Ecuaciones y principios

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Mensajepor Liborio » 23 Jul 2008 18:33

El responsable de la guerra que se está montando en este panel es el único y gran machista Dios nuestro creador...y todo por culpa de haber creado inferior a la mujer.
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Mensajepor Sol » 23 Jul 2008 18:42

:cabre: Ven aquí Libi :zombi:


Te vas a enterar!! :bull
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Sol » 23 Jul 2008 18:53

:dis:


[flash width=425 height=350]https://s3.amazonaws.com:443/slideshare/ssplayer.swf?id=6188&doc=honestidad-9559[/flash]
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Mensajepor Liborio » 23 Jul 2008 19:20

Bobadas...estas son las sanas costumbres que existían y que deberíais tomar como ejemplo.

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Mensajepor Liborio » 23 Jul 2008 19:35

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Mensajepor Sol » 23 Jul 2008 21:18

:mrgreen:

ma chis ta
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Mensajepor Liborio » 23 Jul 2008 21:54

El Di vi no Cre a dor..e se fu e el ma chis ta...sip..lo sa bes y te da co ra je... :mrgreen:
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Mensajepor Liborio » 23 Jul 2008 22:23

¿Cuál es la mujer mas inteligente de España?
... Bibi Andersen.

¿Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?
... al azar.

¿En qué se diferencian las niñas de las mujeres?
... en el precio de sus 'juguetes'.

¿En qué se parece una mujer a un ataúd?
... en que todo lo que entra está tieso.

¿Por qué las mujeres hablan tanto?
... porque tienen 4 labios.

¿Por qué las mujeres no saben esquiar?
... porque no hay nieve en la cocina.

¿Qué dice una mujer despues de hacer el amor?
... gracias.

¿Qué es la mujer?
... el motor de la escoba.

¿Qué es una hoja blanca partida a la mitad para una mujer?
*Es todo un rompecabezas.

¿Qué es una mujer arriba de una vaca?
... una vaca de dos pisos.

¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
... un kit de limpieza

¿Qué hace una mujer en la cama después de hacer el amor?
... estorba.

¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
... espera que se seque el suelo

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
... eco, eco, eco...

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?
... turismo.

¿Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?
... ampliar la cocina.

¿Qué pasa si una mujer queda viuda?
... pierde el 90% de su inteligencia

¿Qué se pone la mujer en las orejas para estar sexy?
... las rodillas.

Cuál es el femenino de Echarse una siesta?
... fregar los platos.

Cuáles son las 70 cosas que puede hacer una mujer?
... el 69 y limpiar.

Cómo eligirías a las tres mujeres mas tontas del mundo?
... al azar.

Cómo le das más libertad de expresión a una mujer?
... no más sexo oral.

En qué se parece una mujer a un ataúd?
... en que todo lo que entra está tieso.

En qué se parece una mujer a un globo aerostático?
... en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

En qué se parece una mujer a un par de anteojos?
... en que si no le abrís las patillas no sirven para nada.

En qué se parece una mujer a un pescado?
... en que la cabeza es la parte que no es útil

En qué se parece una mujer a una baldosa?
... en que cuanto mas fuerte le pegues al principio, mas la podes pisar después.

En qué se parecen las mujeres y las almejas?
... en que cuando se calientan se abren.

Era una mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta.

Para qué inventó Dios el alcohol?
... para que las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad.

Por qué las mujeres hablan tanto?
... porque tienen 4 labios.

Por qué las mujeres no saben esquiar?
... porque no hay nieve en la cocina.

Por qué las mujeres son mujeres y las ratas son ratas?
... porque las ratas eligieron primero.

Por qué los ataudes de las mujeres tienen forma de 'Y'?
... porque cada vez que se acuestan abren las piernas.

Que es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias?
... el sueldo del marido.

Qué dice una mujer despues de hacer el amor?
... gracias.

Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
... cinco años de matrimonio.

Qué es un pedazo de papel partido a la mitad para una mujer?
... un puzzle.

Qué es una mujer arriba de una vaca?
... una vaca de dos pisos.

Qué hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer?
... no se sabe, nunca se ha dado el caso.

Qué harían los hombres sin las mujeres?
... domesticarían otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar.

Qué hay que hacer para ampliar la libertad de una mujer?
... ampliar la cocina.

Qué pasa si una mujer queda viuda?
... pierde el 90% de su inteligencia

Qué tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte?
... el ombligo.

Cuál es el día de la mujer?
... el día menos pensado.

Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
... que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

En que se diferencian una mujer y un caballo?
... en la mirada noble e inteligente del caballo.

En que se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos?
... en que con un poquito de alcohol aflojan.

En qué se parece una mujer a una lavadora?
... en que le echas unos polvos y te lava la remera.

En qué se parece una pelota de squash a una mujer?
... en que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido regresa.

En qué se parecen las mujeres y las almejas?
... en que cuando se calientan se abren.

Por que las mujeres tienen sexto sentido Porque los otros cinco no les sirven para nada.

Por qué Dios inventó a las mujeres?
... porque había una parte del hombre que no encajaba en ningun lado.

Por qué a las mujeres le viene la menstruacion?
... porque la ignorancia se paga con sangre.

Por qué la Estatua de la Libertad es mujer?
... porque necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador.

Por qué la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses?
... porque en la caja dice de 2 a 3 años.

Por qué las mujeres fingen los orgasmos?
... porque creen que nos importa.

Por qué las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro?
... porque el sonido no se propaga en el vacío.

Por qué las mujeres no van a Marte?
... porque todavía no terminaron con la Luna.

Por qué las mujeres no van a la Luna?
... porque todavía no hay nada que fregar.

Por qué las mujeres se casan de blanco?
... porque asi hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina.

Por qué las mujeres tienen los pies más chicos?
*Para estar mas cerca de la estufa.

Por qué las mujeres tienen solo 4 neuronas?
Una para cada quemador de la estufa.

Por qué se casan los hombres?
... porque las cabras no lavan los platos.

Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente?
... porque sería un hombre.

Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
... cinco años de matrimonio.

Qué es lo que decía la caja negra del Challenger?
... Por favor no la dejen pilotear a ella.

Qué hace un hombre tirando a una mujer por una ventana?
... contamina el medio ambiente.

Qué hace una mujer después de estacionar?
... se da un paseo hasta la vereda.

Qué hay detrás de una mujer inteligente?
... un hombre sorprendido.

Qué hay que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer?
... enchufar la plancha a un alargue.

Qué le pasa a una mujer si se come un mosquito?
... tiene mas cerebro en el estómago que en la cabeza.

Qué pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza?
... flota como un globo aerostático.

Qué significa ayudar en la limpieza de la casa?
Levantar los pies cuando la mujer pasa la aspiradora.

Solo hay tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoría
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Mensajepor Liborio » 23 Jul 2008 22:41

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Mensajepor Liborio » 23 Jul 2008 22:49

¿En qué se parece una playa llena de mujeres y otra llena de medusas?...Comprobadlo vosotras mismas... :mrgreen:

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Mensajepor Liborio » 23 Jul 2008 22:50

nasss nochesss a todas, como probablemente no entendáis la mitad de las cosas...con gusto os las aclaro vía mensaje privado. Mañana más. Ciao
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Mensajepor Sol » 24 Jul 2008 00:12

:car:


<embed src="http://www.youtube.com/v/AHDuryaoADg&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>
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Mensajepor Ayla » 24 Jul 2008 13:04

Ains Libi, te has explayao bien ehh, pero te veo aún en la edad de Piedra pisha..
Ahí va mi contraataque. :venti:


¿ En qué se parece un hombre a un perro ?
En que cuando le hablas parece que te entiende.

Saben por que dios hizo primero a los hombres?
- Por que echando a perder se aprende.

En que se parecen los hombres a un espermatozoide?
- En que de millones solo sirve uno.

Por que es mas rapido psicoanalizar a los hombres que a las mujeres?
- Porque cuando hay que volver a la infancia, los hombres todavia siguen alli.

En que se parece un hombre a una cerilla?
- En que cuando se calientan un poco pierden la cabeza.

- Cual es la diferencia entre un hombre heterosexual y un bisexual ?
- Quince cervezas.

Por que los hombres tienen la conciencia limpia ?
- Porque no la han usado nunca.

- Mi marido es un angel.
- Pues que suerte, el mio todavia esta vivo.

En que se parecen los hombres y los cepillos de dientes?
- Sin pasta no sirven para nada.

Sabeis en que se parecen el hombre y el parchis?
- En que cada vez que se ligan a una se cuentan veinte.

- En qué se parece un hombre a un caracol?
- Son babosos, se arrastran por el piso, y creen que la casa es suya.

En qué se parecen los hombres a los chicles?
- Entre más los pisoteas, más se pegan.

Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre?
- Porque entre animales se entienden.

Que hace un hombre mirando un papel en blanco?
- Leyendo sus cualidades.

Que hace una neurona en el cerebro de un hombre?
- ECO.

Sabéis que tiene un torero entre las piernas?
- Las pilas para el traje de luces.

Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80
80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco.

En que se parecen los hombres a las botellas de cerveza?
- En que del cuello para arriba están vacíos.

Que similitudes hay entre un hombre y una gasolinera?
- De cuello para arriba…. Diesel
- De cuello hasta la cintura …. super
- Y de cintura para abajo….. sin plomo

En que se parece un hombre a una gamba?
- En que se aprovecha todo menos la cabeza.

Cada hombre es un mundo diferente , así es mejor que las mujeres nos dediquemos a hacer turismo.

Que harían las mujeres si no existieran los hombres?
Domesticarían a cualquier otro animal.

Los hombres son como el colacao, mucha publicidad y poco resultao.

Cuál es el gran misterio acerca del hombre?
- Cómo envejecer y seguir siendo inmaduro.

Por que los hombres tienen mas estomago que cabeza?
- Porque es mas facil alimentarlos que educarlos.

Por que el hombre ladea la cabeza para pensar?
- Para que sus únicas dos neuronas hagan contacto.

En que se parece un hombre al “Windows”?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.

Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad.

En que se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se ‘corren’ enseguida.

Por que cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
- Porque el sonido no se propaga en el vacio.

Por que las mujeres casadas son mas gordas que las solteras?
La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador.

¿Cómo se deja callado a un hombre?
Fácil: Preguntándole qué está pensando

Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes?
Porque no aceptan las comparaciones!!!

:shoc: :shoc: :cat:
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Mensajepor Liborio » 24 Jul 2008 16:23

Sol escribió::car:


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Efectivamente Sol, así sóis las mujeres...hasta esas cosas aguantáis. :shoc: :shoc: :shoc:
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Mensajepor Liborio » 24 Jul 2008 16:27

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Mensajepor Ally » 24 Jul 2008 18:05

que me cojaaaaaaaaan que me lo cargooooooooooooooooooo


Libiiiiiiiii!!! :x
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Mensajepor Sol » 24 Jul 2008 18:11

Ejem....creo que voy a coger el látigo...Vamos si, ahora resulta que por la calle los hombres te regalan rosas :shoc: , ahora si que me estoy riendo. Y es ella la que se distrae no? :shoc: :shoc: pues más bien se dan estas situaciones.


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Mensajepor Ayla » 24 Jul 2008 18:26

Yo no te cojo Ally...atacale! ve montando la catana! :twisted:

Hombres..si es que le gustan llamar la atención por donde quiera que van, no hay mas que verlos haciendo el lila en un camión de basura.


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Mensajepor Punto » 24 Jul 2008 18:31

Estimados amigos, inestimables damas.
No quiero ponerme de parte de nadie, pero si sirve para algo, esto escribí en mi diario una vez que me quedé solo en casa.


LUNES


Me he quedado solo en casa. Mi mujer está ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que Perro (así se llama mi mascota) y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y sé exactamente a que hora me levantaré , cuánto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuánto en preparar el desayuno. También he calculado el número total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No sé por qué las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle. TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE. A la hora de la cena me he servido un bistec y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. Perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, éste último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tomé un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES


Debo revisar mi programa: creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es más que suficiente. La clave está en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas a Perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES


Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan más tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar más en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sábanas y mantas. !Qué engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para Perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá ; . Si yo tengo que conformarme con comida preparada, é l también puede hacerlo.

JUEVES


No más zumo de naranja ¿Cómo puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?. ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré zumo embotellado, listo para beber. Descubrimiento: he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sábanas; después sólo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejará como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote. Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. Perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es más que un animal.
Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora más que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES


¡No quiero saber nada de zumos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena. Comerlas más de dos días seguidos puede causar nauseas. Le he comprado alimento seco al puto perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cucharón. ¡Por fin dejaré de sentirme como una máquina lavaplatos!. He decidido no fregar más el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SÁBADO


¿Qué objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco más. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El cabronazo del perro dejó caer unas migajas y lo reprendí . ¿Acaso se ha creí do que soy su criado?. ¿Qué curioso, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así ... Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenía tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño: el desagüe está atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA: Perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no esté abierta mucho tiempo.

DOMINGO


Perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy sí tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos, arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas más, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. Perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí más de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto está limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Su de ustedes
Punto
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
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Mensajepor Sol » 24 Jul 2008 18:51

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Sr Punto, es que eso suele pasar, ayyy si es que no sabeis las perlas que somos las mujeres hasta que no encontrais en depende qué situaciones :roll:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Ayla » 24 Jul 2008 19:08

Ahí le has dao Sr. Punto!
Has vivido en tus propias carnes y en las de tu perro las penurias y las miserias de estar solito en casa!
Que hambre habreis pasao... :car:
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Mensajepor Liborio » 24 Jul 2008 19:57

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.

2) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.

3) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).

4) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!


5) GRAN SUSPIRO:
En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres ****** y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto3)

* hace 2 semanas

Detalles adicionales

hace 2 semanas
6) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.


7) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.

8) DA IGUAL
(También COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la m....

9) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.

10) AAAHHH
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.

Pueden ahorrarse un montón de problemas si Están atentos a esta terminología.
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Mensajepor Sol » 24 Jul 2008 20:15

Estoy empezando a dar un GRAN SUSPIRO .
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Mensajepor Liborio » 24 Jul 2008 22:34

Espera a que "eche mano" de las "cositas" que decís en las presentaciones del foro...¡temblad iniciadas!. :mrgreen:
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Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 24 Jul 2008 23:28

Ay!!! que miedo tengo, estoy temblando de verdad :huys:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.

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