Ecuaciones y principios

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
Fontedei
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Mensajepor Fontedei » 10 Nov 2010 18:29

CONSECUENCIAS

Una pareja estaba haciendo el amor.
Cuando él esta por acabar, le coloca el miembro en la oreja y le dice que quiere acabar allí­.
Ella, espantada le dice:
- Y si quedo sorda?
El le responde:
- Por qué carajo se te ocurren esas cosas, alguna vez te has quedado muda?
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _______

EL RíO
Un sacerdote se bañaba en el rí­o cuando de repente pasaron algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritaron:
- "Ahaa, Padre!!, conque masturbándose, eh?..."
- "No,nonononono. .... cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera...."
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _______
ARREPENTIDO
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mí­o, que terrible...."
- "No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero hijo mí­o, como puede ser posible!!!! "
- "Pero eso no termina ahí­ padre. Luego sefue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron..." "Padre, padre...? Donde está padre...?" El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. El cura esta arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado...."
- "Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola......"
____________ _________ _________ _________ _________ _________ _______

INOCENTE
Llega una señorita a la iglesia a confesarse y le dice al cura:
- "Padre he cometido un pecado....."
- "A ver hija... cual es el pecado que has cometido..."
- "Bueno Padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, vení­amos de una fiesta en su Volkswagen Escarabajo y yo, INOCENTE Padre. A mitad de camino el me ofreció unas cervezas, yo no tomo, pero acepté. Padre, y yo INOCENTE Padre...... Después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE Padre, y en medio de un callejón, de pronto, me tomó en sus brazos, y yo Padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre. De pronto, me puso las piernas en las correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas Padre, y hasta ese momento fui INOCENTE Padre......"
El Padre interrumpe:
- "INOCENTE tu?!.. no me jodas...! El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo unVolkswagen y recién ahora me entero para que sirven esas correitas!!!"
____________ _________ _________ _________ _________ _________ ________
PRESERVATIVO
Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer dí­a de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habí­an tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentraun preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!".
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.

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Liborio
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Mensajepor Liborio » 01 Ene 2011 11:53

50 contradicciones del mundo femenino


Antes de nada..está escrito por una mujer.Ahora al lí­o



1. Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.
2. Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.
3. Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.
4. En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.
5. En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice “Viaje de egresados 1998”.
6. Repetir incansablemente que sólo necesitás amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que te manifiesta frontalmente su devoción.
7. Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.
8. Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.
9. Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estás sin haberles contado nada.
10. Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.
11. Analizar tu vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de tu pareja con tus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado.
12. Enamorarte de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.
13. Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.
14. Catalogar a una amiga sexualmente hiperactiva como “una perdida” y a una más selectiva de perdedora o lesbiana encubierta.
15. Comprar una remera de verano en noviembre sabiendo que en enero va a estar a mitad de precio.
16. Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.
17. Ponerte ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.
18. Hacerte la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.
19. Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.
20. Morir de amor por un hombre que crí­a sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.
21. Decir que las modelos “son demasiado flacas” mientras te tambaleás por el cuarto dí­a de ayuno.
22. Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.
23. Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.
24. Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.
25. Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.
26. Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.
27. Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.
28. Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.
29. Tomar sol al mediodí­a untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.
30. Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.
31. Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.
32. Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres dí­as y volver a usarlos.
33. Decir que “lo importante es lo de adentro” cuando tenés un novio feo, y alegar que “la piel es todo” cuando conseguiste uno lindo.
34. Creerle al mismo hombre cuando habí­as jurado no volver a hacerlo.
35. Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.
36. Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.
37. Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.
38. Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.
39. Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.
40. Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un paí­s de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela.
41. Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.
42. Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer dí­a de atraso.
43. Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.
44. Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca.
45. Mirar comedias romáticas y melodramas al dí­a siguiente de cortar con el amor de tu vida.
46. Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.
47. Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.
48. Llorar con los documentales de los animalitos de “Animal Planet” e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.
49. Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.
50. Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.
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Mensajepor Sol » 01 Ene 2011 19:47

Libiii, Feliz Año Nuevo :P
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Fontedei
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Mensajepor Fontedei » 05 Ene 2011 22:08

Nombre del medicamento: HOMBRE.

Acción terapéutica: Ansiolí­tico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS
(Sí­ndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de FOPO (Follo Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio

Posologí­a y forma de administración:

Hombre debe ser usado, mí­nimo, dos veces por semana.
La dosis puede aumentarse tantas veces como sea necesario hasta que
desaparezcan los sí­ntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación :

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa,
somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal,
contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALFO(Mal Follada), en ese caso
cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome
de Malfo es peor que el de Fopo.

Reacciones adversas :

El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y
accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De
ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez:

El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en el
Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No
use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.

Precauciones y advertencias :

El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales.
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión,
principalmente cuando se asocia con alcohol etí­lico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del
alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente.
Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de
excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto
no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las
mujeres que sufren SMS, puede agravar los sí­ntomas y hasta
inhibir el efecto del medicamento correcto .

Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE

Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy
complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí­, Hombre no
funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo
débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la
mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho
una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es
un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterí­as tres veces por dí­a: café de mañana, almuerzo y
cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en
general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared,
cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.

Atención :

Hombre no tiene garantí­a y todos los especimenes están sujetos a
defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama,
orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas,
criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer
cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más
adecuado a las exigencias

A veces es necesario besar unos 400 sapos antes de encontrar al
prí­ncipe encantado.
.
Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.

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Mensajepor Sol » 10 Ene 2011 08:37

jajajajaa muy bueno.
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Mensajepor Fontedei » 10 Ene 2011 16:37

La gente que todaví­a trabaja me pregunta a menudo qué hago cada dí­a, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro dí­a fui al centro y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí­, un policí­a municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Harí­a usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olí­mpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tení­a vergí¼enza. Me miró frí­amente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me habí­a percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habí­an dejado entrar en la Academia de Policí­a....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera..

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondí­a con una nueva denuncia.

¡Suerte que habí­a ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada dí­a cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.

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Mensajepor Sol » 12 Ene 2011 08:42

jajaja Fontedei que malote eh? :lol:



Hubo una vez una célula cerebral femenina que


por error, penetró en la cabeza de un hombre.

Miró alrededor nerviosa
puesto que todo se encontraba vací­o y en silencio.

'¡¿Hola?!' gritó, pero no obtuvo respuesta.

'¿Hay alguien aquí­?'

gritó un poco más fuerte, pero aún así­ no obtuvo respuesta.

La célula cerebral femenina comenzaba a sentirse sola
y asustada y gritó a toda voz,

'¡¿Hola, hay alguien aquí­?!'

Entonces escuchó una voz suave muy, muy distante...




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'Estamos aquí­ abajooooooooooooooooooooooooooooooooooo.'
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Mensajepor Ayla » 12 Ene 2011 13:13

Jajajajajajajajajajaj tiene vida propia!! jajajjajaja
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Mensajepor Fontedei » 12 Ene 2011 19:24

Hermosa compañí­a encontró la femenina, oh,oh.
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Mensajepor Sol » 12 Ene 2011 19:59

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Mensajepor Ayla » 26 Ene 2011 22:41

Cuando los hombres eran hombres.... :lol:

Sin acritud ehhhhhh :wink:


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Mensajepor Sol » 26 Ene 2011 23:27

:shoc:
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Mensajepor Liborio » 27 Ene 2011 07:57

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Mensajepor Sol » 27 Ene 2011 09:18

:mad: Libi como te pille verás :bull
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Mensajepor Coral » 28 Ene 2011 06:59

Jajajaj!! como si los hombres no se volvieran panzones y pelados :shoc:
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Mensajepor Liborio » 28 Ene 2011 22:51

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Mensajepor Liborio » 30 Ene 2011 21:18

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Mensajepor Sol » 01 Feb 2011 09:25

Estaba paseando con mi hija de 6 años cuando recogió algo del suelo, acercándoselo a la boca. Yo se lo quité y le advertí­ que no lo volviese a hacer. “Por qué?”,- me preguntó. “Porque estaba en el suelo y tú no sabes donde ha estado antes. Está sucio y probablemente tenga gérmenes”,- contesté. Mi hija entonces me miró con admiración total y preguntó: “Mami, cómo sabes todas esas cosas? Eres TAN inteligente”...
Yo le contesté rápidamente: “Todas las mamis las saben. Está en el examen de mamás. Tienes que saberlas o no te dejan ser mami”.

Caminamos en silencio dos o tres minutos, mientras ella estaba valorando la información. “Ah, ya entiendo, así­ que si suspendes, te toca ser el papá?” “Exacto”,- contesté con una amplia sonrisa en la cara.


:lol:
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Mensajepor Ayla » 01 Feb 2011 22:42

Algunos chistes cortos. El matrimonio es cosa de risa...

En un "coc k tail" (va todo junto ) una mujer le dice a otra:
-“¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”.
La otra, responde:
-“Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.


Después de una pelea, el marido le dice a la mujer:
-“¿Sabes?, fui un estúpido cuando me casé contigo”.
Ella le responde:
-“Sí­, querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté”


Una mujer puso un aviso clasificado que decí­a: “Busco marido”. Al dí­a siguiente, recibió cientos de cartas que decí­an: “Te puedes quedar con el mí­o”.


Un niño le pregunta a su madre:
-“¿Mamá, cuánto cuesta casarse?”
La mujer le dice:
-“No lo sé, hijo, yo todaví­a lo estoy pagando”.


El marido le pregunta a su mujer:
-“Querida, cuando me muera, ¿vas a llorar mucho?...”
-“¡Claro! Ya sabes que lloro por cualquier tonterí­a...”.


El marido le dice a su mujer:
-“¿Me podrí­as decir por favor cuando tengas un orgasmo?”
-“¡¡Pero mi amor, si me dijiste que no podí­a llamarte al trabajo!!


Una pareja está en un restaurante, él le dice a ella:
-“Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo”…
-“¡Bah, eso no quiere decir nada! La primera vez que te vi, yo también me morí­ de la risa.


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
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Mensajepor Ayla » 16 Mar 2011 20:30

Un marido a su mujer:



¡¡¡jajajajajaja!!!!. ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!



Ella, con cara seria responde:



Tu ves Porno y no digo nada.



jajajajajajjajajajajaja
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Mensajepor Ayla » 25 Mar 2011 13:17

Así­ es como los hombres quieren marcar abdominales.


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:shoc: :shoc:
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Re: Ecuaciones y principios

Mensajepor Ayla » 05 Abr 2011 20:36

Bueno venga, voy a ser buena....este para las mujeres :risita:

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Re: Ecuaciones y principios

Mensajepor Sol » 14 Jun 2011 09:15

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Re: Ecuaciones y principios

Mensajepor Ayla » 14 Jun 2011 18:51

Y luego dicen que las mujeres aparcamos mal...

Aisss caben doscientos Pandas ahí­.. :mrgreen:

[bbvideo=425,350]http://www.youtube.com/watch?v=MqwjRE72wDw[/bbvideo]
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Re: Ecuaciones y principios

Mensajepor Liborio » 22 Jun 2011 22:52

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