CHISTES

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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CHISTES

Mensajepor Ally » 12 Abr 2004 13:22

ESTE APARTADO DEBERIA INAGURARLO NARIMA , QUE SABE MUCHISIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIMOS, Y TODOS GENIALES. PERO CON SU PERMISO, VOY A INICIARLO YO, CONTANDO UNO SUYO!!!!JAJAJAJAJAJAAJA( no lo hare tan bien, pero lo intentaré...... ejem ejem, alla voy......) :oops: :D


A ver si me acuerdo, mas o menos era asi:

Dos amigas se van de marcha, y despues de estar toda la noche bebiendo y bailando, deciden regresar a sus casas...... de camino, les entran muchas ganas de hacer pis, no se aguantan mas, y deciden pararse en un cementerio, a echar un pis..... se bajan las dos, y una hace su pis, y se limpia con sus braguitas, y la otra tambien hace su pis, y se limpia con la cinta de una corona funebre.

al dia siguiente se encuentran sus maridos y charlan entre ellos:
- anda que ayer como se lo pasaron estas dos.....
- si, no se la tuya, pero la mia llego sin bragas
- calla , que la mia fue peor, llego con una tarjeta pegada en el culo que decia: " tus amigos de oviedo no te olvidan" !!!!


besitos : :chi :vaci
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Mensajepor yanotoy-22 » 14 Abr 2004 19:07

Wenooooo Reichel jejejeejej haces bien contandolos tu, pk yo ... ni m'acuerdo, pero ahí va uno que me han mandado hoy, kizá algunos ya lo sepais pero la intención es lo k vale asi k:

Estaban dos empleados del casino esperando en una de las mesas, más
aburridos que una mona.

De repente, una rubia muy atractiva llega y apuesta 20.000 Euros a una
sola tirada y les dice:

"Espero que no les importe, pero me da mas suerte jugar totalmente desnuda"

Se quita toda la ropa , tira el dado y dice:

- "Mama necesita nueva ropa"

Entonces grita:

- "¡¡¡ Si, Si, he ganado, he ganado!!!!"

Empieza a dar brincos, besos y abrazos a los dos empleados.

Cuando recogió todo su dinero, su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados y le dice el uno al otro:

- "¿Que ha sacado?"

- "No sé, pensé que tu estabas mirando"

Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres
son hombres. :culo


P.D.: Y yo k pensaba k me ibas a contar el de ayer! (en fin seguiremos buscando en el baul...)
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Mensajepor Sastre » 14 Abr 2004 20:03

Un hombre divorciado recibe la visita de su hijo, que acaba de cumplir 18 años. Después de comer y conversar un rato, el padre le dice:

-Hijo, cuando veas a tu mamá esta noche, entrégale este sobre y dile que, como ya tienes 18 años, este será el último cheque que ella recibirá de mí para tu sustento. Después mírale la cara con atención para ver que cara pone.

-Está bien, papá.

Esa noche el hijo regresa con su madre y le dice:

-Mamá, papá me pidió que te entregara este sobre. Dijo que como yo ya tenía 18 años este sería el último cheque que tu recibirías para mantenerme. Ahora se supone que debo mirarte con atención para ver la expresión de tu cara.

Sin inmutarse, la madre le responde:

-Hijo, la próxima vez que visites a tu padre, por favor dile que después de 18 años decidí informarle que él no es tu padre. Después mírale la cara con atención para ver que expresión pone.
Las cosas buenas tardan en llegar... por eso yo siempre llego tarde.
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Mensajepor Ally » 15 Abr 2004 15:20

JAJAJAJAJAJAJAAJAJA MUY BUENOS LOS DOS!!!! JAJJAAJAJAJAJAJA ANIMO QUIERO MAAAAAAAAAS :D :!: :

:chi :vaci REI
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Como conseguir que una mujer ahorre.

Mensajepor Sastre » 16 Abr 2004 14:12

Como conseguir que una mujer ahorre.


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Mensajepor Ally » 17 Abr 2004 15:24

jajaajajajaajajajajaja muy bueno sastre!!!! jajajajajajaajaja genial!!!



:chi rei
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Mensajepor yanotoy-22 » 23 Abr 2004 19:55

Mmmmmmm a to esto, esta vacante el puesto de TESORERA??? JEJEJEJE :wink:

Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un día llegó a casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Después de semanas, Juan llego un día a casa totalmente destrozado.

Su mujer advirtió que algo iba mal y le pregunto que había pasado.

-Te acuerdas de que te conté que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?"
-Si, Juan, no lo habrás hecho?
-Si, cariño, no pude frenarme...
-Dios mío Juan, que te ha pasado?!
-Me han despedido
-No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
-Ah!, a ella también la han despedido.
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Mensajepor Nacho » 24 Abr 2004 23:23

El sapo:
Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo habia dotado de un considerable pene (50cm) y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo sorprendentemente le ofrece la solución:
- ... Para Solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes. Una vez que lo encuentres le preguntas: sapito, sapito, me chupas el pito?. El sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm.
Luego de una larga discusión con el amigo, pensando que se estaba burlando de su desgracia, este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí, se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes.
Al cabo de varias horas de caminata, y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice: .. sapito, sapito, me chupas el pito?, a lo que el sapito responde NO, y automáticamente se le reduce el pito 10 cm.
El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito: - ...sapito, sapito me chupas el pito? Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm.
Bueno, piensa este hombre, 30 cm no esta nada mal, pero todavía puede que sea demasiado. Entonces, decide acercarse al sapito por ultima vez y preguntarle: -.. sapito, sapito me chupas el pito? Y el sapito responde:
- ...Te dije que NO, NO y NO!
Los hombres no dejan de enamorarse cuando envejecen. Envejecen cuando dejan de enamorarse.
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Mensajepor Ally » 27 Abr 2004 23:07

un torero esta en su noche de bodas, con su flamante nueva esposa, terminan de hacer el amor y le dice él a ella:
- pero si no eres virgen!!!!
-toma, y tu no tienes un huevo
-si ,pero lo mio fue por causa de una corrida
- y lo mio tambien!!!!


:chi reichel
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Mensajepor Per » 29 Abr 2004 20:06

UNA TARDE CALUROSA EN EL MISMO EDEN, CUANDO EVA AUN NO SE HABIA ENCONTRADO CON ADAN, IBA EIA PASEANDO POR EL CAMPO CUANDO DE PRONTO LE DIO UN TREMENDO CALENTON.

-DIOS MIO, Q ES ESTO, Q ME ESTA PASANDO? PUF, Q CALOR, Q COSA, COMO ME PICA EL CHICHI.

SIGUE CAMINANDO Y VE A LO LEJOS UN DINOSAURIO, Y PIENSA...
-ESTE ES EL Q ME VA KITAR A MI LOS PICORES.
Y SALE CORRIENDO TRAS EL Y GRITANDO
-DINOSAURIOOOOOOO, DINOSAURIOOOOOOOOO, VEN PAKI Y HAZME TUIA
EL DINOSAURIO AL VERLA HUYO DESPAVORIDO, Y EN SU CARRERA SE PRECIPITO POR UN BARRANCO Y SE ESLOMO.

-CAGOL TO, A VER AHORA COMO ME APAÑO IO... PUF, Q CALOR, Q COSA POR DIOS...

SIGUIO CAMINANDO Y VIO UN MONO COMIENDO UN PLATANO EN UN ARBOL...

-MONOOOOOOOOOO, VEN PACA Q T VI HACER UN HOMBRE...
EL MONO AL VERLA, HUYO SALTANDO D RAMA EN RAMA, PERO EVA CONSIGUIO ALCANZARLE Y LE COGIO DE LOS PELOS DEL CULO.
TRAS UN FORCEJEO, EL MONO CONSIGUIO ESCAPARSE, KEDANDOSE EVA CON UN PUÑADO D PELOS EN SU MANO.

-CAGONLAMARSERENA, A VER KIEN ME KITA A MI ESTO AHORA, PUF, Q MALITA ME TOY PONIENDO...

SIGUIO SU CAMINO Y SE TOPO CON UN RIO, ASI Q DECIDIO BAÑARSE A VER SI SE REFRESCABA EL POTORRIN, Y EN SU BAÑO VIO UNA TRUCHA Y PENSO...

-TIENE UNA FORMA ADECUADA Y ESTA MUY LUBRICADA, SE ME ESTA OCURRIENDO QUE...


CONSECUENCIAS HISTORICAS:
1- SABEMOS POR Q SE EXTINGUIERON LOS DINOSAURIOS-
2- SABEMOS POR Q LOS MONOS TIENEN EL CULO PELADO-
3- LO Q NUNCA IEGAREMOS A SABER, ES A Q OLIA ANTES EL COÑO.
:ris:
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otro mas

Mensajepor yanotoy-22 » 11 May 2004 20:42

Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una mesa de operaciones.

El primer cirujano dijo: "Me gusta operar a los contables, porque cuando los abres, todo los órganos están ordenados por números.

El segundo respondió: "Si, pero los electricistas son más fáciles de intervenir porque todos sus órganos están codificados por colores".

El tercer cirujano dijo: "En realidad estáis equivocados los dos. A mi me gusta operar a los bibliotecarios, porque todas sus vísceras están colocadas por orden alfabético.

El cuarto cirujano dijo: "Déjenme decirles, a mi me gustan los trabajadores de la construcción, porque ellos entienden que a veces sobran piezas y algunas veces el trabajo toma mas tiempo de lo que se pensaba.

El quinto cirujano les dijo: "No tenéis ni idea. Los mejores pacientes del mundo a la hora de operar son los políticos: no tienen corazón, no tienen estomago, no tienen huevos, y, encima, su cerebro y su culo son totalmente intercambiables.

juassssssssssssss
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Mensajepor Ally » 11 May 2004 23:40

Un tio en una casa de putas, le pregunta a la madame:
- ¿cuanto cuesta acostarse con una mujer?
- depende del tiempo
- bien........ digamos si llueve.
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Mensajepor Sastre » 12 Jul 2004 09:38

Desde hace treinta años, un hombre se levanta todos los sábados temprano y se va a pescar. Es su ritual: se despierta, prepara un par de bocadillos, engancha la barca a la furgoneta y se larga al pantano.

Un sábado se despierta como siempre, se viste, hace el almuerzo, coge al perro y engancha la barca. Entonces abre la puerta del garaje y... ¡horror! ¡Llueve a cántaros! Y para rematarlo, hace un viento de fuerza 7.

El hombre no tiene otro remedio que quedarse en casa y, por primera vez en 30 años, se pierde su día de pesca. Deprimido, vuelve a la habitación, se mete en la cama y le dice a su mujer:

- "Hace un tiempo asqueroso".

- "Pues no te lo vas a creer -responde ella-, pero el capullo de mi marido se ha ido a pescar con lo que está cayendo".
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Mensajepor Ally » 12 Jul 2004 12:30

jajajajajajaaajajajaja genial , sastre genial jajjajajaajajajaj :chi
:be:
rei
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Mensajepor Sastre » 16 Jul 2004 09:22

REICHEL escribió:jajajajajajaaajajajaja genial , sastre genial jajjajajaajajajaj :chi
:be:
rei


:wink: :chi
:be:
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Mensajepor Sastre » 16 Jul 2004 09:23

Cuatro hombres casados van a pescar. Después de una hora, se oye la siguiente conversación:

Hombre 1: "No tenéis ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. ¡Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

Hombre 2: "Eso no es nada. ¡Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"

Hombre 3: "Pero hombre, ¡os quejáis por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."

Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle: "Y tú no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. ¿Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"

Hombre 4: "Yo puse el despertador a las 5:00 h. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije "¿pesca o polvete?" y ella me contestó: "Abrígate bien..."
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Mensajepor gemma » 16 Jul 2004 20:50

Jajaja si es q hay mujeres para todo..jajaja
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Mensajepor Sastre » 29 Jul 2004 15:36

-Bueno niños, hoy vamos a tener una prueba diferente. Os voy a escribir un número en la pizarra y vosotros, a través de una canción, tendréis que hacer una suma y darme el resultado escrito en la pizarra. ¿Queda claro? -pregunta la profesora.

-Sííííííí -contestan todos.

Pepito piensa: "Se me'ssstá poniendo difííícil esta situación".

-A ver Luisito, pase usted -la maestra escribe el número 16 en la pizarra-. Tienes 10 segundos para contestar, comienza el tiempo.

-Señorita, lo tengo: 2 y 2 son 4, 4 y 2 son 6, 6 y 2 son 8 y 8, 16.

-¡Muy bien! A ver Juanito -y la profesora escribe el número 60. Nuevamente comienza el tic tac... y a los 7 segundos dice Juanito:

-Señorita, lo tengo -y comienza a cantar la canción de José José- 40 y 20... 40 y 20.

-¡Muy bien! -dice la profesora.

Le toca el turno a Pepito y la profesora con una sonrisota y cara de sobrada piensa: "ahora si que te voy a joder", y le escribe el 23 en la pizarra. A los 9 segundos Pepito dice:

-Señorita, ¿puedo rapear?

-¿Rapear? -pregunta la profesora. Y los demas niños empiezan:

-¡Que rapee! ¡Que rapee! ¡Que rapee!

-Bien -dice la profesora. Y comienza Pepito su melodía...

-La fucking profesora me intenta joder... con una sumatoria que debo resolver. Los dedos de mis manos, los dedos de mis pies, la polla y los cojones... ¡¡¡Suman veintitrés!!!
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Mensajepor Sastre » 21 Ago 2004 13:15

Un amigo le comenta a otro:

- Ayer hice el amor a mi mujer tan bien que el crucifijo de encima de la cama se puso a aplaudir.

- Eso no es nada, cuando yo hago el amor con la mía, en el cuadro de La Última Cena hacen la ola. :jum:
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Mensajepor Ally » 13 Sep 2004 15:11

¡¡UNA DE ANIMALES:
1.- ¿QUE ANIMAL TIENE MAS DIENTES?
el raton perez
2.- ¿CUAL ES EL ANIMAL MAS FRIOLERO?
la manta
3.- ¿CUAL ES EL ANIMAL MAS VIEJO?
la cebra( va a blanco y negro , aun)
4.- ¿CUAL ES EL ULTIMO ANIMAL?
el del-FIN
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Mensajepor Ally » 05 Ene 2005 23:47

Una pareja de abuelos esta durmiendo, cuando de repente dice él:

- feliz año nuevo, feliz año nuevo
- pero Mariano, ¿ que estas diciendo?
-feliz año nuevo, feliz año nuevo
- Mariano, coño , que son las tres de la mañana!!
- feliz año nuevo, feliz año nuevo
-joder mariano, que estamos en marzo!!!
-feliz año nuevo, feliz año nuevo


Por fin el abuelo logra arrastrarse hasta la mesilla de noche, coge la dentadura postiza, se la coloca y logra decir:

- ¡¡¡ FELISA ME MUERO, FELISA ME MUEROOOOOOOOOO
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Mensajepor Ally » 06 Ene 2005 16:30

un gallego llega de america despues de hacer fortuna... y comienza a visitar a todos sus antiguos amigos de la infancia...

pregunta por un matrimonio que habia de sordo- mudos, y uno de los vecinos del pueblo le da la direccion de su casa.

llega a la casa, y el portero, le dice que suba directamente a la casa y que entre sin llamar, que siempre tienen la puerta abierta..

efectivamente, llega la piso y ve la puerta abierta, entra ...comienza buscarles por la casa, y al llegar la cuarto de estar se encuentra la siguiente escena:

ella, esta desnuda , cogiendose los pechos y moviendoselos con fuerza delante de el...

el, lleva un paraguas abierto, y con la otra mano se esta tocando el pene.... con fuerza y moviendolo......

horrizado el recien llegado sale espantado escaleras abajo......
y furioso le dice al portero:
- ¡¡¡ pero bueno!! , como me dice que entre sin llamar!!???, me les he encontrado desnudos.... y describe la escena vista....

el portero le deci tan tranquilo:
- señor, no estaban haciendo nada malo, solo estaban hablando entre ellos..... ella : le decia que no habia leche, y que fuera a comprarla
- y el, la respondia, que estaba lloviendo, y que no le salia de los huevos salir a comprarla!!!.
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Mensajepor Ally » 25 Abr 2005 15:00

(lo han contado hoy en le chat, a ver si me acuerdo)

dos gatos estan hablando entre ellos, y un tercero les oye decir que van a follar esa noche..... intrigado les pregunta:¿ que es eso de follar?
- ¿no sabes lo que es?
- no
- ¿no lo has hecho nunca?
-no
bueno no te preocupes, esta noche nos acompañas y asi sabras lo que es....

quedan los tres gatos.... comienzan a andar, y la doblar una esquina se topan de frente con un gran danes, tremendo de grande.... salen corriendo..... y comienzan a dar vueltas a una farola... mientras que el gran danes sigue detras de ellos.....a la cuarta o a la quinta vuelta .... se oye al gato principiante que dice:

- bueno yo a la siguiente follada me voy, eh!!
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Mensajepor Sol » 27 Abr 2005 12:44

Un viejo hombre árabe musulmán irakí afincado en EE.UU (chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con
patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras
aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías
toda la tierra por mí. Te quiere papá.
Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese
jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed.
A las 4 de la madrugada siguiente aparecen la policía local, agentes del
FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven seagal,
Silvester Stallone y alguno más de élite y representantes del Pentágono que
remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir
bombas, ántrax, lo que sea. No encuentran nada y se van.
Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:
"Querido padre: Seguramente la tierra ya estará lista para plantar las
patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas la circunstancias. Te quiere Ahmed."
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.

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