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Sussana
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Mensajepor Sussana » 02 Nov 2004 11:30

:lol: La mujer que le dice al marido:

Me parece muy bién que nuestra hija se case con un negro.

¿Por qué? (responde el marido).

Por que así no pasará las noches en blanco como yo. :P

8) ¿Tú mujer es infiel, por casualidad?

No, por costumbre 8O

:eek Por la mañana está el marido tranquilamente desayunando, mientras lee el periodico, cuando de repente su esposa... se desliza silenciosamente tras de el, y le da un sartenazo el hombre sobandose la cabeza le dice:

-Coño! que cojones te pasa?...
-A ver imbecil, que es ese papel que tienes en el bolsillo con el nombre de Sandra?...
- Amor no recuerdas que el domingo fui a las carreras de caballos, y ese es el nombre del mio.... La mujer satisfecha, vuelve a sus cosas, de la casa.
Una semana despues, el hombre veia la tv sentado en el sofá cuando de repente la esposa, le da un golpetazo con la sartén... El hombre tirado en el suelo.... Le dice:

-Pero mujer, ahora que te pasa?

-Tú caballo TE LLAMÓ POR TELÉFONO!!!!!!!..... :dunce


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Mensajepor Sol » 15 Nov 2004 10:51

>Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado
>las clases antes. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce
>desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su
>presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
>
>En esto que el marido de la mujer llega también antes de hora, y la
>mujer mete a toda prisa a su amante en el armario también, sin darse
>cuenta que dentro estaba su hijo.
>
>El niño dice, "Está muy oscuro aquí dentro."
>
>El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
>
>Niño - "Tengo un balón de fútbol."
>
>Hombre - "Ah, muy bien."
>
>Niño - "¿Quieres comprarlo?"
>
>Hombre - "No, gracias."
>
>Niño - "Mi padre esta ahí fuera."
>
>Hombre - "De acuerdo. ¿Cuanto pides por él?"
>
>Niño - "500 €"
>
>Hombre - "Un poco caro, pero de acuerdo."
>
>
>
>Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante
>se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
>
>Niño - "Está muy oscuro aquí dentro."
>
>Hombre - "Si, así es."
>
>Niño - "Tengo unos guantes de portero."
>
>El amante, recordando la ultima vez que se encontraron,
>pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
>
>Niño - "500 €"
>
>Hombre - "De acuerdo."
>
>Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño, "Coge tu balón y
>guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato."
>
>El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
>
>El padre pregunta, "¿Por qué precio?"
>
>Niño - "1000 €"
>
>El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio
>es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te
>confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre
>mete al niño en el confesionario.
>
>
>
>Niño - "Está muy oscuro aquí dentro."
>
>El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa mierda."
>
>
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Mensajepor Sol » 15 Nov 2004 10:56

Yo compro el periódico todos los días, porque hay que estar informado... Y si algún día tengo mucha prisa lo que hago es leer sólo las páginas de contactos. Sí, porque en las páginas de contactos está resumido el periódico entero:

1. Sección internacional: Griego, francés, turco...

2. También está la sección de música: Dúos, tríos, grupos...

3. Meteorología: Lluvia dorada...

4. Economía: 60 ? completo...

Bueno, y los mejores son los que ayudan a la gente con problemas. Por ejemplo, una señorita tiene un problema:

- Vanessa, muchas tetas, 120. [¡Ciento veinte! ¿No son demasiadas tetas? Oye, pues lo anuncia y alguien le comprará veinte o treinta].

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los riesgos:

- Jeanette: recibo desnuda. [Pues está bien que te avisen, porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman al timbre y les abre Jeanette desnuda].

- Venimos a verte en nombre de Jesús.

- ¿Qué pasa? ¿Qué vuestro amigo es tímido?.

También para prevenir es éste otro que dice:

- Leticia: senos explosivos, cuerpo de infarto. [¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de infarto! Aquí sexo seguro no hay. ¡Como para llegar con la mecha encendida!].

Uno de mis favoritos es:

- Victor. Superdotado. Largo, dos latas de Coca-Cola.

- Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola, depende, porque si son de las que te dan en los aviones...

Y es que algunos anuncios dan qué pensar:

- Chicas universitarias, reciben las 24 horas. [Vale, ¿y cuándo estudian?].

Y también éste que dice:

- Orientales. Disfrutarás haciendo un trío con nosotras.

- Está claro: Un trio, Orientales... ¡Coño, los Reyes Magos!.

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy directa:

- Carla, azafata de vuelo, te hago de todo. [Y es verdad: te retrasa el avión, te pierde las maletas... ¡De todo te hace!].

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios:

- Jennifer, viciosa y discreta. Calle Bailén, 40. [Querida Jennifer: viciosa puede, pero discreta, no].

Y éste otro:

- Sumisa, llámame por las tardes. [Un momento: ¿No eres sumisa? ¡Te llamaré cuándo me de la gana!]. Y luego están los que te hacen dudar:



- Famosa de la tele. Demostrable. [Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además, aunque sea verdad, sólo con esos datos podría ser la oveja Dolly].

Claro que, para dudas éste:

- Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio. 60 euros. [¿60 euros de qué? ¿Las pagas tú, o te las paga ella? Porque si lo hace por vicio...]

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:

- Angela: cómeme enterita. Y al lado otro que dice: Sofía, me lo trago todo. [Pues ya está: ¡Ángela tiene que llamar a Sofía!].

Pero para mí el más alucinante es ese que pone:

- Marlene, señorita discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas, francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada, penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 30 ?, una hora 60 ?. [¿Osea, qué todo eso te lo hacen en media hora? ¡Qué barbaridad!. Para mí que Marlene es Ramón García, porque eso es El Gran Prix].

Yo creo que al paso que van acabarán resumiéndolos aún más para no gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias.

Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner "Platón".

Y en vez de anunciar "francés bajo el agua", que pongan: "Cousteau".

Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados", podrían poner "Stevie Wonder

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Tres cafés

Mensajepor Sol » 22 Nov 2004 09:21

>Un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:
> >¿Qué desea?
> >a lo que el señor le contesta:
> >Quiero... 3 cafés.
> >¿3 cafés?
> >Le pregunta el camarero sorprendido.
> >Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre.
> >Le contesta el señor.
> > El camarero jodido y mosqueado se aguanta las ganas de darle un
>puñetazo
> >con temor a que le despidan, y total piensa..., quizás sea la última
>vez
> >que venga por aquí, y no merece la pena.
> >Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo
> >atónito ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar. El
>señor
> >se acerca hasta él y le dice:
> >Quiero que me ponga 3 cafés.
> >El camarero ya mosqueado por el día anterior le vuelve a preguntar
> >¿3 cafés?, a ver ¿para quién?
> >El señor le contesta:
> >Uno para mí, otro para tí , y otro para tu puta madre.
> >El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una
> >paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el
>dueño
> >del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del
> >camarero ha sido justificable.
> >Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo
> >incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la
>pierna
> >vendada, el brazo en cabestrillo.
> >El señor se acerca a él y le dice:
> >Quiero 2 cafés.
> >El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,
> >Uno para mí, y otro para tu puta madre.
> >Para tí no que te pones muy nervioso...
> >

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