Chistes, relatos diverdidos, y mas coñas marineras.

Juegos, Retos, Humor, y todo aquello que no tienes ni idea de dónde subir.
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Mensajepor Pirata » 12 Oct 2009 03:00

[align=center]Imagen[/align]
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Mensajepor Cotton » 12 Oct 2009 19:20

:shoc: :shoc: :shoc:



A más de uno le han pescado así
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Mensajepor Coctel » 12 Oct 2009 19:55

Hasta a Supermán lo debieron de pescar así.
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Mensajepor Pirata » 12 Oct 2009 21:44

[align=center]VERDADES ABSOLUTAS[/align]


- La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

- La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!

- El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

- Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.

- Si no puedes convencerlos, confúndelos.

- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy poca.

- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.

- Colabore con la policía: péguese sólo.

- La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
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Mensajepor Ayla » 14 Oct 2009 17:41

La prueba de la bañera.

Durante una visita a un Hospital Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó con mucho interés al Director:

—Doctor, ¿qué criterio usan ustedes para decidir si un
paciente debe o no ser internado?

—Bueno —dijo el Director—, tenemos una prueba científica casi infalible. Consiste en lo siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo lo haga, sabemos si hay que internarlo o no. Nos ha llevado años de estudio idear esta prueba, pero es muy exacta.

—Ah, entiendo —dijo el visitante—, una persona normal usaría el cubo porque es mucho más grande que la cucharita y la taza.

—No —dijo el Director— una persona normal sacaría el tapón. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vistas al jardín?







Dedicado a todos
los que pensasteis en el cubo. :lol:
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Mensajepor Pirata » 15 Oct 2009 09:48

[align=center]Tipos de Suegras[/align]

SUEGRA TRANQUILA

Nombre Cientifico: Suegronis pacificus
Una especie bien llevada. Deja al hijo(a) libre para el noviazgo sin hacer preguntas. Y encima te sirve té con galletas cuando te conoce.
Emigra varias veces por año, dejando la casa libre.

SUEGRA CULEBRA

Nombre Cientifico: Suegronis ponzoñosus
Es un peligro. Su lengua venenosa acaba con las tentativas de noviazgo del hijo(a); es el tipo más común.

SUEGRA QUERIDA

Nombre Cientifico: Suegronis simpaticcus
Especie amorosa, que adopta a los novios(as), escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.
Rara especie en extinción, a quien captura no lo suelta.


SUEGRA ENTROMETIDA

Nombre Cientifico: Suegronis metichis
Se mete cuando tu menos lo esperas y adora elogiar al ex-novio(a) de tu novia(o). Vence a su presa con el cansancio.
Acostumbra ir a vivir con la cria cuando ésta se casa.


SUEGRA DOBLE CARA

Nombre Cientifico: Suegronis falsitis
Siempre te trata bien, pero en la realidad te esta serruchando el piso. Nunca hace nada contra ti cerca del hijo(a) para que ella no crea tus reclamos.
Dele regalos o consigale un macho para que ella se vuelva a reproducir.


SUEGRA TRABAJADORA

Nombre Cientifico: Suegronis workaholic
Ella tiene tres empleos, hace hidrogimnasia, adora llevar el trabajo para la casa y cuando tu apareces te pone a trabajar.
Para ella, el novio(a) ideal de su hijo(a) tiene que hacer todo o lo que ella hace y encima tener plata para llevarla al shopping.

Y por último, la suegra de nuestros sueños:


SUEGRA IDEAL

Nombre Cientifico: Suegronis difuntus
Está enterrada por lo menos a 7 metros bajo tierra.
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Mensajepor Sol » 15 Oct 2009 11:11

<embed src="http://www.youtube.com/v/VGx2aCm-kxA&hl=es&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Pirata » 17 Oct 2009 01:41

[align=center]<embed src="http://www.youtube.com/v/faU_ROIE0aI&hl=es&fs=1&rel=0&color1=0x006699&color2=0x54abd6&border=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="660" height="525"></embed>[/align]
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Mensajepor Pirata » 18 Oct 2009 15:10

[align=center]Diferencias entre ricos y pobres.[/align]


[align=center]Rico con pistola.........................precavido
Pobre con pistola.....................delincuente

Rico con manicura......................playboy
Pobre con manicura ...................maricón

Rico con alas...............................ángel
Pobre con alas.........................murciélago

Rico en prostíbulo...................busca placer
Pobre en prostíbulo.............busca a la hermana

Rico leyendo el periódico............intelectual
Pobre leyendo el periódico......busca trabajo

Rico corriendo..........................deportista
Pobre corriendo...........................ladrón

Rico vestido de blanco...................doctor
Pobre vestido de blanco................heladero

Rico con maletín.......................ejecutivo
Pobre con maletín.....................traficante

Rico homosexual..........................gay
Pobre homosexual..............maricón de mierda

Rico rascándose........................alérgico
Pobre rascándose......................sarnoso

Rico en una comisaría............denunciante
Pobre en una comisaría............detenido

Rico cansado....................ejecutivo con stress
Pobre cansado..................flojo de los cojones
[/align]
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Mensajepor Pirata » 21 Oct 2009 22:05

[align=center]Preguntas curiosas.[/align]

- ¿Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo oscurece la piel?
- ¿Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?
- ¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico "Adivino gana a la lotería"?
- ¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
- ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
- Cuando sale al mercado una nueva marca de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
- ¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
- ¿Por qué los aviones no están hechos del mismo material que la caja negra?
- ¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
- ¿Por qué los apartamentos se llaman así si están todos juntos?
- Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?
- ¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
- Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
- ¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
- ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son los que más resistencia ofrecen?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
- ¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?-
- Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
- ¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
- ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?
- Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?
- ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
- ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
- ¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
- ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
- ¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
- ¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?
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Mensajepor sergio32 » 21 Oct 2009 23:54

<embed src="http://www.youtube.com/v/DRLIntcC_CI&hl=es&fs=1&color1=0xe1600f&color2=0xfebd01" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed>
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Mensajepor Sol » 22 Oct 2009 19:42

:shoc: muy bueno sergio.
Protegedme de la sabiduría que no llora, de la filosofía que no ríe y de la grandeza que no se inclina ante los niños.
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Mensajepor Pirata » 22 Oct 2009 20:55

[align=center]¿Como saber si ellas quieren? [/align]

[align=center]Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja
piensas: ¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!. ¡Mentira! Eso de
las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que
ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella
sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en
interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va
a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.
Eso quiere decir: Me voy a acostar sin bragas. Pero si ella se acuesta y
te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer
ruido.
Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.

Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus
intenciones. Por ejemplo, la palabra siesta. Si ella después de comer te
dice: - ¿Nos echamos la siesta?
Está claro: sí está.

Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca
los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no
quiere saber nada de tus pelotillas...

Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los
teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados
siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras
te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.

Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento
te pregunta por Zidane:
- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?
Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!

Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama
cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres
octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: Hola Manel, oyes: ¡Hola
Maneeeeel!), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el
anuncio de Jazztel: ¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...! Lo malo, cuando te
pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.

Si cuando se está arreglando para salir te dice: ¿Me ayudas a subirme la
cremallera?, en realidad te está diciendo: ¿Cuándo volvamos... también
me la bajarás?. Es decir, ella está a tope de cobertura.

Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado.
Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y
te dirá: ¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!. Y
conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...

La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber
si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla
como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.

Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el
pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!

En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el
sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión
te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y
diga:
- Buenas noches.
- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!

Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: Mira... Mira...
¡Mañana rojo!. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha
despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: Y terminamos
recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de
los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella
reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La
abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera,
que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella
reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:
- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener...
la antena sacada.
[/align]
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Mensajepor NURIA1 » 22 Oct 2009 23:39

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Mensajepor Pirata » 24 Oct 2009 10:49

[align=center]Dichos populares [/align]

[align=center]Estoy más agobiado que el fontanero del Titanic

Estoy más atacado que la nave de Star Trek

Tengo más curro que la profesora de canto de la
Tamara

Tienes más peligro que un indio detrás de una mata

Estoy más perdido que Pulgarcito en una
panificadora

Tienes menos luces que el camerino de Stevie
Wonder

Estás más fuerte que un cubata de lejía

Eres más breve que el vocabulario del
Correcaminos.

Eres más exagerado que una lipotimia de Raphael.

Eres más feo que el parto de Mick Jagger.

Es más largo que la infancia de Heidi.

Estás más contento que Geppeto con una
Black&Decker.

Tienes más miedo que Pinocho en Bricomanía.

Estás más tieso que el codo de un click de
famobil.

Tienes menos vista que el ángel de la guarda de
los Kennedy.

Estás más jodido que las toallas de Eduardo
Manostijeras.

Tienes peor cara que los jamones de Simago.

Eres peor que la Duquesa de Alba jugando a Cifras
y Letras.

Estás más rígido que el bigote de Charles Bronsom.

Gastas más que Rocky en tiritas.

Trabajas más que el chapista de Mazinger Z.

Eres más sospechoso que un gitano haciendo
footing.

Duras más que un disco de los Panchos.

Tienes más peligro que el Duque de Feria en
Eurodisney.

Tienes más peligro que Eduardo Manostijeras
poniéndose Hemoal.

Trabajas menos que el fotógrafo del BOE.

Eres más tonto que el del turrón "El Almendro", que hace la mili todos
los años.

Estás más perdido que Wally en el Frente Atlético.

Tienes menos luces que una lancha de contrabando.

Eres más raro que un torero con bigote.

Tienes más trabajo que el cirujano de Cher.

Estás más gastado que la piedra del mechero de Bob
Marley.
[/align]
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Mensajepor Pirata » 29 Oct 2009 11:29

[align=center]ATENCIÓN, Nuevo aviso de Hotmail, esta vez si que va en serio.[/align]



Pero aún no te has enterado?? Pues eres el último...LEEDLO HASTA EL FINAL, MERECE LA PENA.
Resulta que vamos a quitar Hotmail, el Messenger, y el Google y el Ozú y el Yahoo y el Yahoo Messenger y el 3xl.net y el Altavista y el CESAR y los chats de MSN y Teleline y eresmas y LaNetro y todos los Movistar, Orange, vodafone, y también plus.es y Microsoft y Apple y IBM y
Hewlett Packard y Linux y Texas Instruments y Casio y Sony y Philips y Samsung y Toshiba y Moulinex y Zanussi y la MTV y el Nickelodeon y la NBC, la FOX, la CBS, la BBC, la Warner Bros., los estudios Universal y la Paramount y la DreamWorks y la Pixar y las producciones José Frade y la
Bonoloto, la Primitiva y la Lotoràpid y la quiniela y la ONCE y el sorteo del niño y la Superbowl y X-Files y The Simpsons y el programa del Parada y el Club de la Comedia y el informal y el telediario y el tiempo y Sabor a Ti y los 40 principales y Onda Rambla, RNE, la COM y Ràdio Nou Barris, además de cerrar las líneas 3 y 5 del metro y la 9 cuando la hagan, los ferrocarriles catalanes y el tranvía blau, el teleférico de Montjuic y las golondrinas, y también quitan Sant Jordi, Nochevieja, San Juan, el día del padre y blancolor del Corte Inglés, el Museo del Prado, el del Louvre, el Metropolitan de Nueva York y el Liceo, y la ONU, la UNESCO, la OTAN, y la NASA, MENSA y el club de amigos de Polly Pocket, además del Shinchan, el Pokémon, los Mortadelo y los pitufos, las películas de Godzilla y las de Cristopher Lambert (es decir, los Inmortales de la 1 a la 83), Eurovisión, la OTI y Miss España, Francia, Bulgaria, Canada, Argentina, Colombia, Portugalete, Gibraltar, Terrasa, Nagano, Maastrich, Villaabajo y Sant Julià de Vilatorta, y el Ministerio de Fomento, la Teknon de Barcelona, el ayuntamiento de Calahorra y el Carrefour de Montigalà.

Esto es debido a una saturación de estos servicios por un exceso de usuarios. Por eso necesitamos que reenvíes este mensaje a 487.375 millones de personas para saber quienes utilizan normalmente estos servicios.

Todo aquel que no reciba el mensaje o no lo reenvíe para dar su confirmación no tendrá acceso a tales servicios, sufrirá cortes de agua, luz y gas, se le borrará todo el disco duro,todos los disquets y hasta los CDs, le explotará el móvil en los pantalones, suspenderá todas las asignaturas y el permiso de conducir, se quedará sin trabajo, perderá a sus amigos, le explotarán los implantes de pecho, le abandonará el desodorante, sus tostadas siempre estarán frías, vivirá con su suegra, y el único correo que recibirá además de las facturas serán sobres con carbunco y el catálogo de Venca. Además nunca habrá papel del water cuando lo necesite.


Por favor, reenvíalo cuanto antes. No importa que nosotros nunca lleguemos a saber que se han reunido todas las confirmaciones necesarias. Tú simplemente reenvíalo antes de un día y tendrás buena suerte toda la semana.

Si lo reenvías antes de 12 horas tendrás buena suerte todo el año. Si lo reenvías antes de 6 horas serás popular en el instituto.

Si lo reenvías antes de 3 el chico o la chica que te gusta se te acercará y te dirá que tú también le gustas y que quiere salir contigo.

Si lo reenvías antes de 1 hora ese chico o esa chica te ofrecerá sexo sin compromiso toda la noche.

Si lo reenvías en media hora el sexo sin compromiso se repetirá cada noche durante todo un año.

Si lo reenvías en 10 minutos te regalarán dinero a todas horas y todas las chicas o los chicos te desearán sexualmente toda la vida.

Si lo reenvías en 5 minutos nunca enfermarás, no envejecerás, conseguirás todo lo que quieras en la vida y de quien tu quieras y conocerás la felicidad eterna.



¡Es muy fácil!

Todo lo que pone en este e-mail es cierto, absolutamente todo, y lo es porque yo te lo garantizo. No importa que no me conozcas de nada. Pero lo siguiente es lo más importante: nunca te pongas a pensar: "¿No sería más lógico que Hotmail usara su propia página para avisar a sus
usuarios de culquier problema? ¿No pueden colocar un mensaje en la página de correo de cada usuario para comunicarles cualquier noticia, o simplemente enviar un mail que llegue a todos los usuarios mediante su lista de correo?"


Estas reflexiones no tienen ningún fundamento y son todas mentira!!!! Y lo corroboro yo porque yo, una persona que no conoces de nada, te he escrito este mail y tienes que creerme. Si no me crees, un comando especial del FBI te sorprenderá ahora mismo, te detendrán y se te llevarán. Serás encerrado, torturado y jamás volverás a ver la luz del día.

Además lobotomizarán a todos tus familiares, amigos y conocidos, además de a los 487.375 millones de personas a los que reenvíaste este e-mail para que crean que jamás te conocieron.
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Mensajepor Sol » 29 Oct 2009 18:38

:shoc: :shoc: :shoc: muy bueno
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Mensajepor NURIA1 » 29 Oct 2009 19:47

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Mensajepor Pirata » 30 Oct 2009 05:28

[align=center]Tarzan y Jane[/align]


Un día Jane cita a Tarzán en la jungla. Jane estaba muy atraída por él, pero Tarzán no intentaba nada con ella. Así, en el medio de la conversación, ella le pregunta:

- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?

Jane le explica a Tarzán, y este responde:

Ah, ya entender. Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.

Jane, horrorizada, le dice:

- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.

Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala el chichi, diciendo:

- Así es. Tienes que meterla aqui..

Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella .... y le propina una formidable patada en el coño. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:

- ¿Qué te pasa?....¿Por qué hiciste eso?

Y Tarzán responde:

- ¡¡ Asegurarme que no haber AVISPAS !!!!!!!!!
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Mensajepor Sol » 30 Oct 2009 08:33

jajajajaa que bruto...
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Mensajepor NURIA1 » 30 Oct 2009 19:38

jajajajajaja que bueno
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Mensajepor Pirata » 30 Oct 2009 22:38

[align=center]El chiste de la gitana[/align]



-Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:

"¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefu y, sin que lo viera el vigilante, se sacó el solíto 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 yugures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."

Otra gitana cuenta:

"Eso no es na, mi Chal-li con 3 añitos na mas, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."

Y la gitana que estaba embarazada dice:

"Pos este questa qui dentro, este va a plometel, que ya es un figura..."

Las otras le responden:

"¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero como puidis decil eso, si todavia no ha nacío?"

A lo que la embarazada responde:

"Si pero es que ayel mi picaba el coño, y cuando mistaba rascando, el cabrón se quedó con los anillos".
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Mensajepor Pirata » 31 Oct 2009 13:48

[align=center]Historia real grabada en un servicio on-line de asistencia.
Al operador le han echado por falta grave, pero ha llevado a su empresa a juicio por despido abusivo.
Juzga tu mism@.
[/align]

Que puedo hacer por Usted?
- Tengo un problema con WordPerfect.
- Que tipo de problema?
- Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
- Se fue?
- Ha desaparecido.
- Mmm. Como esta su pantalla ahora mismo?
- En blanco.
- En blanco?
- Si, esta vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
- Sigue estando en WordPerfect o se ha salido de ahí?
- Como puedo saberlo?
- Puede ver el prompt C: en la pantalla?
- Que es un prompte-ce?
- Dejelo. Puede mover el ratón en la pantalla?
- No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando tecleo.
- Su monitor se enciende ?
- Que es un monitor ?
- La cosa que se parece a una tele. Hay una pequeña luz que le
indica si esta encendido?
- No lo se.
- Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma eléctrica.
- Puede verlo?
- Eso creo ...
- Bien. Siga el cordón hasta la toma y digame si esta conectada.
- Si.
- Detrás del monitor, ha notado que había dos cables conectados?
- No.
- Pues si, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo cable.
- Ya esta.
- Sigalo y digame si esta firmemente conectado al ordenador.
- No puedo llegar hasta el.
- Oh. Puede verlo ?
- No.
- Aunque se incline o se ponga de rodillas ?
- Oh no, solo que no tengo el buen ángulo, esta todo tan oscuro.
- Oscuro
- Si, la oficina esta apagada, la única luz viene de la ventana.
- Pues encienda la luz.
- No puedo.
- Por qué?
- Porque hay un apagón.
- Un apagón... Aha, esa es la razón. Aun tiene los manuales y las
cajas de embalaje de su ordenador?
- Heu... Si, en el armario.
- Bien, vaya a buscarlos, desconecte su sistema, empaquetelo igual
que cuando se lo dieron. Llevelo a la tienda donde lo compro.
- De verdad? Tan serio es?
- Me temo que si
- Y que les digo ?
- Digales que es Usted demasiado gilipollas para tener un ordenador.
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Y lo he hecho sin probar una sola gota de ron
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NURIA1
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Mensajepor NURIA1 » 31 Oct 2009 23:38

jajajajajaja que bueno capi
No soy perfecta, pero soy única
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Pirata
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Mensajepor Pirata » 01 Nov 2009 05:46

[align=center]ADESLAS con el amor[/align]

Una pareja sevillana acude a la consulta de un terapeuta sexual.
Sin más preámbulos el caballero le dice:
- "Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?"
El médico queda un poco atónito, pero acepta. Cuando la pareja termina, el doctor les dice:
- "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito y les cobra 7.000".
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja hacía una cita, llegaba,
tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y salían.
Finalmente el doctor les pregunta:
- "Perdonen, ¿Qué es exactamente lo que ustedes están buscando?"
El hombre le dice:
- "Muy facil, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no
podemos ir a mi casa, el hotel Los Lebreros me cobra 20.000, el Macarena
17.000, el Alfonso XIII 40.000, aquí lo hacemos por 7.000 y Adeslas me
cubre el 50%"
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Y lo he hecho sin probar una sola gota de ron

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