CHISTE

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
Keko
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 1563
Registrado: 09 Oct 2006 15:47
Ubicación: Norte

Mensajepor Keko » 08 Feb 2007 12:22

Y en que se parecen? Ginger?

En que el platano madura y el hombre la tiene mas ...dura..

(se me acaba de ocurrir a mi esta gilipollez..)
melaspiro-77
Saltamontes
Saltamontes
Mensajes: 1853
Registrado: 07 Oct 2005 22:48
Ubicación: Málaga
Contactar:

Mensajepor melaspiro-77 » 09 Feb 2007 16:24

- Seño, qué significa pour quoi?
- Por qué?
- Por nada, por saberlo...

- Seño, qué significa rien?
- Nada
- Pero algo significará, no?
Tomorrow I was nothing, yesterday I'll be
Imagen
Avatar de Usuario
Liborio
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 07 Ene 2007 19:31

Mensajepor Liborio » 16 Mar 2007 22:47

El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese
estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.
Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y, con lágrimas
en los ojos, le dice:
¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo.
Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo.
Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí.
Cuando me dispararon, estuviste a mi lado.
Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo.
Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado. ¿Sabes qué?
¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura....
Creo que me traes mala suerte... hija de puta.
Imagen
melaspiro-77
Saltamontes
Saltamontes
Mensajes: 1853
Registrado: 07 Oct 2005 22:48
Ubicación: Málaga
Contactar:

Mensajepor melaspiro-77 » 17 Mar 2007 01:02

Esto era un concurso de estos tontos que se hacen en China (como esos de a ver quien grita más tiempo o quien come más salchichas en un minuto, pues así), y el concurso era de a ver quién tenía el nombre más corto.

Empieza el concurso y todos los chinos allí en fila diciendo su nombre para ver cuál tenía el nombre más corto.
Llega uno y el presentador le dice:
- Tú cómo te llamas?
- Chu-Li

Y la gente allí: Chu-Li Chu-Li, dios, qué nombre más corto, Chu-Li, Chu-Li!!!!! (así animándolo)

Llega el siguiente:
- Y tú cómo te llamas?
- Ni-Hao

La gente animándolo: Ni-Hao, Ni-Hao!!! Qué nombre más cortoo!!! Ni-Hao!!!! Chu-Li!!!!

Llega otro:
- Tú como te llamas??
- Nakatone
- Bahh, tú fuera que ese es muy largo

La gente animando: Chu-Li!! Ni-Hao!!!

Llega otro:
- Tú cómo te llamas?
- Chen

El público: Chen!!! Chen!!! Qué nombre más corto!!!! Este seguro que gana!!! Chen!! Chen!! Weeeeee!!!!

Y entonces llega otro:
- Y tú cómo te llamas?
- Me llamo O.

La gente ya que iba a estallar de la emoción: Oooooo!!!!!! Ese es el nombre más corto del mundo!!! No puede haber nadie que tenga un nombre más corto!!! seguro que ese gana!!!! Weee!!! Ooooo!!! OOoooo!!! campeón!!!!!

En esto que llega al concurso el japonés de turno. Todos los chinos allí pensando: joer ya ha llegao el japonés de los cojones, estos siempre vienen y ganan to... hay que ver... pero no pasa nada, porque no puede haber un nombre más corto que O...
- Tú cómo te llamas japonesito?
- Yo me llamo Casi-O

La gente ya toda loca: Casi-O!!! Eso es más corto que O!!!! Este tiene que ganar!!!! Casi-O!!! Casi-o!!! (todos los chinitos vitoreándolo).

Pero como en todo concurso que se precie tenía que participar un español... LLega allí el español más chulo que un ocho...
- Y tú como te llamas?
- Yo me llamo Nicasio!!!!!! Hala he ganao!!!!!!!
Tomorrow I was nothing, yesterday I'll be
Imagen
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 18 Mar 2007 15:12

Una vez dos mujeres decidieron salir porque sus maridos eran los que
siempre salían. Cuando regresaban, les entro ganas de evacuar, debido al alcohol que habian bebido, pero lo único que habia en los alrededores era un cementerio.

Decidieron bajarse, la primera no encontro con que limpiarse, así
que se limpio con el panty y lo botó. La segunda tampoco encontró
con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Parece que nuestras mujeres lo pasaron bién anoche porque la mia llego
sin panties; y el otro le contesta: -por lo menos la tuya llego sin panties,
la mia llego con una cinta en el culo que decia :
- Nunca te olvidare ... :D
Sussana
Danse pour moi.
Danse pour moi.
Mensajes: 1864
Registrado: 27 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sussana » 19 Mar 2007 18:17

Pepito estaba sentado en clase haciendo problemas de matemáticas, cuando su profesora le dice: Pepito si hay 5 pájaros en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿cuantos pájaros te quedarian? ninguno replicó pepito, porque uno moriría y los otros 4 saldrían volando, bueno la respuesta que estaba buscando, era cuatro pero me encanta tu manera de pensar. Tengo una pregunta para usted señorita, si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado, la primera lo esta lamiendo la segunda lo esta mordiendo y la tercera lo esta chupando, ¿cual de ellas esta casada? la profesora se sonrojó y contestó timidamente: Bueno, no estoy segura... Supongo que la que lo está chupando. No. La que está casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta tu manera de pensar ... ! :risita:
Abandono
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 22 Ene 2004 00:00

La Trompeta

Mensajepor Abandono » 26 Mar 2007 12:27

Era la hora del baño de los sábados del padre Juan.
La joven hermana Magdalena había preparado las toallas y el agua para el baño, tal como la vieja sor María le había indicado.
La hermana Magdalena había sido instruida para no mirar la desnudez del padre Juan,y si ella podía lo ayudaba en todo lo que fuere pedido.
En la mañana siguiente la vieja sor María le preguntó a la hermana Magdalena como había sido el baño del sábado.
"¡Oh hermana!,le dijo la joven monja en forma entusiasta
¡he sido salvada!
¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la anciana sor.
"Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió que lo lavase.
Mientras lo estaba lavando, guió mi mano hacia abajo,entre sus piernas, mientras me decía que
ahí,el Señor guardaba la llave del Cielo."
"¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente.
La hermana Magdalena continúa el relato:
"El padre Juan dijo que si la llave del Cielo coincidía con mi cerradura
los portales del paraíso se abrirían para mi
y tendría asegurada la salvación y la paz eterna.
Y el padre Juan guió su llave del cielo a mi cerradura "
"Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente.
"Al principio dolía terriblemente,pero el padre Juan me dijo que el camino a la salvación es,a menudo, doloroso
y que la gloria de Dios pronto llenaría mi corazón de éxtasis.
Y así fue y me sentía tan bien siendo salvada"
"¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja.
"A mi me dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la vengo soplando desde hace 40 años."
yomisma
Licenciado
Licenciado
Mensajes: 598
Registrado: 25 Oct 2004 00:00
Ubicación: Granada

Mensajepor yomisma » 26 Mar 2007 13:38

Una chica le dice a su padre que está embarazada y que el padre es negro. El padre de la chica la maldice hasta extremos violentisimos: mala mujer!!!, descarriada!!! verguenza de la familia!!! etc, y en esto que a la puerta de la casa aparca un ultimo modelo de Ferrari del cual baja un negro elegantisimo lleno de cadenas y joyas de oro mazizo.
Entra en la casa y dirigiendose al padre le dice:
Me llamo Lucas y soy el padre de su futuro nieto. Solo venia a comunicarle que si el hijo es un niño, automaticamente y solo nacer haré un deposito bancario a su nombre de un millon, repito, un millon de euros y pondré a su nombre la cadena de 17 hoteles que poseo en la Costa Azul francesa.
Caso de que sea niña, haré igual un deposito bancario a su nombre de un millón, repito, un millón de euros y pondré a su nombre la cadena de 180 cafeterias que poseo en Estados Unidos.
Y en caso de que su hija por desgracia perdiera el hijo que está esperando...
En ese momento el padre excitadisimo interrumpe al negro y le dice gritando:
Si lo pierde te la vuelves a follar, macho!!!
Abandono
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 22 Ene 2004 00:00

Mensajepor Abandono » 26 Mar 2007 19:07

Una pareja de amantes. Él está casado, pero ella no lo sabe.
Están haciéndolo como locos y ella puesta encima de él moviéndose excitadísima
y a punto de alcanzar el orgasmo cuando él le dice:
- Corazón, tengo algo que contarte.
- Lo que quieras, pero no te detengas ahora...
- Es que tengo otra - contesta él.
Y ella contesta:
- WOW!!!! dame con esa también aaaaghh !!! metémela toda por atrás!!!
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 27 Mar 2007 18:28

Uno con los ojos cerrados le pregunta a otro:¡Oye! ¿el Loctite es colirio?Y le responde el otro sin separar los dientes:¡No!, ¡es pasta de dientes!
melaspiro-77
Saltamontes
Saltamontes
Mensajes: 1853
Registrado: 07 Oct 2005 22:48
Ubicación: Málaga
Contactar:

Mensajepor melaspiro-77 » 28 Mar 2007 18:11

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman gilipollas
- ¿Y a mí qué? :roll:
- A tí puta. :mrgreen:


Este ere un espermatozoide tan tonto tan tonto tan tonto que lo llamaban el tonto de los cojones :lol:
Tomorrow I was nothing, yesterday I'll be
Imagen
yomisma
Licenciado
Licenciado
Mensajes: 598
Registrado: 25 Oct 2004 00:00
Ubicación: Granada

Mensajepor yomisma » 31 Mar 2007 18:43

Discutían tres tipos sobre sus antepasados, el primero decía:
En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 años tenían telégrafo.
Ahhh, dicen los amigos.
Eso no es nada, dice uno de ellos, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telefónicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 años, ya tenían teléfono.
Ahhhh, exclamaron los amigos.
El último como no tenía nada que decir, exclamó:
En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
¿Y a qué conclusión llegaron?, exclamaron los amigos.
Y él respondió:
Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían teléfonos móviles.
Abandono
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 22 Ene 2004 00:00

Mensajepor Abandono » 02 Abr 2007 10:42

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico e informarle que sólo le quedan 24 horas de vida.
La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él.
El hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en un ambiente romántico.
La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.
Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide que lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.
Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.
Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, ella se da la vuelta y ya muy enfadada le dice:

-Jodeeeerrrrrr, ¡cómo se nota que tú no tienes que levantarte mañana!
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 04 Abr 2007 15:28

Nombres de pila

Más sobre madrileños. En este caso un gaditano carnavalero que invita a un amigo suyo de Madrid a que conozca Cádiz en fecha de carnavales. Para introducirlo más en el ambiente lo lleva al local donde ensaya su chirigota y allí se produce la siguiente escena:

Gaditano: - ¡"Gordo", coge la caja y prepárate que vamo a empezá!
Gordo: - ¡Espérate que venga el "Cabesa", que se la llevao pa tensarla!. ¡"Cabesaaaaaaa"!, ¡Ven pacá, cabróoon!
Gaditano: - Bueno, po entonse llama al "Canijo" y que prepare la guitarra.
Gordo: - ¡"Caníoooooooo"! ¡Coge la guitarra, picha!
Canijo: - ¡Espera un momento, quillo, que la estoy afinando!
Gordo: - Cagon los muertos... ¡A vé cuando carajo vamo a empesá aquí! ¡"Peluca", "Cuñao", "Curriqui", "Pepote", "Luichi", "Selete"... venirse pacá que encuanto esté la caja y la guitarra empesamo!

Tras esto el madrileño se queda estupefacto al escuchar semejante retahíla de nombres, por lo que se dirige a su amigo:

Madrileño: - Oye, no es por nada, pero estoy alucinando... ¿Cómo es posible que os entendáis así? ¿Es que aquí no hay nadie que tenga nombre de pila?
Gaditano: - Sí, "El Petaca".
yomisma
Licenciado
Licenciado
Mensajes: 598
Registrado: 25 Oct 2004 00:00
Ubicación: Granada

Mensajepor yomisma » 04 Abr 2007 23:35

Dos borrachos que no tenían un duro y estaban locos por tomarse un trago conversan:

"Oye Pepe, tengo unas ganas de tomarme un trago!!!"

"Yo también, Manolo, pero no tenemos un duro."

"Bueno Pepe, yo tengo una idea. Fíjate bien, compramos una salchicha grande y nos vamos a un bar. Empezamos a tomar y cuando el camarero nos venga a cobrar yo me meto la salchicha por el pamtalón y me la saco por la portañuela y tu empiezas a mamar como si fuera una polla. De seguro que nos echan del bar por inmorales y no pagamos, ¿qué te parece?"

"Fantástico, Manolo, vamos a hacerlo!"

"Sí Pepe, pero yo empiezo con la salchicha, yo fui el de la idea."

"Bien Manolo, lo que tu digas."

Se fueron a un bar y toma que toma hasta que estuvieron medio borrachos. Cuando vieron que el bartender les venía a cobrar, Manolo se sacó la salchicha por la portañuela y Pepe se agachó a mamar. El camarero exclamó: "¡Inmorales, maricones, fuera, fuera de mi bar!" y salieron riendo a la calle y sin pagar.

Asi estuvieron toda la noche de bar en bar tomando de gratis usando el truco de la salchicha.
Cuando estaban en el bar numero siete y preparados para hacer el truco otra vez Pepe le dice a Manolo:

"Oye Manolo, ya estoy cansado de ser yo siempre quien coja la salchicha para mamar, ahora en este bar pásame la salchicha a mi y ponte tu a mamar".

Y Manolo le responde:

"¿Qué salchicha Pepe?, ¡la salchicha se me quedó en el primer bar!" :mrgreen:
yomisma
Licenciado
Licenciado
Mensajes: 598
Registrado: 25 Oct 2004 00:00
Ubicación: Granada

Mensajepor yomisma » 04 Abr 2007 23:40

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

:twisted:
Abandono
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 22 Ene 2004 00:00

Mensajepor Abandono » 05 Abr 2007 09:03

jajajjaa pobre carmencita...jajajaja..
jaimito rabioso...my bueno chikitina :mrgreen:
Abandono
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 22 Ene 2004 00:00

Mensajepor Abandono » 05 Abr 2007 09:10

Joder, no se que me pasa que me gustan todas las mujeres menos la mía
- Eso es normal, hombre, a mi tambien me pasa.
A mi tambien me gustan todas menos la tuya.
:twisted:
Avatar de Usuario
Liborio
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 07 Ene 2007 19:31

Mensajepor Liborio » 11 Abr 2007 22:13

AQUI VA UN ACERTIJO BUENISIMO... PIENSA LA RESPUESTA.
> >
> >
> >
> > Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en
> > Extremos opuestos del mundo:
> >
> >
> >
> > - Uno esta caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes
> > rascacielos.
> > - El otro esta recibiendo la mejor ración de sexo oral de su vida
> >por
> > Parte de una anciana desdentada de 95 años.
> >
> >
> >
> > Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando
> > exactamente lo mismo..... ¿Que es lo que están pensando????













!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
!!!!!!NO DEBO MIRAR PARA ABAJO!!!!!!
Imagen
Abandono
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 22 Ene 2004 00:00

Mensajepor Abandono » 12 Abr 2007 11:41

- Cariño.... ¿Tú cuando me la chupas, lo haces por amor, o por interés?

Marta interrumpe lo que hacía y me dice:

- Por amor, ¡Por supuesto!

- Pues... A ver si le pones un poco más de interés.

8O
Abandono
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 22 Ene 2004 00:00

Mensajepor Abandono » 22 Abr 2007 09:41

Imagen

Imagen
Avatar de Usuario
Liborio
Sabio
Sabio
Mensajes: 4123
Registrado: 07 Ene 2007 19:31

Mensajepor Liborio » 13 May 2007 12:36

Una pareja en la noche de bodas...

Imagen

Cuando se van a la cama la chica le dice al chico:
- Oye que no te lo había dicho, pero yo no sé hacer nada de nada.
- No te preocupes, tú te desnudas, te tumbas, abres las piernas y yo haré el resto.
- No, si follar si sé, lo que no sé es lavar, planchar, cocinar...
Imagen
Avatar de Usuario
Cutxi3
Sabio
Sabio
Mensajes: 4926
Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Ubicación: Alkala Nahar.
Contactar:

Mensajepor Cutxi3 » 17 May 2007 15:07

Otra más a chupar del frasco Carrasco. Ya está completo el ajedrez. Hasta los mismísimos borbones!!!! :x
No tiene los permisos requeridos para ver los archivos adjuntos a este mensaje.
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
Avatar de Usuario
Candela
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 1685
Registrado: 21 Mar 2004 00:00
Ubicación: Madrid

Mensajepor Candela » 17 May 2007 17:01

Un judío le dice a su amigo catalán:

-Tengo un truco para comer gratis
- Súper, cuéntame como haces.
- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me
muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.

El catalán entonces le dice:
- Qué genial, ¿probamos juntos mañana?
- OK, le contesta el judío. La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el judío le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue.
Y el catalán agrega:- Estamos desde hace rato esperando el cambio.
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 31 May 2007 16:48

Dos vascos: Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
Es que, Aitor, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?

Volver a “Cajón desastre”

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro y 0 invitados