CHISTE

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 01 Abr 2009 00:57

El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
-¡María qué haces desnuda en la cama!
-Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
-Cómo qué no tienes nada que ponerte, mira: un vestido, dos vestidos, tres vestidos, buenos dias, cuatro vestidos,....
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 01 Abr 2009 10:10

:shoc:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 01 Abr 2009 11:59

En un concurso del tío más duro del mundo se presentan varios candidatos y entre todos destacan 3: el ruso, el americano y Paco el bruto.

Las pruebas consisten en matar un oso y follar a una prostituta hasta agotarla.

En esto que sale el candidato ruso, mata al oso en media hora y quince minutos después acaba con la prostituta.
El americano mejora el tiempo total en cinco minutos.

Finalmente sale Paco el bruto. Pasa el tiempo y a las cuatro horas aparece todo arañado y sangrando por todos los lados y dice:
- ¿Dónde está la puta que hay que matar?
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 14 Abr 2009 09:00

jajajaja muy bueno Nuria.



Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque:

¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

-¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro?¿ tu eres el mas tonto? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adonde vas! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?.... ¡ a mi nunca me llevas de viaje! - ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa? - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre!
¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!... ¡Salido! - ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Tu has quedao con esas putas indias. - ¿A mí me vas engañar?
¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué? ¿Qué tienes con esa vieja? -
¡No permitiré que vayas a ningún lado! ¡ siempre te las apañas para dejarme sola! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ...

¡no vas!


:mrgreen:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
Cutxi3
Sabio
Sabio
Mensajes: 4926
Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Ubicación: Alkala Nahar.
Contactar:

Mensajepor Cutxi3 » 14 Abr 2009 19:50

DIETA PARA ADELGAZAR

- Doctor ¿como hago para adelgazar?
- Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
- ¿Cuantas veces doctor?
- Todas las veces que le ofrezcan comida....
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
Avatar de Usuario
Cutxi3
Sabio
Sabio
Mensajes: 4926
Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Ubicación: Alkala Nahar.
Contactar:

Mensajepor Cutxi3 » 14 Abr 2009 20:01

Otitis testicular El hombre llega con unas copas de más a su casa alas3.00 de la mañana, su mujer le llama la atención,comienza a gritarle y él sin decir nada se va adormir. Al día siguiente la mujer continúa con los gritos einsultos, y él no dice nada y se va a trabajar. La mujer preocupada porque su esposo no le responde decidellevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada. La mujer habla con el médico y le dice: Doctor, le hablo a mí esposo y él no me contesta. Creoque tiene un grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y le dice a laseñora: Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'. ¿Y que quiere decir eso doctor? QUE SU ESPOSO LA ESCUCHA , PERO LE IMPORTA TRES COJONES LOQUE USTED DICE.
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 14 Abr 2009 23:30

jajajaja como la vida misma.
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 15 Abr 2009 10:59

[align=center]La moto y el Ferrari

[ram]http://stream.humyo.com/S/3810079-437218029/MzNmNTdjZWQ1YmQ1ZmMwYTNkM2Q5OTdiZmIyMzg5YTc=/1237883204.mp3[/ram]



Manolo y María Teresa

[ram]http://stream.humyo.com/S/3810079-437221503/MWFjNTNmM2MwZTE1NDQ2ODAwZjQ5ZDFjYmVlOTVmNGY=/1237883239.mp3[/ram]



Sin Amigos


[ram]http://stream.humyo.com/S/3810079-437224367/NGY5ZmNkM2ZlMDUzNDYxMGZiZjFjYzhiMGRiNTllOWU=/1237883261.mp3[/ram]

[/align]
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
Cutxi3
Sabio
Sabio
Mensajes: 4926
Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Ubicación: Alkala Nahar.
Contactar:

Mensajepor Cutxi3 » 15 Abr 2009 15:09

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

EL GENIO

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - ¡sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos paises vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Sea realista amigo. Esos países hacen la guerra desde mas de 5 mil años!
Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso.
Pida otra cosa.
- Bueno. Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar,planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.

El genio suspira profundamente y dice:

- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo.....
:lol:
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 15 Abr 2009 16:01

Estaba una mujer con su amante y de repente oye que el marido abre la puerta.
- ¡Date prisa! - le dice al tipo - ¡Quédate de pie en la esquina!
Rápidamente le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco.
- No te muevas hasta que te lo diga - le susurra ella -, simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto, querida? - le pregunta el marido al entrar.
- ¡Oh, sólo una estatua! - responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio, me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina y vuelve con un sandwich y un vaso de leche.
- Toma - le dice a la "estatua"-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció ni siquiera un vaso de agua.
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 15 Abr 2009 23:30

:shoc: :shoc: Muy buenos.
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 17 Abr 2009 14:41

LA TIENDA DE MARIDOS

Acaban de abrir en un lugar recóndito y perdido (pero muy visitado) la primera Tienda de Maridos en la que elegir un compañero fácilmente, es muy sencillo, sólo se tiene que seguir rigurosamente las instrucciones que se indican a la entrada:
“Solo se puede entrar en esta tienda una vez en la vida, y tiene 6 plantas visitables. Se puede elegir marido en cualquier planta o seguir subiendo a las siguientes, pero no se puede volver a bajar, excepto para salir del edificio.”

Así que una mujer va a la Tienda de Maridos para encontrar uno. En la primera planta, el cartel de la puerta indica:

Primera Planta: Estos hombres tienen trabajo.

La mujer piensa que está bien, pero decide subir una planta más a ver que se encuentra…
El cartel de la segunda planta dice:

Segunda planta: Estos hombres tienen trabajo y adoran a los niños.

En el cartel de la tercera planta pone:

Tercera planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños y son guapísimos.

“¡Vaya!” piensa la mujer, ¡esto cada vez está mejor!. Pero se siente obligada a seguir subiendo.
Va a la cuarta planta y el cartel dice:

Cuarta planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos y ayudan con las tareas de casa.

“¡¡¡Madre mía!!!”, exclama; “¡casi no puedo creerlo!”
Pero a pesar de ello sube a la quinta planta. En el cartel pone:

Quinta Planta: Estos hombres tienen trabajo, adoran a los niños, son guapísimos, ayudan en casa y son super románticos.

Siente la tentación de quedarse, pero no puede resistir seguir subiendo.
Va a la sexta planta y un gran cartel luminoso le informa:

Planta sexta: Eres la visitante nº 31.456.012 de esta planta. No hay hombres en esta planta. Esta planta sólo existe como prueba de que las mujeres son imposibles de complacer. Gracias por visitar la Tienda de Maridos.

Debido a las grandes protestas, y para evitar que el conflicto de géneros llegara a más, el propietario de la tienda ha abierto también una Tienda de Esposas de las mismas características justo enfrente. Esto es lo que se conoce:

- La primera planta tiene esposas que adoran el sexo.
- En la segunda planta hay esposas que adoran el sexo y tienen dinero.
- Se desconoce el contenido de la plantas 3 a 6, ya que nunca han sido visitadas
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 20 Abr 2009 01:01

Transportistas Amables
Un transportista llevaba una partida de pinguinos hacia el zoologico, cuando a
medio camino se le estropea el camión refrigerado.
Preocupado, trata de reparar el problema pero ve pasar un camión repartidor de
leche y consigue que se detenga. Entonces le dice al lechero:
-mira, te voy a dar $500 dolares.- para que me hagas el favor de llevar estos
pinguinos al zoologico.
-El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pinguinos en su camión
refrigerado. Mientras tanto, el transportista logra arreglar el daño, y de
inmediato enfila hacia el zoologico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con
los pinguinos detras de él, en fila.
El chofer le pregunta al lechero:
-hacia donde vas con los pinguinos?
El lechero en seguida le responde:
-Mira, ya los lleve al zoologico, pero como me sobró dinero, los voy a
llevar al cine...
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 22 Abr 2009 18:53

Juan va por la calle con un dolor de muelas al dentista y se encuentra un amigo que le pregunta:

"¿Qué te pasa Juan?"

Y éste le contesta:

"Tengo un dolor de muelas que no veas."

Pedro le dice:

"Yo ayer tenía lo mismo y llegué a mi casa y le eché dos polvos a mi mujer y se me quitó por la teja."

Y Juan le contesta:

"¿Y dónde está tu mujer?"
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 22 Abr 2009 19:04

estaba repe:
Última edición por Sol el 27 May 2009 22:26, editado 1 vez en total.
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 22 Abr 2009 19:04

:shoc: :shoc: muy buenos nuria :okis: :okis:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 23 Abr 2009 18:13

Jesús

- Oiga, ¿usted cómo se llama?
- Yo Gabriel, pero cuando estornudo me llaman Jesús. :)

¿Tu qué prefieres masturbarte ó hacer el amor?
- Hacer el amor...
- ¿Y por que?
- No sé, conoces gente, te relacionas, haces amistades... :roll:

Un señor en el doctor:
- Doctor, sus colegas que me han examinado no me dan el mismo diagnóstico que Vd.
- Bueno, no se apure, ya veremos quien tiene razón cuando hagamos la autopsia. :?



En Maternidad:
- ­Señor Martínez, ¡acaba de ser padre de un maravilloso hijo!
- ¿Sí?, ­Si es que tengo una "chimeneaaa" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Pero aguarde, ¡que parece que vienen más!
Al rato:
- ­Señor Martínez, ¡ha nacido otro precioso niño!
- Si es que tengo una "chimeneaaa" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Espere, espere, ¡que viene otro!
Al ratito:
- ­Señor Martínez, enhorabuena, ¡ha tenido otro hijo!
- Si es que tengo una "chimenea" !­Vaya "chimenea" que tengo!
- ­Pues a ver si le va limpiando el hollín, porque le han salido todos negros! 8O
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 07 May 2009 11:26

-¿Y tu cómo te llamas?
-Pepedro totorres.
-¿Eres tartamudo, hijo?
-No, el tartamudo era mi padre, y el del registro se creía
muy gracioso
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 27 May 2009 16:26

Va el tonto del pueblo con ese pedazo de móvil que se acaba de comprar y le ve la guarra del pueblo…
Ella pensando: Ostias, que pedazo móvil lleva el tonto. A ver si le lío y me lo regala.
- Hola, si te doy un besito ¿me das el móvil?
Y el tonto le responde:
- No, no te doy el móvil.
- Si te doy un beso y me tocas las tetitas ¿me das el móvil?
- Que no, que no te lo doy.
- Si te doy un beso, me tocas las tetitas y te enseño mi rajita, ¿me das el móvil?
- Que no, que no y que no, no te doy mi móvil.
- Y si te la chupo ¿me das el móvil?
- Bueno, vale, me la chupas si te doy mi móvil.
La guarra se la chupa hasta que el tonto se va como un campeón.
- Venga, ahora dame el móvil.
- Vale, apunta 605872342
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 27 May 2009 16:42

Un amigo a otro le pregunta:

Oye pedro ¿te gustaria ver a una mujer siendole infiel a su marido?

Sí, Juan me gustaria.

Pues bien, llega 2 horas mas temprano a tu casa hoy.
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 27 May 2009 22:27

jajajajajaja el tonto del pueblo tenía muy poco de tonto eh? :lol:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 05 Jun 2009 10:23

El contador sordomudo


Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja.
El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
--El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26.
El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre imbecil que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...


:lol:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 26 Jun 2009 22:43

Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomandome 1000 aspirinas.

- Ah, si ? Y qué pasó ?

- Después de tomarme la segunda me encontré mejor.
No soy perfecta, pero soy única
Avatar de Usuario
Cutxi3
Sabio
Sabio
Mensajes: 4926
Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Ubicación: Alkala Nahar.
Contactar:

Mensajepor Cutxi3 » 01 Jul 2009 18:55

Dos tíos por el desierto....

-Oye, ¡qué roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!

Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

-¡Es una pirámide de la leche!

-¡Vaya que sí!

-Y ahora, ¿qué?

-¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.

-Vale.

Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos.

Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años, salen.

-Vaya, ¡sí que han estado tiempo!

-¿Qué han averiguado?

-Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

-¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
-Pues sí.....
-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
-¿Qué...?
-Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo.
-¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
-¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
Los dos tipos bufan con resignación.

-No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...

Y así una hora de charla.
-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
-Hombre, nos ha costao, la verdad, nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!

Con dos cojones...
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 01 Jul 2009 19:13

:shoc: Lo que no consiga la benemérita... vamos la momia canta hasta por soleares

Volver a “Cajón desastre”

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 0 invitados