No se den por aludidas, es un ruego !!!

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Punto
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No se den por aludidas, es un ruego !!!

Mensajepor Punto » 03 May 2006 13:27

MÁSTER EN
FUNCIONES CEREBRALES
PARA LA MUJER MODERNA
OBJETIVO DEL MÁSTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso
pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.
DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo.
Rubias: 18 meses lectivos por módulo.
Con mechas: Vitalicio.
PROGRAMA
El master esta dividido en cuatro módulos con los siguientes contenidos:
MÓDULO 1: OUIERO USAR MI CEREBRO
Aceptando mi propio destino: He nacido
mujer.
Conocimiento de mi hábitat natural: La
cocina.
Superando la dependencia de las amigas:
Teórica y práctica.
Aprendiendo a organizar el bolso:
Ejercicios prácticos.
Establecimiento de límites cuantitativos: El uso
del maquillaje.
Programación informática básica: Tú y el
microondas.
Programación informática avanzada: Tú y el
vídeo.
MÓDULO 2: CONDUCIENDO
El automóvil: Ese gran desconocido.
Qué ocurre al entrar en el coche:
Experiencias táctiles y visuales.
El embrague: Un desafío que puedes
vencer.
El cambio de marchas: Guía completa y
definitiva de la transmisión automática
(para el sistema de cambio manual hay
una extensión optativa del máster).
Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
Todo lo que quieres saber sobre derecha
e izquierda y temes preguntar.
Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay
entre sacar la mano para indicar un giro o
hacerlo para secarse el esmalte de las
uñas?
Uso de los intermitentes: Teórica y
práctica.
El juego de los colores: Conociendo el semáforo
(experiencias prácticas).
Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche
en el parking?
Estacionamiento del vehículo 1: Nociones
básicas.
Estacionamiento del vehículo II: Evitando el
batacazo.
Estacionamiento del vehículo III: Cómo rellenar el
parte de accidente.
Mecánica 1: La caja de herramientas, ese mundo
inexplorado.
Mecánica II: ¿En qué parte del coche está
escondido el gato?
Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
Multihabilidades (postgrado): Cómo conducir al
mismo tiempo que te maquillas, te pintas las
uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a
los niños que están en el asiento de atrás.
MÓDULO 3: VIDA EN PAREJA
Comprensión sociológica I: TPM (Tensión
Pre Menstrual) el problema es sólo tuyo,
no de tu marido.
Comprensión sociológica II: Por muy altos
que lleves los tacones, nunca estarás a la
altura de tu marido.
Lenguaje I: Definición de la palabra “Sí”.
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos
para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
Lenguaje II: Definición del concepto “5
MINUTOS”
Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos
a las demás (conviene llevar almohadas).
Lenguaje III: Aprendiendo a evitar
preguntas inútiles, tales como: ¿Estoy
gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas
algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo
peinado?
Educación cívica y moral I: El fútbol no es
un juego, sino un acto social.
Educación cívica y moral II: Aceptación de las
transmisiones televisivas deportivas.
Educación cívica y moral III: Aceptación de las
charlas deportivas y políticas entre hombres.
Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no
intervenir en las conversaciones de los hombres.
Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu
mejor amiga a sus espaldas.
Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un
límite.
Día de compras II: Aprendiendo a comprar en
menos de 4 horas: Nociones básicas.
Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú
también puedes cargar paquetes.
Día de compras IV: Se puede vivir con menos de
ocho pares de zapatos.
Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida:
250 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la
cena.
MÓDULO 4: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
Cultura I: No ver telenovelas, el primer
paso para la desintoxicación neuronal.
Cultura II: Comprender de una vez por
todas que los argumentos de las
telenovelas son situaciones irreales,
surgidas de la imaginación calenturienta
de un pseudo escritor.
Autoconocimiento I: Tú también tienes gases.
Experimentación.
Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote?
El lado masculino de toda mujer.
Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu
cuerpo? Tú y la ley de la gravedad.
Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma.
Los espejos nunca mienten.
¡SOLICITA YA TU PLAZA!
CUPO ILIMITADO
Nota: Aquéllas que se sientan ofendidas con el contenido de este máster tendrán preferencia en la inscripción.

P.d.
(Lo recibí, me hizo gracia, ví que era machista -polémica servida- y ...)
(ahora ........ despellejenme a gusto, sus ilustrisimas, me lo merezco !!!)
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Mensajepor airun » 03 May 2006 14:18

Amos a ver Punto...
Tengo unas pequeñas dudas.
Del módulo I: Ese creo que lo tengo superado :mrgreen:
Del módulo II: Tengo unas dudillas...
Mecánica II:¿en que parte del coche está escondido el gato?...Eso digo yo
¿donde? :roll:
Mecánica III: ¿Como cambiar una rueda? :roll: (a mi es que normalmente, me la
cambian) :wink:
Módulo III:¿comprar en menos de cuatro horas? 8O Imposible.
Módulo IV. Bueno de este mejor no digo ná...que luego tó se sabe :mrgreen:

Pero bueno Punto, seguiré esperando tus proximas entregas...
Y sabes...Que el saber no ocupa lugar :wink:
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Mensajepor Clix » 03 May 2006 15:47

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Mensajepor Sol » 03 May 2006 15:49

:risita: ya era hora!! que momento!! airun, ya sabia yo que tu ibas a estar por aqui cerca :mrgreen: , se van a enterar Imagen
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor airun » 03 May 2006 16:34

MIra Sol esto te lo dedico jejeje.

Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.

* Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.

* Si no trabajas, eres una simple "ama de casa". Si lo haces (y ganas más que ellos) se enfadan.

* Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tú, se sienten menos.

* Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no, no los quieres.

* Si ellos ascienden de puesto, es por sus capacidades Si lo haces tú, es porque te acostaste con el jefe.

* Si ellos ven a otras, es su naturaleza. Si tú ves a otros, eres infiel.

* Si sales con un chico sin dinero, eres una tarada. Si sales con un millonario, eres una interesada.

* Si a los 30 ellos no se casan, son solteros codiciados. Si tú a los 30 no te has casado, ya se te pasó el arroz.

* Si estas de mal humor, eres una neurótica. Si ellos lo están, ¡pobrecitos! No los comprendes.

* Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.

* Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, más estúpida no puedes ser. Si lo hacen y los pateas, qué poco aguante tienes.

* Si tienen una amante, es por que en casa no tienen lo que necesitan. Si lo tienes tú, ¡ah, qué puta!

* Si están intolerantes, compréndelos, tuvieron un mal día. Si estás intolerable, es que estás "en tus días".

* Si no los cuidas, no los mimas, no les tienes su comidita, ni su ropa limpia, ni la casa impecable, eres una inútil.

Si cumples con todo... ¡TE DEJAN POR OTRA PORQUE ERES UNA MARUJA!


En conclusión:

¿AÚN DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS COMPLICADAS?
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Mensajepor abandono-89 » 03 May 2006 17:26

:mu-: Dicen que tienes veneno en la piel y es que estas hecha de plastico fino, dicen que tienes un tacto divino y quien te toca se queda con el ... (R. Futura)


¿Quién será...? Sex, quizá :roll:


-- :tatoo:
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Mensajepor Sol » 03 May 2006 18:39

jajajaja ariun que bueno! :ok: a que es eso verdad? ays...cuanto me gusta meterme con los hombres, por que será? cualquier día me vana machacar jajajaja , glug! tengo que encontrar algo bueno... voy a ello... :)
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Ally » 03 May 2006 18:55

jajajajajaja a ver tengo un problema.. deberia enfadarme con el Sr.Punto.. pero sinceramente he de reconocer, a mi pesar, que me estaba partiendo de risa! jajajajajaja

tengo que que ir, analizando el master, punto por punto .. pero necesito tiempo.. no es que tenga mechas.. pero si estoy teñida.. jajajajajajaja

por cierto.. airun tiene mucha razon.. y estoy de acuerdo en todos sus puntos!

ays.. pero me he reido tanto! jajajajjajaja
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Es verdad....

Mensajepor IF » 03 May 2006 19:23



Es vewrdad lo del Masters chicas pero hay que decir las verdades , el 99% de las mujeres no saben nada de coches , mientras que el 1% lo sabe todo todo lo malo que estas mujeres estan luchando contra algunos machistas de hombres que hay todavia en el mundo y el 99% de las mujeres no les hechais una mano que mala" Sooooooooooyyyyyyyyyyyyyyyyyyysssssssss , en fin espero que aprendereis algo con el susedicho Masters ."

Un Saludo para las chicas y para las Mujeres de los Foros




:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :ded :ded :ded :ded :ded :ded :ded :ded :ded :ded :ded :ded :ded :ded bard bard bard bard bard bard bard bard bard bard bard bard bard bard :risss: :risss: :risss: :risss: :risss: :risss: :risss: :risss: :risss: :risss: :risita: :risita: :risita: :risita: :risita: :risita: :risita:
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Re: No se den por aludidas, es un ruego !!!

Mensajepor Ally » 03 May 2006 19:25

Punto escribió:MÁSTER EN
FUNCIONES CEREBRALES
PARA LA MUJER MODERNA
OBJETIVO DEL MÁSTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro.
REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso
pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados.

( primer problema NO TENGO tutor.. ¿ya no puedo hacer el master?) :roll:

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo.
Rubias: 18 meses lectivos por módulo.
Con mechas: Vitalicio.

( segundo problema: no tengo mechas.. pero estoy teñida ¿ en que grupo entro?.. :roll: ay.. que va a ser de mi!!)


PROGRAMA
El master esta dividido en cuatro módulos con los siguientes contenidos:
MÓDULO 1: OUIERO USAR MI CEREBRO
Aceptando mi propio destino: He nacido
mujer.

( estoy contenta de ser mujer.. mi unica pega.. son "esos dias", que estoy de un humor de perros.. por lo demas .. todo muy bien..)


Conocimiento de mi hábitat natural: La
cocina.

( desconozco ese habitat en concreto.. en vez de machetes..¿habra que ir con espumaderas?.. casi prefiero los cocodrilos.. y las serpientes.. me dan menos miedo...)


Superando la dependencia de las amigas:
Teórica y práctica.
Aprendiendo a organizar el bolso:
Ejercicios prácticos.
Establecimiento de límites cuantitativos: El uso
del maquillaje.
( aaaaaaah esto muy bien.. "casi " no me maquillo... :lol: )


Programación informática básica: Tú y el
microondas.
( aqui me ha pillado! soy capaz de hacerlo explotar!..yuyu.. yuyu.. :oops: )

Programación informática avanzada: Tú y el
vídeo.

( pues no se me daba mal.. en su dia programaba y todo!)

MÓDULO 2: CONDUCIENDO
El automóvil: Ese gran desconocido.
Qué ocurre al entrar en el coche:
Experiencias táctiles y visuales.
El embrague: Un desafío que puedes
vencer.
El cambio de marchas: Guía completa y
definitiva de la transmisión automática
(para el sistema de cambio manual hay
una extensión optativa del máster).
Freno y acelerador: ¿Quién es quien? ( jajajajajaja he de reconocer que en fin.. tenia mis problemillas.. si...)


Todo lo que quieres saber sobre derecha
e izquierda y temes preguntar.
Dinámica de grupo: ¿Qué diferencia hay
entre sacar la mano para indicar un giro o
hacerlo para secarse el esmalte de las
uñas?

:x :x :x :x :x


Uso de los intermitentes: Teórica y
práctica.

( aqui todo bien.. los dominaba!) :D
El juego de los colores: Conociendo el semáforo
(experiencias prácticas).
Geometría descriptiva avanzada: ¿cabe el coche
en el parking?

jajajjaajajaja ejem ejem..


Estacionamiento del vehículo 1: Nociones
básicas.
Estacionamiento del vehículo II: Evitando el
batacazo.
Estacionamiento del vehículo III: Cómo rellenar el
parte de accidente.

( esto se arregla muy facilmente: joven, joven.. ¿le importaria aparcarme el coche??.. esto lo hacia una amiga mia.. a todo ser viviente que veia por la acera! jajajajajaja)

Mecánica 1: La caja de herramientas, ese mundo
inexplorado.
Mecánica II: ¿En qué parte del coche está
escondido el gato?
Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
Multihabilidades (postgrado): Cómo conducir al
mismo tiempo que te maquillas, te pintas las
uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a
los niños que están en el asiento de atrás.

(éste modulo lo paso directamente...)


MÓDULO 3: VIDA EN PAREJA
Comprensión sociológica I: TPM (Tensión
Pre Menstrual) el problema es sólo tuyo,
no de tu marido.

(¡exacto! es mio!, ahora eso si.. que ni se me acerquen! que juro que yo muerdo, chillo, y doy patadas!)


Comprensión sociológica II: Por muy altos
que lleves los tacones, nunca estarás a la
altura de tu marido. ( jijijiijiji no estoy casada!)

Lenguaje I: Definición de la palabra “Sí”.
Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos
para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?

(uys, esta es muy facil.. si estoy lista , digo :si.. si no lo estoy digo :no)

Lenguaje II: Definición del concepto “5
MINUTOS”

(mis cinco minutos son: 5 minutos.. mis cuarto de hora: es un cuarto de hora)

Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos
a las demás (conviene llevar almohadas).
Lenguaje III: Aprendiendo a evitar
preguntas inútiles, tales como: ¿Estoy
gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas
algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo
peinado?
Educación cívica y moral I: El fútbol no es
un juego, sino un acto social.
Educación cívica y moral II: Aceptación de las
transmisiones televisivas deportivas.
Educación cívica y moral III: Aceptación de las
charlas deportivas y políticas entre hombres.
Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no
intervenir en las conversaciones de los hombres.
Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu
mejor amiga a sus espaldas.
Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un
límite.

(evito las tarjetas de credito, prefiero el efectivo.. te pegas menos sustos..)

Día de compras II: Aprendiendo a comprar en
menos de 4 horas: Nociones básicas.

( yo enseguida me canso comprando .. no problemo.. :lol:)

Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú
también puedes cargar paquetes.

(no es cuestion de no cargar.. pero si te pueden ayudar...)

Día de compras IV: Se puede vivir con menos de
ocho pares de zapatos.
Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida:
250 ejemplos comentados.
El fenómeno del tiempo: La cena a la hora de la
cena.
MÓDULO 4: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
Cultura I: No ver telenovelas, el primer
paso para la desintoxicación neuronal.
Cultura II: Comprender de una vez por
todas que los argumentos de las
telenovelas son situaciones irreales,
surgidas de la imaginación calenturienta
de un pseudo escritor.
Autoconocimiento I: Tú también tienes gases.
Experimentación.
Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote?
El lado masculino de toda mujer.
Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu
cuerpo? Tú y la ley de la gravedad.

(la gravedad existe para todos! a nosotras se nos caen unas cosas y a ellos otras.. estamos todos en paz!)

Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma.
Los espejos nunca mienten.
¡SOLICITA YA TU PLAZA!
CUPO ILIMITADO
Nota: Aquéllas que se sientan ofendidas con el contenido de este máster tendrán preferencia en la inscripción.

(no me siento ofendida, todo lo contrario.. me he reido mucho! en esta vida lo importante es el sentido del humor..¿no? :wink:

P.d.
(Lo recibí, me hizo gracia, ví que era machista -polémica servida- y ...)
(ahora ........ despellejenme a gusto, sus ilustrisimas, me lo merezco !!!)
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Mensajepor Sol » 03 May 2006 19:35

If !! el 1%, a ver de donde te sacas tu esa estadistica? y quiero contestacion! :mrgreen:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor yanotoy-22 » 03 May 2006 21:21

Pues... a mí me ha encantado!!! Analizando solo le veo que ventajas, veamos:
MODULO I
- Que no te interesa lo que te estan contando, quieres cansarlos o en plan cínico le quieres dejar a la altura de la suela, un recurso que funciona muy bien es, mas despacio, con cuidado, repite xfa, etc... y se le añade el soy rubia
- Los anuncios de compresas y tampax nos demuestran cada día que es fantástico ser mujer, puedes montar a caballo, bajar por la barandilla e incluso nadar!!!!
- Nuestro bolso es todo un mundo, similar a la guantera del coche para ellos.

MODULO II

- Está totalmente demostrado que el coche está diseñado exclusivamente para la mujer, y si no ¿a santo de qué le iban a poner tantos espejos????
- El embrague es otra de las pruebas... ¿los hombres no usan calzoncillos??
- Los semáforos, otra prueba!!! las mujeres distinguen bien los colores algunos hombres padecen daltonismo, y la mayoría lo hacen ver.


Seguirá ...
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Mensajepor Clix » 03 May 2006 21:38

:vaci
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Mensajepor Punto » 04 May 2006 08:21

Mis señoras:
Ciertamente con vuestra comprensión hacia este pregonero de una historia (que no apoyante) ha sido sabia e inteligente.
Chapeau y gorrazo!!
Sus de ustedes
Punto

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Mensajepor Ally » 04 May 2006 15:17

de todas formas.. y volviendo a la mecanica de los coches.. :disg: aunque he de reconocer que no tengo npi de mecanica.. a la hora de cambiar una rueda.. no es que no lo sepamos hacer... pero han de reconocer los caballeros.. que las malditas tuercas siempre estan muy fuertes!! :oops: ¿ o no? , ¡ y no hay quien las mueva!

consejo que me han dado .. para estos casos: llevar aceite tres en uno.. o una lata de coca-cola.. creo que es una solucion muy buena.. para limpiar las tuercas.. de la ruedas.. y asi se aflojen mejor... :lol:

Otro remedio casero: en caso, de que se rompa la correa del ventilador... quitarse las medias.. y ponerlas.. en plan provisional.. hasta llegar a la gasolinera mas proxima...

Pero a mi la unica que me gusta mas, es la siguiente:

parar el coche a un lado de la carretera..
ponerse el chaleco reflectante...
poner las señales de advertencia en la calzada..
sacar el movil y llamar a una grua .. si tenemos el telefono.. o
rezar desesperadamente.. por que pase un "caballeroso" camionero para que nos ayude! jajajaajajajajaja
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Mensajepor DALVA » 04 May 2006 16:16

Punto, hay que ver las ganas que tiene usted de jugarse el tipo!!! Jajajaja... :D


Besos


Dalva
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Mensajepor Ally » 04 May 2006 18:56

si, es un "camicaze" total!! jajajajaja

pero los hay peores.. ejem ejem.. vease el ejemplo de if! jajajajaja
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Mensajepor Punto » 04 May 2006 21:12

Mi señora Reichel:
Nunca se le ocurra echarle lubricante a los tornillos o tuercas de las ruedas. Es un suicidio (sé lo que me digo).
Cocacola, un cante, un rezo por bulerias, de eso, echele todo lo que quiera, pero aceite en los tornillos de apriete ...... "NUNCA " !!!!!
Esperando siga mi consejo y asi podamos disfrutar de su inestimable compañá por muchos años, quedo su de usted
Punto

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Mensajepor Sussana » 05 May 2006 08:30

Dalva, tu crees q se juega el tipo? jajajaja esto lo plasma aquí, en casa seguro que no lo dice ehhh!!! jajajaja Imagen
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Mensajepor airun » 08 May 2006 15:43

LUNES
Me he quedado solo en casa. Mi mujer estará ausente toda la semana. Es un cambio que me viene de perlas. Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande. He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantaré, cuanto tardaré en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno. También he calculado el numero total de horas que me llevará lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar. Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera. No se por que las mujeres hacen que el trabajo doméstico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.
TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.
A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro. Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable. El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este último acompañado por una exquisita ración de verduras. De postre le serví galletas. Yo tome un poco de vino y me fumé un habano. No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES
DEBO REVISAR mi programa, creo que necesita algunos ajustes menores. Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar. En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa. Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad. También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar. Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente. La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro. Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES
Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado. Tendré que reconsiderar mi estrategia. Primer paso : he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando. No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela. Hacer la cama es otro problema : primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas. !Que engorroso! Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella todas las noches. Es una tarea sin sentido. Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro. Le he comprado alimento enlatado para mascotas. Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá. Si yo tengo que conformarme con comida preparada ... el también puede hacerlo. Descubrimiento : es absurdo usar un plato limpio en cada comida. Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta. El perro también puede comer en un solo tazón : al fin y al cabo, no es mas que un animal.

JUEVES
No mas jugo de naranja. ¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente? ¡Es inconcebible! De hoy en adelante compraré jugo embotellado, listo para beber.
Descubrimiento : he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos. Desde luego, hacer esto requiere práctica y no puede uno moverse mucho mientras duerme. Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo. He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.
Nota : he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana. Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES
!No quiero saber nada de jugos de frutas!. Las botellas pesan muchísimo. Otro hallazgo : las salchichas saben bien por la mañana, y son insufribles en la cena. Comerlas mas de dos días seguidos puede causar náuseas. Le he comprado alimento seco al perro. Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón. Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla. Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara. !Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!. He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina. Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.
Nota : tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO
¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente ... hay que vestirse otra vez?. Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas. También he dejado de usar sábanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama. El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí. ¿Acaso se ha creído que soy su criado? .. !Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así. Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo. Estoy hecho un manojo de nervios. El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar. Todas estas cosas me sacan de quicio. Plan : tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos, manteles ni demás cacharros. Me duelen un poco las encías. Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado. ¿Será acaso la primera señal del escorbuto?. Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa. Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas. Hay un desperfecto en el baño : el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.
NOTA : El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO
El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos. A los dos se nos hizo la boca agua. Estamos débiles y de mal humor. Esta mañana he comido algo del tazón del perro. A ninguno de los dos nos ha gustado. Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa. Siento como que me caigo y que se me empaña la vista. El perro ha dejado de menear la cola. En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante. Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos. Después nos hospedamos en un hotel. El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor. He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable. Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Pero si luego no somos capaces de vivir separados jejeje :wink:
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Sol
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Mensajepor Sol » 09 May 2006 07:32

jejeje airun :wink: , aun tengo esta asisgnatura pendiente.
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.

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