Chistes, relatos diverdidos, y mas coñas marineras.

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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Mensajepor Pirata » 13 Feb 2009 13:54

Puede que esta foto tenga copy, pero no he podido resisitir la tentacion de subirla, :mrgreen:


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Mensajepor Sol » 13 Feb 2009 16:29

Pirata, me ha gustado mucho el video, merece la pena verlo :okis:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Pirata » 14 Feb 2009 22:25

Frases imprescindibles para sobrevivir en la tierra de Shakespeare.



You have more tale than little street
Tienes mas cuento que calleja

The mother who gave birth to him
La madre que lo parió

Sissy the last
Marica el último

For if the flies
Por si las moscas

Your pan has gone
Se te ha ido la olla

Everywhere they boil beans
En todas partes cuecen habas

Composed and without girlfriend
Compuesto y sin novia

Go out by legs
Salir por piernas

If I have seen you I don"t remember
Si te he visto no me acuerdo

Switch off and let"s go
Apaga y vámonos

It is not turkey mucus
No es moco de pavo

Shit little parrot
Cágate lorito

Morning-singer
Cantamañanas

Another who such dance
Otro que tal baila

To another thing butterfly
A otra cosa mariposa

What of-taylor
Que desastre

Among whistles and flutes
Entre pitos y flautas

Like water of May
Como agua de Mayo

Marking parcel
Marcando paquete

To put in a cigar
Meter un puro

My happiness in a hole
Mi gozo en un pozo

Sissy beach
Marica playa

Which-o
Cualo

It finished what it was given
Se acabo lo que se daba

To go by the Ubeda"s mountains
Irse por los cerros de Ubeda

You see less than Joseph Milks
Ves menos que Pepe Leches

Until then Lucas
Hasta luego Lucas

What brown
Que marron

The gold that shited the Arabian man
El oro que cago el moro

What so doggish life
Que vida tan perra

You shited Burt Lancaster
La cagaste Burt Lancaster

You roll yourself like a window blinde
Te enrollas como una persiana

Go away to frie asparagous
Vete a freir esparragos

Send eggs!
Manda huevos!

Who sings his bads frightens
Quien canta sus males espanta

I can"t with my soul
No puedo con mi alma

Good of the Paraguay
Guai del Paraguay

You hallucinate little cucumbers
Alucinas pepinillos

Without-shame!
Sinverguenza!

You don"t give foot with ball
No das pie con bola

I am not able to, I am not able to Coward of the prairie
No puedo, no puedo Cobarde de la pradera

Sinful torpedo Seven horses come from Peacefulness
Torpedo pecador Siete caballos vienen de Bonanza

Bonus track: Brother-in-laaaaaaaaaaaaaaw !!!!
Y además: Cuñaaaaaaaaaaaaaao !
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Mensajepor Ayla » 17 Feb 2009 16:41

POLLO A LA CONCEJALIA

Ingredientes:
Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:
Se coge el pollo
se le coloca en un despacho
se le rodea de chorizos
se le deja a su antojo
Y el solito se va haciendo rico, rico, rico.

:lol: :lol:
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Mensajepor Pirata » 19 Feb 2009 02:06

<embed src="http://www.youtube.com/v/gJaS9ewYX1k&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>
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Mensajepor Pirata » 20 Feb 2009 02:50

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Mensajepor Pirata » 20 Feb 2009 15:01

Mira, con esto dominaré toda tu vida.




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Mensajepor Ayla » 20 Feb 2009 16:31

Si creíais que lo habíais visto todo en teléfonia movil, aquí teneis lo último en tecnologia.
Tres modelos la mar de apañaos :shoc:

Con cámara.
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Este es más completo, cámara y vibrador.

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Y el revolucionario... con juegos!! Le falta el parchis, pero todo llegará, conociendo a estos japos

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Mensajepor Sol » 20 Feb 2009 16:45

Que novedades! que moennooo :shoc:

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Mensajepor NURIA1 » 20 Feb 2009 19:45

:shoc: :shoc:
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Mensajepor austin » 20 Feb 2009 20:53

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[center]¿Quién sería el primero en descubrir el poder de la poesía para matar el amor?
Yo creía que la poesía era el alimento del amor.
De un amor sólido tal vez pero, si no es más que una ligera inclinación, un mal soneto lo mataría en el acto.
¿Y qué recomienda para fortalecer el afecto?
Bailar, aunque la pareja sea apenas aceptable
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AUSTENITA[/center]
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Mensajepor Pirata » 20 Feb 2009 21:11

Este modelo tampoco esta nada mal!! :mrgreen:


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Mensajepor Sol » 20 Feb 2009 23:04

Pues es que se le va a cortar la circulación de la sangre, y luego ya sabes, el riego... :mrgreen:
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Mensajepor Sol » 21 Feb 2009 12:44

Os dejo esta escena de La Vida de Brian, que me parece buenísima



<embed src="http://www.youtube.com/v/x9hDK831_8o&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>

:shoc:
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Mensajepor Pirata » 21 Feb 2009 15:47

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Mensajepor Ayla » 21 Feb 2009 19:25

Modelo manos libres. :lol:

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Mensajepor Pirata » 21 Feb 2009 21:14

La verdad sobre Caperucita Roja

En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras:
- ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita?

Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar:


Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz.
Caperucita no era ajena al hambre del Lobo.
Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió.
El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella.
Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita.
La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo.
Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma.
El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a verla.
El Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita.
Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución.
Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo.
La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas, Caperucita?" responde "A lavarme el chichi en el arroyo" cobra cada día más fuerza.
Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores.
También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija.


Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.
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Mensajepor Liborio » 22 Feb 2009 13:26

<embed src="http://d.yimg.com/static.video.yahoo.com/yep/YV_YEP.swf?ver=2.2.30" flashvars="id=10322191&amp;b=2" type="application/x-shockwave-flash"></embed>
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Mensajepor Pirata » 26 Feb 2009 03:25

Estaba un filósofo y un indígena, y dice el filósofo:
Yo te voy hacer una pregunta, y si tú la respondes correctamente yo te doy 1.000€ y sino me la respondes tú me das 1€, y tú también me vas hacer una pregunta, y si la contesto correcta, sólo me pagarás 1€ y sino te doy 1.000€.
Entonces, pregunta el filósofo:
¿Cuál es la mitad de 10?
Entonces, el indígena dice:
Ah pos, no sé.
Y el indígena le da 1€ porque no le pudo responder. Entonces el filósofo le dice la respuesta correcta, que es 5.
Le toca el turno al indígena, y el indígena la pregunta:
¿Cuál es el animal que cuando sube al cerro, sube con 4 patas, y al bajar vuelve con 5 patas?
Entonces, el filósofo le dice al indígena:
¡Está muy difícil, no la puedo contestar, toma tus 1.000€!
Entonces se van los 2, y el filósofo se dice:
Tengo que saber la respuesta, vuelve con el indígena, y le dice:
Oye, pues no sé, pero por favor dime la respuesta, entonces el indígena le contesta:
Ah pos, yo tampoco sé, toma 1€
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Mensajepor Pirata » 26 Feb 2009 03:32

Definiciones

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que", que elimina toda intención de querer acostarse con el.

AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.

AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.

AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).

BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.

CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.

CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.

DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.

ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.

ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.

ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.

HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.

IMPACIENCIA: Esperar con prisa.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se está haciendo la difícil".

INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

MONOGAMO: Polígamo reprimido.

NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.

NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.

PESIMISTA: Optimista con experiencia.

PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.

PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.

TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

UROLOGO: Es él medico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.
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Mensajepor Pirata » 26 Feb 2009 03:34

Etiquetas de productos


ALGUNAS INSTRUCCIONES AUTÉNTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:

01.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mis pelos)

02.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Un regalo para chorizos)

03.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)

04.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

05.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(No te lo vayas a poner en las dos)

06.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

07.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

08.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

09.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA:PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)
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Mensajepor Pirata » 27 Feb 2009 02:23

Diferencias entre: bueno, malo y chungo.

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando ? por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.

Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu
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Mensajepor Pirata » 27 Feb 2009 02:28

Las sabias palabras de George W. Bush Jr


"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país" (George W Bush, Jr.)

"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar" (George W Bush, Jr.)

"Marte está esencialmente en la misma órbitra... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol, lo que es muy importante. Nostros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua,
eso significa que hay oxigeno, si hay oxigeno, significa que podemos respirar" (Gobernador George W Bush, Jr. 11/08/94)

"El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo" (Gobernador George W Bush, Jr. 15/09/95)

"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/05/98.

"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado" (Gobernador George W Bush, Jr.06/12/93)

"Yo no soy parte del proble. Yo soy republicano" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"El futuro sera mejor mañana" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado" (Gobernador George W Bush, Jr. 21/09/97)

"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave para provocar un terrible impacto en la Historia" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice" (Gobernador George W Bush, Jr. para Sam Donalson)

"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Hablar en público es muy facil" (Gobernador George W Bush, Jr. aperiodistars en 09/10)

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes de Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: A quién debemos culpar por la revuelta? A los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que matoron son los culpables. (George W Bush, Jr.)

"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla" (Gobernador George W Bush, Jr. 20/05/96)

"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/09/97)

"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen esto" (Gobernador George W Bush, Jr.)

"Es el tiempo para la raza humana de entrar en el Sistema Solar" (Gobernador George W Bush, Jr.)
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Mensajepor Pirata » 27 Feb 2009 23:47

Lecciones de Marketing


1) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te acercas a ella y le dices:
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es marketing directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis una tía muy atractiva.
Uno de tus amigos se le acerca y le dice :
"Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
Eso es publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Le pides su número de móvil.
Al día siguiente la llamas y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso es telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
La reconoces.
Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices :
¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa.
Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae.
Le ofreces un cigarro y le dices :
"Soy muy bueno en la cama".
Eso son relaciones públicas.

6) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
Ella se acerca a tí y te dice :
"He oído que eres muy bueno en la cama".
ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.
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Mensajepor Pirata » 27 Feb 2009 23:50

Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.

-) Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

-) Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

-) Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

-) Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

-) Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

-) Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dira cual numero presionar.

-) Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

-) Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

-) Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

-) Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

-) Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

-) Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes".
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