CHISTE

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
Marina
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Mensajepor Marina » 31 Ago 2006 02:51

Tres cirujanos discuten en el bufete del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
- A mi me gusta operar a los contables, los abres y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
-Yo, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.
<B>Bon profit.</B>
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Mensajepor Punto » 31 Ago 2006 08:47

Respuesta para Boisera Tessay:

Mi querida señora, Un claro ejemplo de la clase trabajadora son las piramides de egipto, sabe por que?, pues porque siempre empiezan muy fuerte a trabajar pero cada vez las pantas de la pirámide son más chiquititas, hasta que acaba en una miserable caquita de piedra.

(Por favor, tomen esto como lo que es .... un chiste. Adoro, aprecio y necesito de los trabajadores y a todos ustedes ........ tambien)

Suyo

Punto
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
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Mensajepor Sol » 31 Ago 2006 12:28

jajajajajaja Punto, eso lo dirá porque es jefe! si es que se le nota, no lo puede disimular. Imagen
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Ally » 02 Sep 2006 23:58

Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones
mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría 500€, ella exclama:

¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea,
enviar ese mensaje a mi madre.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le
pregunta:

¿Como sea?
Sí, sí, por favor -exclama la rubia
Bien entonces, sígueme.La rubia lo sigue.

Entre y cierre la puerta. Ella así lo hace.
Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella obedece.

Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre.
Ahora sacamela... -dice él, ya muy excitado. Ella mete su
mano y lo saca...

El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien... adelante.

La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y...
lentamente, dice: - Hola Mamá, ¿puedes oirme?
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Mensajepor Ally » 03 Sep 2006 00:03

- mamá mamá , juanito la tiene como una almendrita!
- pequeñita?
-no, saladita!
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Mensajepor Ally » 03 Sep 2006 00:13

En un pueblo,llega el nuevo medico,tras varias semanas pasando consulta,y sin haber visto a ninguna mujer por alli le pregunta a un paciente;

-oiga,en este pueblo no hay mujeres?

-pues no doctor.

-UF,y como hacen para aliviarse.

-usted no se preocupe doctor,venga a la orilla del rio este viernes a las 8 y alli le explico

Alli que se presenta el dia citado,y ve a una burrica atada a un arbol,y una piedra en el suelo muy bien puesta,el doctor piensa(estos cabritos que bien pensado,aunque ni loco soy el ultimo)y alli mismo se sube a la piedra y dale que dale a la burra,y mientras esta en la faena le golpean el el hombro

-Doctor,no canse a la burra que nos tiene que cruzar el rio.
Última edición por Ally el 13 Sep 2006 15:15, editado 1 vez en total.
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Mensajepor luisa » 03 Sep 2006 13:41

Agggggggggggggggggggggggggg
jajajajajajajajjajajajajajjaa
Un día sin una sonrisa es un día perdido<br />
<br />
<img src='http://img197.imageshack.us/img197/5246/carnavalj.gif'>
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Mensajepor melaspiro-77 » 05 Sep 2006 00:40

Sol escribió:

Estudio Americano

Un científico norteamericano ha descubierto, tras largos y arduos
estudios que se han prolongado más de 3 años, que las personas que
no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el ratón...

Ahora no vale quitarla.

Ya es tarde...


Y los que no tienen la mano en el ratón hemos de suponer que la tienen en otra zona porque así satisfacen su necesidad de actividad sexual? :roll:
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Mensajepor Plug » 06 Sep 2006 11:27

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Como no sabían que era imposible... lo hicieron!!
Quizá... todo se ha dicho pero... nada se ha hecho
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Mensajepor airun » 06 Sep 2006 11:40

Jajajajaja ginger :okis: eso eso, que alguien nos saque de la duda :mrgreen:
Plug bienvenido hombre....donde te habías metido? :roll:
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Mensajepor Sussana » 06 Sep 2006 18:33

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pasame otro champú, pero si ahí en el baño hay uno, si hombre pero este es para cabello seco y yo ya, me lo he mojado.
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Mensajepor Sol » 07 Sep 2006 11:57

ginger escribió:Y los que no tienen la mano en el ratón hemos de suponer que la tienen en otra zona porque así satisfacen su necesidad de actividad sexual? :roll:



Ginger y airun, será mejor que no le saquemos punta a los chistes Imagen
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Mensajepor Plug » 07 Sep 2006 12:37

Una pareja haciendo el 69 y de repente exclama él:
Ostias, se ha muerto el Obispo de Santander.
y le dice la mujer: Concéntrate en lo que estás haciendo, ¿no? y dice él:
Si no te limpiaras el coño con papel de periódico...
Como no sabían que era imposible... lo hicieron!!
Quizá... todo se ha dicho pero... nada se ha hecho
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Mensajepor melaspiro-77 » 07 Sep 2006 13:13

Sol, yo solo me defiendo por ser de las que dejan la mano en el ratón :lol: :mrgreen:
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Mensajepor Sol » 07 Sep 2006 14:10

jajajajaja Ginger , pa mi que nos pasa a todos, de ahí el chiste :P

Plug... jajajaja, ahí va otro.


Remedio para aumentar el pecho!

Acababa de salir de la ducha, la mujer esta de pie delante de su marido
totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños.

En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale
con una sugerencia:

- "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las
mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos
segundos."

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de
papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- "¿Cuánto va a tardar en hacer efecto?" -pregunta la mujer

- "No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años"

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido

- "¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos
todos los días hará que crezcan?"

- "Bueno, ha funcionado con el culo, ¿no?"

El protagonista de la historia sobrevivió, y con terapia intensiva es probable
que algún día pueda volver a andar con normalidad.
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Mensajepor Ally » 07 Sep 2006 15:17

:risita: :risita: :risita:
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Razones por las que es maravilloso ser hombre.

Mensajepor Plug » 16 Sep 2006 18:25

Razones por las que es maravilloso ser hombre.

- Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
- En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
- Sabes cosas sobre coches y tanques.
- Las vacaciones de 5 días requieren solo una maleta.
- Futbol los Domingos.
- No tienes que monitorear la vida sexual de tus amigos.
- Las colas en el baño son un 80% menor.
- A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso.
- En las peluquerias no te roban.
- Mientras haces zapping no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
- Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
- Todos tus orgasmos son reales.
- Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo.
- No tienes que llevarte una cartera de gilipolleces a todos lados.
- No tienes que taparte con la falda cuando subes la escalera en un lugar público.
- Puedes ir al baño sin ir en grupo.
- Tu apellido se queda.
- Puedes dejar la cama en un hotel sin hacerla.
- Cuando tu trabajo es criticado no tienes que pensar que todos secretamente te odian.
- Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia.
- Nunca tienes que limpiar el inodoro.
- Puedes estar bañado y listo en 10 minutos.
- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
- Los planes de la boda se arreglan solos.
- Si alguien se olvida de invitarte a algun lado, todavía puede ser tu amigo/a.
- Tu ropa interior cuesta 1000 pts. Un pack de tres.
- Ninguno de tus colegas de tu trabajo tiene capacidad para hacerte llorar.
- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
- Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa.
- Puedes meterte en un campeonato de mear.
- Todo lo que tienes en la cara se queda del mismo color.
- Puedes ser presidente.
- Puedes disfrutar silenciosamente de un paseo en el coche.
- Las flores arreglan todo.
- Nunca tienes que preocuparte de los sentimientos de otras personas.
- Piensas en el sexo el 90 % del tiempo desde que te despiertas.
- Puedes llevar una camiseta blanca en un lugar con mucho agua que salpique.
- Tres pares de zapatos son más que suficientes.
- Puedes decir cualquier cosa sin preocuparte lo que piense la gente.
- Jugar antes del sexo es opcional.
- Luis Miguel, Tom Cruise y los demás no existen para tu universo.
- Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor.
- No tienes que limpiar tu apartamento cada vez que venga alguien.
- Los mecánicos no te mienten.
- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
- Puedes ver la televisión con un amigo, en total silencio durante horas, sin pensar"debe de estar enfadado conmigo.
- Un solo estado de ánimo durante todo el tiempo.
- Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre queriendo parecerte a él.
- Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
- Vestido de bodas : 200.000 pts.; traje alquilado : 10.000.
- No te importa si alguien habla a tus espaldas.
- Por el mismo trabajo más sueldo.
- No sacas pedacitos de los postres de otros.
- El control remoto es solo tuyo.
- La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
- Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo.
- Algun día puedes llegar a ser un viejo verde.
- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase: "Y a la mierda...".
- Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo un jersey puedes llegar a ser amigo suyo.
- Un buen erupto es casi siempre predecible.
- Piensas que la idea de darle una patadita a un perrito es graciosa.
- Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies.
- Las películas porno estan diseñadas para ti.
- No tienes que recordar fechas de aniversarios ni cumpleaños.
- Que no te caiga bien una tia no significa que no quieras tirartela.
- Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrias doblar la población de la Tierra, al menos en teoría.


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Quizá... todo se ha dicho pero... nada se ha hecho
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Mensajepor Sol » 18 Sep 2006 15:47

El bosque extraño.

Iba un señor por el bosque, y de repente se encuentra con un brazo, y se queda extrañado, ya que no es normal ver por el bosque un brazo, pero él sigiuó andando y al rato, se encuentra un mano, y luego un pie, una pierna, un dedo y al final se encuentra con una oreja, se la acerca a la boca y le dice: "¡Que lo vas perdiendo todoooo...!"



:roll:
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Mensajepor Sussana » 19 Sep 2006 07:55

Ups!

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Mensajepor Sol » 19 Sep 2006 08:21

:risita:
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Mensajepor Ally » 19 Sep 2006 13:20

ala! y¡ plug se ha quedado tan pancho! jjajajajaaja
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Mensajepor Sussana » 20 Sep 2006 18:53

Una pareja de novios: Ella le lleva a su casa, se meten en la cama e inmediatamente le sugiere a el, que hagan el 69.

¿Que diablos es eso? le pregunta su novio

La chica, al darse cuenta de que su novio no sabe que es eso, le dice: Yo pongo mi cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mías.

Y sin saber aún de que estaba hablando ella. Pero por no querer arruinar el momento, el novio dice que sí. Y en el preciso instante que los dos estaban en posición la chica se tira un demoledor y apestoso pedo.

El chico tosiendo y arrastrándose como puede se tira a un lado de la cama, la chica apenada le dice que la disculpe, que no volvera a pasar y nuevamente toman la posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar, otro pedo nauseabundo se le escapa a la chica.

El chico se levanta sin decir nada, aún tosiendo y comienza a vestirse

¿Que te pasa? ¿por que te vas?

¡¡¡¡ Si tu piensas que me voy a comer los otros 67, estas loca !!!!
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Mensajepor melaspiro-77 » 21 Sep 2006 01:09

El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que despues de un periodo de trabajar a la par de el, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:

- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.

El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:

- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.

- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.

- ¿Puedo tutearlo, senor? -pregunta el detective.

- Si, como no -responde sorprendido el director.

- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma tu auto, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
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Mensajepor Plug » 27 Sep 2006 23:14

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Mensajepor Plug » 27 Sep 2006 23:21

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