Ecuaciones y principios

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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sergio32
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Mensajepor sergio32 » 03 Abr 2010 16:21

-Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio? .
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- Hay una delicada línea entre pescar y hacer el imbécil en un río.
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- Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
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- Al punto le salió un rabito y entró en estado de coma para siempre.
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- ¿Existe de verdad algo profundo? Sí, el subsuelo
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- Todo el mundo es normal antes de conectarse a Internet.
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- Estar de novio con una fea constituye un novi-asco?.
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- El médico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista
- es el que sabe de qué.
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- Dile a un hombre que hay 400 billones de estrellas y te creerá... dile que la pared tiene pintura fresca y la tocará...
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- ¿Sed de conquista? agua de colonia.
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- Si la montaña viene hacia ti, ¡ Corre, es un derrumbe!
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- Los únicos tanques útiles son los de cerveza.
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- Una religión no es más que una secta con problemas de obesidad.
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- La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
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- A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
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- Igual para los perros somos cosas que tiran palos...
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- Nada dura tanto como un amor imposible.
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- Los avaros deberían morir de cálculos.
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- El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices.
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- Arrojarse al abismo es una precipitación.
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- La lombriz es un animal sin pies ni cabeza.
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- Nada produce tanta rabia como la mordedura de un perro rabioso.
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- Los cuernos convierten la frente en una afrenta.
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- El psiquiatra es un médico demente, perdón, de mente.
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- Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables.
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- Autobiografía de un jamón: Yo era un cerdo pero me curé.
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- Las reglas sin numerar son las mejores para medir a ojo.
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- Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
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- Un hombre sin religión es como un pez sin bicicleta.
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- Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel.
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- Primer descubrimiento en la mañana de navidad: las pilas no estaban incluidas con el juguete.
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- Primer descubrimiento en la tarde de navidad: el niño tiene un juguete novedoso y notará que el padre estará jugando con él mientras el niño jugará con la caja en que vino el juguete.
-
- Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
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- El seguro lo cubre todo, menos lo que pasa.
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- A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
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- El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.


No son todas, lo sé, pero son un principio. Al fin y al cabo la filosofía sólo consiste en decir refranes con palabras difíciles...

Un saludo
Ayla
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Mensajepor Ayla » 03 Abr 2010 22:35

No se enojen mis cuates....sin acritud ehhh :lol:


Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?

Seguir disparando

¿En qué se parecen los perros a los hombres?


¡En que cuando te miran, parece que te entienden!


Los científicos han descubierto porqué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel :

Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.


¿Cuándo un hombre va a valer un dólar?

Cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos.


Las 3 mayores crisis en la vida de un hombre :

1. La pérdida de su mujer
2. La pérdida de su trabajo
3. Un rasguño en el coche


¿Por qué los Psicoanalistas tratan menos tiempo a los hombres ?

Porque no hace falta la regresión a la infancia, ellos siguen viviendo en ella :shoc:

¿Qué le produce a un hombre más placer que una semana de sexo con una bella mujer ?

Amigos que se lo crean.

¿Por qué los hombres usan corbata ?

Por que es más elegante que llevar correa.

¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres ?

Porque tienen cerebro de pájaro.

¿Qué hubiera hecho la mujer sin el hombre?


Habría domesticado a otro animal. :risita: aissssss :adora:
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Mensajepor Liborio » 22 Jun 2010 19:32

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Mensajepor Liborio » 22 Jun 2010 19:45

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Mensajepor Sol » 22 Jun 2010 20:06

:shoc: :shoc: :shoc:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor sergio32 » 28 Jun 2010 14:32

Una de Matematicas :


tonto + tonta= embarazo

tonto + lista= boda

listo + tonta = aventura

listo + lista = !sexo!


Osea ser listos !!!!!
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Mensajepor Liborio » 09 Jul 2010 18:43

La lengua femenina...

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Mensajepor Liborio » 07 Ago 2010 09:14

<embed src="http://www.youtube.com/v/qZf6zgaGaTc&hl=es_ES&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed>
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Mensajepor Liborio » 08 Ago 2010 09:05

<img src="http://www.pitodoble.com/imagenes/2010/08/madres.gif" border="0" alt="">.
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Mensajepor Liborio » 24 Ago 2010 19:39

¿MATRIMONIO?...NO GRACIAS


Cuando un hombre te roba tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry.

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi.

Por todos los medios, cásate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates.

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas.

Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette.

La gran pregunta... que no he podido responder... es, '¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud.

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman.

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison.

Hay una manera de transferir fondos que es mas rápida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran.

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no.Patrick Murria.

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado, admítelo 2. Cuando tengas razón, cállate. Nash.

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez Anónimo ¿Sabes qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman.

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield.

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle.

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo.

Un hombre puso un aviso en los clasificados: 'Busco esposa'. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: 'Puedes quedarte con la mía.' Anónimo Primer hombre (orgullosamente): '¡Mi esposa es un angel!' Segundo hombre: 'Tienes suerte, la mía sigue viva.' Anónimo.
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Mensajepor Ayla » 01 Sep 2010 19:39

El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

***********************************
El: Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

***********************************
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.

***********************************
El: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

***********************************

Escrito en la pared del baño de damas:
"Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"

***********************************
El: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

***********************************
El: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

***********************************

El: Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

***********************************
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:

- ¿Familiares tuyos?
- Sí... mis suegros.


:shoc:
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Mensajepor Sol » 20 Sep 2010 12:37

Un maestro explicaba que los sustantivos tienen género y se designan como masculino o femenino:

La casa es femenino.
El lápiz es masculino.

Un estudiante preguntó: - Cómo se debe decir, computadora o computador?

En lugar de dar una respuesta, el maestro dividió la clase en dos grupos.
Varones por un lado y mujeres por el otro- y les pidió que decidieran si la computadora o el computador debe ser masculino o un nombre femenino. Le pidió a cada grupo que fundamentaran su decisión en al menos 4 argumentos.



*El grupo de los hombres decidió que la computadora debe ser definitivamente del género femenino (LA COMPUTADORA) porque:

1. Casi nadie entiende su lógica interna.
2. El idioma nativo en que ellas se comunican entre sí es incomprensible para todos los demás.
3. Incluso los errores más pequeños se guardan en memoria de largo plazo para su posible revisión mucho tiempo después .
4. En cuanto usted tenga una, se encontrará gastando al menos la mitad de su sueldo en accesorios para ella.



*El grupo de las mujeres, sin embargo, concluyó que los computadores deben ser masculinos (EL COMPUTADOR) porque:

1. Para hacer algo con ellos, usted tiene que encenderlos.
2. Ellos almacenan muchos datos pero todavía no pueden pensar por sí mismos.
3. Se supone que ayudan a resolver los problemas, pero la mayor parte del tiempo, ellos son el problema.

4. Apenas usted tenga uno, comprenderá enseguida que, si hubiera esperado un poco más, podría haber conseguido otro mejor.

Y tu, ¿ qué opinas?

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Mensajepor Ayla » 20 Sep 2010 13:18

:shoc: Ahora vuelvo voy a resetear mi COMPUTADOR.
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Mensajepor Ayla » 01 Oct 2010 19:01

Sin acritud ehh :lol:

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Ais la canción, no tiene desperdicio :shoc:
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Mensajepor Sol » 06 Oct 2010 22:58

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Mensajepor Sol » 10 Oct 2010 22:08

Las mujeres marcan la diferencia en la relación.

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos, Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina. Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente. Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le preguntó a Michelle:

"¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"

Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy enamorado de mí durante mucho tiempo."

El presidente le dice: "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"

Michelle le refutó: "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"


:wink: :wink: :wink:
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Mensajepor Liborio » 16 Oct 2010 19:41

"Il ponto G" (así­ en italiano queda más de gigoló...

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Mensajepor EcoEco » 07 Nov 2010 11:50

LAS 10 PALABRAS MAS USADAS POR LAS MUJERES!!!


1) LISTO: esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tu te has quedado callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si tu la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y tu estas jugando al playstation o viendo un partido, signfica dos minutos.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿Te pasa algo?. Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO (mira el punto 1).

4) HAZ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA (mira el punto 3).

6) OK.: Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuando hacertelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fué en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3.

10) ¿QUIEN ES?: esta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta 'quien es' en realidad te está preguntando: ¿QUIEN ES ESA PUTA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO????!!!!!!!' Ojo con lo que contestas.
<img src='http://img834.imageshack.us/img834/1513/dedo1.jpg'><br />
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Mensajepor Sol » 07 Nov 2010 12:00

Pues yo solo estoy de acuerdo con el punto 5 y te voy a decir lo que significa.

GRAN SUSPIRO: Ayyy que paciencia hay que tener por dios! Me teneis harta! No puedo con la vida! :x
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Mensajepor EcoEco » 07 Nov 2010 14:18

Pos Olete me parece ami que las mujeres sois como la "pescailla" que se muerde la cola.

Del 5 nos psamos al 3 y del 3 nos vamos al 1 osea un jerogrifico, o como se llame este galimatias jajajaja :P
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Mensajepor EcoEco » 07 Nov 2010 14:21

¡¡¡ MUJERESSSSSSSSSSSSS !!!
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Mensajepor Sol » 07 Nov 2010 18:36

Si, lo que digais los hombres, teneis raón en todo, no pienso explicar todos esos puntos, podrí­a hacerlo, pero con uno ya doy un ejemplo, prefiero que sigais pensando lo que os parezca, a nosotras realmente no da igual 8), con uno basta para que sepais lo equivocados que estais
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Mensajepor Coral » 09 Nov 2010 04:57

Jaja! yo me hago cargo totalmente del punto 5...y porqué no tambien del 1...y que? :mrgreen:
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Mensajepor Sol » 10 Nov 2010 17:40

jajajaj Coral, eso y queee!


Esta claro que los hombres no pueden hacer dos cosas a la vez jajajajaja que me da algo :shoc:




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Mensajepor Fontedei » 10 Nov 2010 18:22

No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.
¡Tengo que avisar a todas!!!

Hoy es el dí­a de las Mujeres Muy Guapas y Listas Que Te Cagas. Por lo tanto, enví­a este mensaje a las que crees que corresponden a esta descripción. Por favor, no me lo reenví­es a mí­ porque yo ya lo he recibido de una Mujer ¡Muy Guapa y Lista Que Te Cagas!

Y recuerda vivir con este lema: La vida NO debe ser un viaje a la tumba con la intención de llegar segura, en un cuerpo atractivo y bien conservado sino, más bien, llegar patinando de lado, con chocolate en una mano, una copa de vino en la otra, hecha polvo y gritando: '¡¡¡uaaaau, qué viaje!!!'


¿POR QUÉ LAS MUJERES VALEN MíS QUE LOS HOMBRES?

En términos económicos se debe a estas sencillas razones:

Valor económico de la Mujer:

Tiene 2 glándulas mamarias que producen 2 litros de leche: (1.00€ c/litro son 2€)
Tiene 2 jamones por piernas (150€ c/u son 300€)
Tiene pechuga: (20€)
Total: 322€

Valor económico del hombre:

Tiene 1 plátano (0.20€)
Tiene 2 huevos (0.15€ c/u= 0.30€)
Tiene 2 glándulas mamarias que no producen nada (0.00€)
Total: 0.50€
Además el hombre produce pérdidas porque sus huevos no se comen y su pajarito no canta.

PD: Y con el tiempo el plátano se echa a perder.








___________________________________________________________________________
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.

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