PRIMER DIA DE GIMNASIO

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DALVA
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PRIMER DIA DE GIMNASIO

Mensajepor DALVA » 29 Oct 2004 07:34

Hola a todosss......me han pasado esta historia y es buenísima, espero que la disfruteis y os riais tanto como yo, un poco larga, pero la leche!!!!!! Jajajaja..........


Ayer fue mi primer día de gimnasio y me he de esforzar mucho para que
no sea el último. No quiero extenderme mucho, pero os voy a contar
partes de mi "actuación". Sólo teneis que echarle un poco de
imaginación e imaginaros a mi, un ser de 95 kg en una sala donde todo
son modelitos o musculosos.

Cogí de mi armario una camiseta estrecha y no marcaba musculos, lo
único que conseguí fue que se me saliera la tripa por debajo de lo
corta que me quedaba.

Al llegar me dan una tabla con lo que he de hacer. Veinte minutos en
bici era lo primero. Ridículo, 20 minutos pedaleando y sin moverte del
sitio. Acabo y busco la monitora para que me enseñe a correr en una
cinta. Por supuesto me metí en el water otros veinte minutos para
descansar y secarme el sudor. También vomité.

¿Es la primera vez que montas? A ti sería la pimera vez, churri
(Eso solo lo pensé). "Sí", contesto.! "Bueno, te marearás un poco al
bajar"- me dice.

Subo en la cinta y le doy velocidad. Mientras troto, veo unos pechos a
mi lado subiendo y bajando al hacer mi mismo ejercicio. ¡Dios mio, dame
vocabulario para describir semejante maravilla! No la quiero mirar.
Miro delante y no veo más que turgentes culos, ¿estoy en el cielo?.
¡Piensa en otra cosa! - me digo. No es plan que te noten empalmado el
primer día; o quizás sí, para que crean que eres así. El caso es que me
pico con la guarra de al lado y me pongo a darle mucha, mucha velocidad
a la cinta. Corrí como un jilipollas. De repente la mejor tía del mundo
con el mayor escote del mundo y con las mallas que le dejaban leerle
los labios surge por mi lado izquierdo. Me despisto, dejo de correr y
me arreo una ostia de boca en la cinta. Mi reacción fue la de un
campeón, me puse a hacer flexiones apoyado en la cinta. Bueno, me puse,
no hice ni una. Rápido vino una de las monitoras.
!
"¿Estás bien?"- preguntó. Me levanté, me sacudí el polvo y entre
lágrimas la dije, pero con voz varonil y sacando pecho: "quiero más
ejercicios".

Lo siguiente era el circuito Keiser. Así al principio mola. Pero una
vez que has hecho el circuito te pones a pensar si el tal Keiser ese no
era un general nazi de uno de los campos de exterminio judios.
Imaginaros una máquina que trabaja no con placas sino con presión y
pulsando un botón da presión y necesitas más esfuerzo para moverla y
quitando presión lo contrario.

El caso es que me toca una para los hombros. La deja una señorita y me
toca. Me dice la monitora que me siente. La digo todo chulo: "voy a
darla más presión"; " Si, claro" -contesta ella. Intento levantarla y
lo consigo.

Con los brazos arriba la hago gestos con la cabeza a la monitora para
indicarla que todo OK. Las venas de mi cabeza a punto de estallar pero
intento otra vez mas. De repente surge de dentro! de mi y en dirección
al ano y en forma de gas un algo, un no se qué y...........Pruuufffff.
UN PEDO. DIOS!!!! ¿Dónde coño me meto?

Veinte personas en la sala. La gente susurrando: "Ha sido el empalmao",
"Yo creo que se ha cagao" - decía la gente. Pero yo, sabiendo salir de
esta situación (me pasa a menudo) intento hacer ruido con la zapatilla
en el suelo haciendo creer a la gente que no ha sido lo que creen.
Cuando lo consigo le digo a la gente de alrededor: "Son nuevas y se
pegan al suelo" Mentira y podrida.

El caso es que paso a la máquina de al lado, no sin antes darle presión
a la máquina que dejo para hacer creer al siguiente tio que puedo con
mucho peso. Esto fue lo que hice en cada máquina que utilicé.

La siguiente era de biceps. Como era fácil intenté lucirme. Notaba un
olor raro. De repente miro en la máquina anterior y oigo como la gente
comenta que el asiento está demasiado sudado.

Empiezo a relacionar ! todo: olor, humedad....conclusión, me he cagado
del esfuerzo de antes. Disimulando y silbando me dirigo al baño. Parece
fácil, pero andar con un chandal con la plasta en el culo se hace
dificil.

Llego al vestuario. Me meto en un baño me quito el calzoncillo, meto el
culo lo más que puedo en la taza y tiro de la cadena. Me seco con papel
higiénico y salgo. Continuo con otro aparato.

De camino se me acerca un bombón de tía. ¡He ligao!!!!!! Y me dice:
"tienes papel higiénico saliendo por tu pantalón"

Tranquilos, supe salir de esta situación también. "Es para el culis,
digo para el cutis!"- contesté.

Rápido me lo quité y me dispuse a acabar el circuito del nazi.
Resumiré: 2 tirones, costilla dislocada y tres distensiones musculares.
Aun así no me quejé. Quiero ser como esos deformes musculosos que creo
que ligan un montón.

Llamo a la monitora para indicarla que he acabado.
"ABDOMINALES" " Vamos a trabajar las in! feriores, las oblicuas y las
superiores"- me indica la zorra esa. Con disimulo me levato la camiseta
para intentar diferenciarme tres tipos de abdominales que según esta
tía tengo. "quince de cada"- dice que haga. La miro y la digo: "creo que
puedo hacer 200 de cada" (me acordé las que me hacía cuando estaba en 3
de BUP)."

Bueno, chico, tu mismo.

UNA, UNA, sólo me hice una abdominal. Sin embargo me asombraba que
mientras yo hacia la abdominal un grupo de chicas estuviera frente a mi
hablando. Me incorporo de la abdominal, miro al espejo que hay frente a
mi y deduzco porque me miraban: tenía toda la polla y el escroto
saliendoseme por la pierna del pantalón corto. ¡Coño! se me olvidaba
que no llevaba calzonzillos.

Paso de contaros nada más, no os quiero aburrir. Acabo hasta los
cojones, me levanto y me dirigo al vestuario para coger la ropa e irme.
Según ando voy pensando en las 80.000 pts que he pagado para venir
du! rante todo el año. Me meto en la ducha individual. Hay gel, como veo
que no hay nadie que me pueda ver, me unto la mano de gel, me agarro el
pene y comienzo a masturbarme. ¡Lo mejor del gimnasio! Mientras gozo,
no dejo de pensar en que he de volver mañana. De repente se abre la
puerta y aparece un maromo en pelotas. ¡Mierda! las duchas son dobles.
Imaginaros mi cara con la mano en la polla llena de jabón. Intento
disimular y el tio me comenta que un tio se ha cagado en la sala y ha
dejado una peste de la ostia. Le corto y le digo que tengo prisa.

Por fin me fui con la cabeza baja. Me he saltado muchas cosas y pido
disculpas por mi mala redacción. Vengo del médico y le he explicado que
12 skins me han dado una paliza. "Se nota" me dice el médico.
Todos tenemos un secreto encerrado bajo llave en el atico del alma.

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