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Mensajepor Pirata » 29 Nov 2009 12:55

[align=center]¡Si es que no se puede controlar! [/align]

[align=center]Por muy profesional que seas hay cosas que no se pueden evitar.. [/align]


[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/jFG9ndilDyY&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed>[/align]
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Y lo he hecho sin probar una sola gota de ron
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Mensajepor Pirata » 02 Dic 2009 19:36

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/7BC1zlpdCQU&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed>[/align]
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Mensajepor Pirata » 04 Dic 2009 19:10

[align=center]Curso acelerado para ser la más borde. [/align]

[align=center]Estas son algunas frases que podéis usar para quitaros de encima a esos molestos personajillos que intentan ligar con vosotras.

Una de estas respuestas y adiós pelmazos.
[/align]


[align=center][B]El: ¿Puedo invitarte a un trago?
Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero

El: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz
Ella: ¿Por que? ¿Ya te vas?

El: ¿Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirrme al mismo tiempo

El: ¿Me puedes dar tu nombre?
Ella: ¿Por que? ¿No tienes tu uno?

El: ¿Vamos a ver una película?
Ella: Ya la vi

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Escondiéndome de ti.

El: ¿No te he visto en otro lado?
Ella: Si. Por eso ya no voy allí.

El: ¿Esta libre este asiento?
Ella: Si, y si te sientas también éste.

El: Así es que, ¿a qué te dedicas?
Ella: Soy trasvesti.

El: Hola preciosa, ¿qué signo eres?
Ella: De negación.

El: Tu cuerpo es como un templo
Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa.

El: Si te viera desnuda moriría feliz
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría riendo.

El: ¿Donde has estado toda mi vida?
Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños.

El: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo...
Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo.

El: Hola, ¿no salimos juntos una vez? o ¿tal vez dos?
Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo dos veces el mismo error

El: ¿Como hiciste para ser tan bella?
Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti.

El: ¿Saldrías conmigo el sábado?
Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana.

El: Tu rostro hace que la gente vuelva a mirarte.
Ella: Y el tuyo hace que se me revuelva el estómago.

El: Vamos, no seas tímida. Dime algo.
Ella: Ok, ¡Lárgate!
[/align]

AVISO: estas respuestas son efectivas pero te darán fama de.... BORDE.
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Mensajepor Pirata » 08 Dic 2009 02:09

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/MZV9cIxgtdw&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x5d1719&color2=0xcd311b&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed>[/align]
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Mensajepor Ayla » 10 Dic 2009 19:11

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Mensajepor NURIA1 » 11 Dic 2009 00:55

jajajajajajaja que buenos
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Mensajepor Coral » 11 Dic 2009 05:39

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Mensajepor Ayla » 11 Dic 2009 23:06

Jajaja Coral, acabé con tortícolis. :D

LEYES INEXORABLES

'Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono' (Ley de Mevi Amatar)

'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta' (Ley de Nicagar Puedeuno)

'Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto' (Ley de Mecago Enlamar)

'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro' (Ley de Angustias Negro Destino)

'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz' (Ley de Vayusté Pordiós)

'El seguro cubre todo menos lo que te sucedió' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto' (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema' (Axioma de Noten Teras regaera)

'Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman' (Ley de Esto Noesvida)

'Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan' (Principio de Rinrin)

'Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día' (Principio de Justo Ahora Hombre)

'Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena serán a la misma hora' (Ley de Queco Jones Tienen)

'La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio' (Ley de Menudo Lamparón)

'La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado' (Principio de LLongueras)

'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad' (Ley de Lama Dreque Loparió)

'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal' (Principio de Longines)

'No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella' (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
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Mensajepor Pirata » 12 Dic 2009 00:58

[align=center]Como largar a un tío de la cama. [/align]


[align=center]Chicas, aquí tenéis un buen método para sacar rápidamente de vuestra cama al tío de anoche. Je je. [/align]


[align=center]<embed src="http://embed.break.com/NDg0NDgz" type="application/x-shockwave-flash" width="464" height="376"></embed>[/align]
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Mensajepor Sol » 12 Dic 2009 22:17

[align=center]Que linda es la nieve![/align]


[ram]http://www.archive.org/download/QueLindaEsLaNieve/Quelindaeslanieve.mp3[/ram]
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Mensajepor sergio32 » 13 Dic 2009 20:59

Hombre despechado...

<embed src="http://www.youtube.com/v/rmWWODoE-Rk&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=es_ES&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed>
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Mensajepor Coral » 14 Dic 2009 05:00

:shoc: Sol, ese es Dady Brieva, integrante de MIDACHI, un trío cómico de la provincia de Santa Fé, con mucho éxito acá en Argentina


Este es Dady




<embed src="http://www.youtube.com/v/ipg4tDxbimQ&hl=es_ES&fs=1&" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>
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Mensajepor Sol » 14 Dic 2009 13:28

jajaja Coral, me imaginaba que tu igual lo conocerías, es muy buen el tío, ya veo según dice, que en todas las partes del mundo el comportamiento debe ser lo mismo. :lol:
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Mensajepor Pirata » 15 Dic 2009 12:59

[align=center]Familia numerosa [/align]

[align=center]¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres ,te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: "Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda".En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:

- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:

- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:

- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:

- ¡Aaaaah...! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.

- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...

Que tú piensas: "Pues seguro, porque llevo sus calcetines...". Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
"Pili,Pili, Pili"... Lo tienes que arreglar de alguna forma. Así que pones en todos: "Pili-la". Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen "Pilila".¡Y a ver cómo explica eso...! .

Y ustedes dirán: "Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras...". Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: "Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera". ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde... meterla?

"Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: "Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana".
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
"Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18".. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!

Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: "En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad".
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia...!
[/align]
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