluso no desencajarse convulsivamente mientras se aparca ?

-La taza del desayuno no levita sola hasta el lavavajillas (ejemplos en vídeo)

-¿Se puede seguir siendo alguien sin tener el mando a distancia?

-Vencer el zapping; 5 minutos de anuncios con el mando en la mano y sin cambiar de canal (el centro no se hace responsable de las taquicardias y pérdidas de conocimiento de los alumnos durante esta prueba)

-Vida social, ¿Hay otros temas de conversación ademas de fútbol y el trabajo?

-Apostar con tu mujer. Como se aprende a evitar la humillación continua.

-Comunicación extrasensorial; cuando le dicen que algo no esta "en el cajón del armario", sólo un torpe necesita preguntar en que cajón y de qué armario.

-Curso de relajación y autocontrol (atención, durísimo examen final, 2 horas de "acompañante" en El Corte Inglés, sin protestar)

-Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejemplos prácticos con diversas marcas y tamaños ).

-Cómo luchar contra la atrofia cerebral; recordar los recados, quién viene mañana a comer, quién ha llamado, un cumpleaños, un aniversario, etc....

-Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscarlas primero en su sitio antes de hacer el ridículo revolviendo toda la casa dando voces.

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