Chistes, relatos diverdidos, y mas coñas marineras.

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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Coral
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Mensajepor Coral » 02 Nov 2009 22:33

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Mensajepor Pirata » 03 Nov 2009 16:17

[align=center]60 frases geniales...[/align]


*
No robes. El Gobierno odia la competencia.

*
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

*
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

*
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

*
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

*
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

*
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

*
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

*
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

*
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

*
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

*
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos
logran terminar su carrera.

*
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas
pasajeras.

*
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

*
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

*
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

*
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se
pierde el interes.

*
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

*
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

*
El diabetico no puede ir de luna de miel.

*
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

*
Eres feliz o casado?

*
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

*
Intente suicidarme y casi me mato.

*
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

*
Tengo un sueño que no me deja dormir.

*
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

*
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

*
Los japoneses no miran, sospechan.

*
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

*
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

*
La musica japonesa es una tortura china.

*
El eco siempre dice la ultima palabra.

*
En los aviones el tiempo se pasa volando.

*
Los mosquitos mueren entre aplausos.

*
Cual es la mitad de uno? El ombligo.

*
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio.

*
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de
otro.

*
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

*
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

*
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es
dinero.

*
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato
al perro.

*
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

*
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio
la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un
gesto y desaparecio el mago.

*
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

*
Bigamo: Idiota al cuadrado.

*
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

*
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de
olvidarte y comienzo a recordarte.

*
Amaos los unos sobre los otros.

*
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no
se corte.

*
Hazlo bien y no mires con quien.

*
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos
se puede hablar.

*
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

*
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

*
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

*
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado
temprano.

*
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

*
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

*
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados
opuestos.
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Mensajepor Cutxi3 » 03 Nov 2009 17:26

Buenísimas Pirata. :lol:
Cuando señales a alguien con el dedo, recuerda que los otros tres te están señalando a tí.
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Mensajepor Punto » 03 Nov 2009 18:26

Chapeau Micer Pirata !!
:lol: :lol: :lol:
Ninguna afirmación es del todo cierta, ni siquiera esta lo es
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Mensajepor Pirata » 06 Nov 2009 01:46

[align=center]De compras[/align]


Un hombre y una mujer pueden ir juntos a muchos sitios. Pueden ir juntos
al cine. Pueden ir juntos a la playa. Pueden ir juntos al Sáhara o a Soria. Hasta pueden irse juntos a la cama. Pero donde jamás, jamás, jamás deben ir juntos es... de compras. No. En eso somos incompatibles. Yo, porque no lo aguanto. Ella, porque dice que la estreso. ¡Qué la estreso! De entrada, te engaña:

-Cariño, no vamos a tardar anda...
Y te tiras seis horas de compras. Luego, te asusta: vas con ella por la Gran Vía y de repente...¡Abducción! ¿Dónde está? Miras a un lado y a otro...¡Ha desaparecido! Cuando la encuentras está como Spiderman, pegada a un escaparate:

-Pero mira qué suéter...

Los hombres somos diferentes. Nos interesan las cosas prácticas, útiles,
realmente indispensables. Yo qué sé: barbacoas, un gato para el coche, una
caja de herramientas con setenta y tres tipos de destornilladores, ¡un cortacésped! Sí, vale, no tengo jardín, ¿y qué? ¡Es tan bonito! Me lo llevaría a casa para pasarlo por la moqueta:
"Ueeeeeeeeggg...Ueeeeeeegggg".
Pero ellas no nos entienden:

- ¿Qué miras? Te paras en unos sitios...

Y no nos entienden porque las mujeres van de compras, y los hombres vamos a
comprar. Y no es lo mismo. Comprar es: "Deme usted dos clavos del seis". E
ir de compras es: "sólo tengo siete horas para las trescientas treinta y nueve tiendas de este centro comercial y tengo que verlas todas" ¡Y luego soy yo el que la estreso!

Una mujer puede estar toda una tarde de compras sabiendo de antemano que
no va a comprar nada. Entra en la boutique y dice:

- Quiero probarme ese vestido, ése y ése.
Y va de camino al probador va lanzando mensajitos:
- Lo veo un poco pequeño de arriba, y éste me va a hacer bolsas...

La dependienta se percata de que va de farol, y pone cara de odio. Pero a
ella le da igual, y se prueba media tienda. A la hora y media, sale dejándoles todo como si hubiesen entrado los bomberos, y nada más pisar la calle comenta:

- Nunca compro en este sitio por lo bordes que son las dependientas...

Un hombre jamás hace eso. En cuanto te pruebas tres cosas, te sientes culpable; el dependiente también lo sabe, y se aprovecha de ti:

- Sí, sí, la chaqueta me gusta, pero es que creo que le valdría a Pavarotti.

- ¿Que se la ve grande? No, hombre, grande no, es amplia, pero es su talla.
Usted es que es ancho de hombros, se nota que hace pesas, ¿eh?

- ¿Quién, yo?

- ¿No? ¡Quién lo diría! Cruce así los brazos, ¿a que no le tira? ¡porque es su talla!

- ¿Y una tallita menos?
- No, sólo me queda esa talla, tengo que recibir, pero le quedaría pequeña..Y con esa chaqueta lo que le queda que ni pintado es cualquiera de estas dos camisas, llévese las dos, y esta corbata que le hace juego con los botones...

Si el dependiente es hábil te puede vender hasta tres chaquetas: una negra, una azul y una fucsia, por si vas a Miami.

Cuando un hombre va a comprar, lo que quiere es acabar pronto:

- Deme usted unos zapatos.
- ¿Color?
- Negros.
- ¿Número?
- Cuarenta y dos.
- Ya está.
Una mujer no. Si encontrara los zapatos en la primera tienda, se le estropearía la tarde. Disfruta buscando:

- Quiero un zapato mixto destalonado, tacón cubano, rojo, pero muy rojo,
con reflejos anaranjados... ¡Toma, búscalos!

De compras con una mujer, te conviertes en el hombre objeto. Concretamente,
en perchero: en la puerta del probador, sosteniéndole el bolso y el chaquetón, cargado con cuatro conjuntos y dos combinaciones. Ella se asoma
y dice:

- Cariño, dile que te de una tallita más, y que si lo tiene en azul.

Pero eso no es lo peor de los probadores. Lo peor es saberte rodeado de mujeres desnudas de las que sólo te separa una cortina minúscula que se mueve continuamente. ¿Dónde miras para no parecer un guarro? ¡A las cortinas no! ¡A la dependienta tampoco! Te haces el aburrido. ¿Que está Claudia Schiffer en bolas en la cabina de al lado? ¡Y a mí qué! A mí lo que me pone es el fluorescente del techo.

Cuando los que nos probamos la ropa somos nosotros, peor:

- Te vas a probar éste y éste, y aquél, y si lo tienen en rojo, también.

Y se pasa el rato descorriendo la cortina del probador para que todo Dios te vea en calzoncillos. O te mete a la dependienta dentro y te miran ambas como forenses en una autopsia.

- Si es que como no tiene cintura y ha sacado el culo plano de su padre...Siempre tengo el mismo problema para encontrarle ropa.

¡Y yo la estreso!¡Yo! Y después de comprar, ¿quedan satisfechas? ¡No! Se siguen parando en todos los escaparates:

- Mira estos zapatos con tacón carrete, y más baratos, no me tenía que haber
comprado los otros, pero como tú me metes esas prisas...

Una película se acaba, los viajes al Sáhara o a Soria, también...pero si quieren ustedes saber lo que es la eternidad, no tienen más que ir de compras con una mujer.

Ahora, que yo no se lo recomiendo
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Mensajepor Pirata » 08 Nov 2009 16:38

[align=center]Deseo Nocturno [/align]


Echado, aquí en mi cama, no dejo de pensar en ti. Me dan ganas de agarrarte y apretarte lo mas fuerte que pueda. No puedo olvidar lo que sucedió la noche pasada.

Siento incontrolables deseos de cerrar mis manos en tu cuerpo... El recuerdo de esa noche caliente es intensa y me deja más angustiado todavía.

Todo sucedió en esta cama. Apareciste, y rápidamente te aproximaste. Sin ningún pudor te adueñaste de mi cuerpo desnudo. Ante mi fingida indiferencia, te acercaste más y más. Mordías mi cuerpo sin ningún escrúpulo, hasta mis partes mas intimas y me dejabas loco. Hasta que me dormí...

Hoy, cuando me desperté, te busqué desesperadamente, pero no te encontré... Por toda la sábana quedaban restos de todo lo que sucedió durante la noche. En todo mi cuerpo dejaste marcas para que yo no me olvidara de ti.

Esta noche voy a acostarme más temprano y te esperaré. Cuando llegues, sentirás la rapidez que tendré cuando te acerques a mi. Voy a saltar y te agarraré con toda mi fuerza para que no escapes.

Quiero apretarte.... y descansaré cuando sienta la sangre caliente de tu cuerpo. Sólo así podré librarme de ti, "MOSQUITO DE MIERDA"
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Mensajepor Pirata » 09 Nov 2009 02:06

[align=center]Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho. ¿Váis a hacer la prueba?[/align]


Palabras que son DIFICILES de decir cuando estas borracho:

A) Innovativo

B) Preliminar

C) Proliferación

D) Cilantro



Palabras que son MUY DIFICILES de decir cuando estas borracho:

A) Específicamente

B) Constitucional

C) Disociación

D) Transustancial



Palabras que son IMPOSIBLES de decir cuando estas borracho:

A) Gracias, pero no quiero acostarme contigo

B) No, yo ya no quiero beber más

C) Lo siento, pero tú no eres mi tipo

D) ¿Una hamburguesa? No, gracias

E) Buenas noches agente; hermosa noche, ¿verdad?

F) No quiero pelearme contigo.

G) Oh, no, no podría. Nadie me quiere oir cantar.

H) Gracias, pero ni siquiera voy a intentar bailar; no tengo coordinación.

I) ¿Dónde habra un water? Me niego a mear en la calle.

J) Me tengo que ir a casa, porque tengo que madrugar para ir a trabajar mañana.
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Mensajepor Nesk » 09 Nov 2009 23:59

Chistes de gallegos

A un cuartel llega una orden que decía:
- Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
Una semana después llega un comunicado a la capitanía:
- Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.

Dos amigos:
- Oye, ¿Tu te acostabas con tu mujer antes de casarte?
- Yo si,
- ¿Y tú?
- Yo también, pero que conste que no te conocía.

- Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

En la mili:
-Compañía…, armas al hombro!
-El del tanque ¡no! ¡¡IMBÉCIL!!

¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
-Le hace dos agujeros al preservativo.

Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
- Lo siento.
- No, déjalo mejor acostadito…

Van 2 gallegos en un bote.
- Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante, caerían en el bote…
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Mensajepor Pirata » 11 Nov 2009 12:27

[align=center]Pisos VPO [/align]

Querida Ana:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo: Nos han
Concedido una vPO de 30 m2.

Nos casamos, Ana, s¡ nos casamos! Te confieso que no es el piso en
sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo. He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de
antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no
cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima. Sé que a la larga una super-cama de 1,80 nos distanciaría. Tampoco el piano.

Tu hermano me lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador. Claro que sin piano tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus Oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor. No puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en tu casa. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en la mía los trastos de esquíar, las raquetas y los libros,
porque aunque pensé en hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido. Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado se lo impide la pared y por el otro, el armario.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos. Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitámos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada. Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería. He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente diez libros y veinte CDs. ¿Ves como todo es cuestión de ideas? Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A que hemos nacido con suerte? Nos queremos, nos vamosa casar
y sobre todo tenemos piso, Ana, ¡tenemos piso!

Ven pronto.
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Mensajepor Pirata » 13 Nov 2009 03:09

[align=center]HABLEMOS DEL AMOR. [/align]

Quiero hablarles del amor, porque viniendo para acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente, y está imbécil perdido.

Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.

Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los enamorados.

Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea. ¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.

Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a tener una conversación muy profunda:

- ¿Qué haces?
- Nada.

Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:

- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.

Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y la vuelves a llamar:

- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.

Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero, por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"

Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de originalidad le has puesto el título de "Lentas".

Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo para darle un beso: "Uy rojo, muack".

Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos. ¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama, ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche. "Brrrrrr". Vas a propulsión.

Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las miraditas...

Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces, sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe. ¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense que a ti no te interesan para nada...

"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva gafas..." Pues vale...

Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano: "Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Toño". Y ya está.
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Mensajepor Coral » 13 Nov 2009 23:07

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Mensajepor sergio32 » 13 Nov 2009 23:47

El hombre y la mujer

EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó la CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO. LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos ...

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo)

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL VAGO Y NO INVENTO NADA MÁS
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Mensajepor Pirata » 15 Nov 2009 01:15

[align=center]La historia del siete[/align]

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció:

"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"
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Mensajepor Coral » 15 Nov 2009 05:00

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Mensajepor Sol » 16 Nov 2009 13:20

TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.

Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
Si la leche está ahí..

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te a delantan en un 'todoterreno'con aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya vale!
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor sergio32 » 18 Nov 2009 20:35

No nos damos cuenta de la importancia de los idiomas, un ejemplo simple, una canción te puede parecer bonita hasta que entiendes el significado ....



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Mensajepor sergio32 » 18 Nov 2009 21:44

Preciosa cancion, voces bonitas , la de la chica una pasada pero traducida :

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Mensajepor Sol » 19 Nov 2009 00:13

Está claro que es una coña marinera :shoc: :shoc:
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Algol » 19 Nov 2009 19:20

Por fin una canción de amor como dios manda! o casi
desde Semen Up que no se oían
... / .- / .-.. /..- /-.. /--- /...
¡Gibraltar argentino, Malvinas españolas, Raúl selección!
De derrota en derrota ¡hasta la victoria final!
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Mensajepor Pirata » 21 Nov 2009 10:22

[align=center]El peor pescador del mundo[/align]

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/DoFV04FiHhM&hl=es_ES&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="500" height="405"></embed>[/align]
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Mensajepor sergio32 » 22 Nov 2009 16:32

<embed src="http://www.youtube.com/v/pYvwTEjxr2c&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&hl=es&feature=player_embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="425" height="344"></embed>
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Mensajepor Pirata » 22 Nov 2009 19:22

[align=center]Tendencias de moda [/align]

Las mujeres somos victimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda".

¿Quienes son? ¿Como lo hacen?

Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:

- "Veo, veo que este año se va a llevar el azul petróleo".

Y saltan a dúo Victorio y Lucchino:

- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto. ¡Y que se jodan!".

¡Y date por jodida!. Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones!

Y de esos seres que nos odian ¿qué podemos esperar?...

Si nos hacen ir con estos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien. (Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan). O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.

¿Ustedes saben lo que son las fashion victims?

Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza:

- "El poder de la moda te obliga, el poder de Dior te gobierna".

Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intente comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad?. Un vestido rojo. Pues no.

¡Porque las tiendas están en el ajo!. Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:

- Buscaba un vestido rojo.

Y me suelta:

- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.

- ¿Y eso rojo de ahí?

- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente, me veo diciendo:

- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38.

Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un SEAT Panda desde un todoterreno:

- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.

Claro, yo la mire a ella como diciendo:

- "Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo"

Pero le dije:

- Perdona, yo soy una 38.

- No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?.

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Minarte la autoestima para poder dominarte mejor.

Ahí, yo dije:

- Con esto no me pillan. !Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca!

Y, claro, te miras al espejo y lo que ves es. Una morcilla. Una morcilla
azul petróleo.

Y digo yo:

- Si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo, ¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38?

Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin
embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo.

Si, porque pensé lo que pensamos todas:

- "Así me obligo a adelgazar. Me obligo a adelgazar."

¿Seremos idiotas?

A las dos semanas te estas obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!.

Pero es que ese es otro de los síntomas de que estas entrando en la secta:

Someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estas abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez y decir:

- "No, no me lo llevo".

Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:

- Llévatelo, no seas boba, ¡que lo puedes devolver!

¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver. Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!.

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:

- ¿Como me queda?

- Pequeño.

- ¿Si? ¿Me marca mucho?.

- Te va a hacer llagas.

Ahí me dije:

- "Maribel, contente. Esta es otra prueba. La secta de a moda quiere que rompas lazos con tu entorno".

- "¡No, no van a poder conmigo!".

Me lance a la calle y no pare hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad.

Cuando lo vi, dije:

-"¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne. Y que Victorio le de a Lucchino!"

¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duro dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima:

- "Coño, ¿y que hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?"

Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche. Tuve unas pesadillas.

Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos, y los grandes gurus de la moda, rodeándome como en Poltergeist:

- "Maribeeeel. Veeen hacia el glamouuuuur."

Total, que me desperté, empapada en sudor y dije:

- "!Vale, esta bien! !Me rindo!".

Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presente en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.

Cuando llegue a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales...

Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico.

Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honraras a Victorio y a Lucchino, no nombraras a Chanel en vano y amaras a Dior sobre todas las cosas.
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Mensajepor Pirata » 26 Nov 2009 01:01

[align=center]CUANDO TU NOVIA ESTÁ BUENA. [/align]


Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida... Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.

Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de
propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.

Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy
estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
"¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?". Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban...? ¿Y si me la joden?

Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: "¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!".

Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: "¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!". Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo:
- Hombre... solo, solo, lo que se dice solo... sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?

Y ahí me dije: "Ah, bueno... Ya lo entiendo... ahora saldremos a
la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio... "Inocente, inocente..." y me la cambiarán por Javivi".

Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos
despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale...

Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.

Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me
preguntaba:
"¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias.. ¿Intentará cobrarme?".

La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: "Con
dos cojones, Pablito... Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado...". Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:

De entrada, tus amigos de siempre se convierten en "amigos-pívot". Sí, sí, "amigos-pívot": están esperando un fallo tuyo para coger el rebote... y encestar ellos.

También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella.
Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca
zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y... te pones a llorar.
Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están
hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos:
hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por
aquí cerca...

Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura... ¡parezco su
flotador de patito!

Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor: "Grruaaaa,
gruuuuua...". Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a
entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas:
"¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?". Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura... Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y... dura y dura y
dura... Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como
cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen
firmes.

Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con
esta chica? Y ustedes dirán:
"Hombre... está... el sexo...". Pues tampoco. Sepan ustedes que
salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes
de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura
del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador,
ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir "amén".

Y por todo esto estaba a punto de dejarlo Pero, pensándolo bien,
es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida... Vale, está
muybuena...
Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.
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Mensajepor Ayla » 27 Nov 2009 12:52

LEYES INEXORABLES

'Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono' (Ley de Mevi Amatar)

'Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta' (Ley de Nicagar Puedeuno)

'Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto' (Ley de Mecago Enlamar)

'La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro' (Ley de Angustias Negro Destino)

'Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz' (Ley de Vayusté Pordiós)

'El seguro cubre todo menos lo que te sucedió' (Ley de Esoco Rede Sucuenta)

'Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto' (Axioma de Chungo Palos Pollos)

'Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema' (Axioma de Noten Teras)

'Los problemas ni se crean ni se resuelven, sólo se transforman' (Ley de Esto Noesvida)

'Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan' (Principio de Rinrin)

'Siempre que te vayas a conectar a internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día' (Principio de Justo Ahora Hombre)

'Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena serán a la misma hora' (Ley de Queco Jones Tienen)

'La probabilidad de que te manches comiendo es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio' (Ley de Menudo Lamparón)

'La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado' (Principio de LLongueras)

'Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad' (Ley de Lama Dreque Loparió)

'Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo y si por el contrario, llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal' (Principio de Longines)

'No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella' (Teorema de Muertoaloyo Vivoalbollo)
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Mensajepor NURIA1 » 27 Nov 2009 15:52

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?

Ya más tranquilo el marido le dice:

Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.

No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.

Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

Tú deseo está realizado.

¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - Responde ella.

¿Tan mayor y todavía cree en genios?
No soy perfecta, pero soy única

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