Chistes, relatos diverdidos, y mas coñas marineras.

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Chistes, relatos diverdidos, y mas coñas marineras.

Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 06:22

A partir de ahora, pondré chistes, relatos divertidos, y mas coñas marineras, como yo las llamo. Algunos chistes seran buenos, otros malos, enfín... lo importante es sacaros una sonrisa, que en los tiempos que estamos falta nos hace.
Última edición por Pirata el 03 Nov 2009 02:06, editado 1 vez en total.
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Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 06:25

Un aperitivo: Ella te quiere como amigo.

"La frase que nunca queremos oir de una mujer"


Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"

Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax: puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.

Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".

Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!

Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".

Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.

A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".

Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".

¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente gilipollas?".

No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.

Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?

Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.
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Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 06:33

Chiste:

Dos mariquitas que se encuentran por la calle.
Le dice uno al otro: Maricon me tienes que hacer un favor. Tienes que ir el dia de Todos los Santos a pintar el nicho de mi madre. Cuando termines me dices cuanto te debo.
Vale, contesta el otro.
Al dia siguiente de "Todos los Santos" se encuentran y dice el mariquita: Que tal, cuanto te debo?
Ummm 1.800€
¿Como? ¿Tanto? Se pregunta sorprendido.
Y dice el otro: Maricon, si no me dijistes el numero de nicho, asi que pinté todo el cementerio.
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Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 07:58

"La Nochebuena".

Quien sería el cachondo, que a la noche del 24 de Diciembre, le puso Nochebuena?
Que se lo pregunten a San José lo buena que le fué la noche?
La mujer de parto y encima subida en un burro. Que por mucho que saques el pañuelito blanco te va a dar igual, porque el burro va a su ritmo. A un burro no lo mueve ni Dios!.
Que a proposito de Dios ya podria haber hechado una manita, que luego diran que fué Pilatos el que labo las manos.
Y es que desde luego también tuvo mala baba el hombre, ponerse la mujer de parto en Nochebuena. ¿A ver donde pillas un medico? Estarian todos cenando con la familia. Y encima en Belen que si ahora esta mal, imaginaos antes de Cristo!.
Asi que el hombre tuvo que hacer de todo, de comadrona, recibir a las visitas..
Y que alegría le dio la noche? Seguro que le pregunto a Maria: Maria guapa, que digo yo que al niño lo llamaremos José, no?. Y Maria dice uummmmm. José contesta, como que ummmm? Mi padre se llamaba José, mi abuelo que en paz descanse tambien se llamaba José. Y Maria dice: Si José, y si el hijo fuera tuyo... tambien se llamaría José!
Para mi también la Nochebuena supone un problema. ¿Porque nunca se donde pasar la Nochebuena? Bueno, siempre la paso en família, juntos. Bueno, juntos, juntos, es un decir, porque dicen que las navidades unen a la familía, pero solo llegar a las casas, las separa por sexos. Todas las mujeres se van directamente a la cocina. Y digo yo, si hemos venido a cenar... ¿Que coño hacen en la cocina? Y además si quieres entrar, se mosquean y te hechan, fuera! fuera!. Solo consigues hacerlas salir diciendo: Urdaci en Telepasión....!!
Y mientras ellas tienen su fiesta particular en la cocina, los hombres estamos en el salón, fumando, bebiendo, aburridos, sin saber de que hablar... en ayunas.. hasta que uno dice: ¿y los crios? que hace tiempo que no se les oye. La verdad es que los niños son los que mejor se lo pasan en Nochebuena. Llegan a casa ,se meten en un cuarto.. ¿y a saber que haran ahí?
A mi personalmente me da miedo que los niños se junten con sus primos. Porque es que el mayor... imita a Bustamente, pero lo del pequeño es mucho peor, el pequeño imita a Carlos Lozano!!!.
Y mientras yo estaba charlando con los tios.. miro para atras y digo: buenoooo, no mireis ahora, la mesa se ha puesto sola. Que debe ser a eso a lo que llaman la magia de la Navidad.
Y entonces ya si, nos sentamos todos juntos porfín. Empiezan las charlas, las bromas.... Y dice uno: Os acordais cuando Pepe se atragantó con un rosco de vino? Y todos, jaja y jaja...lo que nos pudimos reir.... de eso hara ya unos diez años, efectivamente, tendría el hombre ahora.......el hombre tendría ahora... aproximadamente unos cincuenta, una bellisíma persona, enfín.
Y dice otro: Os acordais cuando el tio Antonio, le robaba los sujetadores a mamá? Y dice mamá: Si, pues a mi me dejó de hacer gracia cuado se presento a Miss Guadalajara. Claro, mamá, porque quedo la segunda, dice uno.
Y Antonio dice, bueno quede la segunda porque..... el consul de Rusia me tenía algo de mania.
Luego empezamos a sacar los trapos sucios. Dice uno: Os acordais cuando Paco se meaba en la cama? Y dice su mujer: Aun se mea!!! Bueno y asi hasta que nos ponemos todos serios.
Y es que la cena de Nochebuena es como ver jugar a Kurnikova... por muy buena que este.... sabes que va a terminar mal.
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Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 08:03

Chiste:

Un niño muy cateto, más cerrao que los tornillos de un submarino, le pregunta al padre, que tambien tenia lo suyo.
Opaaa, ¿tu cuando te mueras... vas a dar los ojos al banco de ojos?
El padre: ¿Como dices?
El niño: ¿Que si cuando te mueras vas a dar los ojos al bamco de ojos?
El padre: Si hombre!! y los huevos al flan Dhul, no te jode.
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Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 08:07

Una Curiosidad muuuuu tonta:


¿Como se dice Te en ingles? Tea, pronunciese Ti.
¿Como se dice pato en ingles? Duck, pronunciese Dac
¿Como se dice reina en ingles? Queen, pronunciese Cuin.

Y que pasa si lo juntamos todo? Pues nos sale: Ti dac cuin???

Que grande Chiquito!!!!!
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Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 08:11

Una de coñas marineras: Preguntas existenciales.

Si un abogado enloquece, ¿perderá el juicio?

Si una persona es atropellada cada 5 minutos, ¿cómo hace esta persona para aguantar tantos golpes?

Si hay un "más allá", ¿habrá un "más acá"?

Si la alberca es Honda, ¿el mar será Toyota?

¿Qué cuentan las ovejas para dormir?

Si el dinero es la causa de los problemas, entonces, ¿para qué trabajamos?

¿Por qué corremos rápido debajo de la lluvia, si delante también llueve?

¿Dónde quedaría la otra mitad del Medio Oriente?

¿Hasta dónde se lavarán la cara los calvos?
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Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 08:17

Chiste:

"La Crisis economica"

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo, que la cosa está muuuu mal.
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Mensajepor Pirata » 28 Dic 2008 08:42

Relato diverdido:

"La carta a los Reyes Magos" "Niño cabreado"


Estimados Reyes Magos:

Les extrañara que les escriba hoy 7 de enero, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el dia 1° de este mes, en que lleno de ilusiones, les hice mi carta en la que les pedí un tren eléctrico, un par de patines, un traje de futbol y una bicicleta. Ya que mi abuelita me dijo que si me portaba bien, me traerían muuuuuchos regalos, al igual que al niño Jesús hace muchos, muchos años.

Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto que no solo fuí el mejor de mi clase, sino que obtuve puros dieces en la escuela donde estudio. no los voy a engañar, no hubo nadie en el barrio que se portase mejor que yo, con mis padres, mis hermanos, mis amiguitos, con los vecinos; hacia mandados SIN COBRAR, ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad y mis semajantes. Y sin embargo:


¡¡¡ QUE HUEVOS, REYES MAGOS!!!


Que huevos tienen!

Dejando debajo de mi cama un peonza, una puta corneta y un par de calcetines.
¿Que coño os habeis creido?, trio de malparidos, o sea que me parto los cuernos todo el año, para que me salgais con una cagada de esta categoría. Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora de enfrente, a ese gran hijo de puta que no se puede entrar a su casa de la cantidad de jugetes que tiene esparcidos por todas partes, a ese cabrón si le traisteis una bicicleta, unos patines, una videoconsola y una escopeta de aire comprimido.

Por eso, ahora quiero que venga un huracán, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con unos reyes magos tan cabrones, mejor nos ahogamos. Eso si, no dejen de venir el año que viene, porque voy a recibir a pedradas a sus malditos camellos, para que se les espanten y tengan que ostiarse y regresen a pie como yo, porque la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda a 10 kilometros de casa.

Y no quisiera despedirme de ustedes sin antes mencionaros a la madre que os parió. Ojala que los acusen de terroristas, los fusilen, o los sienten en la silla eléctrica y encima se enfermen de sida, o mejor, que los agarre un bombardeo en Irak cuando vengan a mi csa y no vuelvan a joderme más, sobre todo al cabron negro de Baltazar, que bien decia mi madre: "No te fies de los negros que siempre la cagan".
Pero les advierto, el año que viene van a saber lo que es un niño maldito, come mierda y mal parido.


Atentamente:

Pepito el cabrón.



P.D. La peonza, la corneta y el par de calcetines, pueden pasar a recogerlos cuando quieran para que os lo metais por el culo.
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Mensajepor Pirata » 29 Dic 2008 04:59

Coñas marineras:

¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
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Mensajepor Pirata » 29 Dic 2008 05:03

Otra coña marinera:

"La otra Navidad"

No eres bueno y nunca has pretendido serlo. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudizan tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como tú. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible La otra Navidad.

1. Rodea tu Belén con alambre de espinos para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, haz estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2. Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comparte un disfraz de Papá Noel leproso y siembra de minas antipersonales el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3. Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como "La maldición de Damien", "El día de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el día 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 20€. A todo aquél que te ofrezca una participación, mírale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su número salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del típico "Feliz Navidad y próspero Año Nuevo" escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos.

7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radioactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9. Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye...

10. Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

11. Proclama la República en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los muñecos Power Rangers de moda. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construye iglesias y después quémalas.

12 y última. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de la República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Y sobre todo, instrúyeles en la Democracia.
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Mensajepor Pirata » 29 Dic 2008 05:09

Coña marinera

"Receta de pavo al whisky"

Paso 1: Vaya a comprar un pavo. De unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2: Envuélvalo en la panceta, átelo, salpimente y añada un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3: Precaliente el horno en la marca 7 durante diez minutos.

Paso 4: Sírvase un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5: Meta el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6: Sírvase seguidamente dos vasos de whisky y bébaselos.

Paso 7: Ponga el terbostato en marca 8 después de 20 binutos Blanca soasirla, no, soasarlo.

Paso 8: Mébase 3 pasos de whisky.

Paso 9: Después de bedia mora, hornee el abro y controle la coxión ¿del pato?...

Paso 10: Tome la votella de bisquit y échese un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11: Después de media hora de blus, titubee hasta el forno. Abra la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), enfin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12: Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13: Intente sentasrse en la puta silla y reversase 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14: Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15: Alejóp, 5 pasos más. Qué biem sientannnn...

Paso 16: Retire el horno del pavo.

Paso 17: Éshese otra buena chorretada de güisqui encima.

Paso 18: Intente sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 19: Recorga el pavo que se ha caído al shuelo. Engújelo con una marrananada de trapo y métalo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra...

Paso 20: Rómpase la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intente levantarse del suelo.

Paso 21: Decida que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbine la motella de rhisky.

Paso 22: Arrástrese hasta la cama, duerba toda la noche.

Paso 23: A la mañana siguiente, cómase el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpie el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
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Mensajepor Pirata » 29 Dic 2008 05:13

Noticias curiosas:

"Accidente de avión"

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.
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Mensajepor Ayla » 30 Dic 2008 19:36

Muy buenos pirata. :mrgreen:

Otro con mucha coñita.


VIVA LA GUARDIA SIVÍ .

Va un tío por la autopista a 130 por hora,
y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche de la guardia siví, se baja un picoleto, se acerca y le dice:

- Señor, iba usted a 130 km por hora
cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
¿lo sabía?
Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

A lo que el tío responde:

- Bueno, no me voy a negar a soplar,
pero le aviso de antemano que daré positivo...
es que verá, trabajo en un circo
y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
y quiera que no, siempre me trago algo...
pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

- Está bien señor, no le haré soplar,
y por esta vez se librará de la multa...
ha tenido suerte.
Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
¿me podría hacer usted un favor?

- Usted dirá.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,
si no es mucho pedir..

Dicho y hecho, el tío sale del coche,
coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
primero con las bolas, luego con las mazas...
mientras le mira el guardiasiví.
En esto que pasa un camión,
y el conductor se asoma por la ventanilla
tocando la bocina y gritando al guardia:

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Fuente:email sra. de un picoleto jajaja (sin acritud eh)
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Mensajepor Ally » 31 Dic 2008 00:45

Pirata escribió:Una Curiosidad muuuuu tonta:


¿Como se dice Te en ingles? Tea, pronunciese Ti.
¿Como se dice pato en ingles? Duck, pronunciese Dac
¿Como se dice reina en ingles? Queen, pronunciese Cuin.

Y que pasa si lo juntamos todo? Pues nos sale: Ti dac cuin???

Que grande Chiquito!!!!!




:bravo: :shoc:
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Mensajepor Pirata » 31 Dic 2008 01:43

Chorradas varias:


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Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor.
Se solicita jovencita de grandes aspiraciones para trabajar como aspiradora.
Cambio pastor alemán por uno que hable español.
Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.
Ce dan Klases de Hortografya!
Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica.
Cambio secretaria de 60 por tres de 20
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Mensajepor Pirata » 31 Dic 2008 01:48

Hechos veridicos....... jeje no, es coña!!!

CULTURA

TAL Y COMO VAN LAS COSAS, ESTE SERÁ UN EXAMEN PARA 10 EN UN FUTURO PROXIMO.

Este e-mail ha sido escrito por un profesor de secundaria español.

Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos. LO MEJOR DE TODO, LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR (entre parentesis)

- ¿Cuántos continentes hay?

- Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.

(¡Ufff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?

- Ovino, bovino y guarrino

(Sí, y cerdino y puerquino...)

- ¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?

- Unos cinco mil litros.

(Este debe ser pariente del lobo que tiró las casas de los tres cerditos)

¿Quién fundó Atenas?

- Atenas fue fundada por César octavo a gusto.

(Cágate, lorito...)

- Alfarero:

- El que tiene un farol.

(Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

- Marsupiales:

- Los animales que llevan las tetas en una bolsa.

(Estos marsupiales son unos degenerados)

- Hombre con muchas mujeres.

-Poligono

(Pentágono 5 mujeres, hexágono 6... y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de mayo:

- ¿De que año?.

(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576…)

- Coleccionistas de sellos:

- Sifilíticos.

(A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados)

- Ave Cesar, morituri te salutant:

- Las aves de Cesar murieron por falta de salud.

(Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo sarasas)

- Cogito, ergo sum:

- Le cogí lo suyo.

(¿Y cómo lo tenia?)

- Ecosistemas:

- La tundra y la gaita.

(No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche:

- El arroz con leche.

(Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico):

- Epiléptico.

(Y el pronombre tenía parkinson)

- El arte griego:

- Hacían botijos.

(Siglos de Arte resumidos en una brillante frase)

- Países que forman el Benelux:

- Bélgica, Luxemburgo y Neardental.

(Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

- Cita organismos internacionales:

- La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.

(Los "Boyes Caos" es que son universales)

- Pediatra:

- Medico de pies.

(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Trabajo y energía:

- Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola.

(Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Quevedo:

- Era cojo, pero de un solo pie.

(Ufff, menos mal que nos lo has aclarado)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra:

- La lombriz de mar.

(Si es que se lo han puesto a huevo)

- Un marsupial:

- El chimpancé.

(Si, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

- El oído interno:

- Consta de utrículo y dráculo.

(Contra la ignorancia... imaginación)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?

- Conozco.

(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos:

- Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- Ejemplo de reptil:

- La serpiente "Putón"

(Si es que las visten como guarras)

- Monotremas:

- Son mamíferos de forma humana, y son los monos.

(Que quede claro)

- Reptiles:

- Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.

(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos. Plagaditos estamos en España, oye. Y es verdad, los cabrones se disuelven como aspirinas)

- Volcanes:

- En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.

(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos:

- Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.

(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Arterias:

- Son unos tubitos de plástico flexibles.

(Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma:

- Nació en La Meca a los cinco años.

(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

- Fósiles:

- Son unos señores muy antiguos...

(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.

(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- ¿Qué es una Encíclica?

- Es un buque de hierro que flota en el mar.

(Es como el papamóvil, pero en barco)

- Animales polares:

- Son la Osa Mayor y la Osa Menor.

(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- El sexto mandamiento:

- No fornicarás a tu padre y a tu madre.

(Vaya con la Iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:

- Las Mellizas

(¡¡ !!)

- Minerales:

- Son animales sin vida.

(Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)

-¿Qué es la hipotenusa?:

- Lo que está entre los dos paletos.

(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-¿Dónde fue bautizado Jesucristo?:

- En Río Janeiro.

(Con Ronaldinho y Romario; menuda fiesta se pegaron)

- Napoleón:

- Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.

(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Geografía:

- En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión:

- Caín mató a Abel con una molleja de burro.

(Le costó, pero al final lo consiguió)

- El cerebelo:

- Es el fruto del cerebro.

(Como mejor está es en zumo)

- Felipe II:

- Nació por poderes en Valladolid.

(Por no decir por narices)

- ¿Quién inventó el pararrayos?:

- Frankenstein.

(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

- Insectos:

- El paludismo es producido por la mosca "SS".

(Malditas moscas nazis)

- ¿Qué significa leucocito?

- Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.

(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Partes del tronco:

- Ombligo, cintura y tetilla.

(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfibios:

- De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.

(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

- ¿Quién fue Anibal?

- Fue un jefe cartilaginoso.

(¡¡ !!)

- La conquista de Méjico:

- Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

(¿No serían Ortega y Gasset?)






¡Y PENSAR QUE HAN SUPRIMIDO EL CERO COMO NOTA! ¡DIOS NOS COJA CONFESADOS!
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Mensajepor Ayla » 31 Dic 2008 13:05

PADRENUESTRO DE UN BORRACHO. (O CASI DE CUALQUIERA HOY EN DÍA)

Cubatica nuestro que estás en el vaso,
a través de la boca ábrete paso.
Santificados sean tus grados,
vengan a nosotros tus efectos.
Hágase tu voluntad así en el bar
como en el pub.
El pedo nuestro de cada noche,
dánoslo hoy.
Perdona nuestras mezclas,
así como nosotros perdonamos el garrafón.
y no nos dejes beber birras sin alcohol,
líbranos del agua mineral. Amen

PD: tened cuidadin esta noche si os desplazais con el coche.....ni gotita de alcohol! :x
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Mensajepor Pirata » 01 Ene 2009 05:30

Coña marinera:

ANÁLISIS QUÍMICO DE LA MUJER

Símbolo: Mu.

Peso atómico:

- 50 Kg, valor correspondiente a la media ponderada, ya que se conocen muchos isótopos de geometría y tamaño muy diversos. Las dimensiones atómicas del isótopo más preciado son 90x60x90 (Angstroms).

Historia:

- El elemento fue descubierto por el alquimista Adán, quien entusiasmado por el hallazgo abordó rápidamente su estudio. No obstante, poco después, convencido de su peligrosidad y difícil manejo, abandonó sus investigaciones. Algo se ha avanzado desde entonces, pero aún es mucho lo que resta por saberse de este elemento.
Hasta los quince años se le encuentra químicamente puro; de ahí en adelante, y hasta los ochenta, se encuentra mezclado con gran cantridad de barnices, carbón ceras, sustancias grasas y cremas de olor insoportable.

Estado natural:

- Se encuentra en la naturaleza en grandes cantidades, pudiendo adoptar diversos colores: negras, blancas, amarillas...

Propiedades físicas:

- Elemento muy inestable, tiene un período de semidesintegración de 28 días. Es muy frágil y nada maleable. Hierve con el menor pretexto y se congela sin razón alguna. Pierde su agua de cristalización (lágrimas) a la menor contrariedad. Es tan volátil que se evapora cuando le da la realísima gana.

Propiedas químicas:

- Se trata de un elemento químicamente muy reactivo. Captan azufre (se sulfuran) con suma facilidad. Se acomplejan muy fácilmente, incluso con los ligandos más extraños. Posee gran afinidad por el oro,platino, plata y piedras preciosas. Es un reductor muy enérgico (reduce las riquezan del varón rápidamente).
En principio, y dado su sabor amargo, se le consideró un ácido. Sin embargo, en otros casos se asemeja más al NaOH (bien por lo de sosa, bien por lo de caústica); es decir, se comporta según le convenga. Es, pues, un anfótero.
Aunque la valencia más común es 1 (por falta de reactivo), puede actuar con valencias muy superiores: poligamorfia. Desaloja a todos los elementos de su familia. Pertenece al grupo de las "Tierras raras".

Marcha analítica del reconocimiento:

-Ensayos organolépticos: Olor, en general, agradable; sabor indescriptible; tacto: macizo.
-Precipita rápidamente frente a un millonario.
-Confunden al mejor químico: son capaces de hacer ver lo negro, blanco.

Usos:

- Muy ornamental; excelente como afrodisiaco.

Precauciones:

- Dada su gran reactividad, sobre todo en caliente, deben manipularse con extremo cuidado. En manos inexpertas pueden resultar explosivas. A altas concentraciones (más de dos unidades juntas, resultan especialmente peligrosas). En caso de intoxicación por contacto con una excesiva cantidad (más de tres en una noche), se recomienda reposo absoluto y dosis masivas de vitaminas y reconstituyentes.
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Mensajepor Pirata » 01 Ene 2009 05:39

Coña marinera:

DE: JEFE DE RECURSOS HUMANOS
A: TODO EL PERSONAL

ASUNTO: PROGRAMA DE JUBILACIóN ANTICIPADA Y ENFERMEDAD PROLONGADA

Como consecuencia de la mala situación y la crisis creciente de nuestra empresa, la Dirección se ve obligada a tomar medidas para reducir la plantilla. A tal efecto se ha elaborado un plan para efectuar esta reducción de la forma más justa posible.

El plan consiste en acelerar la Jubilación de los empleados con más edad, facilitando, por otro lado, la retención de los más jóvenes, en quienes se confía el futuro del servicio. Este Plan entrará en vigor de inmediato y tendrá el nombre de "JODE" (Jubilación Opcional de Empleados).

Los empleados "JODIDOS" tendrán la oportunidad de buscar otros trabajos dentro del servicio, con la condición de que mientras estén "JODIDOS", soliciten una entrevista con esta Jefatura para determinar si su situación laboral es compatible antes de jubilarse. Esta fase de la operación se llamara "PAJA" (Plan Acelerado de Jubilación Anticipada).

Todos los empleados que hayan sido debidamente "JODIDOS" y que hayan recibido su "PAJA" pueden solicitar una revisión final. Esta última fase se denominará "POLVO" (Posibilidades Óptimas Legales de Volver a la Organización).

La política del programa establece que los empleados pueden disfrutar de un sólo "POLVO" y de dos "PAJAS", pero a su vez pueden ser "JODIDOS" tantas veces como la dirección lo juzgue necesario.

Se ruega la mayor difusión del contenido de la presente para que, el que lo desee, sea debidamente "JODIDO".
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Mensajepor Pirata » 02 Ene 2009 15:53

Curiosidad:

Feliz Navidad y próspero Año Nuevo Políglota



Afrikaans: Geseende Kerfees en 'n gelukkige nuwe jaar

Albanés: Gëzuar Krishlindjet Vitin e Ri!

Alemán: Froehliche Weihnachten und ein glückliches Neues Jahr!

Alsaciano: E gueti Wïnâchte & E glecklichs Nej Johr!

Apache: Gozhqq Keshmish

Árabe: I'D Miilad Said ous Sana Saida

Aragonés: Nabidà! & Goyosa Añada benién.

Aranés: Bon Ndau!

Armenio: Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand

Asturiano: Bones Navidaes & Gayoleru anu nuevu!

Aymara: Sooma Nawira-ra

Azerí: Tezze Iliniz Yahsi Olsun

Bengalí: Shuvo Baro Din - Shuvo Nabo Barsho

Bielorruso: Winshuyu sa Svyatkami i z Novym godam!

Bohemio/Checo: Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok

Bretón: Nedeleg laouen na bloav ezh mat

Búlgaro: Vasel Koleda; Tchestita nova godina!

Catalán: Bon Nadal i feliç Any Nou!

Cantonés: Seng Dan Fai Lok, Sang Nian Fai Lok

Cherokee: Danistayohihv & Aliheli'sdi Itse Udetiyvsadisv

Cheyenne: Hoesenestotse & Aa'e Emona'e

Corso: Bon Natale e Bon capu d"annu

Croata: Sretan Bozic

Danés: Glædelig Jul og godt nytår

Egipcio: Colo sana wintom tiebeen

Eslovaco: Vesele Vianoce a stastny novy rok

Esloveno: Vesele bozicne praznike in srecno novo leto

Español: Feliz Navidad y próspero Año Nuevo

Esperanto: Gajan Kristnaskon & Bonan Novjaron

Estonio: Rõõmsaid Jõulupühi Head uut aastat

Finlandés: Hyvää Joulua or Hauskaa Joulua

Francés: Joyeux Noël et Bonne Année!

Gallego: Bon Nadal e Bo Ani Novo

Georgiano: Gilotsavt Krist'es Shobas & Gilosavt akhal ts'els

Griego: Kala Christougenna Kieftihismenos O Kenourios Chronos

Hawaiano: Mele Kalikimaka & Hauoli Makahiki Hou

Hebreo: Mo'adim Lesimkha. Shanah Tova

Hindi: Shubh Naya Baras

Holandés: Vrolijk Kerstfeest en een Gelukkig Nieuwjaar!

Húngaro: Kellemes Karacsonyiunnepeket & Boldog Új Évet

Indonesio: Selamat Hari Natal & Selamat Tahun Baru

Inglés: Merry Christmas & Happy New Year

Iraquí: Idah Saidan Wa Sanah Jadidah

Irlandés: Nollaig Shona Dhuit

Islandés: Gleðileg Jól og Farsaelt Komandi ár!

Italiano: Buon Natale e Felice Anno Nuovo

Japonés: Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto

Kurdo: Seva piroz sahibe u sersala te piroz be

Lituano: Linksmu Kaledu ir laimingu Nauju metu

Luxemburgués: Schéi Krëschtdeeg an e Schéint Néi Joer

Macedonio: Streken Bozhik

Maltés: Nixtieklek Milied tajjeb u is-sena t-tabja!

Mandarin: Kung His Hsin Nien bing Chu Shen Tan

Maorí: Kia orana e kia manuia rava i teia Kiritimeti e te Mataiti Ou

Maya/Yucateco: Utzul mank'inal

Monegasco: Festusu Natale e Bona ana noeva

Mongol: Zul saryn bolon shine ony mend devshuulye

Nepalí: krist Yesu Ko Shuva Janma Utsav Ko Upalaxhma Hardik Shuva & Naya Barsa Ko harkik Shuvakamana

Noruego/Nynorsk: Eg ynskjer hermed Dykk alle einGod Jul og Godt Nyttår

Occitano: Polit nadal e bona annada

Polaco: Wesolych Swiat i Szczesliwego Nowego Roku.

Portugués: Boas Festas e um feliz Ano Novo

Reto-Romano: Bella Festas daz Nadal ed in Ventiravel Onn Nov

Romaní: Bachtalo krecunu Thaj Bachtalo Nevo Bers

Rumano: Craciun fericit si un An Nou fericit!

Ruso: Pozdrevlyayu s prazdnikom Rozhdestva i s Novim Godom

Serbio: Sretam Bozic. Vesela Nova Godina

Siciliano: Bon Natali e Prosperu Annu Novu !

Somalí: ciid wanaagsan iyo sanad cusub oo fiican

Sudanés: Wilujeng Natal Sareng Warsa Enggal

Sueco: God Jul och Gott Nytt År

Swahili: ºKrismas Njema Na Heri Za Mwaka Mpyaº

Tahitiano: Ia ora i te Noera & Ia orana i te matahiti 'ap

Thai: Suksan Wan Christmas lae Sawadee Pee Mai

Turco: Noeliniz Ve Yeni Yiliniz Kutlu Olsun

Ucraniano: Veseloho Vam Rizdva i Shchastlyvoho Novoho Roku!

Vasco: Zorionak eta Urte Berri On!

Vespi: Rastvoidenke i Udenke Vodenke

Vietnamita: Chuc Mung Giang Sinh - Chuc Mung Tan Nien

Yiddish: Gute Vaynakhtn un a Gut Nay Yor

Yoruba: E cu odun, e hu iye' dun!

Yupik/Siberiano: Quyanalghii Kuusma & Quyangalleq Nutaghamun Aymiqulleq

Zulú: Sinifesela Ukhisimusi Omuhle Nonyaka Omusha Onempumelelo
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Mensajepor NURIA1 » 03 Ene 2009 01:11

muy buenos todos jajajajajaja
No soy perfecta, pero soy única
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Mensajepor Pirata » 04 Ene 2009 02:04

Coña marinera feminista:

Cursos para hombres.

Los cursos intensivos, de una semana de duración cada uno, se impartirán durante los meses de verano.

Esta es la lista de cursos que se impartirán este año:

1. Combatir la idiotez.

2. Por qué no es malo regalar flores (con gráficos).

3. Tú también puedes ser copiloto.

4. Tú también puedes planchar.

5. Preserva la belleza de tus tobillos: córtate las uñas.

6. Ventajas de contratar aun técnico para arreglar aparatos: tú y la electrocución.

7. Cómo se llena la cubitera, paso a paso (con diapositivas).

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después de coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa.

12. Asunción de tu propia incompetencia.

13. Tú, el sexo débil.

14. Motivos para colocar un rollo de papel higiénico nuevo cuando se acabe (con fotografías).

15. Técnicas para mantenerse despierto después del coito.

16. Técnicas para relajarte y dormir aunque tengas ganas ...... es cuestión de intentarlo.

17. El dilema matinal: ¿estás levantada? Pues date una ducha fría.

18. Como bajar la tapa del retrete. Paso a paso.

19. El mando a distancia de la tele: cómo superar tu dependencia.

20. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

21. Una meta alcanzable: reducirla ingesta de cerveza.

22. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de tirarse un pedo.

23. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes si se pierden.

24. Tu ropa I y II: cómo doblarla y cómo meterla en el armario.

25. Tu ropa III: cómo meterla en la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora: esa gran desconocida.

27. La silla y su función como percha de calzoncillos usados: exposición e inconvenientes.

28. Cómo mear todo por dentro (con prácticas de grupo).

29. Precipitaciones accidentales:esos pelillos de la barba y esas uñas recortadas de la pilota.

30. Ejercita tus brazos: el vaciado de los ceniceros.

31. Rehabilitación locomotriz girar un estropajo jabonoso por el exterior de la olla sucia.

32. La bañera peluda: qué hay que hacer después de ducharse.

33. Molestias nocturnas e insomnio: por qué es conveniente no comer galletas en la cama.

Haga su reserva ahora mismo, pues la demanda es grande.
El aforo estará limitado a 10 alumnos por clase, dada la dificultad de las materias impartidas.
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Mensajepor Pirata » 04 Ene 2009 02:10

Coña marinera machista:

ANUNCIO OFICIAL

Universidad de Riopinto - Cursillos para mujeres

Los cursos intensivos, de una semana de duracion cada uno, se impartiran durante los meses de verano.
Esta es la lista de cursos impartidos este año:

CURSOS DE VERANO

Ejercicios de autoafirmacion: yo tambien se conducir en medio de un atasco.

El gato y el coche: No hablamos de mascotas.

El destornillador 1. Movimiento dextrogiro o atornillar.

El destornillador 2. Movimiento levogiro o desatornillar.

Guia de direcciónes utiles 1: 10000 talleres mecanicos donde llevar el coche.

Guia de direcciónes utiles 2: 100 ferreterias cerca de casa.

Conferencia: Yo y la economia domestica. ¿Necesito un nuevo modelito cada semana?.

Ecologia: Las lacas, tintes, esmaltes y el medio ambiente.

Ejercicios de desinhibicion: Yo tambien hablo de sexo abiertamente. La excusa del dolor de cabeza esta pasada de moda.

Geografia urbana: La M-40 no es un grupo musical.

Los rulos y las mascarillas: Yo tambien se estar atractiva en casa.

Los peligros del mundo exterior: La cocina como recinto seguro.

Tecnicas para combatir el stress: No pasa nada si se te rompe una uña (Terapia en grupo).

Nuevas tendencias I : El chandal y los zapatos de tacon.

Nuevas tendencias II : Comprar el pan en bata y con el camison debajo.

Nuevas tendencias III : Los rulos en el mercado. Formas y adornos de caspa.

Educacion social I: No todas las vecinas son unas rameras.

Educacion social II: Integracion en la familia.

Educacion social III: Compañerismo entre mujeres.

Como hacer que las cuerdas vocales te duren toda una vida: Las ventajas de erradicar el parloteo.

Educacion social IV: No es necesario que se lo cuentes todo a tu madre.

El telefono y tu : Como encotrar otras maneras de pasar el rato.

Tirar la basura : Guia practica. Se incluye plano en CD-ROM.

Mujer y nuevas drogas I: Superar la dependencia del centro comercial.

Mujer y nuevas drogas II y III: Terapia para dejar los culebrones y las revistas del corazon.

Mujer y nuevas drogas IV: La tarjeta del Corte Ingles. Cómo superar tu dependencia.

Haga sus reserva ahora mismo, pues la demanda es grande. El aforo estará limitado a 10 alumnas por clase dada la dificultad de las materias impartidas.
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Mensajepor Pirata » 05 Ene 2009 20:05

Una chorrada

Cancion del Pirata (Espronceda) Nueva versión!!!!!

Con diez cánones por banda
y banda ancha, por supuesto,
se incrementa el presupuesto
de un modesto Verbatim.
Ni a favor del lucro absurdo,
ni colecta de la oblata,
ni querrá mi afán pirata
darle plata a Ramoncí­n.

Canon para las memorias,
para los reproductores,
¿son los justos pecadores?,
qué inocente presunción.
En este país de idiotas,
el más listo se las trae,
y el dinero va a la SGAE
cuando suena una canción.

Descarga, Bittorrent mío,
sin temor,
que ni enemigo tardío,
ni panfleto, ni ordenanza,
tu rumbo a torcer alcanza,
ni cerrará el servidor.

Veinte copias
hemos hecho
por derecho
en DVD;
si el derecho
no es izquierdo
yo os recuerdo
el copyleft.

Que es mi barco tu tesoro,
que es mi dios tu libertad,
mi ley, tu fuerza y tu viento,
nuestra única patria, cantar.

Allá monten su garito
ciegos reyes
como el Rey del Pollo Frito,
que, espartanos, esta carta,
la ha firmado desde Esparta
quien se aparta de sus leyes.

Y no hay traje,
sea cualquiera,
billetera,
ni traidor
que no tiemble
maldiciendo
cuando enciendo
el grabador.

Que es mi barco tu tesoro,
que es mi dios tu libertad,
mi ley, tu fuerza y tu viento,
nuestra única patria, cantar.

A la voz de “¡pasma viene!”
es de ver
cómo vira y se previene
a toda manta a escapar;
los que cruzaron el mar,
cuyo top es de temer.

De las redes
he copiado
lo bajado
por igual;
sólo quiero
por ventura
la cultura
sin bozal.

Que es mi barco tu tesoro,
que es mi dios tu libertad,
mi ley, tu fuerza y tu viento,
nuestra única patria, cantar.

Multas casi millonarias.
Es rastrero.
Son tratados como parias
los de la armada insurrecta
que se apartan de esta secta
que sólo quiere dinero.

Yo pregunto:
¿qué es el arte?
Es la parte
que se fue
cuando el yugo
de algún necio
subió el precio
del CD.

Que es mi barco tu tesoro,
que es mi dios tu libertad,
mi ley, tu fuerza y tu viento,
nuestra única patria, cantar.

Son mi música mejor
las canciones,
el estrépito y temblor
de los cables sacudidos,
de los megas transmitidios
que rebosan los cajones.

Y este intento
de optimismo
es el mismo
y es igual
que el legado
pirateado
del pecado
original.

Que es mi barco tu tesoro,
que es mi dios tu libertad,
mi ley, tu fuerza y tu viento,
nuestra única patria, cantar.

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