Historia de la regla

Radio patio funcionando. ¿Cómo son los foreros?¿A qué saben, a que huelen, qué les gusta, que odian? Para hablar de nosotros mismos, mismamente
airun
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Historia de la regla

Mensajepor airun » 21 Mar 2007 14:22

Para las chicas que os voy a decir q a estas alturas no sepáis... y para
los chicos, pues nada guapos q toméis nota y aprendáis a reconocer
nuestros síntomas pre-menstruales y así comprenderéis porque os gritamos
por algo q en otro momento nos hubiese causado la mayor indiferencia.
Una mañana cualquiera en una ciudad cualquiera. Nuestra
protagonista se dirige al cuarto de baño. Se baja las braguitas
somnolienta, se sienta en la taza y de repente se le abren los ojos como
platos: ahí esta. Es ella. La reconoces inmediatamente, aunque nunca antes
la has visto, conoces varias leyendas acerca de su existencia. La única
frase que tus labios son capaces de pronunciar es: Mamaaaa ven corriendo
al baño¡. Llega ella, abre la puerta del baño y te ve con las bragas en
las rodillas y con cara de terror. No hace falta que hables, y a ella no
le hace falta ver nada de lo que tu has visto para decirte: ayy mi niña,
ya es una mujercita!.

Entonces tu madre te da una enorme compresa y te empieza a explicar como
ponértela, lo primero que aprendes es a pegarla en las bragas y a no
ponértela nunca al revés, a estar pendiente de cambiártela cada x tiempo
y un montón de reglas mas que en ese preciso momento, piensas que no vas
poder controlar nunca. En cuando has conseguido empezar a andar con esos
pañales nuevos tu fiel y abnegada madre te dice que a partir de ese
momento, tienes que tener mucho cuidado donde te tocan los chicos. Tu en
lo que menos piensas es en hombres en ese momento, y mucho menos que
quieran tocarte nada, pero aun así crees que es completamente imposible
que encuentren nada entre tanta capa de algodón. "Mama, no se lo cuentes a
nadie", es lo que aciertas a decir en ese momento.

Y a partir de ahí comienzan las felicitaciones, te llama tu abuela
emocionada, tu tía y demás mujeres de tu familia, ya has entrado en el
clan matriarcal ..gracias mama por ser tan discreta...pero lo peor es
cuando te tienes que enfrentar a tu padre, UN HOMBRE que seguro que ya lo
sabe por su "cuidadito con lo que hacemos ahora". A pesar de todo el terror
que te produce ese primer día, aprendes enseguida que a partir de ese
momento, lo terrorífico es que nos venga todos los meses.

Una vez que alcanzas la madurez y ya te has acostumbrado completamente a
ella, llegan los momentos como este, en los que analizas lo que es la vida
a través de la regla y su evolución en la sociedad.


Mujeres al borde de un ataque de nervios

A partir de este momento, hay tres cosas que siempre una mujer debe de
tener a mano: un calendario, una compresa y una pastilla para el dolor.
Los meses de tus próximos 40 años son un continuo febrero, solo constan de
28 días y no coinciden con el calendario gregoriano estipulado, aunque
tampoco suelen ser siempre de 28 días a no ser que tomes pastillas
anticonceptivas. Y por supuesto, si tienes algo importante que hacer, la
contabilidad de los meses no cuentan para nada y puede adelantarse o
retrasarse lo que ella desee para no perderse el evento, por muchos
cálculos matemáticos que tu hagas para que "no te pille".

Los meses regliles suelen transcurrir tranquilamente hasta 4 o 5 días
antes de su nueva aparición: abres el armario para elegir la camiseta que
te vas a poner y casualmente escoges la que esta cosida con fibras de
estrógeno..sientes como se transforma tu cuerpo, y al mirarte al espejo
te echas a llorar porque esa camiseta te hace demasiado gorda, te cabreas
porque lleva una mancha, o te pellizcas los pezones porque te pone
cachonda su tacto...no te has fijado en la etiqueta, pero claramente pone
"made in SPM" (sindrome premenstrual)

La elección de esta camiseta te afectara tanto a ti como a todos los que
te rodean, ya sea trabajo, familia o pareja..sobretodo a tu pareja, que al
verte reaccionar salvajemente ante un hecho que hasta el dia anterior te
habia dado igual, corre raudo a por su propio calendario ( ellos tb tienen
uno para irse sofronizando) y comprueba con desesperación que la otra cosa
que mas teme a parte de las visitas de su suegra, ya esta aqui. Asi que
el macho se arma de los utiles necesarios para pasar estos dias, a saber,
mucha paciencia, kleenex, condones y un traje de sparring.


Todo sobre mi regla

Pero mientras los demas solo ven los signos externos de la menstruación,
mala cara, ojeras, reacciones impestuosas y algun grano que otro, por
dentro tu vas notando una transformación interior. Tus ovarios empiezan a
contraerse y dilatarse como los pokemon cuando estan recopilando energia,
con la salvedad de que a ti te duele y a pikachu no, unos latigazos de
dolor van de un lado a otro de tus ovarios, sintiendo todo el recorrido.
Para los hombres, este dolor se podria comparar a que te dieran una patada
en los huevos cada 10 min aproximadamente durante unas horas. Si estos
dolores te pillan en casa, tienes la suerte de poder meterte en la cama
tomando posturas dignas de aparecer en el kamasutra, con tus pastillotes
al lado ( lo mejor, antiinflamatorios) y arañando la almohada..pero si
estos síntomas te vienen en el puesto de trabajo, no puedes hacer mas que
joderte, tomarte 2 pastillas del tiron y pasarte la mañana respirando
como si fueras a parir.

Una vez que ya sentimos que el tomate esta entre nuestras piernas, todos
nuestros sentidos se disparan para controlar esa serie de pautas que nos
contaron el primer dia:

- comprobar en casa y en el bolso que haya suficientes pastillas y
compresas de todos los tipos.

- Mirarte en cada espejo a ver si se te nota la compresa o te has manchado la falda o el pantalón ( este acto es inversamente proporcional a la edad que tengas, contra mas joven, mas te miras)

- Que en todos los cuartos de baño en los que entres haya papel higienico.
Por si acaso, llevaremos una coleccion de kleenex encima. Tambien en este
caso, es necesario que en estos haya pestillo, pues estos dias SI que
vamos solas al cuarto de baño. Imaginad si no, ya tendríamos una cosa mas
por la que criticarnos en nuestras reuniones: "jo, tia, fulanita menstrua
mas que yo!, que se cree esa tia, tia, que sus ovarios son mejores que
los mios?"

- Proteger el colchon con algo, porque por muy momificada y algodonada que
duermas, siempre acabas manchando la cama y el pijama

- No levantarte rapido después de estar mucho tiempo sentada y aprender a
poner cara de poker cuando al hacerlo, sientes como te baja la regla a
chorros con algun coagulo que otro incluido.

- Localizar, en un tiempo record, donde estan los cuartos de baño del
sitio donde te encuentras

- Saber diferenciar cuando un hombre en la siguiente situación : "follas?"
"estoy con la regla" "me da igual", es real que le da igual o va mas
salido que de costumbre.

- No ponerte tus bragas mas nuevas en estos dias si no quieres que acaben
como si le hubieran lavado las heridas al soldado Ryan con ellas, a no ser
que sepas que vas a follar con uno de los que de verdad no le importa que
la tengas, en ese caso al menos habra que darle una alegria

- -si crees que vas a salir y ligar, intenta follar en la cama de el,
que ya sabes como se pringa todo. Para las neófitas, es verdad ese rumor
que corre de que cuando se folla se corta la regla, no es que esten
tratando de convenceros por encima de todo. Eso si preparadas a salir
corriendo al baño en cuanto acaben de relajarse los musculos porque se
produce el mismo efecto que una botella tumbada semivacía.

- A la hora de ponerte una compresa con alas, fijarse bien en los puntos
de pega. Si cada ala esta pegada por separado, primero quitar la aprte
central y después las laterales, en el caso contrario las alas se plegaran
sobre si mismas y no habra quien las despegue de la parte inferior de esta
dejandote la compresa mal colocada y nivelada.

-Ten siempre a mano las instrucciones de los tampax para ver los síntomas
del shock toxicologico, sobretodo si eres hipocondriaca

Hable de ella

En un estudio realizado por la asociación de estadistas en paro, 9 de cada
10 personas contestaron compresa al pedírseles que asociaran la palabra
menstruación con otra.

Las compresas han evolucionado a lo largo de los tiempos. Nuestras abuelas
llevaban toallas y paños que debian reutilizar, nosotras hasta hace unos
años llevábamos pañales recortados, enormes compresas rellenas de algodon
y cubiertas por papel del mismo grosor que el higienico, sintiendo
estrechamente durante todo el dia la union de tu sangre, tus coagulos y
tu. Y las compresas de noche, que te hacian andar como si te acabaras de
apear del caballo y casi llegaban hasta mitad de la espalda una vez
colocada en su sitio.

Hasta que, un buen dia, en el año 1992 se les ocurre meter en una prensa
las compresas y voilá , una compresa ultramegaextra! plana con las mismas
prestaciones que las de antes y con bolsita autodesechable: y lo mas
cojonudo es que funciona. Inmersas en nuestra alegria de tener que
reservar menos espacio en el armario del w.c. para guardarlas, nos
contraatacan con la misma compresa, igual de finita y encima con alas, que
tb funcionaba. De este modelo base (extraplana-con alas) han derivado unas
cuantas como son las que no se descentra la regla de donde tiene que caer,
unas que dejan respirar el coño con lo cual evitan el olor ... Pero por
otro lado la gran cagada de las compresas la han hecho con la de
tanga...bien que saquen un salvaslip, pero, ¿a que mujer se le ocurre
ponerse un tanga con la regla y encima bailar salsa con una falda
blanca?

Los tampones tambien han mejorado, sobretodo en su aplicador, antes ese
cartón con los bordes bien recortados que como te desviaras unos
milímetros de la inclinación exacta para metértelo te desgarraba las
paredes interiores, ahora son mas pequeños, de plastico y con los bordes
redondeados. Problema; que como regles mucho el plastico se resbala hacia
el interior del cuerpo a la vez que el tampax y te pringas toda la mano.
Seguid pensando en la solucion.

Y es que este invento que no deja de evolucionar, forma parte de la vida
de todos gracias a la publicidad. La publicidad de las compresas hasta
ahora ha estado hecha por hombres para hombres: os quieren demostrar que
nosotras estamos jodidas con la regla, pero que si nos ponemos la compresa
que os anuncian, nos encontraremos tan bien que sonreiremos a todo el
mundo, bajaremos a comprar el pan y nos cargaremos chinas a la espalda en
vez de fumárnoslas, y quien sabe, hasta follaremos con el tomate:
desengáñense, caballeros, las compresas no llevan impregnadas lsd como
hace parecer la traidora de Silke. Estamos igual de jodidas e incomodas
llevemos una marca de compresas u otras. Se las estan vendiendo al sector
masculino, dandoos señales evidentes para que recordeis las que teneis que
comprar cuando os enviemos a por ellas al super: musiquilla empalagosa y
pegadiza, niñas monas sonrientes, experimentos mágicos con agua o
liquido azul para aquellos que os planteeis el mecanismos de una
compresa.. A nosotras nos bastaria con que saliera un tipo estilo Arias
Navarro diciendo: "españolas, la compresa ha evolucionado. Ahora lleva
aire acondicionado" y no tanta flor, tanta nube , tanta sonrisita y tanta
hostia.

Y asi , mes tras mes, año tras año, todas las mujeres: como predijo
Odorfresus, el caos y al destrucción reinara el dia en que todas las
hembras del mundo menstrúen a la vez ...

Aprovisiónense de pastillas para entonces...
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Ally
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Mensajepor Ally » 28 Mar 2007 18:13

uys, yo me acuerdo perfectamente cuando me vino la primera regla, tenia yo 9 años.. fui una de las primeras entre mis amigas...

En casa fue todo un acontecimiento, yo me encontraba fatal, pero mis padres como si les hubiese tocado la loteria 8O y pensaba yo...¿ por que se ponen tan contentos? 8O

Y ahi empezo todo... ¡ que rollo! todos los meses igual, te hinchas, te duelen los ovarios, se te ponen las tetas tremendas...un humor de perros... en fin... :roll:


Recuerdo que lo pasaba fatal, al ir a la farmcia para comprar las compresas, y mas tarde los tampones..¡¡ un corte!!, y por supuesto, los veranos... no sabias que decir para no ir a la playa con los amigos, y ellos se partian de risa... ¿era yo sola, o todas lo pasabais mal al principio?,¿ os daba corte decir que tenias la regla? a mi muchisimo... luego ya se me paso... pero al principio lo pase fatal... :roll:


¡¡¡ y no digamos ya , cuando intenté ponerme mi primer tampon!! , recuerdo que fue un verano, harta ya de las compresas ,me dije a mi misma:¡¡ si las demas se lo ponen, yo no voy a ser menos!!

Mande a toda la familia a la playa, me quede sola en el apartamento, me cogi mi caja de tampax... y me dije ¡¡¡ no salgo de este cuarto de baño sin el puesto!! jajaajajajaja

No se cuantos gaste...¡ no habia quien metiera eso!!... estaba tan nerviosa ¡¡¡que no sabia por donde metermelo!!! jajaajajajajaa yo venga a mirar y mirar los dibujitos... hasta que entro¡¡¡ el puñetero!!

Cuando llegue a la playa, toda sonriente... solo les falto a mi madre y a mi hermana sacarme¡¡¡ la banda de musica!!! jajajajajajaa

Ahora lo recuerdo y me rio....pero fue toda una experiencia... me acuerdo tambien hablandolo con las amigas... unas horrorizadas y otras muy contentas por que lo habia conseguido por fin... :roll:

que digo yo... que todo esto... se lo pierden ellos...¿no? :lol: :lol: :lol:
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Mensajepor melaspiro-77 » 28 Mar 2007 18:37

Jajajaja.

Yo también recuerdo mi primera regla. Me fui a mi madre con una expresión extraña en la cara, porque medio sonreía de la vergüenza y medio estaba seria jajajaja.
Me explicó un poco sobre eso intentando tranquilizarme porque me puse nerviosa, haciendome ver que era algo natural y tal.

En el colegio los niños siempre te decían "tienes regla?" y cuando les decías que sí y se la ibas a prestar empezaban a burlarse de que habías dicho que tenías la regla :?
A partir de entonces cada vez que me preguntaban si tenía la regla yo les preguntaba si tenían semen :lol: es que no sabía que se llamaba poluciones nocturas, pero ya algo de sexología nos habían comentado en el cole.

En el viaje de fin de curso lo primero que hizo todo el mundo fue ir a la piscina del hotel, menos yo, que tenía la regla, pero se me terminó justo entonces y ya pude empezar a bañarme en la piscina y en la playa tan pancha.

Lo del tampón... pues sí, la primera vez gastas media caja en el intento jajaja. Para mí en cambio lo malo no fue meterlo, lo malo fue sacarlo que estaba el doble de gordo, qué dolor... después de eso tardé mucho en volver a intentarlo...

Recuerdo las compresas esas gordas de algodón de antes y me pregunto cómo podía ponérmelas... si es que hacían un bulto más sospechoso...

Y en el instituto mis amigas cada vez que se levantaban de la silla me pedían que les mirara el culo para ver si se habían manchado... pero nunca caía la breva.

Pero eso cambia mucho. Al principio te da mucha vergüenza y tienes que hablar de ello en clave: "hoy no puedo ir a la playa porque ha venido a verme mi prima la rusa" jajaja, pero luego con los años te lo tomas como algo normal y hablas de ello como si nada.
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Mensajepor Liborio » 28 Mar 2007 22:42

A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA

¿Alguna vez has oído decir que en el momento de morir te pasa, como si fuese una película, toda tu vida por delante?
No es el único momento. El otro día mi novia me dijo:
Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, me vino todo, ¿eh?, pero el pasado y el futuro. Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al hiper. Ya sé que estas cosas pasan. ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí! Que cuando me decían: Paco se ha casado de penalti
¡Será gilipollas! exclamaba. ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase esto.
Sin ir mas lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me envidian.
Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una concentración.
Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi marcha. Suave, suave, estaba ya en la tabla del diecisiete: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro”
Hay que usar el coco para no tener una eyaculación precoz. Yo tengo una técnica infalible. Si veo que voy muy deprisa pienso: “Karmele, Karmele, Karmele.” Y me relajo.
Si por el contrario veo que la cosa baja pienso: “Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer. Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y … me rompió el ritmo.
Yo controlo ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!

El caso es que cuando ella te confiesa: “Todavía no me ha venido”, te acojonas. Te acojonas tanto que no dices mas que tonterías: A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes me contestó.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea, nosotros confundimos el método Ogino con el índice Nikkei
Oye, tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es bisiesto.
Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
A ti si que te arrastran los huevos, que te da todo igual.
¡Huy, qué borde estás, eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves mas que embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo. Sólo se oye: “Tun, tun, tun, tun, tun, tun”¡¡¡¡¡uuuyyyy!!!!!. ¿A qué huelen las nubes?”. ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis! Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos…
¿Ya?
¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así que te metes en Internet a buscar información. A ver “regla punto com” y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la cabeza.
No, vamos a probar otra cosa, “retraso punto es” y te sale Iberia. Joder, cada vez vamos a peor. Y cuando desesperado pones “penalti punto com” y te sale José María García, lo dejas.
Y es que en Internet no se navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada.
La vuelves a llamar
¿Ya?
Que nooo, ¡pesao!
Así que te compras la revista “Ragazza” que has visto que viene un artículo que se llama “La regla, tu mejor amiga”. Vaya, por fin algo científico. Y lees: “El estrés y los nervios pueden retrasar la regla”. Pues ya está, voy a tranquilizarla, te dices. Y la llamas
¿Dígame?
Ommmmm
¿Quién es?
Te pesan los párpados
Pero tío, ¿tu estás tonto?
Ommm. Imagínate una pradera, con pajaritos, pío, pío, pío… ¡coño ma colgao! ¿Así como le va a venir la regla? Si es que no colabora. Ya no sabes qué hacer. Cuando llega a casa y llama al portal, antes de abrirle, le dices por el telefonillo:
Cariño, ¿ya?, cariño ¿ya?, cariño ¿ya?
¡Quieres abrirme!
Al día siguiente, cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
Como salga el circulito, te la corto. ¡Carlos Saínz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada. Si fuese Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar… ¡Terminator!.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste… Llega un momento en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo y te vas al salón a intentar relajarte: “Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro …Ommm. Pío,pío,pío. ¡Karmele, Karmele, Karmele!”.
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con condón pues según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por ciento de fiabilidad.
Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
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Mensajepor airun » 27 Feb 2008 16:40

Jajajajajaj, no había leído esto, joe libi es genial.
Chico que no gana uno para sustos jajajajaja
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Mensajepor airun » 27 Feb 2008 16:49

Las reglas de la regla

1. La regla se retrasará el tiempo pertinente para que venga cuando más fastidia.
2. La regla no es azul.
3. No sonríes cuando la viertes sobre una compresa.
4. Las compresas usadas no huelen a flores ni a nubes.
5. A nadie le gusta ser mujer.
6. El dolor menstrual es comparable al de una patada en los huevos, sólo que constante y eterno.
7. Follar con la regla NO es divertido.
8. Ponerse tampones no da placer.
9. Nooo, si metéis el dedo no parará...
10. Cuando estamos enfadadas NO siempre es por la regla.
11. La compresa con alas no nos convierte en Wonderwoman.
12. Tener el chirly goteando sangre no nos hace sentir más femeninas.
13. Cuando tienes la regla PAGARÍAS a cualquier desconocido para que te extirpe los ovarios.
14. Retrasar la regla nueve meses no es una solución.
15. Después de esto es normal que odiemos a los hombres.
16. Nadie va a comprobar si realmente se forman perlitas de gel.
17. Lo mejor que le puedes decir a tu novio después de "mamada gratis" es "hoy me ha venido".
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Mensajepor Ally » 29 Feb 2008 13:15

¡ ya no me acordaba de éste tema!

:risita: ¡ genial... sencillamente genial!


:risita: :risita:


:roll: ¡ lo que daria yo, por ver ponerse un tampon algunos de los de aqui...! :risita:

:disg: Claro es imposible.... bueno si fueran chicas...


un dia, transformados en chicas... a ver que nos contaban luego...que se invirtieran los papeles... a ver que nos decian si les dijeramos que queriamos follar ... :risita:

¿Os imaginais a Sastre, a Nacho, a Libi, a Horacio, a Algol, y a If en un baño... pasandose las compresas y los tampones? :risita:
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Mensajepor airun » 29 Feb 2008 13:35

jajajajajaja eso es tener imaginación y lo demas tonteias jajajajajajajaja
Jolin aun no he podido olvidar a mi querido Horacio con ese salto de cama, ni la pelambrera de libi.... jajajajajajaja
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Mensajepor Ally » 29 Feb 2008 14:44

Uuuuuuuuuuuuy....¡¡¡ si yo te contara a ti, a imaginacion que yo tengo!!!


:risita: :wink: :risita:
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Mensajepor airun » 29 Feb 2008 16:29

Cuenta cuenat, Reichle...soy toda ojos 8O

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