Nikki escribió:

Joder, que soy una tía muy tranquila y no me gusta correrme.

.

Tranquila? Lo que eres es frígida.

Hostia con la policía!!! Dae!!!

Claro Nikki, como que es muy normal que te gusten los rayos y las turbulencias cuando estas ahí arriba!!!
Yo creo que creías que estabas en uno de esos juegos tuyos de rol, y yo solo pensaba: no, como me va a pasar a mi esto? el avión no se va a caer... y yo no voy a morir al lado de la loca esta! Es que soy la única del avión que se da cuenta realmente del peligro!!!!

Pero qué hostia que me ha metido la puerca de Dae!

Cacho bruta que la deben haber oído hasta mi parentela de Galicia!

Lo peor de todo, es que me acabo de dar cuenta ahora de ese "me".

Mamona.

Ayer, limpiando mi congelador, una botella de vino tinto, enterita, me atacó. Esperó hasta que estuve justo debajo de ella. Visualizó, me enfocó, cogió carrerilla, y se partió en mi cabeza. Mi pobre gatito, que estaba a mi lado trasteando, del susto de muerte que le dió la japuta de la botella, salió disparado, bañándose en tintorro, y como es un persa peludo absorbió suficiente líquido en sus pelos como para, en su huída, empapar toda la habitación de mi hija. Sobre todo su preciosa colcha de piqué blanco, que primero tornó burdeos y despues negra (coño tendrá el vino tinto). Las paredes del pasillo, que eran amarillas ¡son negras!. El gato, de blanco paso a rosado, y despues a mareado, y ayer estuvo todo el día chupándose y durmiendo. Su primera cogorza.
Y a todo esto yo viví una experiencia extrasensorial. Porque ví pajaritos rodeándome, y un chichón descomunal asomando entre los rizos. Y cuando llegó mi marido ¡me regañó!. Que si cuando libro, que no me ponga a hacer cosas, que descanse, que paquecoño descongelo... Sólo se calló cuando le dije que ya me había castigado la botella, que no era necesario el descabello.
En fin, siempre he sido bastante torpe. Súmese esto a las anécdotas con las que luego me descojono de mí misma, mismamente.

Le aconsejo que, llegado el momento de sacar el polvo a la guillotina, considere la opción de llamar a un profesional.

Pastinaca escribió:Le aconsejo que, llegado el momento de sacar el polvo a la guillotina, considere la opción de llamar a un profesional.

Ese es mi gran problema, que no me gusta que venga a mi casa ningún profesional de nada. Una vez pasé mucho miedo con uno que me estaba instalando un calentador. Menos mal que eran dos, y el otro era serio. Pero hay mucho grillado que ha visto demasiadas películas.
Con lo cual decidí hacerlo todo yo, a no ser que tenga un profesional de confianza. Y, claro, como buena ñapas, a veces pasan accidentes... menos mal que la afectada siempre soy yo. Ya me he roto el coxis, por caerme hacia atrás de la escalera, con tan mala suerte que me clavé la máquina de coser en mis nobles posederas. De manos y dedos me he rebanado unas cuantas lonchas con los cutters. Codos, rodillas, tobillos con sus nervios, huesos y ternillas. múltiples ostias.
Una vez se me cayó una silla en la nariz, por hacer pesas con ella. No me estuvo mal empleado, la verdad. Desde entonces tengo unas pesas monísimas siempre. Otra vez, me enrrollé con un sordomudo, que estaba impresionantemente bueno. Y a la que iba andando detrás de él, habia unas rejillas en el suelo y clavé los dos tacones, frenándome en seco y fostiándome hacia delante todo lo larga que soy. Mientras caía recuerdo el grito desesperado:-"¡Neeeeeeeestor!... ¡si es sordo el ioputa!". Y, él ni se dio cuenta hasta muchos metros mas adelante. Obviamente le dejé al día siguiente. No me era práctico el criaturo.
Cuando voy por la calle con mi hija, me lleva como si fuera una abuela, vigilando dónde piso, ¡la mare que la parío! ¡Pues no es exagerada el bicho también!.
Ser un pato, tiene su parte de gracia, pero se pasa mucha pupa...

El "momento tacones" lo viví yo en la Autónoma de Madrid. No porque fuera estudiante, sino porque iba a pegar carteles para compartir piso. Con la bici de carretera. Llegué allí y, al meterme en un aparcamiento, se me coló la rueda fina de la bici en la rejilla del vierteaguas (con una de montaña no me hubiese pasado). Pa'bajo. No sé cómo no partí el tubular.

Inmediatamente vinieron varias personas a ayudarme, incluido un profesor, comentando que había que arreglar eso a la mayor brevedad. Yo estaba un poco avergonzado y tratando de que no descubrieran que era un impostor.

Impostor, impostor.. tampoco lo era. Un poco desgraciado, pues sí, como yo. Pero la universidad recoje todo tipo de gentes, incluso los que no estudian.
A usted, al menos le socorrieron. Yo me suelo fostiar de forma tan impactante que la gente ni se ríe. Se quedan impactados con cara de "¡samatao!".