Chistes verdes.

Relatos eróticos, sexo duro, blandito, raro, rarito,... aprovechemos que somos adultos.(Menores de 18 años, prohibida la entrada. Hala a dormir) Sexo.
Avatar de Usuario
Punto
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2079
Registrado: 02 Abr 2005 08:48
Ubicación: Cadiz

Mensajepor Punto » 09 May 2006 07:10

Paco, paco, tu me quieres?
Joder Maria, para esa tonteria te has sacado el tolete de la boca?

:oops:
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
Avatar de Usuario
Punto
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2079
Registrado: 02 Abr 2005 08:48
Ubicación: Cadiz

Mensajepor Punto » 09 May 2006 07:25

Y este ......... mas larguito:
Un dia estaba yo sentado en un restaurant y observé a una bella mujer en una mesa cercana completamente sola.
Llamé al camarero y le pedí que enviase a la mesa de la señorita una botella del mejor Moet Chandon que tuviesen, con la esperanza de que si la aceptaba, también me habría aceptado a mi.
El camarero le llevó la botella a la chica y esta fria e indiferente escribió a continuación una nota que dió al camarero.
Este me trajo la nota y leí su contenido: "Señor, para yo aceptar esta botella, debería usted tener un Mercedes en su garage, un millón de euros en su cuenta y 20 centimetros en sus pantalones.
Inmediatamente le reenvié la nota a la mesa de la señorita diciendole:
Querida: Para complacer su petición, tendría que vender mi Porshe 911 Carrera y mi Ferrari Testarrosa , quedandome solo con mi Mercedes Slk; donar a una ONG 11 de los 12 millones que tengo en el banco, pero ni siquiera por una mujer tan bella como usted me haría cortar 5 centimetros.

P.D. Devuelvame la botella antes que se caliente

Suyo
Punto
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
Esmeralda
Lactante
Lactante
Mensajes: 6
Registrado: 04 Oct 2006 16:28

Mensajepor Esmeralda » 04 Oct 2006 23:00

Chistes Graficos :P
No tiene los permisos requeridos para ver los archivos adjuntos a este mensaje.
Esmeralda
Lactante
Lactante
Mensajes: 6
Registrado: 04 Oct 2006 16:28

Mensajepor Esmeralda » 04 Oct 2006 23:03

#2
No tiene los permisos requeridos para ver los archivos adjuntos a este mensaje.
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 05 Oct 2006 13:00

Imagen
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 10 Abr 2008 10:44

Un torero al que le faltaba un testículo (que perdió
toreando) está con su novia, la primera vez que se acostaban juntos:
- Anda! Pero si no eres virgen...
- Pues no, y a ti te falta un huevo.
- Si, pero esto fue de una corrida.
- A ver si te crees que lo mio fue de una pedrada...

Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Avatar de Usuario
austin
Licenciado
Licenciado
Mensajes: 548
Registrado: 10 Sep 2008 19:12
Ubicación: Marbella,Malaga
Contactar:

Mensajepor austin » 11 Sep 2008 16:41

Le dice el medico al paciente,pues no en los testiculos no tiene usted nada.
Paciente:Ya lo se doctor estaba en mi sofa aburrido y me dije,voy un rato a que el medico me toque los huevos. :mrgreen:
[center]¿Quién sería el primero en descubrir el poder de la poesía para matar el amor?
Yo creía que la poesía era el alimento del amor.
De un amor sólido tal vez pero, si no es más que una ligera inclinación, un mal soneto lo mataría en el acto.
¿Y qué recomienda para fortalecer el afecto?
Bailar, aunque la pareja sea apenas aceptable
Imagen
AUSTENITA[/center]
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 11 Sep 2008 22:59

jajajaja....lo que tienen que aguantar algunos.
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 11 Sep 2008 23:09

La chupadita.

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.

Cuando llegan a la entrada, él adoptando una posición ganadora apoya una mano en la pared y le dice:

Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?

Ella le contesta:

¿Aquí? ¿tú estás loco!?

- Dale, rapidito, que no pasa nada...

- ¡No! puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie.

- ¡Que no, pueden bajar a tirar la basura!!...

- Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada mas ..

- ¡No! pueden bajar...

- Dale, no seas así...

- ¡Te dije que no, que no y que no!

- Daaalee si, ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.

- ¡¡¡No!!!

En ese momento aparece la hermana, en camisón, medio dormida y despeinada, y le dice a su hermana:

- Dice mi papá que ya tiro la basura: que ya se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa,
pero por favor, que quite su puta mano del puto timbre que son las 3
de la mañana...
Fritigerno
Bachiller
Bachiller
Mensajes: 219
Registrado: 23 May 2008 18:23
Ubicación: barrera

Mensajepor Fritigerno » 12 Sep 2008 10:48

Un Chavó por el desierto con la lengua arrastrando por los suelos y ve a una tia boca arrba en pelota casi desfallecida de sed y le pregunta el gachó por donde esta el manantial y ella le dice yo ya no puedo llegar estoy queme muero, pero pase usted por encima mia direccion mi cabeza, el gacho pasa por encima y al llevar la lengua arrastrando zas le da en to el misifú a la tia y piensa ella ya que me voy a morir de sed me morire a gusto, grita señor señor me equivoque es hacia mis pies, lenguetazo pa abajo, señor señor es hacia mi cabeza, lenguetazo pa arriba, asi una y otra vez, hasta que ya termina la tia y dice paraaaaaa que ya no me acuerdo pa donde eraaa y dice el tio si para para ahora que he encontrao el pozo voy a para con lo jugosa que esta el agua.
Avatar de Usuario
Ally
Sabio
Sabio
Mensajes: 6279
Registrado: 12 Ene 2004 00:00

Mensajepor Ally » 16 Sep 2008 00:30

:shoc: :shoc: :shoc:
Fritigerno
Bachiller
Bachiller
Mensajes: 219
Registrado: 23 May 2008 18:23
Ubicación: barrera

Mensajepor Fritigerno » 16 Sep 2008 15:52

esto es un chiste pero lo voy a contar como paso en el pueblo:
dos catetos pisanos quitando piedra de una finca
quillo esta no la levanta la piocha
metele el pitorron y haz palanca con los web
asi lo hace zas la piedra lanza a docientos metros
asi uno y otros y pasan dos Inglesas haciendo footing al ver aquellos pitorrones piensan estos son pa nosotras
gentlemans foking foking
eso que ess el mas inteligente dice po na que se la metamos sera
madames que le ha gustao los pepinos de por aqui no? señalandose el mandajo
yer Sir yes
po na a mandar
pero nos no querer hijos poneros esta bolsa del mcadona que llevamos con los sanwiches
las bolsas logicamente por mu grande que sea el mandajo le venian grande y le van metiendo pajas hasta rellenarlas y le hacen un nudo con el asa a los web...
las inglesa o yeeeeesssss wanderfull asi no tener hijos
a la mes se ven otra vez pa sacar piedra y habia un tufillo alrededor de ellos y dicen quillo esto huele fatal y lo miotambien, a ti te importa que las giris tengan niños? a mi no po quitemosno la bolsa lo mas que pue pasar es que los niños salgan con un impermeable y un sombrero de paja
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 17 Sep 2008 10:49

:shoc: Original y económico método anticonceptivo los de tu pueblo Friti, bolsas del mercadona jajaj pa matarlos!
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 19 Sep 2008 11:36

Este chiste pulula mucho por los moviles, y mira por donde por Youtube también jajaja..

El chiste de la monja y los nombres de los santos.

<embed src="http://www.youtube.com/v/mkRRsw5XV6I&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 24 Sep 2008 18:58

YA NO ME PUEDO AGACHAR

Una mañana, un tipo, apreciaba su hermoso cuerpo
escultural y al estar admirando su cuerpo frente al espejo,
noto que había cogido un bonito bronceado por todo su
cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para
remediarlo.
Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en
la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera
broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de
ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De
pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y
empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga:
-¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
-¿Que quieres decir?', pregunta la amiga... -Cuando
tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30
años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos;
Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué
por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora
que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y
yo...... Ya no me puedo agachar.
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 24 Sep 2008 19:05

:shoc: :shoc:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
maestro_liendre
Diplomado
Diplomado
Mensajes: 437
Registrado: 03 Dic 2006 00:26

Mensajepor maestro_liendre » 25 Oct 2008 08:44

Esto me lo han mandao como chiste verde:

<embed src="http://www.youtube.com/v/cgJ7iCPcNGE&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344">

Pero aquí todo es que vea más allá de una peli de dibujos es que es un pervertido
<B><I>La vida no debe medirse por las veces que respiramos, sino por la intensidad de los momentos que nos dejan sin aliento
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 14 Dic 2008 13:38

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa
de oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

¿Por qué estás tan contento, Juan?'

Ya verás, Paco, necesito contarlo.. estaba calafateando mi barca,
solo calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta
aquí!, Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu
barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante
lejos, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y.... no
sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más
contento que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle
el porqué de tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba
calafateando mi barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una
pelirroja DE MIEDO, ¡Qué pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!,
Paco, tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante más
lejos esta vez, paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'.
Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'

Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando
como una magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el
primero. '¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE
ESPERO, ¡que MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!,
Paco, ¡tetas HASTA AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis
remos! Y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que
sí, hermosa', respondí y zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor
y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y,
tío, la suya también estaba tiesa y además era tan larga como el mango
de mis remos! 'Y.... yo no sé nadar, Paco. !Yo no sé nadar!


:shoc: :shoc:
Sussana
Danse pour moi.
Danse pour moi.
Mensajes: 1864
Registrado: 27 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sussana » 10 Ene 2009 13:37

Imagen
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 01 Abr 2009 12:55

Dante Lapuerta

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo.
Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta: ¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno.
Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

Gracias Dios mío, pensé que habías dicho "Date la vuelta".


:shoc:
Avatar de Usuario
Sol
Sabio
Sabio
Mensajes: 25513
Registrado: 20 Ene 2004 00:00

Mensajepor Sol » 01 Abr 2009 18:35

jajaja es que es para asustarse eh?
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
Ayla
Sabio
Sabio
Mensajes: 14948
Registrado: 30 Dic 2006 16:37

Mensajepor Ayla » 20 Abr 2009 18:29

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija. Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrandole el vibrador ) ?Puedes explicarme que significa?
Fácil - dice ella - Tu me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja.
El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador.
Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.
Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi vibrador?
El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice :
"¿Qué, no puedo tomarme un whisky con mi yerno?"

:shoc:
Avatar de Usuario
Cutxi3
Sabio
Sabio
Mensajes: 4926
Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Ubicación: Alkala Nahar.
Contactar:

Mensajepor Cutxi3 » 29 Abr 2009 22:47

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.

-Y te echaron del Opus Dei ?

-Del Opus Dei y de Carrefour.
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
Avatar de Usuario
Cutxi3
Sabio
Sabio
Mensajes: 4926
Registrado: 20 Ene 2004 00:00
Ubicación: Alkala Nahar.
Contactar:

Mensajepor Cutxi3 » 08 Jun 2009 19:06

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Erótico'. Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos (que temblaban y sudaban por la expectativa) levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Sheraton, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos....
¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas detener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en las más variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 9...
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
Avatar de Usuario
NURIA1
Doctorado
Doctorado
Mensajes: 2445
Registrado: 22 Ene 2004 00:00
Ubicación: la millor terreta del mon

Mensajepor NURIA1 » 27 Jun 2009 11:40

Una pareja esta haciendo un largo viaje en coche y se aburren, asi
que la chica decide desnudarse para animar un poco la cosa. Claro, muy pronto
se pegan la gran hostia, y el chico no puede salir del coche, asi que ella
sale a buscar ayuda en pelotas, llevando tan solo una bota. Se acerca a una
casa, pero cuando va a llamar recuerda que esta desnuda, asi que se tapa la
entrepierna con la bota y llama. Abre una viejecita y dice :
- Si ?
- Oiga, es que hemos tenido un accidente y mi novio esta atrapado !
- Pues va a costar sacarlo de ahi...
No soy perfecta, pero soy única

Volver a “Cuestión de libido...”

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: MSNbot Media y 0 invitados