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Cutxi3
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Mensajepor Cutxi3 » 23 Nov 2005 12:42

"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un hobby...

y a ver dónde encuentro yo ahora un puto enano de mierda de la
"Tierra Media" de los cojones...."
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Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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Un amigo que le dice al otro:

- Te llamo por la cortadora de césped.

Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha de puta madre.
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En un autobús repleto de gente, sube un
hombre.. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.

- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.

Y le contesta el hombre:

- No me provoque..., no me provoque...


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Dos amigotes.

- Anoche me acosté con una tía buenísima, ¡que piernas, qué pechos, qué culo!

- ¿Y de cara?
- Ah, eso sí, ¡CARISIMA!


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En un juicio. Dice el fiscal al acusado:

- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?

- ¡Porque no tenia mas balas!

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"Almirante, quince carabelas aproximándose."

"¿Una flota?"

"Flotan todas!"


************************************

Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:

- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.

- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....

- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.

************************************

Dos amigos que hace tiempo que no se veían:

- Oye, y tus hijas, ¿Qué tal? ¿Cómo se llamaban?

- Marbú y Fontaneda. ¿Y la tuya?

- María.

- ¡Coño! ¡Como las galletas!

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¿Qué tiene 2 ojos y 100 dientes? Un cocodrilo.

¿Y 2 dientes y 100 ojos? Un autobús del Inserso.


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- Mamá mamá, en el colegio me llaman imbécil.

- Pse, ¿y a mí qué?

- A ti puta.

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-Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?

- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??


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- Se abre el telón, y sale un 1 y un 2 tocando la puerta de una casa

- Se cierra el telón, cómo se llama la película??

- ¿Star tré?

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NOVIAS TONTAS:

Están tres amigos viendo un partido de fútbol.

Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta...

Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar venga a comprar, y va y se compra cuatro ruedas.

La madre que la parió, pero si no tiene cocheeeeee.

Hombre 2: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd`s. joder. Pero si no tenemos dvd ??? Será tonta del culo.

Hombre 3: No, no...Ni idea tenéis de lo que es la novia mas tonta del mundo.
Mirad, La mía me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos. NO TIENE
>>POLLA.
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
Clix
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Mensajepor Clix » 23 Nov 2005 15:42

*
Última edición por Clix el 15 May 2007 21:26, editado 1 vez en total.
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Marina
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Mensajepor Marina » 23 Nov 2005 17:19

Mu weeee :risss: enos cut
<B>Bon profit.</B>
yanotoy-22
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Mensajepor yanotoy-22 » 28 Nov 2005 17:40

jejeje Cutxita, :risita: venga os dejo uno!

Una pareja de campesinos va al ginecólogo.

El marido dice: "Mire, doctor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo
queremos tener condescendencia, pero no sabemos si es porque soy
omnipotente o mi mujer es histérica. Anteriormente habíamos ido a otro
doctor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz
subida, y como además la operaron de la basílica balear, no sabemos si
eso puede influir."

Y el hombre continuó: "- También a mí hace años me operaron de la
protesta y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos
recomendaron ir a un médico de la capital que era muy bueno, y en cuanto
entramos en la consulta había allí dos ordenadores conectados a una
antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una
coreografía y el médico nos dijo que no veía nada raro.

Nos volvimos para aquí y otro doctor nos recomendó hacer vida marítima y
nos fuimos a la costa, y en todas las playas, hacíamos vida marítima,
pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el
féretro muerto y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que mi mujer
es frigorífica, porque nunca llega al orégano".

Después de escuchar al marido, el ginecólogo contesta:
"- Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación
atroz"!!!

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