Chistes verdes.

Relatos eróticos, sexo duro, blandito, raro, rarito,... aprovechemos que somos adultos.(Menores de 18 años, prohibida la entrada. Hala a dormir) Sexo.
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Algol
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Mensajepor Algol » 27 Jun 2009 15:13

:shoc:
... / .- / .-.. /..- /-.. /--- /...
¡Gibraltar argentino, Malvinas españolas, Raúl selección!
De derrota en derrota ¡hasta la victoria final!
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Mensajepor Ayla » 02 Sep 2009 22:20

Sandwich de Pollo

El pollo y sus consecuencias...

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

A la hora del almuerzo se sentaban juntos para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:

'sandwich de pollo'.

Paso el tiempo y llegaron a 1º de la ESO. Un día la niña, se presentó con un sandwich que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'alla abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh sí tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía sandwich de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes sandwich de pollo? ¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el pantalón y le enseñó a la niña. La niña puso cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! pero tu si estás peor

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

:lol: :lol:
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Mensajepor Ayla » 05 Nov 2009 20:50

LAS TRES AMIGAS



Tres amigas conversaban y una dijo:

Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!

La otra dice:
¡¡Que casualidad, yo cuando hago el amor con Paco, le toco los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os lo cuento.
Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda golpeada...
Y las amigas le preguntan:
¿Pero qué te ha pasado?
Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

:lol:
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Ally
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Mensajepor Ally » 05 Nov 2009 21:03

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Mensajepor Ayla » 16 Dic 2009 19:20

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El Cabron me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

:risita:
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Mensajepor Keko » 30 Dic 2009 13:38

Mas que un chiste, es una anepdota.

Iba un borracho por el medio de una calle de Salamanca, cuando yo y mi compañero del banco ibamos despues de una farra toda la noche, cada uno por una acera, para ir al banco.

El borracho...despues de hacer un escarjeo...jjjjjjjjoooooooo...chuas¡¡..echo un lapo al medio de la acera.

Y dijo mi compañero...¡¡Anda...metele en una jaula y espera que cante¡¡..


¿Y como nos dices que ese chiste es verde?...porque no sabes lo verde que era el japo...os lo puedo asegurar
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Mensajepor Ayla » 08 Feb 2010 22:04

EXPLICALE AL GORILA ¡¡¡


Una pareja está en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

'Marcos' -dice la mujer- Sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?

Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.

'Ves?' -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.

Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. Marcos le dice: 'Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale a ver que pasa'.! La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y empieza quitarle la ropa y desnudarla.


'Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: 'Ahora, explícale al gorila...

Que no tienes ganas

Que te duele la cabeza

Que estas cansada

Que es muy tarde

Que te considere

Que estas deprimida

Que tienes el período

Que tienes mucho sueño


Que solo quieres un abrazo

Que hoy estas muy tensa

Que tienes que levantarte temprano

Que hoy te levantaste temprano

Que no quieres perderte la novela

Que hoy fuiste a la peluquería y se te daña el peinado

QUIERO VER SI EL GORILA ENTIENDE¡¡
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Mensajepor Ayla » 04 Mar 2010 19:41

Que chasco!!!

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero se moria de curiosidad por saber por qué su vecina, que era viuda bastante joven y vivía sola, gritaba todas las noches de una forma escandalosa..


..Hasta que no pudo más y se puso a observarla por el agujero de la cerradura, y lo que vió le dejo helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el pene, y lo mando a disecar, luego lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y disfrutaba como una loca.

Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la pared, quitar el pene del difunto, poner el suyo, y a esperar a la vecina.

Cuando por fin ella llegó, apareció con un cuchillo en la mano derecha, con la izquierda agarro el pene y después de acariciarlo le dijo:

'Nos mudamos de piso'



¡¡¡ Aaayyyyyyyy!!!....


JAJAJA
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Mensajepor Ayla » 19 Abr 2010 19:30

Estornudos placenteros


Un hombre y una mujer están sentados, uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda, saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente. El hombre no está muy seguro del porqué del estremecimiento y continúa su lectura.

Pocos minutos después, la mujer estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y se estremece violentamente en su asiento. El hombre está ahora más que curioso acerca del estremecimiento.

A los pocos minutos, la dama estornuda de nuevo. Saca un kleenex, se limpia cuidadosamente la nariz y de nuevo se estremece violentamente.

El tipo ya no puede contener la curiosidad y le dice a la mujer:

- Tres veces ha estornudado, ha sacado un kleenex y se ha limpiado la nariz, para luego estremecerse violentamente. ¿Qué es lo que le pasa?

La mujer contesta:

- Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo.

El hombre, un tanto apenado, pero aún curioso, dice:

- Nunca había escuchado algo así. ¿Y qué está tomando para su enfermedad?

La mujer sonríe...

- Pimienta...

:shoc:
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Coral
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Mensajepor Coral » 20 Abr 2010 06:01

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Fontedei
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Mensajepor Fontedei » 31 Jul 2010 21:47

Estaba un toro pastando en la dehesa y llegó una mosca cojonera de estas que empiezan a posarse dando el coñazo.

El caso es que se le posó al toro en el culete y éste la espantó con el rabo. La mosca echó a volar y se volvió a posar en el culete.

El toro volvió a sacudirle con el rabo, así que la mosca voló y se posó esta vez un poco más hacia delante, en el costado del toro. El toro hizo un esfuerzo y volvió a alcanzar a la mosca con el rabo. La mosca, que ya estaba 'mosca' con el rabo se posó entonces en el hocico del toro, donde éste no podría llegar con el rabo... de repente el toro sacó la lengua y glup!!!, se papeó la mosca...

*MORALEJA*: Lo que no puedas terminar con el rabo, termínalo con la lengua...


Resulta que un día, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas. En ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio.

La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado AUDI A3 TDI 110 C.V., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas. El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara

Pasaron los meses, y un día, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allá..

*MORALEJA*: Si tienes un buen rabo, no necesitas un A3 TDI.


Esto es un conejito que iba por el bosque y se pone a llover a

cántaros.

Busca refugio y encuentra un árbol hueco, pero dentro había un pajarito.

Le dice: - 'Pajarito, Pajarito! Déjame entrar en el árbol que me estoy

mojando!'.

A lo que responde el Pajarito: - 'No te dejo, que no hay espacio para los dos'.

Y el conejito vuelta a insistir:

- 'Venga Pajarito, que voy a pillar una pulmonía!

Y el Pajarito:

- 'Que te he dicho que no!.

Llovía cada vez mas y el conejito estaba ya chorreando.

- 'Venga Pajarito, que tengo mucho frío!', Insistió el conejito..

- 'No te lo repito más, si digo que no es que no!', afirmó con rotundidad el Pajarito.

* MORALEJA*: Cuanto más duro se pone el pájaro, más se moja el conejo.



--------------------------------------------------------------------------------
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.

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Mensajepor Ally » 31 Jul 2010 23:57

:shoc:
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Mensajepor Fontedei » 02 Ago 2010 23:09

JUDIOS


Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
______________________________ _________________________


Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la
ventana...
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿No Sarita, quién habló de pago?
______________________________ ________________________

Bernardo está agonizando y le dice jadeante a su único
hijo:
- Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que
las siete casas, los tres edificios, los treinta taxis, la
fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas...
las joyas...los títulos valores...las esculturas...
- Sí, papi... ¿me los dejas?
- Te los vendo baratos... baratos...
______________________________ _________________________

Pasan dos judíos en avión sobre el Vaticano y le dice
el uno al otro, muerto de la envidia:
- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre.
______________________________ _______________________

Luego de 15 años Samuel vuelve a su pueblo natal y lo
reciben sus tres
hermanos con unas barbas que les llegaban hasta el
piso.
Al verlos así Samuel les dice:
- Pero, ¿qué son esas barbas?
- Es que cuando te fuiste te llevaste la cuchilla de afeitar.
______________________________ ___________________________

Están Isaac y Natalio perdidos en medio del mar en un
bote de remos.
Llevan una semana sin probar bocado ni tomar
agua, cuando de pronto ven una lancha de rescate de la Cruz Roja.
Los judíos la ven y comienzan a remar desesperados, pero
en sentido contrario.
La lancha acelera, pero los judíos reman cada vez más
rápido.
Finalmente la lancha termina por alcanzarlos y los médicos
de la Cruz Roja les preguntan:
- ¿Qué les pasa? ¿Por qué huyen? Somos de la Cruz
Roja!
- Los judíos contestan al unísono.
- Ya colaboramos, ya colaboramos!
______________________________ __________________________


Abraham y Samuel están tomados de la baranda del
Titanic, que se está
hundiendo irremediablemente.
Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?
______________________________ __________________________

En un hospital un hombre se acerca al laboratorio para
realizarse un análisis de orina. El enfermero se sorprende
al ver que lleva no un frasco pequeño sino todo un balde.
Le mira y dice:
- Don Isaac, sólo es necesario un poco.
Pero el hombre se niega dice que no es amarrete e insiste
hasta que es aceptado.
Al día siguiente el médico llama a su casa y le
informa:
- Don Isaac, le informo que el análisis de la orina
salió perfecto.
El hombre corta y contento llama a los gritos a toda la
familia, cuando todos llegan junto a él les dice:
- Isaac, Berta, Rebecca, Ruth, Samuelito...! ninguno
tenemos nada...!
____________________________ _____________________________

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de
ellos va llevando
del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te
veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó
sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás
llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y
el teléfono.
____________________________ _________________________

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un
diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.
El propietario, tano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas
rotas, así que
se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la
alquilo.
- El interesado responde:
- NO IMPORTA SEÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos pibes que juegan?, molestan
tremendamente a la
hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la
alquile.
- NO IMPORTA SEÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO
jUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE PIBES. SIGO INTERESADO EN
CASA.
- El tipo se cansa y le dice :
- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un
judío.
- ¿YO JUDÍO SEÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE.
- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos
dioses hay?.
- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y
ESPÍRITO SANTO.
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?
- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.
- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?
- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.
- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el
hijo de Dios.
- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. ... CON VAQUITA...
BURITO... MUY POBRE...
- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?
- ¡¡PORQUE CRISTIANOS DE MIERDA NO QUERÍAN ALQUILAR
CASA A JUDÍOS!!
______________________________ ___________________________

Dios le preguntó a los romanos:
- Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No matarás!
- No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas
conquistas.
Entonces Dios le preguntó a los egipcios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No cometerás adulterio!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de
semana.
Dios entonces les preguntó a los sirios:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuál sería el mandamiento, Señor?
- ¡No robarás!
- No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía..
Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta
llegar a los judíos:
- ¿Ustedes quieren un mandamiento?
- ¿Cuánto costaría?
- Es gratis.
- Entonces mándanos diez....

____________________________ ___________________________

Va Samuel, al Banco Israelita y se acerca al cajero.
- Buenos días Samuel, lo saluda el cajero atentamente.
- Buenos días. Vengo a sacar un crédito de 1 dólar.
- Un dólar? Pero Samuel, le retiro esa cifra de
cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el
problema.
- Si no da crédito, Samuel retira inversión, retira
dinero, retira joyas, retira todo.
- Pero no Samuel, no es para tanto, si usted quiere el
crédito se lo damos (y le acerca los papeles para que lo
firme).
- ¿Cuánto es interés?
- 3% Mensual.
- Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi
BMW..
- No Samuel, no es necesario con sus cuentas es más que
suficiente.
- Si no deja mi BMW de garantía, retira inversión,
retira dinero, retira joyas, retira todo.
- Esta bien Samuel, puede dejar su BMW en garantía en la
bóveda del
Banco hasta dentro de 30 días.
- ¡Perfecto!
Vuelve Samuel a su casa y le dice a su esposa:
- Ruth, Ruth, ya podemos tener vacaciones tranquilas,
conseguí
estacionamiento por $ 0,03 el mes completo.
Nunca dejaré de sonreír, ni siquiera cuando esté triste, aunque no pueda saber si eres tú quien se pueda enamorar de mi sonrisa.

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Re: Chistes verdes.

Mensajepor Ayla » 13 Sep 2011 22:12

Un tipo se levanta de madrugada a orinar, mira al miembro y le dice:

-Estas viendo Gran Hijo de Puta?

Cuando tu lo necesitas,



Yo SI me levanto ...!!!


:shoc:
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Sol
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Re: Chistes verdes.

Mensajepor Sol » 19 Sep 2011 13:58

jajajaja... :shoc:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Re: Chistes verdes.

Mensajepor Ayla » 14 May 2012 20:55

PEPE el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudas
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" follamos toda la noche.

Al día siguiente Pepe, llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a follar.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Pepe sorprendido le dice:
¿Qué "collons" es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrolla más manguera que estás lejísimo del fuego !!!


-grin
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Re: Chistes verdes.

Mensajepor Sol » 14 May 2012 22:59

:shoc: :shoc:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.

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