Chistes verdes.

Relatos eróticos, sexo duro, blandito, raro, rarito,... aprovechemos que somos adultos.(Menores de 18 años, prohibida la entrada. Hala a dormir) Sexo.
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Mensajepor Ally » 01 Dic 2005 23:33

la madre de 81, le comenta a la hija:
- el otro dia estaba en la ducha con el novio, y le pedi que me enjabonara la espalda con el jabon, el muy pícaro accedio, dejando caer el jabon, me pidió que lo recogiera, y me agache a recogerlo..al levantarme senti, un dolor que me recorria la espalda...

la hija la interrumpio, y la pregunto, si se la habia metido.

y la madre contesto: no, me pise una teta!
Última edición por Ally el 07 Dic 2005 22:52, editado 1 vez en total.
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Mensajepor Ally » 01 Dic 2005 23:38

- Doctor me encuentro mal, todo me da vueltas , ademas, me arde el corazon..

- mire señora, en primer lugar: no soy doctor, soy cantinero..
- en segundo lugar: usted no esta enferma, esta borracha..
- y en tercer lugar: no le arde el corazon , tiene una teta en el cenicero!
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Mensajepor Ally » 01 Dic 2005 23:52

erase una vez ,una joven de 23 años, muy ambiciosa, para conseguir lo que quiere, decide casarse con un hombre muy mayor, y muy rico, asi lo mataria la noche de bodas.. y asi lo hace se casa con un millonario de 73 años ...

llega la noche de bodas...y se tumba en la cama, con una postura muy sensual , esperando a que salga su marido del baño.. para gran asombro suyo, cuando sale su marido, sale desnudo, y con una tremenda ereccion, y el preservativo ya puesto, ademas de eso, aparece, con unos tapones en los oidos, y una pinza tapandole la nariz..

asombrada ella le pregunta por que lleva todo eso.. a lo que el responde:

- hay dos cosas en la vida que no soporto:
1.- una mujer gritando
2.- y el olor a goma quemada!
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Mensajepor Sol » 13 Dic 2005 11:56

El hippie y la monja

Un hippie sube a un colectivo. En uno de los asientos esta sentada una monja hermosisima.

El hippie se acerca y le dice que quiere hacer el amor con ella.

La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.

El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:

- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja.

Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una tunica blanca y una mascara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que haga el amor contigo.

Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, esta escondido en el cementerio con la tunica y la mascara.

Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:

-¡¡¡SOY DIOS!!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberas hacer el amor conmigo....

La monja accede, pero le pide que sea solamente por detrás , ya que es la manera de conservar la virginidad dado su voto de castidad con la iglesia.

El Hippie esta de acuerdo y lo hacen.

Al terminar, se arranca la mascara de la cara y le grita:

- ¡¡JA JA JA !! Soy el hippie!!

- Y la monja le responde:

¡¡¡JA JA JA !!!Soy el chofer del colectivo!
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Mensajepor Cutxi3 » 13 Dic 2005 22:56

Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.

Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía
literalmente el servicio masculi no y en especial me llamo la atención
uno que se llamaba "Ferótico". Después de analizar con cuidado la
fotografía, me decidí a llamarlo... ¡que carajos!...

Con el folleto en mis manos, -que temblaban y sudaban por la expectativa-, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: - "¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: - "¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que
vengas a mi habitación y me des uno urgente .... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo!
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos,
accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que tu quieras. ¿qué te parece...?"

EL: - "Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9..."
:twisted:
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Mensajepor melaspiro-54 » 14 Dic 2005 01:22

El naufragio

Había un crucero navegando en aguas enfurecidas que al final se hundió cerca de una isla desierta........

Únicamente hubo 3 supervivientes: 2 chicos y 1 chica.........

Vivieron durante un par de años haciendo lo que es natural entre los hombres y las mujeres.............

Al cabo de varios años de relaciones sexuales continuas, la chica se sentía muy mal por lo que estaba haciendo..............

Sentía que mantener relaciones sexuales con los dos chicos estaba tan mal que se suicido...............

Fue un evento muy trágico pero los dos chicos lo superaron y al cabo del tiempo la naturaleza siguió su inevitable curso ..............

Y bien, pasaron un par de años y los chicos empezaron a sentirse muy mal por lo que estaban haciendo............

Entonces................
































La enterraron.
<br />
<br />
Marina
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Mensajepor Marina » 16 Dic 2005 23:26

SUENA EL TELEFONO Y SE ESCUCHA:

NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SUBEME UN CAFE CON DOS
BOLLITOS,ANDA GUAPA. PERO YA!!

AL OTRO LADO DEL TELEFONO SE OYE UNA VOZ VARONIL QUE
DICE:

GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSION.
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, IMBECIL!!

Y EL OTRO CONTESTA:
Y TU QUE, EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS!! PEDAZO DE
HIJOPUTA!!!
SABES
CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?

EL DIRECTOR GENERAL RESPONDE:
NO

Y EL OTRO CONTESTA:
.......MENOS MAL......


Y CUELGA.
<B>Bon profit.</B>
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Mensajepor Marina » 16 Dic 2005 23:40

DIVORCIO POR FAX


Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2004 (PUNTO)"

El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2004...

El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y
TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE
DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA."

Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos
de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL(PUNTO)
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO
MODELO 2005 (PUNTO)"
Cordialmente,
TU EX-ESPOSO..

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2005.

El vendedor le comienza a explicar:

EL MODELO ES NUEVO; "CERO" KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR, DELANTERA Y TRASERA".
<B>Bon profit.</B>
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Mensajepor Cutxi3 » 20 Dic 2005 23:47

Muy buenos chicos/as... pues ahí va mi aportación

Condones olimpicos
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones: "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

"¿Condones Olímpicos?" dice ella "¿Y qué tienen de especial?"

"Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas."

"¿Y qué color te vas a poner esta noche?" pregunta ella.

"Oro, por supuesto." dice el marido orgullosamente.

"¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de plata? ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!"
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
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Mensajepor melaspiro-77 » 05 May 2006 23:49

Esto es uno que está haciendo un crucigrama y pide ayuda al amigo:

- Oye, a ver si tú sabes ésta: órgano sexual femenino, cuatro letras y la segunda es una O.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- Ah, entonces BOCA.


:jum:
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Mensajepor Clix » 05 May 2006 23:53

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Mensajepor Punto » 06 May 2006 20:30

Señorita, preguntar es ofender?
No, jaimito, claro que no !!!
Es usted puta ???? :?
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
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Mensajepor melaspiro-77 » 07 May 2006 01:02

Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un
pastor alemán.

- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.

- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas. ¿Y a ti porque te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán. -

- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me
fui por detrás y se la metí entera.

- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?

- No. A mí me van a cortar las uñas.
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Mensajepor melaspiro-77 » 07 May 2006 01:03

Un tío entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la
barra, medio borracho, bebiéndose a sorbitos su octavo cubata.

- ¿Qué te pasa, Fernando?

- ¿...te acuerdas de la nueva secretaria de mi empresa de la que te
hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez
que la veo?

- ¡Sí! ¿Qué pasa con ella?

- Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le
envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, ¡y
me contestó que sí!

- Estupendo, tio! Enhorabuena! ¿Y qué?

- Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo
me pongo como una moto, decidí pegarme la polla a una pierna con
celofán por si acaso...para que no se diera cuenta...me entiendes,
¿no?

- Si, claro... ¡muy atento de tu parte!

- Pues cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba
puesta una minifalda y un suéter superescotado...

- ¿Y qué?

-.....pues que le pegué una patada en la cara que se ha quedado sin dientes!!!
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Mensajepor melaspiro-77 » 07 May 2006 01:14

Querido Sr Punto, ese chiste ha estado flojillo eh? no es muy verde, no. :roll:

Hay que ser un poco más pícaro. Tome nota.

A ver si lo puede mejorar, le reto. :wink:

Espero ansiosa uno bien verde :mrgreen:
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Mensajepor Punto » 07 May 2006 07:21

Srta. Ginger ande por favor, abra las piernas se lo ruego !!
De eso nada que sé que te llaman Punto "picha rápida" y tu lo que quieres es metermela !!.
Que no Srta. Ginger, que no ........ que es para sacarselaaaaa !!!!!

(Glubbb ..... :oops: )
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Mensajepor Ally » 07 May 2006 15:04

toma ya! jajajajaajajaja jajajajajaa
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Mensajepor melaspiro-77 » 07 May 2006 15:27

Sol escribió: jajajaja y se pone colorado.

Una amiga a otra:
Oye no bailes con ese... ¿sabes que le dicen polla el rápida?
Va, tranquila, yo se cuidarme.
Hace oidos sordos al consejo de su amiga y sale a bailar con el sujeto
que le dice:
Oye... ábrete un poco.
No ya se cuales son tus intenciones, te llaman polla el rápida.
Si no es para meterla, es para sacarla.



Hay que ver Sr Punto, que me ha plagiao a nuestra queridísima Sol, muy mal. :nones:

Así que el reto sigue en pie, a ver si es capaz de sorprenderme...
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Mensajepor yanotoy-22 » 07 May 2006 19:33

Jajajaja gracias a quien rescató el panel... me he vuelto a reir un montón

Una señora y su hija van al ginecólogo para que examine a esta última, que se queja de tener molestias . El doctor examina cuidadosamente a la chica y se dirige a la madre para darle su informe:
- Verá usted. El problema es que su hija tiene el clítoris como el capuchón de un bolí.
- ¿Cómo, doctor? ¿Azul?
- No, señora. Todo mordido.
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Mensajepor luisa » 07 May 2006 19:40

jajajajajajajaja jajajajajajajajajjajajajajajajajjaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Un día sin una sonrisa es un día perdido<br />
<br />
<img src='http://img197.imageshack.us/img197/5246/carnavalj.gif'>
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Mensajepor melaspiro-77 » 07 May 2006 19:51

Después de 35 años de servicio repartiendo la correspondencia a diario en el mismo barrio, llegó el último día de trabajo para Juan, el cartero, antes de su jubilación.
Comenzó su último recorrido por la primera casa de siempre, y salió la familia entera a su encuentro, recibiéndolo con aplausos y felicitaciones.
En la segunda casa le regalaron una caja de puros con dedicatoria. La familia de la tercera dirección le obsequió con un completísimo conjunto de utensilios de pesca, su afición favorita.
Y así siguió su reparto, despidiéndose de tantas y tantas personas conocidas que le estimaban y con las que había compartido tantas vivencias de todo tipo, hasta que llegó a la última casa de la manzana donde lo esperaba María, la joven y hermosísima dueña, con un camisón negro transparente. Ella le cogió de la mano, lo metió dentro, cerró la puerta, subió con él lentamente las escaleras que llevaban a su dormitorio y lo sentó en la cama.
Con música de fondo de Barry White y Quincy Jones, le obsequió con un sensual streptease y luego le hizo el amor apasionada y desenfrenadamente.
Después de las dos mejores horas de sexo que Juan había experimentado jamás, bajaron las escaleras dirigiéndose a la cocina, donde ella le preparó un exquisito desayuno con tostadas, fruta, bollería y café..
Cuando Juan terminó de comer y cogió la taza de café, vio que bajo esta había un billete de 10 euros:
JUAN: No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido todo, pero... ¿para qué son los 10 euros
MARIA: Bueno, es que anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que debíamos hacer algo especial para tí, y mi marido dijo: "¡Dale 10 euros y que le follen!"... El desayuno ha sido idea mía.
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Los 3 castigos chinos

Mensajepor Punto » 08 May 2006 07:21

El Sr. Sastre, llegó a una posada perdida en las montañas tibetanas, allí preguntó si quedaban habitaciones y el chino Cudeiro le dijo que solo una, justo la que estaba al lado de su hija, que le daría la habitación pero que si le pasaba algo a ella, le aplicaría los tres castigos chinos.

Despues de que el Sr. sastre jurara y perjurara que no ocurriría nada, Cudeiro le dió la habitación.

De noche al ir a acostarse, vió a una chinita de 19 años, Naomi Ching se llamaba ella, super sensual y provocativa que le tiraba los tejos sin parar. El no pudo conmtenerse y pasó muchas, pero que muchas horas con la Cudeiro Jr.

Al despertar, notó encima de su cuerpo una ernorme roca y un cartel que decía: PRIMER CASTIGO CHINO : ROCA ENCIMA DE CUERPO, que sin embargo no le había lastimado nada , pensó, bah, esto no es nada, y cogiendo la piedra de 50 kilos la arrojó con fuerza por la ventana.

Al tirar la roca, lee en otro cartelito junto al marco de la ventana, SEGUNDO CASTIGO CHINO: PIEDRA AMARRADA A HUEVO IZQUIERDO, el Sr. Sastre, al ver que la cuerda llegaba a su fín, decidió tirarse por la ventana, "mejor un par de costillas rotas que quedarme sin un huevo.

Mientras caia, leyó en un arbol que estaba frente a la ventana otra cartelito, este decía: TERCER CASTIGO CHINO: HUEVO DERECHO AMARRADO A PATA DE CAMA
Este si, señorita Ginger?

Quedo suyo
Punto
P.D.
No fué mi intención plagiar a nadie, solo que no leí todos los mesajitos ( los pó, como lo llaman algunos)
Recontra P.D.
Lo siento Sr. Sastre, así me lo contó el primo del chino .....
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Mensajepor melaspiro-77 » 08 May 2006 13:01

Jaaajajajajaja. :risita:

Muy bueno, sí. Aunque es verde tirando a negro. :twisted:

Pobre Sr Sastre..... sin comerlo ni beberlo....


:jum:
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Mensajepor airun » 08 May 2006 15:52

* oye pepe!!!! ¿ te apuntas a una orgia que organizo en mi casa?? - ¿ y cuantos vais a ser???? * si llevas a tu mujer tres
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Mensajepor airun » 08 May 2006 15:56

Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
· TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas*

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