Chistes de matrimonio

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Sol
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Chistes de matrimonio

Mensajepor Sol » 22 Sep 2006 08:53

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de boda,
¿por que no matamos un pollo?

- Y que culpa tiene el pobre pollo,
¿por que no matamos al estúpido de tu hermano?,
que fue el que nos presento.

------------------------


De regreso de su trabajo, el esposo se sentó
a la mesa y su mujer le pregunto:

- ¿Te sirvo?

- A veces.

-------------------------



- María, ahora que me voy a morir…te quiero confesar un secreto.

- ¿Qué secreto?

- Que hace poco te engañe con tu mejor amiga…

- ¿Por que crees que te he envenenado?

-------------------------

- María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio.

- Pero… si es tu peor enemigo!!!

- Pues por eso mismo… que se joda!!!


Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Ally
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Mensajepor Ally » 22 Sep 2006 13:57

ays... el amor... que bonito... hasta que se acaba :twisted: :twisted: :lol:
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Mensajepor promise » 25 Sep 2006 09:07

LOS CUATRO ANIMALES DE LA MUJER

En la vida, una mujer necesita 4 animales:

-Un JAGUAR, en el garaje
-Un VISÓN, en el armario
-un SEMENTAL, en la cama
Y un ASNO para pagar las facturas!!!!!!

Pero normalmente lo que tienen es:

-Un PANDA, en el garaje
-TERMITAS, en el armario
-un CERDO, en la cama
Y una RATA para pagar las facturas!!!!!
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Mensajepor melaspiro-77 » 28 Sep 2006 16:08

Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las
cosas de la vida. Estábamos hablando de la idea de vivir o morir
"dignamente".

Le dije, "nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de
una maquina y una botella de líquidos. Si me ves en ese estado, desenchufa
los artefactos que me mantienen vivo..."

Ella se levantó, desenchufó la televisión y me vació la cerveza.

¡Que hija de la gran puta!
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Mensajepor Sol » 28 Sep 2006 18:32

"Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar".
-"¡¡¡Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto"
- ¡¡¡No me impresionas... me mareas!!!.
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Mensajepor melaspiro-77 » 29 Sep 2006 16:16

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y como no, ahi estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa
almorzando.
Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer a la noche?" Su hijo le contesta,
"bien, pues volviste a después de las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te causaste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, el desayuno esperandome en la mesa?" Su hijo contesta, "Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre casado!"



Una resaca autoinducida- 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la cosa adecuada - no tiene precio
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Mensajepor airun » 29 Sep 2006 16:52

Dos parejas están jugando a las cartas.De repente, a Juan se le caen las cartas al suelo.Cuando se agacha para cogerlas, nota que la mujer de Pablo no lleva ropa interior.Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo, le sigue.
Le pregunta: - ¿Viste elgo interesante debajo de la mesa?.
Juan admite que sí, y ella continua:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Juan lo piensa un minuto, y dice que está interesado.Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las dos de la tarde, cuando Pablo esté en la oficina.
El viernes, Juan va a la casa de Pabloy , despues de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo que no tenía, le paga a la mujer los 500 Euros acordados.
Rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Juan estuvo hoy aquí?.
La mujer ,a regañadientes, y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y el te dió 500 Euros?.
(Dios mío, él lo sabe), piensa ella. Y finalmaente le dice:
-Sí, me los dió.
-¡Ah, que bueno!,-responde Pablo!-, él se pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados.
Me dijo que me los devolvería ésta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡Mira que es buena gente mi amigo Juan!
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Mensajepor Sol » 04 Oct 2006 08:42

OLE...con dos ovarios!!!!!!!!!!


Una pareja en la noche de bodas. Cuando se van a la cama, la chica
le dice al chico:

"Oye, que no te lo había dicho, pero es que yo no sé hacer nada de
nada".

"No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las
piernas y yo haré el resto".

"No, si follar sí que sé, lo que no sé es lavar, planchar,
cocinar..."

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Sussana
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Mensajepor Sussana » 04 Oct 2006 08:57

Luisito oye ruidos en el cuarto de sus padres, se levanta y se asoma a ver que pasa. Se encuentra a su madre desnuda, saltando encima de su padre, papa, mama. ¿Que haceis?

-Pues....eh....mira, es que papa esta engordando, asi que estoy saltando encima de su tripa para que pierda peso.

-Pues me parece mama, que esto no va a funcionar.

-Ah..¿No?...¿Por que?

-Porque todos los dias despues que te has ido al trabajo, viene la vecina de arriba y vuelve a inflarle la barriga a papa.

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