Ecuaciones y principios

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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Mensajepor Liborio » 28 May 2009 19:05

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Mensajepor Sol » 01 Jun 2009 09:30

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Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Ayla » 17 Jul 2009 20:53

La mujer y el pc. ( lo siento chicas pero es muy gracioso) :mrgreen:

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Mensajepor Liborio » 24 Jul 2009 23:20

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Mensajepor Liborio » 09 Ago 2009 14:59

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La facilidad con que las mujeres alteran los planes de un Hombre...

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...

Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de

hacer pan eléctrica...

Un día me dijo:

"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada

para sentarnos..."

Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo

apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta

interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...

Ella me preguntó:

"Que estás viendo en la tele...?"

Y yo le contesté:

-"Bastante polvo..."

En el principio,

Dios creó el mundo y descansó...

Creó al hombre, y descansó....

Después creó a la mujer...

Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas

descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...

Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería

arreglarla...

Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que

hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi

parecía más importante...

Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.

Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,

ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...

Eso me llegó al alma..., me emocioné...

Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su

cepillo de dientes...

Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:

"Cuando termines con el césped,

podrías también barrer el patio..."

Después de aquello, no me acuerdo de nada...

Estoy en blanco....

Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi

vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre

tiene razón, y la otra es el marido.

está claro no?
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Mensajepor NURIA1 » 09 Ago 2009 18:38

:shoc: :shoc: :shoc: :shoc: :shoc: que buenos
No soy perfecta, pero soy única
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Mensajepor Liborio » 27 Sep 2009 14:05

Esto lo debería haber puesto una de vosotras...¡pero en fin!


LOS HOMBRES PUEDEN SER...


COMO EL CAFÉ
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

COMO LAS NEVERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..

COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACONES...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños...

COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden durar.

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros...

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas...
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Mensajepor Sol » 08 Oct 2009 22:51

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.

Ella: ¿Quieres dejarme?

EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.

ELLA: ¿ me amas?

EL: Por supuesto, una y otra vez

ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?

EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.

ELLA: ¿Me besarías?

EL: En cada oportunidad que tenga

ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?

EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre

Ella: ¿Puedo confiar en ti?

EL: Si

Ella: Mi amor!


25 AÑOS DESPUÉS...


LEE DE ABAJO ARRIBA
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Mensajepor Ayla » 19 Oct 2009 22:26

MARIDO Y MUJER:
CÓMO COMENZAR LAS DISCUSIONES.....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó...


Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...


Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión de ex compañeros de Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima.
Mi mujer preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
- "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la pelea comenzó...


Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación.
La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde.

En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi".
Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado, lo que ocurriera.
Ella me dijo:

-"¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " :shoc:
Y, entonces, la pelea comenzó...


La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
- "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea.. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:

- "Tu vista está cerca de la perfección".
Y, entonces, la pelea comenzó...


Llevé a mi mujer al restaurante.
El camarero anotó primero mi pedido:
- "Quiero chuletón poco hecho, por favor."
El camarero pregunta:
- "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
- "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
Y, entonces, la pelea comenzó...
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Mensajepor NURIA1 » 19 Oct 2009 23:41

:shoc: :shoc: :shoc: :shoc:
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Mensajepor Sol » 12 Dic 2009 16:27

:lol:


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Mensajepor Ayla » 27 Dic 2009 22:00

Calendario Pirelli para ellas y ellos!! :wink:

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:shoc: :shoc: :shoc: :shoc: :shoc: :adora:
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Mensajepor Coral » 28 Dic 2009 05:13

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Mensajepor Algol » 28 Dic 2009 09:50

Poisón ya tienes suerte de que se han abolido las crucifixiones de mujeres!!!
... / .- / .-.. /..- /-.. /--- /...
¡Gibraltar argentino, Malvinas españolas, Raúl selección!
De derrota en derrota ¡hasta la victoria final!
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Mensajepor Sol » 28 Dic 2009 10:08

Ohhh poi jajajaja :bravo: :risita:
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Mensajepor Ayla » 28 Dic 2009 16:42

:dis: :dis: :dis:
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Mensajepor Ayla » 08 Feb 2010 22:00

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'. :mrgreen:


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!


- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón


Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por el culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre. (capullin)


Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta.... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Mensajepor Sol » 09 Feb 2010 10:20

:shoc: :shoc:
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Mensajepor Liborio » 16 Feb 2010 22:50

LA HISTORIA DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSA DEL MUNDO


Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a una bella Princesa :-
¿Te quieres casar conmigo?

- Y ella le respondió...: ¡¡¡NO!!!

Y el príncipe vivió feliz por muchos años yendo a pescar, a cazar y al bar
todos los putos días con sus amigos y tomaba mucha cerveza, vino y cubatas,
se ponía hasta las orejas de tapas cuantas veces quería. Jugaba al golf y al
mus, comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más. Dejaba
la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con vecinas y amigas y con
putas. No tenía que competir con vecinos y amigos por el mejor coche, la
mejor casa, el mejor sitio de vacaciones, etc...

Y se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del water y con la
puerta del baño abierta. Cagaba leyendo sin límite de tiempo y cantaba
eructando y se rascaba los güevos. Veía paginas guarras en Internet y fútbol
todo el fin de semana... y nunca nadie le tocó las pelotas!!!!.

FIN

Joer, que bonito . Se man saltao las lágrimas.
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Mensajepor Sol » 16 Feb 2010 22:56

:risss:
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Mensajepor Sol » 17 Feb 2010 13:13

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OIR ALGÚN DIA DE LOS LABIOS DE UNA MUJER


1. Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Toma más, me encanta verte bien borracho.

3 Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus
amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.

7. Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.

8. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

9. ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.

10. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta

11. ¡Ya terminé de lavar tu carro!

12. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

13. Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.

14. Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe sin mí.

15. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.

16. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

17. No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.

18. ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!

19. Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.

20. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

21. Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.

22. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

23. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.

24. No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.

25. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.

26. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo...



:tatoo:
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Mensajepor Liborio » 02 Mar 2010 20:08

TIPOS DE ORGASMOS FEMENINOS


Asmático :¡ahh...ahhh...ahhh!

Geográfico: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemático: ¡Más, más, más, más!

Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

Porrista: ¡Dale...dale...dale!

Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...

Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

Negativo: ¡Nooo, noooo!

Positivo: ¡Sí...sí...sí!

Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

El orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

El orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

El orgasmo beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"
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Mensajepor Liborio » 19 Mar 2010 08:28

Reglas masculinas para llevar a cabo un trio sexual con dos mujeres

Hay un montón de información acerca de cómo organizar un trío, pero muy poca acerca de lo que debe de hacer una vez estás en uno.

Los tríos no son como las relaciones sexuales normales: requieren tanto de imaginación como de sensibilidad. Si planeas hacer un trío, necesitas tener una idea de lo que vas a hacer: necesitas establecer unas reglas para el trío.

La comprensión de estas normas básicas te ayudará a evitar algunos errores comunes que hacen que no se le saque el máximo partido a un ménage à trois. Se puede disfrutar de varios tipos de tríos, pero supondremos que llevaras a cabo uno con dos mujeres, una de las cuales sera tu bisexual o bi-curiosa novia o esposa. Lo que sigue son las reglas básicas para manejar esta deliciosa, y potencialmente difícil, experiencia sexual.

Regla numero 1: Establecer las normas

Vas a tener sexo con dos mujeres a la vez y todos tenéis vuestras propias reglas y límites, por lo que la comprensión y el respeto de la comodidad ajena debe ser una prioridad para establecer las reglas del trío.

Debido a que tu relación con tu pareja probablemente se vea afectada por esta nueva experiencia, tiene que quedar absolutamente claro de antemano con que actos ella se sentirá a gusto y que se debe de evitar hacer. Puede que ella te diga que se siente incómoda con la idea de que penetres a la otra mujer, o incluso que la satisfagas con sexo oral.

Debes respetar sus límites. Recuerda que toda mujer puede sentir celos de repente, así que intenta lo mejor que puedas no ignorar a ninguna de ellas y prestar más atención a la mujer con quien mantienes una relación sentimental. Esta es una regla muy importante en un trío.

Además, tu puedes terminar sintiéndote celoso si no eres el centro de atención. Has de tener en cuenta que el objetivo del juego es el de compartir placer entre tres personas.

Recuerda que, si bien algunas personas querrán beber para afrontar con valentía un trío sexual, por lo general estando borracho se practica un mal sexo. Está bien si quieres tomar un cóctel o dos para relajarte, pero no más. Tu querrás prestar el máximo rendimiento sexual.

Regla numero 2: Se tan entregado como puedas

Aunque puedas esperar que las dos mujeres te presten el 100% de su atención, la verdad es que están ahí tanto para complacerse mutuamente como para complacerte a ti. Puedes terminar sintiéndote ignorado y debes hacer todo lo posible para superarlo.

La mejor manera de abordar esta situación es olvidarte de tus sentimientos por un momento y tratar de ser tan generoso con las manos y la boca como te sea posible.

El placer en el sexo en pareja va y viene, pero en un trío es más bien un ciclo que va de una persona a otra. Así que ten paciencia; céntrate en excitar a ambas mujeres y la atención volverá a ti.

Cualquiera que sea el placer que se obtiene en un trío se debe considerar como un regalo, por lo que en vez de esperar nada en particular (como recibir sexo oral de ambas mujeres a la vez), disfruta de todo lo que te va llegando.

Regla numero 3: Mantente ocupado

Cuando las mujeres estén ocupadas dándose placer entre sí y no tengas nada que hacer, mantente ocupado. Encuentra algo que hacer: acariciar los senos, los muslos o la vagina de una o ambas mujeres, besarlas en la espalda o el cuello, practicarle sexo oral a una de ellas si está en una posición que lo permite (créeme, esto redirigirá la atención sobre ti rápidamente).

Si decides autocomplacerte por un rato, no te sientas mal; la acción volverá pronto a ti.

Regla numero 4: Ten cuidado con la penetración

La penetración formara automáticamente una importante conexión entre una de las mujeres y tu, excluyendo a la otra. Por esta razón, realiza la penetración sólo cuando estés seguro de que las dos mujeres se sientan cómodas con ello.

Tu inclinación natural será prestar especial atención a la mujer con la que estás llevando a cabo la penetración, pero no debes centrarte totalmente en ella. Se trata de los tres, así que mantén esta idea en la cabeza. Besa y toca a la otra mujer, mírala a los ojos, y habla con ella si el ambiente es el adecuado.

Ten en cuenta que puedes sentirte sobreexcitado si estás penetrando a una mujer y besando y acariciando a otra, por lo que puede que llegues al clímax mucho más rápido de lo esperado. Tómatelo con calma y con ritmo.

No te excites tanto como para perder la pista de las dos mujeres: los tres debéis quedar satisfechos sexualmente; y aunque alcances el orgasmo el primero, debes hacer todo lo posible para que tus dos compañeras lleguen también al orgasmo.

Regla numero 5: Practica el sexo seguro

Los condones son necesarios, obviamente. Semen, fluido vaginal y la sangre menstrual transmiten enfermedades de transmisión sexual, así que usa una mano para masturbar a una de las mujeres y la otra mano para masturbar a la otra – y hazlo siempre así. Nunca debes alternar las manos.

Del mismo modo, si vas a penetrar a las dos mujeres debes utilizar un único preservativo para cada una de ellas. Además, los protectores dentales son una buena precaución a la hora de practicar el sexo oral. Lubrica la parte que queda sobre la piel de la mujer para que perciba mejores sensaciones.

No es una relación
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Mensajepor Ayla » 21 Mar 2010 12:57

Cobardicas... :lol:


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Mensajepor Liborio » 03 Abr 2010 15:50

¿Por qué será que cuando tu chica se queda embarazada todas sus amigas le acarician la barriga y le dicen "Felicidades"?


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...Pero ninguna te acaricia la polla y te dice ¡Buen trabajo!
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