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Mensajepor Pirata » 28 Feb 2009 16:32

Buenisimo!!!! :mrgreen:

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Mensajepor Pirata » 28 Feb 2009 21:57

Leyes Tontas de EEUU



--- ALABAMA
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

--- ALASKA
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

--- ARIZONA
Está prohibido cazar camellos.
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.

--- ARKANSAS
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.

--- CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

--- FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posicion legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

--- HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

--- IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
No se puede pescar montado en camello.

--- ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
--- INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

--- IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

--- KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

--- KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

--- LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".

--- MAINE
No se puede salir de un avión que está en vuelo.

--- MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

--- MINNESOTA
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
Es ilegal dormir desnudo.

--- MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

--- NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

--- NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

--- NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.

--- NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

--- NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

--- OHIO
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

--- OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

--- OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.
--- PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

--- RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

--- SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

--- SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

--- TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.

--- TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

--- UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

--- VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios.

--- VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

--- WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

--- WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.
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Mensajepor Sol » 01 Mar 2009 22:12

jajajaja jo... eso de llevar así al Santo en procesión a ese ritmo, tiene que costar eh? y todos al compás 8O
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Pirata » 02 Mar 2009 00:24

Grandes misterios de los cuentos populares


¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por que su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?

¿Por que Pluto es un perro naranja?...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del TíoGilito?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa.... y Asterix va caminando tan escocido?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por que iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe? ¿Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?

¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va siempre en pelotas? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

¿Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Por que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?
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Mensajepor Pirata » 02 Mar 2009 18:30

Refranero Culto





Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)
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Mensajepor Ally » 02 Mar 2009 23:54

:shoc:

:bravo: :bravo: :bravo: :bravo:
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Mensajepor Pirata » 03 Mar 2009 02:02

Frases inteligentes


-El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)

-Pregunta: Si usted puediera vivir para siempre, ¿lo haría? ¿por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. ( Miss Alabama en el concurso de Miss América 1994)

-Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Caarey, cantante pop)

-Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un burro... y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!! (Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell)

-No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)

-Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago es la ciudad más importante en el Estado de Illinois) (Jennifer López)

-No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo. (Pamela Anderson Lee)

Un periodista al Murci Rojas (jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ¿De qué país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...

-Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile.
Pregunta: si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservas y multiplicar la especia humana)
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.
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Mensajepor Pirata » 04 Mar 2009 16:07

Heidi fumaba porros

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:

'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'.
Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor.
El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias:
Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que la hacia incluso mas sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
Abuelito, dime tu, porque en una nube voy'.
Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.
'Dime porque huele el aire así'.
Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
Dime porque yo soy tan feliz'.
Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'.
Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

CONCLUSIONES:
1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
2. El aire huele raro.
3. Siente una felicidad absurda.
4. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:

ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
En la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en una estación de tren.
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Mensajepor Sol » 04 Mar 2009 17:44

jajajaja hombre, visto así... :shoc:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Ayla » 04 Mar 2009 18:25

Siento echaros por tierra lo idealizada que teniaís a Heidi, pero es cierto que fumaba porros. :lol:
Pero no solo ella, ahí iban todos fumaos hasta las cabras jajaja.

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Mensajepor Sol » 04 Mar 2009 19:34

Con lo que he llorado yo con Heidi jajajaja, me acabais de destrozar mis más sensibles recuerdos infantiles. :cold
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Mensajepor Sol » 04 Mar 2009 23:07

Pirata esta chica pregunta por ti :mrgreen:


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Mensajepor Pirata » 05 Mar 2009 03:25

Jaja gracias Sol eres muy amable. Voy a guardar la foto :wink:



Leyes (Murphy y Otros)


"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)

"Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (Primera regla domestica de Fausner)

"En cuanto te sientes a beber una taza de café tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta que el café se enfríe". (Ley de Owen de las secretarias)

"El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer". (Máxima de la oficina)

"El profesor nunca falta el día del examen". (Tautología de estudiante)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo corolario de Chisholm)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones". (Donald Westlake)

"Llegar al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)

"El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess)

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones)

"No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos". (Ley de inferioridad superior)

"Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro, se le olvidará llevarlo". (Ley del terror aplicado)

"Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora". (Segunda Ley de Connors)

"Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano". (Ley de Scott)

"Si le dan dos ordenes contradictorias, obedezca las dos". (Segunda Ley de Brintnall)

"Cuando todo lo demás fracasa, intente lo que le sugirió el jefe". (Ley de Strano)

"Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error". (Ley de Vile para educadores)

"Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)

"Cualquier entidad productora es la ultima en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner)

"Cuando se trata de probarle a alguien que algo no funciona, funcionará". (Ley de Willoughby)

"Diga no, luego negocie". (Regla de Huelga)

"El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)

"Los que viven mas cerca llegan últimos". (Ley de la llegada)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold)

"No tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo nunca saldrás vivo de ella". (Ley de la vida)
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Mensajepor Pirata » 07 Mar 2009 02:12

Diario de un emancipado



15 de diciembre
Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.

1 de enero
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!.
Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.

15 de enero
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?.
El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...

22 de enero
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que nos le molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía.
Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios.
Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...

27 de enero
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.
Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá...

2 de febrero
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.

16 de febrero
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento..... El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano.
La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero
Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón.
Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta...
Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

27 de febrero
Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero
Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...

2 de marzo
Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo
Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio...
Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo
Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo
He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social...
Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo
Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante.
Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril
Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito.
La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril
Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo.
Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo.
Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.

23 de abril
La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril
Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico.
Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer".
Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama.
El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió de sentirse.
¿Dónde estará?¿Qué será de su vida?¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...

30 de abril
El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.

12 de noviembre
He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre
He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado.
¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!.
¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.

FIN DEL DIARIO
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Mensajepor Pirata » 07 Mar 2009 19:56

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Mensajepor Pirata » 09 Mar 2009 03:46

Cencienta y la Hada Madrina



Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:

- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?

La madrina responde:

- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por tí? ¿Algún deseo que te pueda conceder?

Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura: 'Me gustaría ser inmensamente rica'.

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.

Cenicienta grita: '¡Gracias Madrina!' El Hada Madrina dice: 'No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?'.

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice: 'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.

Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...

El Hada Madrina dice entonces: 'Te queda un último deseo. ¿Que quieres?'

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: 'Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven'.

Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

El Hada Madrina dice: 'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'. Y parte rápida como una centella.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.

Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído: '¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?.
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Mensajepor Pirata » 09 Mar 2009 16:10

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Mensajepor Pirata » 09 Mar 2009 16:31

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Mensajepor Sol » 09 Mar 2009 16:54

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Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Pirata » 10 Mar 2009 05:04

Frases que dejan huella





- Campaña de protección de nidos: No me toquéis los huevos.
- El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.
- Atención, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
- A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m).
- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
- A mí la impotencia me la trae floja...
- Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.
- Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
- A más dinero, menos amigos y más amistades.
- Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips.
- Bueno, aceptamos Windows98 como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.
- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
- Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows98.
- Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes.
- Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes".
- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
- Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
- Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar.
- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
- Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.
- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
- El tiempo sin ti es... "empo".
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.
- Error de Windows98- ?El ordenador esta resfriado por abrir tantasventanas!
- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.- Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.
- Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.
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Mensajepor Pirata » 12 Mar 2009 06:27

Nuevo Hospital Japonés



* Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA
* Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
* Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
* Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO
* Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
* Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
* Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
* Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
* Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
* Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
* Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
* Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
* Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
* Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
* Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
* Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
* Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
* Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
* Urología: Dr. TUNABO TADURO
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Mensajepor Sol » 12 Mar 2009 08:46

jajajaja muy bueno pirata :okis:
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Mensajepor Pirata » 14 Mar 2009 03:25

CITAS CELEBRES

1.- El amor es una cosa esplendorosa...hasta que te sorprende tu esposa!! (anónimo)

2.- Más vale parecer un idiota con la boca cerrada, que abrir la boca y disipar toda duda (anónimo)

3.- Es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado (anónimo)

4.- El ochenta por ciento de los hombres casados engaña a sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa (anónimo)

5.- No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia (anónimo).

6.- Yo no le deseo la muerte a nadie... siempre que no me falte trabajo (el enterrador)

7.- La realidad es una alucinación causada por la falta de alcohol.

8.- Hay gente que esta demasiado educada para hablar con la boca llena pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.

"Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo"
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Mensajepor Pirata » 14 Mar 2009 03:27

FANTASÍAS SEXUALES




Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?


Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:

-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...

Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.

Entonces te dice:

-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!

en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?

¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!

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Mensajepor Pirata » 15 Mar 2009 18:51

Consumo de Alcohol.

Causas, efectos secundarios y posibles soluciones



01. Síntoma: Pies fríos y húmedos.

Causa: El vaso está siendo agarrado en ángulo incorrecto.

Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.



02. Síntoma: Pies calientes y mojados.

Causa: Ya te measte.

Solución: Ve a secarte al baño más próximo.



03. Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces.

Causa: Te has caído de espaldas.

Solución: Posiciona tu cuerpo a 90º con respecto al suelo.




04. Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros.

Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero.

Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic".



05. Síntoma: El suelo está borroso.

Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío.

Solución: Más de tu bebida favorita.



06. Síntoma: El suelo se está moviendo.

Causa: Estás siendo arrastrado.

Solución: Pregunta a dónde te llevan por lo menos.



07. Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote desde el agua.

Causa: Estás en el inodoro, intentando vomitar.

Solución: Metete el dedo (en la garganta).



08. Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.

Causa: Tienes el vaso en la oreja

Solución: Deja de hacer el payaso.



09. Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.

Causa: Estás en una ambulancia.

Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica.



10. Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.

Causa: Te has equivocado de casa.

Solución: Pregunta si te pueden indicar por dónde queda la tuya.



11. Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista.

Causa: Estás en la calle tirado y ya es de día.

Solución: Café y una buena siesta.
Última edición por Pirata el 18 Mar 2009 00:46, editado 2 veces en total.
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